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私が悪いんでしょうか
- 私が悪いと思いつつも、母の洗濯ミスにイライラしてしまいました。
- お気に入りの服を洗濯ミスされてしまい、怒りをこらえる必要がありました。
- 母との関係が悪化してしまっていることに悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
私も、そいうことよくあります。我慢できなくて、相手に爆発して・・・ でも、爆発しても、相手は私の言う事を全く理解しないし、後に残るのは 数日間の嫌な雰囲気だけです。そこで、「あー、こんなことなら言わなきゃ よかった。」と、なります。でも、この言わなきゃよかったというのは、 相手が爆発しても結果的に変わらなかったということが、凄く残念という ことですね。私の場合。これだけ、家族の雰囲気を壊したのに得るものが 全く無かったということに、悲しい思いをします。 相談者さんの場合も、結果的にお母さんも変わらないと思います。だったら 今回の件のようなことが起こらないように、日常から予防線をはりましょう。 洗ってもらっちゃ困るという物は、どこかお母さんの手の届かないところ に置くとか。 お札を破ったのは、よくなかったですね。でも、そんな私も、喧嘩で物に 八つ当たりをして、家の物を壊してしまったことがあります。本当に、 我慢できないときってそういうことになりますよね。でも、そのことを 反省している、相談者さんなら変われるはずです。 一つ申し上げたいのは、バツイチで、実家に戻ってきて住まわせてもらっ ていることには感謝すべきですが、それと日々の暮らしは直接は関係ない と思います。一旦一緒に住むことを決断してくれたことに関しては日々 感謝しなければならないと思いますが、日常の気のついたことなどは、 いろいろお互いにある程度は言い合うことは必要です。これは共同生活 ですから、一方が100％何も言わないという隷属的な関係じゃないです。 お母さんは、お年もとっているでしょう。これから余り変わるとは思え ません。ですから、面倒なことが起こらないように、こっちが変わりま しょう。それがいいんじゃないかな。
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- zappa-z
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お金を破くって…いくら頭に来たからって、そもそもそういう事をしようとする発想が分からないです。 お母さんに突き返せばいいだけではないですか？お父さんもそんなことをしたのに怒らないんですね。 後でやろうとおもってよけて置いたとか、子どもの言い訳みたいですね。どうせこうなる事が分かっていたのなら、その一枚だけでもお風呂に入った時にで「先に」手洗いでもしておけるはずです。 やられない等にもっと手を尽くすべきだと思います。なぜならあなたはもう小学生の子どもではないのですから。 それに確かに見当違いかもしれませんが、お母さんは良かれと思ってしてくれているんです。そのお母さんの好意を踏みにじっていますよ。 あなたがもっと小さな子どもなら「何で一緒に洗わないでって言っているのに、洗っちゃうの」もありかもしれません。でも、あなたはもう立派な大人で、お母さんはもうこれから体力も気力も衰えていく年齢だと思います。いつまでも昔のままだと思ってはいけないのです。自分の方がお母さんを支えていくような年齢になりつつあるんです。これは、お母さん本人だって多分分かっていると思います。多分一番もどかしいのはお母さんです。 そういう事も配慮すべきなんです。 親だって衰えてくるんです。質問者さんはもっと大人にならなければいけません。 偉そうに言いましたが、私もそういう時期を経験しています。親に甘えるだけの時期はもう終わって、自分がしっかりしないといけない年齢になってきたのです。
お礼
>お金を破くって…いくら頭に来たからって、そもそもそういう事をしようとする発想が分からないです。 私がまた違う環境なら出来ないと思います。 また人のせいにして！と思われるかもしれませんが、下のお礼に書きましたが自分はACなんじゃないかと思っています。項目が当てはまることが何点かあります。 でも冷静に考えれば絶対に出来ないことです。 改善できるように、ぐっとこらえる頻度を増やすことをがんばります。 ありがとうございます。
補足
