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精神疾患を抱える人が恋愛における不安とは？連絡先交換は危険？
- 精神疾患を抱えている人が恋愛において感じる不安やトラウマについて。
- 連絡先交換が可能でも不安定な日が続き、同じパターンを繰り返す可能性。
- 精神疾患を持つ人との恋愛に対して一般的な意見やアドバイス。
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質問者が選んだベストアンサー
最初に伝えたほうが良いと思われますが、本当はそういう精神状態を克服していくべきでしょう。誰しも、普通に恋愛を楽しみたいでしょうからね。もし克服すること難しいのなら、最初に伝えて理解する人とお付合いするのが良いでしょう。
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- imadm0p
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率直に言って、治療に専念したほうがよいと思います。 恋愛というのは普通の人でも、喜びもあれば不安になったりもするものです。 精神疾患を抱えて、そうした情緒の激しい変動に耐えられますか? 何かを心配して、相手にしつこく電話やメールをしてしまうことは、普通の 人でもあります。でも、それは自分のネガティブな状態を相手の肩に背負わせる 行為ですよね。 人によっては、自分を安心させるのは相手の当然の義務だ。くらいに自分勝手に 考える人もいますよ。そして、それが叶わないと相手を恨みはじめます。 人を好きになるのは自然なことなのでしかたありませんが・・・・・・ 今あなたに必要なことは、日々の生活でどうすれば心の平安を保てるのか、 考え実行する機会だと思います。 精神疾患になったというのは、その機会を与えられたということです。 貴重な機会ですよね。 おそらく、あなたの心身は何かのストレスで耐久の飽和状態にあるのです。 それは、あなたのカラダから、あなたへの叫びです。 あなたは、まだ交際が始まっていない前から、前もって自分の精神疾患を話したら どうだろうか。と考えていますよね。 つまり、それは相手に自分を傷つけさせない為の言わば布石ですよね。 これは一種の戦略ですよね。決してあなたがズル賢い人とは思いません。 でも、実は無意識のうちにあなたのエゴが自分を防衛しながら相手を操作しようと しているのです。 あなたの精神疾患の病根は実はそこに隠れています。
お礼
回答ありがとうございます。 恋愛をせずに治療に専念したいとは思っておりません。
- virtuoso-
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お付き合いが深くなるまでに伝える必要があります。 しかし、まだ付き合うも何もないうちからガンガン言うのもどうかと思います。 あなたが事情を抱えていても、恋愛は本来、双方の思いあいです。 自分の条件ばかりでなく、相手との距離の縮め方も見ながらのやり取りがなされないと、 私は、これこれなんだから、気をつけてくださいね、 という押し付けになりますよね。 そういうことが配慮できないなら、交際は望ましくないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 最初から打ち明けるのはやめておこうと思いますが、関係が深くなる前には伝えたいと思っています。 障害者手帳も取得しています。 今後、結婚などそういう話になると、相手の理解だけの問題だけではなくなります。 自分の行動パターンは理解しているつもりです。相手への伝え方や、対処法など考えながら治療していこうと思っています。
- sayone1966
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一般的な意見になるかどうかはご判断くださいね。 先に申上げれば・・・連絡先を交換したいということなら、ご自身に正直になるだけで良いと思われます♪ ●シェアできれば嬉しいなぁと思うことをツラツラ書きますが、信じなくても構いません、自由ですからね。 症状や病と直ぐ世の皆様は結び付けがちなのですが、お医者さんに掛かっていようといまいと 傾向をもっている人は日本に数え切れないと思います。いいとか悪いとかでなく・・・事実として。若年化も報道がすべてではないにしても増えて居るのかも知れません。 