大好きな人と別れたい。背中を押してください。

質問

以前以下の質問をしてお世話になりました。

http://okwave.jp/qa/q6922827.html

その後、何度かの喧嘩や距離置きをして、現在もかろうじてお付き合いは続いています。
彼と彼の元彼女は相変わらずツイッターで楽しそうに絡んでいます。
私にすら知らせない緊急のことやプライベートなことまで、つぶやきを通じて毎日こまめに元彼女に伝える彼が、だんだん理解できなくなってきました。

数週間前から、ふたりのやり取りを見ると気分が悪くなり、吐いてしまうようになりました。
寝つきが悪く、夜中に目が覚めてそのまま眠れなくなったりもします。
日中に急に涙が出てきて、仕事中に洗面所に駆け込むこともあります。
これしきのことで情緒不安定になる自分が弱いのだと、自分でも思いますが・・・。
彼に何度も、元彼女と連絡を取るのは構わないけれど、毎日絡むのが嫌なことを訴えました。
それでも彼は、「好きなのは君だから」の一言を免罪符のように言うだけです。
分かってもらえない辛さもあってか、具合の悪くなる日がどんどん頻繁になっている気がします。

彼のことが今でも大好きです。
今はまだお互いの仕事が忙しく、はっきりとした約束はしていませんが、将来的には結婚できたらいいと話し合ったこともあります。
けれどもう、身体と精神が持ちこたえられそうにありません。
自分がぼろぼろになる前に、別れたいです。
彼はまだ私のことを愛していると言い、別れたくないと引き止めます。
でも元彼女とツイッターで繋がることは止めないと言います。
心が切り裂かれるようです。

今日会社を早退し、病院へ行ったところ、「軽いうつ状態」と診断され薬を処方されました。
もう限界ですよね。
今晩の電話で本当にお別れを告げようと思うのに、涙が止まりません。
どうか私にあと少しの勇気をください。

大変我侭なお願いですが、今かなり参っておりますので、
「嫌なら見なきゃいいのに」「元彼女にヤキモチなんて嫉妬深すぎて、彼が可哀相」といった言葉を避けていただけると有難いです。これらの言葉はずっと自分に言い聞かせ続けた言葉なのです。
勝手を言って申し訳ありません・・・。

回答No.20

tratra60

涙が止まらないなら、一度貴女様の涙が出たままの、泣き顔を彼氏さんに見せてあげてみては如何でしょうか？
彼氏さんに罪悪感覚えさせるのに、より効果的だと思いますが…。

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなり大変申し訳ありません。
泣き顔は、最後にあった7月に見られてしまったはずですが、それで彼が罪悪感を覚えたかどうかは・・・。
遠距離で顔は見せられませんでしたが、電話でいつもグズグズ言っていたので、むしろうんざりしていたかもしれないです。

回答No.19

romiko1234

そんなに好きなのに別れを選ぶのですか？

絶対に後悔します。別れることで気持ちが消えるなら、今の嫉妬心も消えるでしょうが、
別れることだけでは人も気持ちは変わらないので、今の嫉妬心も残ったままです。

同じ残るなら、彼がいるのといないのとどっちがいいでしょうか？

また、前回の質問を見てあなたは大変正義感が強い性格なんだと感じます。
元彼女の他好きを許せない、と書いてあったことから。
けど、元彼女がなぜ他に好きな人を作って彼と別れたかを振り返ってみてください。
あなたの彼氏は愛情表現が下手なのではないのしょうか？
元彼女ももしかしたら、質問者さまみたいに不安になることが多々あり、
結果他に愛情を感じる人のところに逃げてしまった、とも考えられます。
彼の立場で「大好きだった元カノ」と聞いているとは思いますが、いくら大好きでも
相手に伝わっていないことは多々あるのです。
きっと今あなたが彼と別れたところで、彼はまた新しい彼女に「大好きだった元カノ」
とあなたのことを話すでしょう。

こう考えると、何がいけないのか分りますか？あなたが嫉妬することでも、彼が元カノとメールすることでもありません。
彼の愛情があなたに伝わっていないのがいけないのです。
不安になる方が悪いなんて思いません。不安にさせてしまう方が悪いとも思いません。
お互いに信頼関係が築けていないのが悪いのです。

