やっぱり離婚したほうがいいのでしょうか

質問

前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=690108で質問させていただき、皆さんの回答をいただいて前向きにがんばろうとしていました。

主人も戻ってきてから少しずつですが色々と家事を手伝ってくれるようになり私はこれからもずっと主人についていこうという気持ちでいっぱいでした。

実家の母も主人の変わりようを報告すると喜んでくれ、母と主人は別居以来顔こそ合わせてないですが、時間がたてば主人の母に対する気まずさもなくなってくるだろうと深く考えませんでした。

ですが主人の中では母に対する怒り（性格が合わないとか離婚を勧めたという理由だと思われます）が消えていないようで、私がちょっと用事で実家へ行っただけで不機嫌になり、またそのことからＰＣ（共有）の私のメールのチェック、携帯のチェックなど全て見られ尋問のようにあれこれ聞かれました。
やましいことはないですが疲れました。
そしてこの前の別居のとき、どうして自分が出て行かなければならなかったのか、とまた怒り出しました。
（この前は怒りで物に当たる主人を見て怖くて警察を呼び出ていってもらってから、戻ってこられるのが怖くて実家へ逃げました）
主人が出ていった後、私たちが実家へ帰ったのなら自分が出ていく必要がなかった、無駄なタクシー代使わせやがって、と怒っています。

仲直りしたと思ってもやっぱり無理なんでしょうか。
ますます今後のことが不安です。離婚したほうがいいのか。。。
アドバイスお願いします。

回答No.6

tarepon · ベストアンサー

過去ではなく、現在のご主人を見ていったらどうでしょう。家事を手伝ってくれるようになったことは、すごい進歩と、なんとかうまくやっていこうという気持ちの表れだと思います。
そして、お母様が喜んでいることも、事あるごとに伝えてはどうでしょうか。ご主人とお母様は他人なので、時間が解決するものではないと思います。

今はrica19さんもご主人も自分の心の中のことで精一杯
で、相手を支えることは無理なのでしょう。でも、お互いに支えて欲しいのだと思います。
こうなってしまっては、仲直りは無理です。時間もかかります。きっと1年や2年ではしこりは消えないでしょう。元の仲に戻るのではなく、これからお二人の仲を作っていくんです。お二人には歴史があるので、新たなスタートも無理ですから、それを心して作っていってください。
頑張ろうとすれば、こんな風につまずいてしまいますよ。前を見ようとすればするほど、振り返ってしまいますよ。
楽しく過ごせる時間を作り、増やしていくしかないです。ご夫婦で共有できる時間を大切にしてください。その時間をどんな風に過ごそうか、お二人で計画を立てて、ステキな時間になるよう最大限の努力してみて下さい。それには自分の感情をグッとこらえなければならないこともたくさんあると思います。大変だし辛いですよ！
ご主人の言動をシグナルととらえて、まずは安心させてあげてください。被害者意識が強くなっているし、自分なりに頑張っているんだという訴えが見えます。

回答にはなっていないし、きっとこれまでもやってきたのだと思いますが、似た経験をしてきたので・・・。
ゆっくり進んでくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

tareponさんも経験がおありなんですね。
ひしひしと受け止めています。

求めるばかりではなくて、今は私は自分のストレスは
自分で発散できそうなのでそこで気持ちを楽にもって、
主人の気持ちを理解できるよう、がんばってみようと
思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

fushigichan

rica19さん、こんにちは。
ご主人が戻ってこられて、ほっとしたのもつかの間、
今度はあなたのお母さんに対して、ご主人が怒り出したんですね。
こうも、いろいろあると、疲れますよね・・

