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別居・離婚または仲直りされた方
以前 http://okwave.jp/qa/q6402782.html でお世話になりました。 その節はありがとうございました。 しかし、残念ながら事態は悪化の一途を辿ってしまっています。 自宅で仕事をしている主人ですが、この１年以上ずっと赤字で、貯金も減る一方。 （借金はありません） 主人も何らかの努力をしているならまだしも、相変わらずのんびり過ごしている ので、見かねた私が再度「パートに出たいのだけど」と相談したところ、 「夫婦の距離がますます遠くなる」と、セックスレスに触れてきました。 毎度のことながら、主人曰くセックスレスの原因は私の「努力不足」にあり、 自分の怠け癖や、束縛心・嫉妬心の強さについては多少認識はあるものの、 それを私が指摘すると「言い訳だ」となります。 夫婦とは他人であることは重々承知ですが、今回どうしても溝を埋められない価値観の 違いを感じてしまい、本当に嫌になってしまいました。 今までは何とか修復・改善しようと思ってきましたが、今回はそう思えないのです。 少し別居して…とも思いましたが、主人は「絶対に子どもは渡さない」の一点張り。 いつも昼近くに起床、家のことは一切せず、仕事もほとんどないのに、子どものことは 「どんな卑怯な手を使ってでもお前には渡さない」んだそうです。 以前一度だけですが暴力を振るわれたことがあり、また物に当たることもよく あるので、恐ろしくてそれ以上何も言えません。 私の実家は高齢の母が一人暮らし（父は死去）しており、子連れで実家に逃げたところで 主人が血相を変えてやって来て母に危害を与えそうな気がして帰れません。 ちなみに、母は大変心配性なので、主人について相談したことは一度もありません。 そこで、別居や離婚をされた経験のある方、教えてください。 家を出る時、どんなやりとりがあって双方合意なさったのでしょうか。 どこかの機関に相談にいかれましたか？（それはどこに？） 第三者に入って話し合いを持ちましたか？（それはどなたに？） お子さんについてもめませんでしたか？ また、離婚の危機から立ち直った方は、どのような努力をなさったのでしょうか。 夫婦の形は、いろいろあると思います。 仲良くするにも、別居するにも離婚するにも、スムーズなやり方などなく、 人それぞれかと思いますし、ここで抜本的解決方法が見出せるとも思って いませんが、同じ窮地に立たれた方の声を聞かせていただきたく、 投稿させていただきました。 夫婦円満に暮らしていらっしゃる方も、その秘訣など教えていただけますと ありがたいです。 よろしくお願い致します。
- hanakappa28
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
まず、言葉は丁寧でわかりやすいんですが、「ここで抜本的解決方法が…」との下りは、そう思ってたとしても必要のない言葉ですよ。 それは、その丁寧な表現を無駄にするだけじゃなく、以前質問した時に回答してくれた方々と今回回答してくれる方々に失礼です。 それぞれが自分の経験や周りの経験からできる限りのアドバイスをして、少しでも良くなってもらいたいという思いから回答してるにも関わらず、その一言がその努力と誠意を無駄にしてます。 焦点がズレてるとかの補足とか回答する意味のない質問がたまにありますが、じゃあなんのために質問してんの？と思うし、そういった余計な一言が旦那さんを逆上させたり説得や改善させられない理由の一つになってると思いますよ。 旦那さんにも問題が多々ありますが、質問者さん自身も今までの旦那さんに対する言動を思い返して改めるべき所が多々あると思います。 質問の内容からいくらでも旦那さんを悪者にはできますが、自分の問題と真剣に向き合い解決したいと心から願ってるなら、必要なのは傷の舐め合いじゃなく問題に対しての率直な意見や経験談です。 自分の悪い部分を棚に上げてたら、誰がどれだけ良いアドバイスしてもいつまで経っても解決なんてできませんよ。 つまり、抜本的の中に旦那はもちろん、質問者さんにも問題がある事は十分理解して頂きたいと思います。 私にも離婚の経験がありますが解決は簡単です。 説得すればいいだけです。 説得するにはまず聞く耳を持つ事と、説得するだけの実績が必要です。 「努力不足」と言われたなら「どう努力すれば認めてもらえるのか」が焦点になり、それをする事で実績は作れます。 努力してない人に努力不足とか言われても説得力はないですが、それはお互い様とか相手がしないなら自分がするしかないと思い進んで努力すればいいだけです。 