別れる前に、まずは「彼に元カノとのメールを止めさせる努力」ではなくて、
「彼と信頼関係を築く努力」をされてはいかがでしょうか？

「いいえ、私は病気だし、今まで頑張ってきたのだからもうしません」
「がんばるのは彼です」

なんておっしゃるのなら、それはそれで、あなたの「大好き」もその程度なので、
別れてもすぐに忘れれる日は来ますよ。

頑張れとは言いません。
あなたは頑張ってきたからこそ、今があります。
でもそこまでせっかく頑張れる刀のだから、次は努力の方向を少し変えてみたらいかがでしょうか。
自分を追いつめることに頑張りすぎてしまったかのように感じます。

質問者さまの幸せを祈ってます。

お大事に。

お礼

回答ありがとうございました。あれから色々考えるところがあり、お礼が遅くなってしまったことをお詫び申し上げます。
回答をいただいて、はっとしたことが多くありました。
彼と元彼女の関係・・・確かに仰るとおり、元彼女が寂しさに耐えかねて他の人を選んだようでした（彼からは「最近連絡ないなーと思ったら他に好きな人ができたと聞かされた」とのこと）。
普通の人だったら、何かおかしいと気づいて行動を起こしますよね。彼はそれでも関係が継続していると信じていたようです。
愛情表現が苦手であり鈍感で、時間の進み方が人と違うようなところが、彼にはあります。

そんな方向から眺めてみると、恋人同士ではうまくいかなかった二人、上手に伝えることができなくて失ってしまった大好きだった人への、恋愛感情でないけれど大切に思う気持ちが少しわかったような気がしました。
ずっと自分をないがしろにされていることばかりに気持ちがいっていたと思います。
最初に書いた質問も、悪者のふたりと可哀そうな私みたいな図式にしていますね。恥ずかしいです。

こちらの回答をいただいてから、二人が連絡を取り合うのを止めたらそれで何もなかったように戻れるんだろうか？と何度も考えました。
そこへ週末、彼からツイッターのアカウントを消去したことを告げる短いメールが来ました。
自分でも驚くほど、動揺しました。嬉しいとかほっとしたのではなく、彼に対して強い怒りを感じました。
「今頃どうして？なぜもっと早くこうしてくれなかったの？」という思いが溢れてきて、泣けて仕方ありませんでした。
ご指摘のとおり、私達には信頼関係が欠如していたのだと思います。あると信じていたものはとてもいびつだったのだと思います。
こんなことがなくても、いつかは別の形で破綻していたのかもしれません。

今はまだ自分自身の思考や感情すらコントロールできない状態で、信頼関係を築くスタートラインにも立っていませんが、回答者様に気づかせていただいたことを心に留めていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.18

kyoneko

彼にとっては元カノとの絡みは、はずせないものなんでしょうね。

何もないとしても、ここまで嫌がる彼女がいて頼んでるのにやめないんだから。
だから、元カノの方を取ったと思っていいんでは？

愛してて別れたくないはずの彼女の願いを受け入れない。
それだけで充分。
別れに値しますね。

心と体に変調をきたしたようですので、ここは自己防衛、緊急避難です。
恋愛は楽しいことだけではありませんが、かといって薬を飲んで続けるようなものでもありません。

自分を大事にしないと。

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなってしまったこと、お詫び申し上げます。
大好きでもうまくいかなかった人と当時とは違う形で繋がっていける幸せ、というものもあるのだろうと理解はしています。
それでも、辛いことは辛いと、身体と心が悲鳴をあげていました。頭でどうこうしようと思っても、できませんでした。

週末に彼からツイッターを止めたと報告のメールが来ました。
正直言って、これだけの代償を払わなければ分かってくれなかったのか・・・と彼に失望しました。落ち着いてきた気持ちがまた荒れはじめました。
今の彼への気持ちは、愛情と憎悪が混じり合っています。
その一方で、彼が止めてくれたことを素直に喜べない自分に、また自己嫌悪です・・・。

