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大好きな人と別れたい。背中を押してください。
以前以下の質問をしてお世話になりました。 http://okwave.jp/qa/q6922827.html その後、何度かの喧嘩や距離置きをして、現在もかろうじてお付き合いは続いています。 彼と彼の元彼女は相変わらずツイッターで楽しそうに絡んでいます。 私にすら知らせない緊急のことやプライベートなことまで、つぶやきを通じて毎日こまめに元彼女に伝える彼が、だんだん理解できなくなってきました。 数週間前から、ふたりのやり取りを見ると気分が悪くなり、吐いてしまうようになりました。 寝つきが悪く、夜中に目が覚めてそのまま眠れなくなったりもします。 日中に急に涙が出てきて、仕事中に洗面所に駆け込むこともあります。 これしきのことで情緒不安定になる自分が弱いのだと、自分でも思いますが・・・。 彼に何度も、元彼女と連絡を取るのは構わないけれど、毎日絡むのが嫌なことを訴えました。 それでも彼は、「好きなのは君だから」の一言を免罪符のように言うだけです。 分かってもらえない辛さもあってか、具合の悪くなる日がどんどん頻繁になっている気がします。 彼のことが今でも大好きです。 今はまだお互いの仕事が忙しく、はっきりとした約束はしていませんが、将来的には結婚できたらいいと話し合ったこともあります。 けれどもう、身体と精神が持ちこたえられそうにありません。 自分がぼろぼろになる前に、別れたいです。 彼はまだ私のことを愛していると言い、別れたくないと引き止めます。 でも元彼女とツイッターで繋がることは止めないと言います。 心が切り裂かれるようです。 今日会社を早退し、病院へ行ったところ、「軽いうつ状態」と診断され薬を処方されました。 もう限界ですよね。 今晩の電話で本当にお別れを告げようと思うのに、涙が止まりません。 どうか私にあと少しの勇気をください。 大変我侭なお願いですが、今かなり参っておりますので、 「嫌なら見なきゃいいのに」「元彼女にヤキモチなんて嫉妬深すぎて、彼が可哀相」といった言葉を避けていただけると有難いです。これらの言葉はずっと自分に言い聞かせ続けた言葉なのです。 勝手を言って申し訳ありません・・・。
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- solidwill
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- rika-chan
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鬱になるほど、辛いのでしたら、本気で別れたほうがいいですよ。あなたが嫉妬深いのではなく、彼氏がデリカシーがないのです。 しばらく自分自身を取り戻すために、ゆっくりしたほうがいいですよ。 あまり自分を責めないでくださいね お互いに価値観は違う相手同士が一緒にいるためには、相手が嫌がることは譲るというのが大切なんです。何が正しくて正しくないとかではなく、相手が嫌がることですね。 本気で嫌がっていることを譲れない相手とは、一緒にいることはできないです。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞お互いに価値観は違う相手同士が一緒にいるためには、相手が嫌がることは譲るというのが大切なんです。何が正しくて正しくないとかではなく、相手が嫌がることですね。 このことについて一生懸命考えました。 考えれば考えるほど分からなくなります・・・。 彼にとったら、何度も元カノのことで私が不機嫌になることこそが、嫌なことだったかも知れないです。だったらどちらが譲るべきだったのだろう？とか。 こんなくだらないことに対しての価値観の差でぶつかり合うなら、この先一緒にいることはやはり無理だという気すらしてきます。 もっと寛容な女性が、彼にはふさわしいのかも知れません。 もう少し、突き詰めて考えていきたいです。 ありがとうございました。
補足
結局、電話だとまた言いくるめられてしまうと思ったので、 今の私の心と身体の状態と、無期限で時間を置きたいことをメールで伝えました。 今月の連休には、また私が彼の元を訪ねる予定でしたが、それもキャンセルすることにしました。 皆さんの心のこもった回答に、何度も目を通して考えさせていただきました。 何が正しい決断なのかは依然として分かりませんでしたが、今の自分には彼と離れてゆっくりする時間が必要なことだけは、はっきりと分かりました。 「別れる・別れない」の前に、本当に私が疲れきっていることを、彼に心底理解してもらうことが先だと思いました。 決断を先延ばしにした、というよりは、 皆さまからのご意見を拝見して、もっと落ち着いて答えを出していきたいという方向に、考えが変わったからでした。 今の私は、お薬も内服しているし、冷静ではないのだろうと思います。 うつ状態だからあんなにも嫌だったのか、嫌だからうつ状態にまでなったのか分からないほど、こんがらがった中に今落ち込んでいると思います。 今はもう泣いてはいません。 おかしな時間に目が冴えていますが、明日もきちんと会社に行けると思います。本当に心も身体も元気に戻れた後に、彼がまだ待っていてくれてたらいいと思いますが、会えない・連絡を取らない間に、元彼女と彼の間が深まったとしても、仕方ないと今は思えます。 彼からは、珍しく「おはよう」と「おやすみ」メールが来ました。 返信はしていません。