父は母の前では私を叱りとばして、母の見方をしますよ。 今回もですし。見てみぬふりはしていません。
40代子持ち主婦です。 私もバツイチ子連れで実家に戻り、再婚して実家を出、今はまた実家で主人と子供たちと母と暮らしてます（父が亡くなったのを機に）。 私の母は、料理と洗濯は好き、片付けと掃除とアイロンがけは大の苦手です。 私が料理を始めると、後ろでウロウロし始めて、余計な手出だし口出しをします。 洗濯も、シルク製品も平気でガラガラ洗濯機で洗ってくれます。 何故か実母って無性に腹が立ちますよね～。 私も、何度も母に私の気持ちを説明しましたが、理解して貰えませんでしたし、私の母は、日記に私への愚痴を書いていましたよ（笑）。 私たちは、好きと苦手がお互いに補足出来るので、片付けや掃除は私が担当して、料理や洗濯は母がする、と分担してました。 私は、母の分担の料理や洗濯については大袈裟に母の腕前を誉め、感謝をしていました。 今現在は、母が洗濯だけしてくれています。 幸い、我が家は洗濯機が１階と２階に合計３台、キッチンは２つありますから、お互いにストレスを感じずに上手く暮らせています。 質問者様は、まず、お母様に感謝の言葉を伝えてみてはいかがです？ それから、ご自分のお部屋におしゃれ着用の洗濯籠を用意すればよろしいかと思います。 お母様が色々とやって下さっている分は、質問者様が出来る事をやってあげて、ギブアンドテイクが成立するようになれば良いですね。
お礼
ありがとうございます。 早速かごを買ってきます。でも嫌味にならないように、おしゃれ着用だけにしたほうが良いかもしれませんね。 母たちの分は自分でやるから手をつけないで！といわれているので洗濯は自分たちの分だけしています。 たたむのは、たたんだりたたんでもらったり、交互です。（夕飯作りが交互だから） 掃除も出来るだけ自分たちの分は自分でやらなきゃとは思っていますが、 動くのが早い母のほうがゆっくり型の私がやろうとするその前に済ませています。自分なりに、この時間にやろうと考えています。 「なにもやらない」といわれますが私のペースがあるから、と思っています。 女が台所に２人いるのはけんかの元といいますが、そうなるので今は一緒に台所に立ちません。一人がやるときは一人は自分のことをしています。 お札の件は、ほんとうにお金に対して申し訳なかったので今後はぐっとこらえます。ありがとうございました。
- life2_001
- ベストアンサー率22% (358/1580)
タダ単に、そんなに大切な衣類なら自分の部屋に置いておくとか。洗濯機のそばに置いておかなければ済む問題だと思いますよ。 結局、お母さんが目につくところに置いておくからいけないのでは？？
お礼
置いた場所が良くなかったかもしれないですね 今後は気を付けます。ありがとうございました
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞今はバツがついて実家に戻っており だらしねぇなぁ・・・ いつまで親のすねかじってるから悪いんだよ 親と言えど、もう他人です 人の家で文句言う居候がおかしい ＞今回の件はやはりお金を破いてしまった私が全面的に悪いのでしょうか 全面も何も無い 他人の家で、自分勝手なことするバカがおかしい 居候なら、コインランドリーに行くか クリーニングに出す それが常識 出戻りが、でかい顔するほうが非常識だと思う
お礼
そうですね。おっしゃる通りだと思います。 人としてもダメなので離婚になってしまったのでしょうし。 以後、気を付けます。ありがとうございます
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
貴方が悪いとか、お母さんが悪いとか考えても仕方のない問題です。 どの様にしても、話し合っても、お母さんは今のままで年をとっていきます。 大事なのは、同じ事を繰り返さないようにする貴方の工夫が必要なのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 みなさんのアドバイスを参考に、目に入らないように工夫からしてみます。 きっと同じことが繰り返されると思いますしね・・
5000円札は使えます。 もらうか返すかはともかく、破ったあなたが銀行で交換してもらってください。 あなたが全面的に悪いかどうか？ お札を破ったのは悪いです。 それ以外は半々ですね。 でも、要ドライ洗剤で洗うものは、自分で洗うまで時まで出さないようにしましょう。 お母様がお若い頃は、家で洗濯するか、クリーニング屋さんに出すかのどちらかでね。 ドライ用の洗剤を使って、家で洗うことはなかったんだろうと思います。 だから、出してあるものは、つい一緒に洗ってしまいます。 そこのところ、理解してあげてください。 そのほかは、今までどおり、出しておけば？ お母様も、また洗って干しておいてくれるでしょう。