＞仲直りしたと思ってもやっぱり無理なんでしょうか。
ますます今後のことが不安です。離婚したほうがいいのか。。。

まず、「離婚」ということは最終手段として置いておいて、
rica19さんが、どうされたいのか、だと思います。
前回では自分の気持ちが分からなくなってきた、とのことでしたが
私はご主人とやり直したい気持ちが残っておられる、と思いました。
今回は、せっかくやり直そうと頑張っておられたのに
その出鼻をくじかれた形で、その決心が揺らいでおられると感じました。

rica19さんは、正直に言って、離婚したいのでしょうか・・？
離婚しないまでも、別居となると、ご主人の性格上
これは離婚に向かって進んでいくことになると思います。
だから、あなたがご主人と上手くやっていきたい、というお気持ちがあるなら
今しばらく辛いですが、実家に頼らず、ご主人にすべて運命を預けましょう。

ご主人が実家に行ったことをよく思っておられないなら、
今しばらくは、実家に帰らない、連絡もご主人のいないところでする、
などの配慮が必要です。
今ご主人は、冷静ではないかも知れないからです。
わざわざ、怒りを買うようなことをしないほうがいいです。

＞主人も戻ってきてから少しずつですが色々と家事を手伝ってくれるようになり

というところから、ご主人は不器用なりにも、
一生懸命家族のために頑張ろうかな、と思っておられるように感じました。
それをrica19さんが、実家のほうばかりを立てている、と感じて
すねてむくれているだけじゃないでしょうか。
「あなたが戻ってくれて、うれしいわ」
「家事も手伝ってくれて、本当に助かるわ！」
「やっぱり、あなたが頼りになるわ」
という感じで、ご主人をもっと立ててあげてください。

ご実家のお母さんは、親子なのですから、少々連絡がなくたって
訪問回数が減ったって、理解してくださいます。
ご主人は、もともとは他人なのですから、以心伝心、というわけにはいかないのです。
あなたが結婚生活を大事にしていきたいなら、ご主人を立てていくしかないと思います。

迷っていらっしゃる、ということは、ご主人との結婚生活が改善していける
一縷の望みがあると考えました。
あなたがご主人を信じて、もっと男として頼って、ご主人が力を発揮できるように
環境を整えてあげたら、ご主人の気持ちも落ち着いてくると思います。
もう一度言いますが、実家の親は分かってくれます。親子ですから。
子供の幸せを望まない親はいないのです。

もう一度、じっくり考えて、それでも離婚しかない、と思われるのでしたら
全面的に実家を頼って頑張ってください。
まずは、ご主人の怒りを静めてあげるのが先だと思います。
そうしないと、冷静な判断もできないと思うので・・・
難しい問題ですが、どうか頑張ってもらいたいです。

お礼

fushigichanさん、ありがとうございます。

言われてみればそうなのかもしれないです。
あんまり私が実家実家といったのでは
主人も「俺の立場は？」となってしまいますよね。。

主人を立てながら、主人がいないと有り得ない、くらいの
家庭であることをアピールしてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

mimi--ko

補足を頂きましたので・・・＃２です。

単刀直入に、あなたの補足を読ませていただいた感想を書かせていただきます。
お気に障る事もあると思いますが、あくまでも文面を読む限りという事でご勘弁願います。

ご主人は、気難しいお父様に似たのかもしれませんね。
お母様は腰の低い寛容な感じの方だということですが、果たしてご主人が、そのやさしいお母様のいうことを聞いて、改心なさるでしょうか？

警察沙汰が、結婚前にもあったとの事。
今置かれている状況とは関係なく、ご自分がコントロールできない方なのかもしれませんね。
普通、どんなに感情的になっても、警察沙汰になる事は極稀です。
それが２回もあったということは、深刻な状況だと思います。

現在、あなたの幸せを真剣に考えてくれているのは、あなたのご主人と、あなたのお母様のどちらでしょうか？
あなたもお子さんをお持ちなら、子を思う親の気持ちは痛いほどお分かりのはず。
子供の幸せを願わない親はいません。
娘をこんなに不幸にする男に、良い感情など持つはずがありません。