回答No.17

nyao-nao

なんで、そんな辛い思いをしてまで付き合わねばならないのですか？
貴方が嫌だ、と言っているのに元彼女と繋がりを断とうとしないくせに、貴方とは別れたくないという彼はハッキリ言って誠実とは思えない。
元彼女と現彼女に印象の良い男として存在をアピールしたいんでしょう。
これで貴方と別れたら元彼女に復縁を迫るでしょうね。

偏見ですがツィッターで自分の行動を報告する人って、人間的に寂しい人なんじゃないかと思っています。
誰かと繋がっていなければ不安で仕方ない、つぶやきを見てくれる人が多いと安心する。
友人で一緒に食事をしているのにツィッターを常に気にしている人がいるんですが、すっごく不快ですもの。
周りに良い顔を見せていれば近しい人が悲しんでる事に気付かない。
情報社会が生み出した悪い副産物だなって思います。

一番大切なのは自分自身です。
心の健康を取り戻して下さいね。

お礼

八方美人的なところは確かにある人だと思います・・・。
気遣いができるのに、身近な人にはつかわないというところもあります。
私が何に傷ついているのか、本当にまったくわかっていなかったのですよ。
元彼女と繋がりを断つなんて、考えもしてなかったと思います。
それだけ悪気がなかったというのは分かるのです。
無意識にどちらにも印象良くしたいという気持ちは、あったのだろうと思います。

元彼女はもうすでに彼がいるので、復縁を迫ってもだめだ！という自分に都合のいい予想をしています。
こればっかりは分かりませんけれど・・・。

ツイッターは便利なツールなのでしょうけれど、のめりこみ過ぎると目の前にあるものが見えなくなる気がします。何事もそうなのでしょうけれど・・・。

今さらですが、自分自身を大切にしていこうと思います。
暖かいお言葉、ありがとうございました。

回答No.16

CBBOLDOOL

こんにちは☆
嫉妬や束縛はよくないけど、好きな人にはしたいですよねf^_^;)
我慢も必要って言うけどあなたは充分我慢してると僕は思います☆
しっかりして下さいね(^_-)
生きてれば良い事は絶対あるよ☆

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
難しいですね。どこまでが許される嫉妬であり束縛なのか。
私のような状況でも気にならない方もいらっしゃると思います。

私がそうあれたらよかったのかなあと、思うときもあります。
しっかりします。ありがとうございました。

回答No.15

noname#144696

初めまして！ぽんたでし！
別れてしまうと絵空さんも元カノになってしまいますね！
彼氏さんに新しい彼女ができたとして～絵空さんは奪おうって思いますかぁ？？

ぽんたでしにも彼氏がいます！彼氏は私から逃げたがっていますけど釣った魚は逃がしません！！！骨の髄までしゃぶってやります^^
彼氏にも生意気に元カノがいますぅ～今でも会ってるのかは知らない。たぶん会ってないと思う。命懸けで会うことになるから♪

ぽんたでしはいつも彼氏に言うのですよ。「ぽんたが好きなら自分以上にぽんたを大事にしなさい」って。私は誰よりも自分を大事にするから～ってのもコソっとちゃんと言ってます！！

きっと絵空さんは我慢しすぎなんだと思うの。。。
勝手でも我儘でもなんでもイイでしよ。
彼氏さんと別れたいなら別れればイイでしけどね～ホントはイヤなんですよね？

じゃ別れちゃダメでし！！！！！

回答になっていないって通報されて逮捕されてもイイでし！！別れちゃダメでし！！！
絵空さんが我慢するのもダメでし！！！
彼氏さんと会って決闘するのがイイでしよ！！！

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

ぽんたでしさんのように明るい束縛なら、彼も嬉しいでしょうね。
どうしてこんなに溜めこんでしまったんだろう。相性が悪かったのかもしれません。

＞ぽんたでしはいつも彼氏に言うのですよ。「ぽんたが好きなら自分以上にぽんたを大事にしなさい」って。私は誰よりも自分を大事にするから～ってのもコソっとちゃんと言ってます！！

