付き合って12年の彼との別れを考えています

質問

17歳から12年、今の彼と付き合っています。

28歳くらいまでは結婚願望がまったくなかったので、結婚は30歳になってからと若い頃に何度も彼に言ってきました。
ですが、やはり年齢でしょうか。30歳を前に、気持ちが変化してきて、結婚したいと思うようになってきました。
20代の頃であれば、好きならば結婚という形にこだわらないし、結婚にしがみつくなんてみっともないとも思っていました。
でも、30歳になってみて、やはり子供を産むには時間的な問題もある（すぐにできるとも限らないという意味で）ということ、人生を終えるとき、家族と呼べる人たちに囲まれるということが女としてだけでなく人間として幸せなことであるということを、これまで以上に感じるようになりました。

彼は専門職でそれなりのお金もあるため、独身を最大限満喫している状態です。
また、私も一応管理職なので、どうしても仕事ばかりになりがちで、残念ながら主婦に向いている感じではなく、料理や選択など一通りできはしますが、家庭的なタイプではありません。
そんなこともあり、本格的な結婚の話も出ないまま、12年という時間が経ってしまいました。

結婚の話はこの12年間、プロポーズというような正式な形では一度も出ていません。
ここ2年くらいは、マンションを買うならこの辺りがいいとか、予算や間取りはこのくらいだとか、指輪はこういうデザインがいいなとか、会話の中で結婚をするなら的な話が出る程度です。

はっきり言われた訳ではありませんが、本気で結婚する気は彼にはないのではないかと思うようになりました。

ジュエリーショップに行っても実際には入ってみようとはしません。
彼は実家が大好きな人なので、2ヶ月～3ヶ月に一回は、東京から関西の実家へ帰省しています。
帰る際にいつも私に「一緒に帰らない？」と何度も言いますが、今年の春に、あちらのご家族にももう3年ほどご無沙汰していていたので、久々に行こうかと思い、「今度は一緒に行くよ。」と伝えましたが、急に、「一緒に帰るって言っていないから、無理しなくてもいいよ。」とのこと。多分、今回は来ないでいいと言えなくて、無理に来なくてもいいよといったかんじです。
この前の夏も、口では一緒に帰ろうと何度も言ってきたので、「土日の週末ならいいよ。」と伝えてみましたが、結局日程などの具体的な話には一切ならず、彼のみが帰りました。
また、私の友人で6年付き合っていた子がいたのですが、その子が彼に結婚するつもりはないと言われたことから別れることになりました。その友人に彼も会ったことがあったので、「6年も付き合って、結婚するつもりはないなんて、ひどい彼だよねー。」と言ったところ、「でも、お互い同意で付き合っていたから仕方がないじゃん。」とのこと。

いろいろと上げればキリがないのですが、こういう言葉や態度から、「この人を信じていてもいいのかな？」とか「私と結婚する気はないだろうな。」とか漠然とですが思ってしまったんです。私が友人のように結婚を切り出したら、多分逃げてしまうタイプの人だろうなと。

普段はとても優しいですし、何をするのも一緒です。未だに週に3回は会っていますし、外国人か？っていうくらい、「愛してるよ。」とか言ってくれます。浮気の心配も私が気付いていないだけかもしれませんが、おそらくないと思います。

これまでこういう感じだったので、間違いなく愛されていると思っていました。私も愛していますし。
でも、本当に愛している人には結婚というものがきちんとした言葉や態度で出てくるものなのだと、30歳を前にして気付き始めました。楽しいことばかり共有したりすることが愛されていることではないし、結婚に近づいている訳ではないのだと。

私にも十分に落ち度はあると思っています。
冒頭にも書きましたが、残念ながら家庭的なタイプではありません。おそらく、私のこういうところも原因だろうと自分で思っています。

自分自身も大きな原因であるにも関わらず、彼との別れを考えるなんて身勝手かもしれませんが、12年結婚の話が具体的に出ないということは、やはりこの人とは縁がないのではないかと思い始めています。本当に好きな人なので、別れるのは悲しいですし、かなり辛いですが、そういう決断をするしかないのかなと思っています。