あなたのお子さんがもしあなたと同じ立場だったら、あなたはどうしますか？
それが今回の答えになると思うのですが・・・

お礼

mimi-koさん、２度もありがとうございます。

最後におっしゃられていること、心に響きました。

あんまり的を得られていたので他に言葉が出ません。
じっくり考えたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.3

shima-2

またまた失礼します。shima-2です。
仕事の合間に投稿しているため、今までの経過投稿を読んでいないことを補足します。
あえて読まないまま、もうひとつ補足させていただくと、
私の経験上＞＞＞＞
・人はなかなか変わらない
　→私も前の夫に「俺は変わるから」と言われたことがありました。３ヶ月くらいで元通りでした。変わるところと変わらないところがあります。見極めが大切。
・同じことを繰り返しても無駄
　→上記を繰り返しても何もならないです。違うことを考えたほうがいいと思います。私は同じことの繰り返しは「私の人生」に意味がないと思い、決別しました。
・子供を理由に離婚できない・・・はやめましょう
　→もし、お子さんがいらっしゃって、上記理由を考えてらっしゃるなら、それならそれで、絶対にお子さんに言わなければいいと思いますが、友人Aは、母親に「あなたのためにお父さんと別れないのよ」とさんざん言われ育てられて、家族としっくりいかず、また男性不振になってます。
「離婚してくれたらどんなにかよかったか」といっています。

・・・それでも別れない人はいっぱいいます。それもあなたの人生だと思います。
あなたが「あなたにとって」ベストな選択をされることを祈っています。

補足

shima-2さん、二度もありがとうございます。

ご自身の体験からのアドバイス、とても身に染みます。
また、お友達の経験も参考になります。

自分の中で相手の短所について諦められる（受け入れられる）部分とそうでない部分とあります。
今の段階ではそれが半々なので、これからそれがどうなるか自分で見極めていければと思っています。

夫の為に付け加えれば、もちろん長所だってあるんですが。。。

もうちょっと考えます。
ありがとうございました。

回答No.2

mimi--ko

夢を持っている男性って、魅力的ですよね。

私も夢を持っている男性と結婚しました。
今でこそ、少しは贅沢もさせてもらっていますが、経済的に苦しい時期もありました。
１年間無収入で、私もフルタイムの仕事ではなかったので、結婚前に貯めた私の貯金を崩しながらの１年でした。

主人は、表面上はいつもどおりにしていました。
でも、さすがに私の見えないところでは落ち込んでいました。(ちょっと部屋を覗いてしまったのです)
私の主人も家事が全くできない人ですが、料理にも挑戦したり（結局失敗して、余計出費がかさんだりしたのですが)、気が利かないなりに気を利かせて、色々やってくれていました。
借金も無く、子供もいなかったので、今のあなたと比べたら、随分お気楽なものだったとは思います。
もし我が家も、今のあなたと同じ状態だったら、私の主人も荒れたかもしれません。

今のご主人は、自信をなくしてご自分がコントロールできない状態なのだと思います。
仕事は失敗する、家事も満足にできない、妻の母親からも見放された、と思って、自信もプライドもズタズタの状態なのだと思います。

お仕事の調子良かった時は、どんなご主人だったのですか？
今のように、物に当たったり、声を荒げたりする人だったのですか？

しかしながら、ご主人の今の状況をあなたの文面から拝見すると、正直申し上げて、幼さが前面に出ていて、一生を託すには不安がありまよね。
今回の警察沙汰で、もっとご主人は自己嫌悪に陥り(自己嫌悪に陥っているならまだ見込みがあると思うのですが)、ご自分では収拾がつかない状態になっているように思います。

あなたからご覧になって、元の魅力的なご主人に戻れると思いますか？
あなたには、こんな状態のご主人を、立ち直るまで支え続ける自信がありますか？
仲直り、という問題ではなく、ご主人が立ち直れるかどうかの問題だと思うのですが、いかがでしょうか？