愛情と自身に裏打ちされた言葉って素敵ですね。
どうして私は彼に自信を持ってぶつかっていけなかったんだろう。
考えさせていただきました。
明るい回答、嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.14

noname#246942

心はまだ彼の事が大好きであるのに、体がもう頑張れない状況になっているんですね。

あとほんの少しだけ、何かが変わればどうにかなるような気もするのに、あと一歩がどうしても届かない。

本当にもどかしく、本当に苦しいものです。

彼にはどうしても譲れないものがあり、またあなたにもどうしても譲れないものがある。

人が人と関わっていく以上、大なり小なり、そう言う場面は付き物ではありますが、どちらかが折れる事が存続に繋がるのか、それとも折れる事ではなく、理解してくれる事を必要としているのか、それはもう価値観の問題になってきます。

あなたの中では、もはや何が正しくて、何が間違っているのかさえ、分からなくなっているのだと思います。

自分には、そこまで精神的に身体的に追い込まれる程、本当に本当にあなたは彼の事が大好きで仕方ないのだろうと思えます。
そういう状態の中で、本当にあなたから別れを切り出す事が、果たして正解なのかどうなのか、自分にはよく分かりません。

きっと別れたら、ツイッターの元カノの事で悩まされる事はなくなっても、今度は彼がいない事に悩まされるのではないかと思います。

物事には、必ず過程と結果があります。
今、両方を天秤にかけて、あなたが納得出来る比重はどちらですか？

あなたが今、そう言う状況に追い込まれている事を彼は十分理解していますか？
その上での免罪符発言ですか？

とことん自分が納得するまでの努力はした、出来る限りの説得はしたと、胸を張って言えるのであれば、どんなに大好きな彼であろうと、別れを選択する事に後悔はないと思います。

でも、もしまだどこかで「やり残した事がある」のであれば、自分に「彼がいないくなる覚悟」が出来るまで、とことん想いをぶつけて見て下さい。

大好きな人と別れる事は、体を壊さない事でも、これ以上傷付かないようになる事でもありません。

自分で納得出来ない別れは、その後、余計に自分自身を苦しめる事になります。

今この場所で「背中を押してもらいたい」と願うと言う事は、まだ自分の中で「別れ」に対して、消化出来ない部分があるからではないでしょうか？

あなたはまだ、彼の彼女なのですよ。
別れてしまえば、もうどんな言葉も伝える事が出来ない、どんな声も届かなくなってしまうんですよ。

まだ大好きだと思う人との別れを決断する際は、自分の行動に責任、覚悟を持てる自信が付いてからの方が、絶対に後悔はしませんよ。

自分は、今この状況を脱する為に、別れを選んでいるだけではないか、と心配で仕方がありません。

余計なお世話かも知れませんが、どうかこれ以上、あなたの体が壊れない為にも、ここ一番の強さを、今こういう状況だからこそ持ってもらいたいと思います。

頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

この質問を投稿したときは、正直かなり気が動転していたと思います。
何かがおかしいと自分でも分かっていたものの、薬を処方されるほどに病んでいるとは認めたくなかったので、とてもショックでした。
ご意見を頂かなければ、あの夜、感情に任せて別れを一方的に告げていたと思います。
そして、仰るとおり、今度は彼のいないことに苦しむことになったと思います。
このときは、自分が楽になるためには別れるという決断しかなく、ただ楽になりたいという考えに囚われていました。
それなのに身を切られるほどに辛く、その矛盾にさらに苦しんでいました。
回答者さまには、自分の中にはなかった考え方を提示していただきました。
いったん冷静に考えるために、お蔭様で踏みとどまることができました。
大好きだからこそ、別れを選ぶにしても、後悔しない決断にしたいと、今は思います。

今こうして、別れとも区別のつかない距離置きをして、ほっとしているような心に大きな穴が空いたような掴みどころのない気持ちで日々を過ごしています。彼からは当たり障りのないメールが時々来ます。
向こうから返信以外のメールが来ることなどほとんどなかったので、彼なりにいろいろ考えてくれてはいるのだろうと思います。
ツイッターの更新は途絶えています。