お礼
ドライに関しては何度も説明しました。 こういうものは自分でネットに入れて洗えるものだから、私のものは洗わなくてもいいからねって。 いつも「洗ってやった」という感じなので「全部横によけていて夜にまとめて洗うから、洗わなくて良いよ」と話はついたはずだったんですが・・ お金に関しては１００パーで私が悪いですね。 洗って干してもらうのはありがたいですが、女性としては出来るだけ自分でやりたいのも事実です。甘えすぎも良くないですしね・・ ありがとうございました。
補足
ちなみに、 「なんで夏なのに、こんな綿じゃないのがあるの！」と怒ってました。 怒りの矛先がちがうし、面倒です。
- hana-tomo
- ベストアンサー率45% (99/216)
とても私の母に似ていて質問者さんのお気持ちがよくわかります。 私が×だったころ別に住んでいましたが、すぐ近くで毎日のように 私がいないときに家にあがっては、勝手に物の位置やしまう場所を変えたり 大事にしているものや必要なものを母の勝手な判断で捨てられたことも少なくありません。 洗濯物でも色が出るものを白物と一緒に洗われて何度ダメになったかわかりません。 はじめは私も質問者さんと同じように「やらなくていい」と何度も母に言いましたがまったく効果はありませんでした。 それどころか同じように「やってやった」と言われるばかりでした。 そこでやり方を変えました。 大事なもので捨てられたくないものは箱等で別に入れて“大事！すてるな！”と紙に書いて貼っておきました。 洗濯物も色が出たり手洗いしたいものや別に洗いたいものは お風呂場に、それようのバケツを買ってきて洗剤と一緒に漬け置きにしました。 こうすることでやっと母が触らなくなりました。 (それでも細かいことは多々ありますが^^;) 一緒に生活されているのでお風呂場に置いておいても一緒に洗われたりする可能性がないこともないので ご自分の部屋に、一緒に洗濯されたくない服を入れるカゴなどを用意して そのカゴに“自分で洗濯するもの。一緒に洗えないもの。”と書いておくのはどうでしょうか？ 見た目が悪いですが服がダメになるよりいいと思いますよ。 質問者さんのお母様がおいくつかはわかりませんが もうその年齢になると自分のやりかた考え方、性格は変わりません。 たとえそれが間違っていてもです。 それは仕方のないことでどうになりません。 なので私は書くことや完全に別にしておくことでで母が行動する前に気付いてもらうようにしました。 感謝はしててもつい言い逃してしまったり 母娘で何でも言いやすかったりで喧嘩にはなりがちですよね。 母親からしてもらってることに対して感謝してても それで喧嘩になってしまっては台無しなので 感謝の気持ちを伝えるようにしながら、喧嘩の種をつくらないように工夫(?)していくことが大事だと思いますよ。
お礼
ここは私が折れようと、ぐっと我慢してアイロンを当ててみたりしました。 もしだめでもあきらめようと思ってました。 「目障りだから捨てろ」的な言い方をされたので （誰がこうしたの。。しかも何度目？？）と思って言い返してしまいました。 これからは目に入らないところ（ベランダにでも）置いておきます。 それで何か言われたら、目に入るところにおいておくと気がかりでしょう？といってみます。 すぐふてくされるのが面倒ですが・・・ ありがとうございました。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
あなたが悪いです。×がついて実家にいることが当たり前と思ってます。 感謝の気持ちが足りないと言われるのも当然です。 大人の女同士と思ったほうがいいですよ。 いつまでも母親と思っているから頭に来るんです。 今までにも何度もやられてるんですから、ドライ物は洗濯籠に置かないほうがいいですよね。自分の部屋に置いておいて洗うときに、もってゆくことにしたらどうでしょうか？ 相手の態度に怒るのではなく、自分の対応を考えてみたらいいと思います。一度ではなく、何度もあったことなら、対応を考えるのが大切なことです。 あなた自身が、手のかかる子供のようですよ。子供のいる母親には見えません。今まで、ドライ物と普通の洗濯物と分ける習慣がないのでしたら、新しいやり方を簡単に覚えるとは思えません。相手は年寄りなんですよ。今後は、あなたが将来、両親の世話をしないといけない立場なんです。対等と思って、腹をたてていてどうするんですか とりあえず、あなたから私の態度が悪かった。いつもいろいろとありがとう。と言ってみてはいかがですか？