仕事を持って居る人も汗を流す労働でなく、神経を使う仕事でしてストレスを抱え込み易い。 そのストレスから“うつ”傾向になるのは、食生活などから来る免疫低下やホルモンバランスの崩れから、それこそ一般的なものです。ワタシも含めて誰でも彼でも在る（記憶として細胞のいたるところに共有している思いや症状です）のでした。 日常茶飯事コミュニケーションが出来る中、聞きやすくなった様で、深い話をする友人は出来にくくなっているかも知れません。お互いに隠れた部分を作ってバランスを取ろうという思いが働きあうのかも知れません。 何が言いたいのか、というと。 ■過去に済んだことを引きづる必要はなく、大丈夫だ♪と声にして言えばいいのです。ジブンだけこうなのかも知れない・・・などと気持ち（波動・考え方を下げる必要さえありませんヨ。 も一つ。 ■未来に起こりもしないことを先んじて心配して、さも起こってしまうかの様に考えることは無意味でエネルギーを洩らすだけ。新しいめぐり合いやチャンス／出来事を通じて、必ず成長とバランスを遂げる様になっています。 結論 ■過去や未来に生きようとするのでなく、今に生きる。 いろんな怖れ、過去の経験や先行き不安は湧き上がって来ても、あぁ湧き上がってきているな！と心を観察して今を選択する。それに飲み込まれたり巻き込まれたりすることには『参加しない』と宣言してしまう☆それだけで平穏が取り戻せます。傷つくのが怖いのはワタシも同じです、傷ついたら（巻き込まれてしまったとしても）・・・そんなジブンを赦します！と言います。ジブンとの関係性を取り戻すことが出来ると、（不思議なのですが）廻りすべての関係が自然になり、廻り全てはその存在らしさを取り戻して輝き始めます。これは見事ですヨ♪ 過去に在ったことを無理やり結びつけようとしたり、その事自体を選んでいるのがジブン自身で他の誰でもないことは、お分かりと思います。もう結び付けないし選ばない！と言うだけでいいんですね。 ※参照：幸せになる準備は出来ています ウィリアム＝レーネン 著 ジブンがそうしたい！と思ったタイミングで行動してよいのです。誰かを傷つけよう／支配（コントロール）しようという動機でなければ大丈夫。あるいはポジティブな感情からであれば上手くいくし、ネガティブな感情から行動したことはネガティブな結果にならざるを得ない・・・・・・それも大切な学びなんですけどネ！！ ☆投げかけたことが返される、投掛けないことは返されない これだけは知っておかれてください。宇宙に存在する大法則です、あ 信じなくてもそれはそれで結構です、あなたの自由♪ ●ポイント：同じことが起きる気がする・・・と思って居るなら（天に）起こしてもらえます 嫌えば、嫌われる。嫌わなければ嫌われない。愛すれば愛される。愛さなければ（支配しようとすれば）愛されない（支配される）。怖れをだせば怖れを食らう。愛と励ましとだせば、愛と励ましを得る。与えれば与えられ、与えなければ与えられない。 ・病気をもっているかもしれないけど病そのものではない（気にし過ぎない・とらわれ過ぎない）。 ・プチでもヒトに言えない趣味（＝隠し事）をもっているのは話さないだけでお互い様、立ち入らないことは立ち入らない（隠してもイイことは相手から黙っておいてと言われたこと等プライベートは尊重する姿勢をもつ）。 ・境界線を作っているのなら、相手の境界線にもムリに入らない（嫌がることはしない、法律を守る）。 ・ヘンだと決め付けない、相手こそヘンかも分からないのだから（イメージ先行で逢われたくないならジブンもしない）。 人間関係でいえば、怖れをもって知り合うなら、怖れの在るヒトと知り合う。喜びや愛をもって声をかけるなら、喜びや愛の在るヒトから声をかけられます※あるがまま認めて欲しいと願う分、相手のあるがままを尊重したり相手がしたいことをする権利を愛することを無条件の愛と言う 最後に。 すべては単なる経験でしかない。疾患の有無に関係なくアナタは逢う必要の在るヒトに逢って行きます。 ヒトの意見や意向に沿う生き方を止め、（ワタシのも）あぁそんな見方も在るのか！？程度で、毎秒毎分ジブンを信頼して良いのです。 曰く、恋愛にしろ食事にしろ着替えるにしろ何でも存分に愉しんでください（期待や悪い予測・罪悪感さえ持つことなく）。何があるにしろ『あぁジブンにはこんな感情があったんだ、見せてくれて有難う』『これを経験したかったんだね、これで強くなれる』と今の今、受け止めていけばイイのです♪ ※参照：ホ・オポノポノ ライフ ～ほんとうのジブンを取り戻す～ KR女史 著 生きている・・・それは条件などナシに存在しているだけで素晴らしい・・・素晴らしいアナタが逢うヒト（経験）だから素晴らしいに違いないと信頼します、そして蔭ながら応援しています♪♪☆彡 ～ すべての理解を超えるほどの平穏があなたに訪れます ～ poi 怖れも不安も綯交（ないま）ぜにもっている同様な一人より