もし自分じゃ説得できなくてもそれができる人は必ずいます。 世の中に不可能とか絶対はありませんから。 やり方、そして考え方、または表現の仕方や相手の理解もまた説得に欠かせない重要な要素です。 今までもそうしてたかわかりませんが、一度寝る間も惜しんで旦那さんの仕事を手伝ってみたらどうですか？ 主婦業もとなると大変ですが、過労で倒れるくらいまでがんばったら誰もが認めますし、旦那さんが変わるきっかけにもなります。 それでも理解してくれないならはっきり言って異常なので、弁護士に頼んで離婚した方がいいと思います。 夫婦生活を長く続ける秘訣は理解と尊重と妥協です。 私も以前は未熟でしたが、周りの叱咤激励で成長する事ができ、今はそれを理解する事ができます。 よくよく考えると凄く簡単な事なんだと気付きました。 相手に合わせるか自分合わせてもらうかの割り振りをするだけです。 お互い感情的にならないで腹を割って話し合ってみたらどうですか？ それで解決する範疇の問題だと思いますよ。
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- kiyo7041
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なかなか環境の違う者同士生活して行くのには衝突や仲良しの繰り返しですね 普段おとなしい主人ですがキレた事はありますよ その度毎私にも学習能力がついてここまで言えば喧嘩になるな…と言う線引きで喧嘩幕退き で私自身が主人と上手くやる方法！ 口ではおだて立てておいて心の中では舌を出しながら「私がいなければ何も出来ないくせに偉そうに」と顔で笑ってます ずる賢い様ですが上手く立ち回ってます
お礼
>衝突や仲良しの繰り返し 今さらですが、みなさんもそうなんですよね。 当たり前のようなことですが、改めてそう言われますと 感慨深いものがあります。 >口ではおだてて心の中では舌を出し 手のひらで相手を転がす…といった感じでしょうか。 私も普段はわりと主人を「ヨイショ」したりしているの ですが、「心の中で舌を出す」ことができず、 「こんなに持ち上げてやってるのに！」といった マイナス感情が起こってしまいます。 人間が小さいのでしょうね。。。 kiyo7041様のような度量の広い人間になりたいです。 ご回答ありがとうございました！
実は私は ＞仲良くするにも、別居するにも離婚するにも、スムーズなやり方などなく・・・ とてもスムーズな離婚をしました。 しかし・・・あなたの旦那さんの性格では、それは不可能だと思います。 ＞どこかの機関に相談にいかれましたか？（それはどこに？） 離婚を考えた場合、市役所福祉課、家庭裁判所、への相談が まず第一かと思います。 福祉制度は地域によって大きく違います。 市役所福祉課で、離婚した場合どんな制度があるのか？ といった知識を得られます。 また、あなたのように旦那さんの暴力がある場合の 女性専用相談窓口があります。 ・相手が簡単に離婚に応じてくれない ・話合いをしようとしても暴力をふるう ・どんな手を使っても子どもは渡さないと脅すが、育児は放棄している 悪条件が揃っている場合、離婚後の制度申請がいつになるか分からない しかし、一緒に暮らすことに危険がある。 そういった場合に利用できる制度 まず、そういった知識は絶対に必要です。 平行して、家庭裁判所への相談 ・こうった相手と離婚するにはどうすればよいか？ １から相談するしかないです。 その為に、何を準備すればよいか、教えてもらいましょう。 現在借金が無いことは、せめてもの救いですね・・・。 借金ができる前に、貯金が無くなる前に、行動しましょう！！ ＞夫婦円満に暮らしていらっしゃる方も、その秘訣など・・・ 離婚していて、円満ってのも変ですが・・・ 男の人は離婚後、子どもと自由に会えなくなると 養育費を払うのが嫌になってしまいます。 ・子どもが父親を嫌っていないなら近くに居ることが重要 （しかし、あなたの場合はこれに当てはまりません。危険でしかないです） ・用事があると、極力子どもから直接父親へお願いさせる （これも当てはまりません。お子さんがまだ小さいです・・・） なので、参考にはなりません。すみません。 あなたには、あなたに合った方法があると思います。 諦めず、慌てず、頑張って下さい！！！
お礼