励ましのお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.13

まほ（@mmsn）

NO.7さんと同意見です。
ツイッターって一人とやり取りするものではないじゃないですか。
彼はツイートの中で元彼女を名指ししているのですか？
本当に元彼女だけに伝えるならメールすると思いますし、彼のツイートに元彼女が反応しそれがやりとりになっているのでは？

お礼

確かに仰るとおりで、嫉妬で目が曇っている部分も大きかったと思います・・・。
もっとおおらかな気持ちで何故いられないのか？と自己嫌悪に陥る日々でした。嫉妬なのか、心が病んでいてまっすぐに物事を見られないのか、途中で自分でも分からなくなっていました。

詳細はNO.7の回答者様のところの補足に書かせていただきました。重複になりますので、ここでは省かせていただきます。失礼お許しください。

普段から私達は連絡の頻度が少なかったので、彼が出張に出かけたりするのも知らないことがほとんどでした。
ツイッターを始めてからは、乗る新幹線が何号で何時に駅に着くかまで書き込むことがあり、そんなときは彼女と、「今駅に着いた」「お疲れ様。気をつけてね！」のようなやり取りの後、
名指しで「家に着いたよ～ただいま！」「おかえり」「今からTVで・・・」みたいな会話を延々続けていました。
まるで付き合ってる二人のような会話だったので、いっそ見えないようにメールでして欲しい、と何度も頼みました。

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

回答No.12

24saijin

こんにちわ
私(男です）の意見です。

辛い状況のようですね><。
まず、私が言えるのは彼氏さんの人の感情に関する理解力が乏しすぎます。
そして正直に感じたのは彼氏さんは質問者さんを愛していません。
本来愛している人が自分のせいで精神的な病に陥ったり、精神崩壊しそうな局面で原因が自分にある事を理解したらその行為を改めます。
ですが彼氏さんは改めないですよね?「理解しろ」とかたくなに亭主関白のような発言をし、且つ理解出来ないから別れる・・・という申し出を自分の我侭で拒否・・・。
正直ほとほと呆れる男性です。
質問者さんの精神状態が窮地に立たされるのも分かります。
そして「鬱」と診断された事態で軽かろうが重かろうが「男性のせい」と原因は分かっているので限界の証明です。
私が言うのも何ですが、質問者さんに男性に向けてこう伝えてほしいです。
「あなたは私を病気にしたね。愛してるのに病気にするのって普通?それとも私が病気になったのは私のせいって思ってる?私はこれ以上精神状態が不安定になるのが怖くて別れたいって言ったのに止めたよね・・・これ以上症状が悪化した時あなたは責任をとってくれるの?私が一生鬱とか精神的な障害を負っても責任とれるの?私はあなたと別れます。もしも止めるならば病気の責任も取り、ツイッターも止める覚悟で止めてね。無理なら止めないで。」
交際って相手の考え方も理解し、何か問題があれば歩み寄る物です。
歩み寄る姿勢に欠ける男性に交際する権利はありません。

そして質問者さんにとってどのように影響するか分かりませんが私と彼女の話です。
私と彼女は今交際5年、同棲してますが彼女は無職です。(当たり前のように生活は全額私負担
理由は彼女が病気を患っている為。
その他、精神的な不安定さが目立つ彼女で質問者さん異常に私の異性との交遊に嫉妬と嫌悪の念を抱きます。
結果として私はここ5年月に2・3度女性とまともに会話するかしないかと言う生活を送っています。
当たり前のように携帯に女性のアドレスなど入ってません。
この話を何でしたか・・・本気で好きなら、愛してるならこれぐらい病的な決断を出来る人間もいます。
そんな私目線からすれば彼氏さんの「好きだ」「愛してる」なんて言葉ほど紙切れのようなセリフはありません。
言葉じゃなく行動で示せ・・・って話です。

何か疑問、質問などありましたら補足、お礼にてご質問下さい。
今晩の電話・・・しっかりと自分の意思を伝え、これ以上質問者さんの精神状態が悪化しないように頑張った下さいね><。

お礼

回答ありがとうございました。厳しいご意見が身に沁みました。
ゆっくりしか書けなくて、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
悲しいけれど、彼に歩み寄りの気持ちがなかったことが事実だと思います。