お礼
わかりました。 汚れ物を別のところに置いて様子をみます。 確かにまだ大人になりきれないですね。いい加減、しっかりとした大人になりたいです。 新しいやり方を覚えてもらいたいのではなく、自分たちの汚れはまとめて私が洗おうと思っていました。 ですが、私がいけなかったですね。 ありがとうございました。
- umami_2011
- ベストアンサー率15% (32/211)
人はどうしても、身内には遠慮が出来ないものです。 この洗濯の件が、仮に貴女がお友達の家に泊まりに行った先で起こったことだとしたら、 お友達が気を利かせて貴女のお洋服を洗濯してくれた結果お洋服が変になったとしたら、 きっとあなたは心の中ではムッとしても、「いいよいいよ、全然大丈夫だよ。洗濯してくれてありがとうね」と言えたと思うんですよね。 人は「外の人」には気を使えるけど、「内の人」にはそうはいかないものです。 でも本当は、「外の人」よりも「内の人」に気を使うべきなんですよね。 何故ならいざって時に助けてくれるのは「外の人」ではなく「内の人」だから。 お子さんを連れての離婚、大変だったことでしょう。 受け入れてくれるご両親がいなかったら、今の生活は無いわけですよね。 例えどんなに親しい人でも、「お子さんと一緒にうちに来たら良いよ、いつまででもいていいから」なんて受け入れてくれる他人はいないでしょう。 洗濯の件は、「自分のものは自分で洗いたい」「頼まなくても洗濯してくれてしまう母」という事実があるのだから、「よけておく」程度ではなく、完全に別にしてお母様の目に入らないところに置いておけば良い話ですよね。 貴女が全面的に悪いとか、嫌味を言ったお母様も悪いとか、そういうお話ではないと思います。 「頭に来て大事なお金を破ってしまった、ごめんなさい。 洗濯をしてくれることにはいつも感謝しています、ありがとう」とお母様には伝えて、それで今後は大事なお洋服の洗濯物はお母様の目に入らない場所に避難させておく、それで良いのではないでしょうか。
お礼
なんだか、私が悪いのに優しい言葉をかけてくださってありがとうございます・・ 洗濯にしても、何にしても出来るだけ自分のことは自分でと思っていますが助けてくれていますし、口では言わなくてもちゃんと感謝しています。 特に子供が小さいのでもしもの場合も対応してくれてますから、 感謝しきれないです。 お互いにひねくれものなので、すぐ言い合いになってしまいますが極力手を煩わせないようにすべきだろうと思います。 口答えもすべきでないのはわかっていますが、つい何度目なんだろうと思っていってしまいました。 忘れようと思って、我慢しましたが夜に言われたことがまた蒸し返されたようでムカッとしてしまいました。 これからは目に入らないところにおいておきます。 「汚れを部屋に置いとくと、臭いからやめて！」とまた怒られそうですが・・ とりあえずやってみます ありがとうございます。
- rimurokku
- ベストアンサー率36% (2407/6660)
私も１００パーセントご質問者様が悪いと思います。 自分の立場や力関係を自覚して、もう少し物事や周りの人に感謝する心を持ちましょう。
お礼
そうですね。 もう少し、自分をしっかり立て直さなければなりませんね。 ありがとうございます。
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お礼
回答ありがとうございます。 私はいわゆるACだと思っています。自分でそう認識し始めました。母も然りです。母はもっと抑えられて我慢をして育ってきたようですので、私と少し似ています。むしろ、もっと難しいです。 私も母を認識してあげなければならないのにやはり、感情が先走ってしまい「どうしてもっとこうして育ててくれなかったの。私は子供には連鎖をさせたくないから出来るだけ反面教師にいている」などと口が先について出てしまいます。 でもちゃんと感謝はしています。厄介者を受け入れてくれたのですからね。 大人になりきれないと自分でも思っていますが、少しずつ我慢できるようにこらえているつもりです。 忘れようとしたのに、蒸し返されたので破ってしまいました。 我慢できる頻度を自分なりに調整してがんばります。 ありがとうございました。