こんにちは。 前回の質問を読んではいませんが、自分なりに思った事を書かせていただきます。 「今でも彼が大好き」と書いてありますが、どこがそんなに「大好き」なのか、一度紙に書き出してみませんか？ そしてそんなに毎日、頻繁に元彼女とツイッターで繋がっている事に対して「心が引き裂かれる」思いをなさっているのですよね？ 紙に書き出した「彼が大好きな理由」を一つずつ読んでみて、それと彼と元彼女がこれからもつながっていても気にならないと思えるものには○をつけて、そう思えないものには×をつけてみてはいかがですか？ 紙に書く事である程度客観的に考えられると思います。 もし×が過半数を超えたら、それは彼と付き合っている事はあなたにとってプラス要素はないという事です。 「嫌なら・・・」とか「元彼女に・・・」なんて考えるなんて、何て貴女は優しいのでしょう。 ご自分をそんなに苦しめる彼氏を、なぜそこまで擁護してあげる必要があるのでしょう。 そこまでしてあげて、質問者様に彼氏は何をしてくれますか？ 「無償の愛」も、限度があります。 それでも彼氏と別れなければ、「ドＭ」と言われかねないですよ(^^) 今、一番守らないといけないのは、元彼女が忘れられない彼氏ではなく、質問者様の心身です。
お礼
回答ありがとうございました。 どこがそんなに「大好き」なのか・・・難しいですね。 お恥ずかしいのですが、彼は初めて「どこが好きなのか分からない」人だったのです。顔も好みではないし、ものすごい特技を持っているわけでも、有名大学を出ているエリートでもありません。でも初めて会ったときから、強烈に惹かれました。 それでも、「自分にとってマイナスかプラスか」を考えると、今の段階では答えは明白ですね。自分の身体や心を壊してまで、一緒にいる価値がある人では、悲しいけれどないのだと思います。 私は決して優しい人間ではないのですが、例えば元恋人とのその後の関係ひとつにしても、人それぞれの考えがあって100％合うことはないのだから歩み寄りたかったのです。嫌だと思う自分の感覚が、身勝手なものなのか正当なものなのか、いつも考えていました。 ＞それでも彼氏と別れなければ、「ドＭ」と言われかねないですよ(^^) 久々に笑えて、なんだかほっとしました。ありがとうございました。
- cnckrn21
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1つだけ指摘させていただきたいんですけど。 >私にすら知らせない緊急のことやプライベートなことまで >つぶやきを通じて毎日こまめに元彼女に伝える彼 これって元彼女さん一人に伝えているわけではないような？ 彼がつぶやく。フォロワー全員に向けて。 あるいはツイッター利用者全員に向けて。 それに元彼女さんが割とマメに反応する。 つぶやきに反応されれば彼もそれに返す。 という構図ではないのかな…？ というのも、ツイッターって日記で、独り言ですからね。 私も恋人や伴侶や友人に言わないことをツイートすることはあるので。 でもそれはあくまで「自分メモ」といった感覚なんです。 ツイッターでつぶやくのに、自分に連絡がない、と 恋人に言われたら少しビックリするかな、と。 逆に、見てるなら、そう思うなら、 あなたもその場（ツイッター）で反応してくれていいんだよ？と思うというか。 気になったのはそれだけです。 好きな人と別れるのは辛いですね。 私も、嫌いになって別れた経験はなく、 いつも付き合い続けるのが不可能、と思って別れるので 別れる時は辛かった覚えがあります。 でもま、今となってはそれも込みで良い思い出です。 こうなるべくしてなった、という気がします。 当時の自分の未熟も含め。 主様もこれを糧に、次は安らかな恋愛が出来ると良いですね。 自分を守るのも、自分を幸せにするのも 自分の役目ですからね。
お礼
改めて回答ありがとうございます。 これまでまったく恋愛をしてこなかったわけではありませんが、人と別れるのはどちらかが嫌いになる・気持ちが冷めるからだ、と思っていました。 好きでも、今後の付き合いが不可能になるということが、あるものなのですね。 これまで体験しなかったのが、幸いだったのか不幸だったのか分かりませんが・・・。 ＞自分を守るのも、自分を幸せにするのも 自分の役目ですからね。 とても心に響きました。ありがとうございます。 補足が長くなってしまい、申し訳ありません・・・。
補足