お礼
回答ありがとうございます。 過去を引きづらないように訓練してますし、仕事だけはちゃんとしているので未来というものは持っていますが、自分にとって恋愛の重要度が高い分、どれだけ気をつけていても、思ってもいない行動に出てしまったりするという、やや障害に近いものです。
- obugyosama
- ベストアンサー率21% (61/281)
恋愛は二人の同意が前提ですので、貴女が自分の恋愛感情を相手に強制的に受け入れさせるような事があってはなりません。 精神疾患を隠して付き合いに発展したとしても、発覚した時点で破局になると思います。 精神疾患がどれだけナーバスな事か貴女自身がよく判っていると思いますが、それを理解出来ない人へ貴女の恋愛成就の為に相手の方に、もし強制的に貴女の欲求を強いる事があるなら、相手にかなりのストレスを与えることになる事も考慮しないといけないと思います。 恋愛は自由ですが、「私は貴方が好きだから、貴方も私を好きに成りなさい」ということにはならないです。 また、フラれたら命を落とすって、それは相手を脅迫する事で有るし、フラれたからって命を落としていたら、世の中に若い子達がいなくなりますよ！ 恋愛、失恋を繰り返してみんな大人になっていきます。
お礼
回答ありがとうございます。 振られたら命を落とすというのは、無意識にそうなりうることがあるということです。 このことまでは相手に話すつもりはないのですが、去年はショックで感情が抜け落ちてしまい、２日ほど放浪していました。 失恋を繰り返すたびに、危険な方向にいっているので、心配になりました。 ただ、振られることより、嘘と嫉妬が耐えられないということは病院のカウンセリングでわかったことです。 ちょっとした浮気がとんでもないことになるかもしれないのですが、それを前もっていうのもおかしいし…と言った感じです。。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
> 傷つくことが怖く、命にもかかわることなので、 たとえば恋愛って言うのを「自分より相手を大事と思う気持ち」と解釈してみて下さい。 相手の立場になって考えれば、答えは簡単ではないですか？ 他人の命を、恋愛の当初から背負える人など居ません。 自分の気持ちが抑えきれず、相手に迷惑を掛けると言うのも、相手を愛する気持ちより、自己愛が強いからですよ。 物事を、病気のせいにしてはいけません。 もし病気のせいにするなら、質問者さんがすべきことは、恋愛などではなく、病気を治すことです。 「心の病」とか「性格の問題」などと言っても、人体には心とか性格などと言う器官はありません。 それらは全て脳が司っています。 精神疾患と言うのは、脳内の分泌等の異常です。 普通の人と少しだけ違う程度であれば、問題はありません。 しかしソレが普通と大きく違えば、普通の人が笑うところで、極論ですが、相手に殺意が芽生えたりするコトだってあるわけですよ。 言わば、水道栓を開かなきゃならない状態で、ガス栓を開いちゃったりする様なもので、脳の中の配線とか配管とかが、壊れちゃってるんです。 だから「心の病気」なんて軽く言わず、重要視・重大視して下さい。 とは言え、トラウマなど後天的な原因の場合、それほど大きな違いではないと思います。 自分が著しく傷付く経験をした結果、同様の経験しそうな状態では脳が怯えてしまい、自己抑制したり自己防衛したり、逆に相手に対し攻撃的（電話やメールでの干渉がこれに当たります）になったりするんです。 こちらを喩えると、水道栓が緩く、ちょっとのことで大量に水が出ちゃうとか、逆に栓を開いても、チョロっとしか水が出ないとか、水じゃなくお湯が出ちゃう程度の故障です。 普通は我慢すべきで、充分に我慢が出来る様な状態でも、質問者さんはそれが出来ないんでしょうね。 辛いとは思います。 でもね、恋愛の初期などの日常的では無い状態では、誰でも多少は異常なんですよ。 極度に緊張してしまうと、普段の能力が発揮出来ないのと同じです。 みんな苦しいし、みんな辛いんです。 それでも相手のことを自分より大事に思ってそれに耐えるし、相手も、耐えてくれる相手を、より一層愛おしく感じるんです。 ご自身で耐える力が無ければ、やはり医師や薬の力を借りるしかないでしょう。 ただ、最終的には自分で耐えるしか有りません。 相手を想う気持ちを、自分の力に換えて、耐えられたら恋愛成功者になれる可能性があります。 しかし、どうしても耐えられない人は、相手より自分が大事なままと言うことで、成功者になることは難しいですし、耐えられない理由を、病気のせいにしても、結果は同じです。