なんだか取り留めのない内容になってしまい申し訳ありませんが、別れを選んだ方がお互いに幸せになれるでしょうか。みなさんのご意見をお聞かせいただければ助かります。

回答No.15

NANAMIRAI

ここに書いたこと、彼に話してみましょう？
自分の中でうだうだ考えて結論を出すのは、違うと思います。
結婚するって、そういうことですよ。考え方も性格も違う人間がお互いの意見をすり合わせ、妥協点を見つけて一緒にやっていく。
あなたは結婚を考えている相手に対して、「話し合う」「理解しあう」「自分の想いを話す」ということをすっ飛ばして結論づけようと必死な感じがします。

私（女）は逆でした。彼の方が、私との結婚についていろいろ考え、「この時彼女は（私）こう言ったからこうに違いない」とか「こういう傾向はきっとこういうことを考えてるからだ。だって自分の友達にもそういうケースがあった」とかいろんなことを妄想し、ある日いきなり、「君とは結婚できない！」と言われてしまいました。　
たとえば、ドライブの途中に私が過去親に虐待された話をだしてきて「何が原因だったの」とか聞くので「今はそんな話やめようよ」といったのが、＝心を開いてくれない、過去の傷を見せられる相手ではないと思われてるんだと思い込んだり。
また、小室の犯罪でケイコの実家に借金取りが来た時に「離婚しないんだ」と私が言ったら、「じゃあ僕が痴漢と勘違いされて逮捕でもされたら離婚されるんだ、僕がそんなことをするはずがないと信じてはくれないんだ」とか思ったそうです。
こっちはそんなつもりないし、その時言ってくれりゃいいのに自分の中でズルズル引きずり続けて結婚も目の前になり親へのあいさつ前日に「僕を信じてない君と結婚なんかできない」と一方的に言われました。

すみません、これは今回の例とは全然違うことは分かっていますが、要は、話し合わないと、違う人間と分かりあうことはできないということです。確かに、本当にそう思ってたらそういう行動にならないだろ！という点が彼にもあるんだと思います。
だけど、あなたのタイミングで（２８は結婚に興味ないが30になって興味が出てきた）あなたの思い通りにことが進まないと不満に思っているのは、違うと思います。彼に「30まで結婚しない」って言ってたんでしょ？私が彼なら、そういってた女の子であれば結婚願望自体があまりないのだろう、実際３０になったけどバリバリ仕事してるし、まだ考えてないんだろうな、って思います。
そして今までと変わらず独身時代を謳歌します。
少なくとも、「30になってこういう心境に自分はなった」っていうことを、伝える必要があります。
言わなくても分かってほしいのでしょうか？じぶんから「結婚は３０以降（比較的遅めでいい）」と言っておいて、それは違いますよ。あなたの心の中のプラン通りに相手が動いてくれないって言っても、彼だって、自分の中に何かプランがあるかもしれませんし。

また話それますが、私は例の彼氏から後日「やりなおしたい」と言われましたが、断りました。
理由は、ちょっとした会話の端々を、自分の中で勝手に自分流に解釈し、話し合って理解しようともせず、結婚するしないという大きな問題をぶった切るようなことをしたからです。許せないのではなく、結婚後、こういう人とうまくやっていける自信がなくなったからです。何かあってもちゃんと話してくれないのかもしれないし、自分（私）には悪意がないけど「こういったらこうとられるのかもしれない」といちいち考えて話すように自分もなってしまいそうで。
大事なことだからこそ、ちゃんと向き合って話したかったし、何より、自分の勝手な解釈でネチネチ心の中に残しているのがいやだった。結婚後もきっと、何かあるたびにそういう思いを募らせて、あるひ「離婚する」ってぶったぎりで捨てられるんでしょう。

それはさておき、あなたは、ちゃんと向き合ってください。
彼がどう考えてるのかちゃんと理解してください。その結果、あなたの理想と彼の理想がすりあわせることができないと分かって、初めて別れを考えましょう。
年齢を焦るのも分かりますが、年齢だけに焦って今結婚して結局理解しあえず歳とって離婚するより全然いいでしょう。
彼と別れることになったとしても、まだ30。　32～33くらいで自分に合う人見つけられる可能性十分あります。

自分一人で妄想するのは、すでに結婚を考える人がすることではないと思います。
相手に気持ちを理解してほしいなら、まず先に自分が相手を理解しようとしましょう。
何でも自分にはしてほしい、してほしい、じゃうまくいくものも壊れます、私のように。