お礼と分けて、ツイッターのことに関してはこちらに書かせていただくことにしました。ご指摘の点、ごもっともです。 ツイッターを始める前は、彼はとても連絡不精で、日常どころか結構おおごとなことも報告ないことがざらで、私もそれに慣れていました。 そんなこともあって、最初は私も彼のフォローをしていて、遠距離で日常を知ることができない分、小さなつぶやきがとても嬉しく楽しかったのです。 ですが、あまりにも彼と元彼女とのやり取りばかりなので、見るのが辛くなってフォローは止めました（彼も知っています）。 そして現在彼のフォロワーは元彼女の他は、ファンサイトや情報発信アカウントの逆フォローのみです。 確かに回答者様の仰るとおりの ＞彼がつぶやく。フォロワー全員に向けて。 あるいはツイッター利用者全員に向けて。 それに元彼女さんが割とマメに反応する。 つぶやきに反応されれば彼もそれに返す という構図です。 そして彼も、元彼女のつぶやきには必ず反応します。他の人のつぶやきには決してしません。元彼女は彼がツイッターを始めたのと同時に、放置していたものを再開しました。別のSNSでは、元彼女の彼もいるので繋がるのはちょっと・・と彼女に言われ、ならツイッターでということになったそうです。 そのような経緯で、「元彼女に伝えるためのつぶやき」と私が考えるに至りました。 もちろん嫉妬で多少穿った考えになっていることも否めません。 それについては、常に自問自答しているような状態でした。 うまくまとめられず申し訳ありません。 ＞私にすら知らせない緊急のことやプライベートなことまで >つぶやきを通じて毎日こまめに元彼女に伝える彼 というのは、自分で書いておいて何ですが、「なんでも私に先に報告してよ！」みたいでちょっと嫌な感じですね。すみません。 じつは先月半ばに彼が運転中、後続車に追突されたのですが、 軽症ではあったものの、病院へ運ばれ検査を受け・・・という過程を、 数日後にツイッターで知りました（フォローを止めてからは、辛いのであまり見ないように努めています） 元彼女のリアルタイムでの「大丈夫？」「すごい心配」というコメントつきで。 そのときのショックを、つい上のような書き方にしてしまいました。
- jfhoks
- ベストアンサー率22% (107/467)
今は辛いでしょうが、この体調の悪さと精神的苦痛がずっと続く位なら、別れの辛さの方がマシかも知れません。 彼にも自分の我が儘を通す事によっては大事なものを失う辛さを教えた方が良いです。 貴女が苦しんでいる時でも貴女の訴えに耳を傾ける事もなく楽しんでいる。 自分のパートナーを思いやれない彼。 苦しみも分からない彼。 大人になりきれてない気がします。 楽になるんだと思って、お互いの為に別れて頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の思いやりと私の気持ちは結局すれ違ってばかりでした。 好きと言われても、だんだんと、言葉で言いくるめれば簡単と思っているのかな・・・と感じるようになってしまいました。 別れの辛さがどれほど辛いのか、今からなんですね。 どちらにしても辛いです。 今朝初めて泣きながら目が覚めて、眠っているときでさえ泣いていた自分にびっくりしました。 楽になりたい。ぐっすり眠りたいです。
- mary_fun
- ベストアンサー率12% (10/81)
そんなデリカシーのない彼なんて、元彼女にあげちゃえ!! もっと貴女を大切に思ってくれる人がいるよ！ 頑張ってね！
お礼
回答ありがとうございました。 本当に、デリカシーがないだけで無自覚なところが、ますますたちが悪いのですよね・・・。 もっと大切にしてくれる人ですか・・・今はとても考えられませんが、自分とOKとNGの感覚が似ている人が相手ならば、こんな問題は起こらないのでしょうね。 頑張ります。
- masayan0001
- ベストアンサー率29% (46/157)
はじめまして。 精神的にそこまで追い詰められていたんですね。 きっと誰にも相談せず、一人で悩み迷いながらも頑張って きたことと思います。 本当によく頑張っていると思います。 恋愛のことに関してはルールというものはありませんし、 相手の心をすべて掴んでおくことは出来ません。 いつ、何がどうなるかなんてことは誰にもわかりませんよね。 でも、相談者さんがもう限界を感じ体もボロボロになっているのでしたら ここで彼と距離を置いてみるのもいいかもしれません。 彼のことを大好きでも大嫌いになる前にきちんと別れて前を向いて 歩いていくこともひとつの選択肢だと思います。 また離れてみてお互いの必要さを再確認することもあると思うので 今は自分の身体を大事にしてあげてください。 仕事にまで支障をきたしては大変なことにもなりかねます。 どうかご自愛くださいね。 そして、よく頑張ったね！と自分を褒めてあげてください。 今は別れが辛くても、これで良かったと思えるようにきちんと考えて 最後どうするか決めてくださいね。 元カノさんとツイッターを止めることはきっとないと俺も思います。 嫌なものは嫌で仕方ないとも思います。 だから、自分を責めるのではなく今までよく頑張ったと自分を 褒めてあげてください。