お礼
回答ありがとうございます。 相手に命を預けるつもりはありませんが、精神障害として相手の方の理解と援助が必要な場合があります。 現在、生活にも支障がでているため障害者としての申請もしています。 我慢…をどれだけ言い聞かせても同じことを繰り返しているので、先に病気を克服しなければいけないと思うと、生きることさえいやになってしまいます。 それが我慢できない私の悪いところなのだと思います。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 男性です。 ＞「前もってこういう症状があるから」と伝えるのは卑怯ですか？ 卑怯ではありません。 むしろ、事前に告げるべきでしょう。 相手の方も気持ちの準備が出来ますからね。 「だったら連絡先交換は止めよう。」と言われるリスクがあったとしても。 相手の方が何も知らない状態で質問者様の症状が出た場合。 相手の方は不信感を持つでしょう。 「ちょっと変だぞ？」と。 その不信感が「怒り」に変化する事も充分にあり得ます。 気持ちの準備も何もない無防備な状態ですから、その時点で「実は・・・」と 打ち明けられても「何故、最初に言ってくれなかった？・・・」という別の不信感が 芽生えます。 「何故、隠していた？」とね。 事前に告げておけば相手の方も気持ちの準備が出来るでしょ。 質問者様に症状が出ても「不信感」は抱かないはず。 「だったら連絡先交換は止めておこう。」と言われるかもしれない。 でも、何も告げずに症状が出て相手の方が耐えられなくなった場合は相手の方も質問者様も 傷付きます。 そちらの傷の方が深くて大きいでしょ。 事前に告げておくべきでしょう。 相手の方が「それでも良いよ。」と受け入れてくれたら甘えましょう。 相手の方が受け止めてくれると良いですね♪
お礼
回答ありがとうございます。 やはり事前に伝えた方が良いですよね…。 もし、自分が完治となっても、精神病者に対して偏見のある人はもしかしたら、自分的に難しいのではないと思う部分もあるので、相手を知る手立てにもなるかもしれないとも思います。 ただ、中には今までそういう人と関わったことが全くないという人も少なくないと思うので、伝え方が難しいな…と思っています。。
- bikkurapon
- ベストアンサー率21% (94/433)
傷つくことが怖く、命にもかかわることなのにこんなところで質問するのはどうかと思うけど・・・・・・ 私の感覚が一般的かどうかはわかりませんが、 「好き」というだけで、あまり面識もない人に連絡先を渡すのはどうなんだろう。 彼ならあなたのことを受け入れてくれそうなんですか？ 精神的に不安だから恋愛したい、恋人がほしいというのであれば、 まずは病気を治すことからだと思いますよ・・・・ 誰だって精神的に不安定なときはあるし、うつにだってなります。 あなただけじゃない。 だから、 「私にはこういう症状があります」って伝えるのは、 「だから、大目に見てね」という甘えですよね。 厳しいことを言うようだけど、そういう甘えってやっぱり重たすぎると思う。 誰だって甘えたいけど我慢して生きてるわけだから・・・・ みんな、あなたが思ってるほど強くはない、 だから逃げたくなるんだと思うよ。
お礼
回答ありがとうございます。 命にもかかわることなので、あえてここで質問させていただきました。 もし自分が好きになった人が、こんな反応をしたらという予行練習も兼ねています。 彼は私を受け入れてくれるかどうかは全くわかりません。 今まで好きになった人は、１人除いて私の気持ちが重いと言っていました。 多くの方からみて、私の気持ちは重いととらわれやすいことは理解しています。 「甘え」と見られてもおかしくないと理解しています。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 カウンセリングで恋愛のことも話しながら進めています。 治療が長期化していること、生活に支障がでていることから、相手への理解は必須なのではないかと感じています。 押しつけがましいと思うところもあるのですが、できるだけ早めに相手にこのことを伝えようと思います。