>スムーズな離婚 お互い冷静に客観的な視点に立って話し合うことが できれば、そうなるのでしょう。 うらやましい（？）です。 >市役所福祉課、家庭裁判所へ相談 福祉課は尋ねてみようかと思ったことがありますが、 家裁とは思いつきませんでした。 女性専用窓口というのも、あるのは知っていましたが、 制度については知りませんでした。 いろいろ知識を吸収する必要がありますね。 >養育費を払うのが嫌になってしまう なるほど、うちの主人は「面倒なことは必要があってもしない」 ので、支払わなくなる可能性大です。 なので、支払ってもらえないという頭でいようと思います。 >あなたには、あなたに合った方法があると思います。 >諦めず、慌てず、頑張って下さい！！！ ありがとうございます（涙） まだ誰にも相談をしていなかったので、顔が見えなくても そう言ってくださる方がいると本当に嬉しいです。 諦めず、慌てず、がんばります。 ご回答ありがとうございました！
娘が離婚した時は、 弁護士に入ってもらって、調停を行いました。 離婚原因は 浮気・暴力ですが、 娘も若かったので 子供にいっぱいいっぱいになって、セックスレスになった ということもあったようです。 まずは、ご主人の 「ダメな事実」 をしっかり記録しましょう。 日記でも何でもいいのです。 そして、やっぱり実家に帰りましょう。 ご主人が来たら、すぐ警察です。 暴力をふるい、借金だらけの人間を親権者にするほど、 日本の司法も馬鹿じゃないですよ。
お礼
夫は、暴力は一度あっただけなのですが、 怒りが増長するとすぐに声を荒げたり、壁や机を 叩いたりするのです。 それは「暴力」ではないですよね。 日常的に暴力を振るわれた方などにとっては 「なんだ、その程度…」となるでしょう。 >「ダメな事実」を記録… なるほど、あいまいな記憶では説得力がない ですものね。。。 ひどく悲しい作業な気がしますが、やってみます。 >実家に帰りましょう。 最終的にはそうしようと思います。 >ご主人が来たら、すぐ警察 話はそれますが、警察沙汰にでもなった方が 白黒ハッキリつくような気もします。 （近所の元嫁がわざと相手を激昂させて暴力を振るう よう仕向け…という話を聞いたことがあります） しかし、警察沙汰になるなんて想像するだけでも 恐ろしいですね。。。 ご回答ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 まずはいろいろと詳しいご指摘やアドバイスを ありがとうございます。 >「ここで抜本的解決方法が…」との下りは についてですが、「最終的には自分で判断しなければならない ということは承知している」という意味で書きました。 決して、「大してアテにしてないけど」という意味では ありませんでしたが、そう捉えられても仕方がない表現 でしたね。失礼致しました。 >そういった余計な一言が旦那さんを逆上させたり説得や >改善させられない理由の一つになってると思いますよ。 なるほど、気を回しすぎて、知らないうちに逆効果なことを 口走っているのかもしれませんね。。。 >「どう努力すれば認めてもらえるのか」が焦点 主人の言う「努力」というのは、「セックスしたくなくても すること」です。 これは本当に難しい。。。 なぜしたくないのか？を考えるに、 「私はこれだけがんばってるのに！」という気持ちが 強いのかなと。 つまり、だらしなく、勤勉でない主人に対し 文句を言わず黙々と家事・育児をし、少ない収入ながら 仕事もし、主人が夜飲みにでかけても不平も言いません。 交際中や新婚当初は、文句も言いましたが、言っても 直らないし、家の雰囲気が悪くなるだけなので、 何も言わないことにしたのです。 他にもいろいろ要因はありますが、そのストレスが 一番大きい気がします。 逆に主人にとっては、「セックスを我慢していること」と 「何度も誘った」ことが「努力」なのだそうです。 その前にもっとやるべきことがあるだろ！ 朝ちゃんと起きろ！仕事しろ！父親としてしっかりしろ！ というのが正直な私の言い分です。 >寝る間も惜しんで旦那さんの仕事を手伝ってみたら？ 手伝えることは手伝ってきたつもりです。 そもそも、結婚してからはほとんど私が主人に仕事を 紹介（勤め人時代のつてなどを頼って）してきました。 また、私と主人は職種がまったく違うので、私は私で 家でできる仕事はしてきたのです。（内職レベルですが） >お互い感情的にならないで腹を割って話し合ってみたら これもまた難しい。。。 私が冷静に話していると「エラそうに…」と言われ、 正直な話をすれば「俺が全部悪いのか」となり、 お互い少し考える時間を持とうと提案すれば「逃げるのか」と。 ふう。 書いていて、ずいぶん低次元な悩みだなあと、ますます イヤになってきてしまいました。。。 そもそも…「男を見る目がない」「だめんず」なんです、私。 主人は違うと思ったのですが…。 でも、子どもがいる以上がんばらないと…。 もう、頭の中でずっと堂々巡りです。 ごめんなさい。 お礼を書くべきところなのに、逆に「言い訳」や「グチ」に なってしまいました。