こんなことを言うと、本当に甘いと思われそうですが、彼のせいで自分の心を病んだと言いたくないのです。
お付き合いを始めてすぐに私が実家に戻ることになり、二年間のほとんどは遠距離でしたが、激務の彼のために、ほとんど私が訪ねる立場でした。
連絡は忙しいときは最長でひと月まったくメールの返事も電話もないこともありました。SNSのログインで（友人として繋がってはいません）無事を確認し、連絡がないことに文句も言いませんでした。
ずっと自分がそうしたいからいいんだと思い込んでいましたが、きっと違ったのだと思います。
心の底ではドロドロと色んな感情が渦巻いていたのに、押さえ込んで彼の前では理解者を演じ、頼まれてもいないのに無理を募らせてきたのです。
うつになったきっかけは彼と元カノでしたが、その土壌を作ったのは自分自身だったと、冷静に振り返って思うのです。
優等生みたいな考え方で、ちょっといやらしいですよね。ごめんなさい。
なんというか、つまり・・・彼との関係での力関係が歪んだのは、自分にも責任がある、と思うのです。
最後（になるかどうかまだ分からないとは言え、一応）のメールで、「何度もSOSを出したのに私がこんな状態になるまで彼女を優先した」と責めるようなことを書いてしまいました。
言われるほうにはもちろん突き刺さる言葉なのでしょうけれど、言う側にとっても痛いものなんですね。
それでもやっと、遠慮することなく本音を吐き出せて、少し軽くなりました。

回答者様とその彼女の関係を伺って、深く考えさせられました。
面倒だとか、別の人と付き合ったほうが楽になれる、と感じられたことはないのですか？失礼な質問で申し訳ありません。
そのような行動で愛情を示されている方のご意見を伺う機会に恵まれて、自分自身のことも恥じ入っています。
上に書いたとおり、彼に対して「こんなにしてあげてるのに」と思っていたからです。だから元彼女を優先したことがあんなに許せなかったのだと思います。

回答No.11

runleo

前回コメントさせてもらったものです。その後も、ずっと辛い思いをされてたんですね。

＞元彼女と連絡を取るのは構わないけれど、毎日絡むのが嫌なことを訴えました。
じゃ、甘いと思いますよ。人によって気にならないという人もいるかもしれません、けど、あなたは
これほどまでに心を痛めているんです（私も同じ立場ならそうなります）。

彼に最後通告として「私はうつ病にまでなるほど悩んでいる。それはあなたのことが好きだから心配だからこそ。元彼女と私とどちらが大事なのか？元彼女と連絡を取り続けるなら別れる。別れたくないなら元彼女と一切縁を切ること。」と言ってみては？

本当にあなたが好きならただの友達より、あなたのことを大切にするでしょう？遠距離でただでさえ不安なのに、そこまであなたが傷ついてるのを知ってて、元彼女と毎日連絡とる意味がわかりません。彼に深刻さがイマイチ伝わってないのかも？

最後通告すでにしてて連絡とってるなら、もうキッパリ別れたほうがいいです。「ただの友達」と言い張るなら「あなたよりただの友達のほうが大事」なんです、そんな酷い男性見切りつけましょう。

お礼

前回に続き、今回も回答ありがとうございました。
今日考えたのですが、あの日PCの前で、私の知らない間に連絡を取ってお互いにツイッターでフォローしあってる彼女の名前を見たとき、もうすでに心は崩壊していたのだと思います。
半年振りに会えたあの日、経済的にも肉体的にもかなり無理をして会いに行って、あの仕打ちはあんまりでした。

回答者様が例に挙げてくださった最終通告、結局ぎりぎりまで言えなくて・・・そんな自分の甘さやプライドの高さに、自分で嫌になりました。もう少しゆるい言い方で、メールに書きました。
でも以前一度彼に「どちらかを選ぶなんておかしい。まったく別の意味で大事なのに」と言われたことがあります。
屁理屈ですよね。このことになると会話が全くかみ合ってなかったです。
今から思えばわざとそうして、結論を避けていたのかなあと思います。