お礼
回答ありがとうございました。確かにずっと自分を責めていました。 彼の「彼女はもうただの友達」という言葉を信じているのに、嫌だと思う狭量な自分を責め続けていました。彼にもきっとうまく伝えられずに感情をぶつけるだけだったと思います。 お医者様に告げられて初めて、こんなに頑張ったんだからもういいと思えました。誰も悪くはないのだと思います。 頭の中も心もまだぐちゃぐちゃですが、少しでも自分自身を穏やかなところに置けるように、何が最善の方法なのか考えたいと思います。
- 491030
- ベストアンサー率20% (94/455)
よし！ 大好きな彼でしょうが自分を大事といいながら元カノとも 切れないという奴なんて、こっちからブン投げてやりなっ！！ 腐るほど男はいるよ～彼のせいで貴方の欝は酷くなるから 普通の生活に戻りたいなら頑張れ！！！ 彼が別れるの嫌だといっても、こっちも無理と突っぱねましょう！ 電話が終わったあと、つらいだろうから、その時はまた書き込みな！ 皆に励ましてもらおう！！ 大丈夫！貴方なら出来るよ！
お礼
回答ありがとうございました。 普通の生活・・・元の元気で明るい自分に戻りたいです。 このまま薬がどんどん強くなるんじゃないかとか、不安なのです。 私も元々は、友人が今の私のような立場にあったなら、回答者様のような喝を入れるタイプです。自分のこととなるとまったくだめですね・・・。 まだ電話できていません。夕べもよく眠れなかったせいで、頭と胃が痛いです。もっと強かった自分に戻りたいです。
- nori_10
- ベストアンサー率20% (38/182)
辛かったね。よく頑張ったね。読んでて自分とだぶり涙が止まらなくなりました。まだ大丈夫。と思い始めた頃から限界のドアを叩いているのかも知れないね。私は耐えられず離れました。必死で今は彼の居ない毎日に慣れようとしてます。彼は変わらない。だから好きならば自分が耐えなきゃ変わらなきゃ〓思ったけど私には出来ませんでした。辛い恋はこりごり。本当に疲れました。質問者さんも体調崩される程病んでるんですね。離れた方が幸せになれるょ！きっと！！(*^-')b
お礼
回答ありがとうございました。 ごめんなさい。最初の二言で涙が止まらなくなってしまいました・・・。 優しい言葉をありがとうございます。同じような経験をされて、決断を下されたのですね。その決断に後悔はありませんか？ 私がもっと我慢強くあれば、変われれば、と思い続けてそれでもだめで彼に気持ちをぶつけて・・・頑張ったんです、本当に精一杯。 別れたくなんかないです。でももうこれ以上頑張れない。
- rooose
- ベストアンサー率26% (21/78)
今は自分の体調のことを第一に考えた方がいいです。 いくら好きでも体を壊していたら意味がありません… 一度別れて落ち着くことをおすすめします。 人生、ツライこともたくさんありますが、それを乗り越えて人は強くなって前に進むことができます（*^_^*） 元気出してください★
お礼
回答ありがとうございました。 体調を崩したら元も子もないと、自分でも思います。 前に進む・・・今はまだ結論すら出せずに揺れている情けない私ですが、自分自身を守れるくらいには強くありたいと思います。 励まされました。ありがとうございます。
補足
たくさん回答をいただいてありがとうございました。 おひとりずつにお礼を書かせていただく前に、失礼ながら全員の方々に感謝を伝えたくて書いております。 ひとつひとつの回答が、心に沁みました。 何度も何度も読み返して考えさせていただきました。 自分ひとりではとても思いつかなかった局面からの回答も多くいただき、はっとさせられました。こちらで質問させていただいて、本当によかったです。 今夜は結局、彼が飲み会でお酒が入っていることと、わたしもとても話せる状態でなかったことから、明日電話する旨をメールしました。 こちらを読み返しながらずっと泣いていたので、目が腫れてすごい顔になっています。今日が休日でよかったです。 今夜までもう一度自分の気持ちとしっかり向き合おうと思います。
お礼
回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。 ＞精神的に子供な男は、以前付き合っていた人も心のどこかで「自分のモノ」と思っていたい傾向があるように思いますが、彼氏さんもそうなのかもしれません。 最初は自分から振っておきながら、彼に相談を持ちかける元彼女に嫌悪感を感じていましたが、彼のほうも頼られてまんざらでない感がありありで不快でした。彼女のほうも、彼を「自分のモノ」と思っている節があります。まだお互いにとって特別な存在であることを楽しんでる感じです。 辛いこと悲しいことは我慢せずに話して欲しいと言われていましたが、気持ちを吐露したところで、「元彼女と絡むのを止める」という結論は決して至らないように、上手にかわされていました。 相手が苦しんでいる単純な原因ひとつ取り除こうとしない「愛」なんて、まやかしでしかないと今は思います。