補足

回答ありがとうございます。

＞今のご主人は、自信をなくしてご自分がコントロールできない状態なのだと思います。
仕事は失敗する、家事も満足にできない、妻の母親からも見放された、と思って、自信もプライドもズタズタの状態なのだと思います。

言われてみればそれもあるかもしれません。
プライドを傷付けられることが主人はとても嫌なので。
言い換えると例え自分が悪くても良く見られていないと気が済まない人に思えてくるんです。

交際しているときも一度、喧嘩して警察を呼んだことがありました。そのときは私もかなり感情的になっていたので主人も手を出してしまったんです。
そのときはまだ結婚していなかったのですが、将来は一緒になりたいと思っていたので、ホントにこの人で大丈夫かどうか考えました。 でもやっぱり好きだったし向こうから悪かったと謝ってくれたので、もうお互いあまり感情的にならないようにしよう、と約束しました。

正直、これまで見てきた主人の魅力がどこだったのかすらわからなくなりました。
泣いて（そう見えた）謝ってくれても、ふとしたことで言い合いになると溯って謝ってくれたことすら実は不満に思っていたのか、と私は主人の本音がわかりません。

不安な要素ばかりが今の私にはどんどん浮かび上がってきてしまいます。

またしばらく別居したほうがいいのか、と思いますが
もしもまたすぐ別居したとしたら母はもう主人に対して良い感情はもってくれないと思います。
かといって主人は今度は私が出て行け、と言うと思います。
mimi-koさんのおっしゃる通り、言い合いをしていると特に感じますが、主人はまるで子供だ、と。
なので私が出て行く番だ、と本当にいいそうです。

こういったことを主人の両親は知りません。
嫁の私が相談に行ってもやっぱり無駄でしょうか。。。
お義父さんは気難しい人ですがお義母さんは腰の低い、人の話をよく聞いてくれそうな方です。

回答No.1

shima-2

私は離婚しました。
表面的には仲良く見えたようですが、それは表面でしか接さないように頑張っていたからです。
本音で向かい合ったときに、どれだけ相手を思いやれて、慰めあえて、支えあえるか…というところが大事だと思うのですが、彼は自分の立場やプライドが一番の人で、
思うように行かないと私に暴力こそ振るいませんが、猫にあたり、物にあたり、、、それを外でもするので私は「一生一緒に生きていく」人ではないと判断しました。
その判断は正しかった！
今、新しい出会いがあって、「この人と出会う為に前のダンナと結婚して離婚したんだ」って思えるくらい幸せです。
前のダンナとはもう連絡はたっていますが、最初ストーカーまがいのことがあったり大変なこともありました。一切の連絡をこちらから絶つということが大事だったように思います。
お母さんのことを敵視されているとのこと。
お母さんの気持ちもあなたの気持ちもお構いなしな人です。私なら絶対別れます。
人生一度きり。あなたの歩いている人生は他人の人生かもしれませんよ。
…ただ、まだご主人を愛されているなら話は別です。頑張ってください。

補足

＞表面的には仲良く見えたようですが、それは表面でしか接さないように頑張っていたからです。
本音で向かい合ったときに、どれだけ相手を思いやれて、慰めあえて、支えあえるか…というところが大事だと思うのですが

私もそう思います。
怒ると思い付いたこと片っ端から並べ立て不満をぶちまける主人に、どれが本音か私もよくわからなくなってきました。 喧嘩して戻ってきてくれたあと、主人は泣きながら（そんな風に見えたんですが）今まで家事とか大変なのに労ってやれなくてごめん、と言ってくれて、私はその一言だけで全て救われたんです。
でも結局、戻ってきても不満はいっぱいあったのか、まして出ていったときのことまで、まだ不満に思っていたのか、とやっぱり夫の気持ちがよくわからなくなりました。

＞お母さんのことを敵視されているとのこと。
お母さんの気持ちもあなたの気持ちもお構いなしな人です。

やっぱりそうなんでしょうか。。。

早速回答していただいてありがとうございます。