回答No.14

yonesuke35

＞　17歳から12年、今の彼と付き合っています。

　＞　28歳くらいまでは結婚願望がまったくなかったので、結婚は30歳になってからと若い頃に何度も彼に言ってきました。

１７歳から　１２年間交際を続けた。

　なかなかできることではありません。　　
今彼と別れても質問者様の人生を取り戻すことは出来ません。
　何よりも彼をまだ嫌いになった訳ではないのでしょう。

　まだ３０歳、子供を産むまでにまだ５年くらいは余裕があります。
質問者様は管理職であるならば女性としてはそこそこの収入があるのでしょう。

　彼との結婚は白紙にしておいて５年後前後を目処に彼の子供を妊娠して質問者様の
家族に助けてもらいながら育てるのは如何でしょうか？
　あるいは仕事を辞めて子育てに専念する。　　

　そのために質問者様は収入ををできるだけ貯めておきましょう。
　彼からも養育費を貰うことが出来ます。　

子供が出来たら男に逃げられたというような事も世間では良くあることです。
そうなれば残された子供を果たして完璧に愛し育てられるのかも
疑わしくなります。　　　　　

　質問者様は彼に愛されていると言っていますが、本当の愛とは
お金をつぎ込むことです。　
　（　夫婦であれば夫が家庭にお金をつぎ込みます。奥さんを愛しているといい
ながらお金は出さないというのであれば愛しているとは言えない筈です。）

　彼が質問者様をこれからも愛しつづけるのであれば金の援助は
惜しまないはずです。

回答No.13

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

皆さんへの回答を読ませていただいて、ちょっと心配になり書き込んでいます。

今の貴女の結婚願望はただの＜焦り＞のように感じられます。

結婚は愛している気持ちが強くなった所にある＜区切り点＞であり＜ゴール＞ではありません。

もちろん、愛しているからこそ不安になるのですが…、そこには彼への＜信頼＞がかけているように感じてしまいます…。

１２年…長いですよ。

でも、１２年もかけたからこそ、２人だけで築けてきた＜信頼＞もあるのでは？

＜結婚＞を焦るあまり、その信頼さえも信じられなくなってしまうと、せっかく二人が大事にしてきた１２年間の意味が見つからなくなるように感じられ懸念してしまいます。

貴女が勝手に一人で別れを覚悟しているなんて、彼にとっては＜裏切り＞でしかないと思いますよ。

１２年には１２年なりの＜重さ＞があります。＜信頼＞もあります。＜安心＞もあります。

付き合い始めのべたべた感ではなく、落ち着いた関係であるからこそ、貴女には今の焦りに結びついてしまったんでしょうけれどね…。

とても優しくて、何をするのも一緒で、週に3回は会っていて、「愛してるよ。」と言ってくれる…。

１２年もたっていて結婚する気が無い人にはこんなに努力しないよ！！！

ここまで彼が愛してくれているのに、その築き上げた１２年の重さも解らず、ただ＜結婚＞を言い出さないから…と、別れまで考えているなんて、私が彼だったら、自分の気持ちすら受け取ってもらえていないかとすごく腹が立つ！

…と同時に凄く虚しくなる…。

愛していた分、愛を信じてもらえていなかった貴女に対して、一気に気持ちが冷めるかもしれない。

貴女の＜結婚＞に対しての気持ちの揺れは、女性として受身になっている事を差し引いても、＜彼を本当に愛しているのか？＞と、疑わせてしまうほどのものなんだ…。

＜結婚＞が先にあるんじゃない。

＜愛情＞と＜信頼＞が先にあって、＜結婚＞が区切りとして付いてくるもんだと思うよ。

そこのところを自分でもう一度、しっかり自分と向き合ってみよう。

そうして結婚を切り出すのではなく、愛している事を言葉にして伝えようよ。

愛している。ずっ～～～～～と貴方と一緒にいたい！って。

これだけで充分伝わりますよ。

言い辛かったら、背中から抱きついて囁いてみても…(照)

ふぁいと～～～ぅ！！！がんばって～～！！！

回答No.12

g8r2e7en

「わたしはそろそろいい年になってきたので結婚したいと思っている。あなたと１２年付き合ってきたけど、そろそろ決断したい。別れるか、結婚するかのどちらかを選んでほしい」

別れる覚悟で、このように迫ってみたらいかがでしょう。
女性からいうのはちょっとルール違反な気がしますが、彼がいつまでたってもプロポーズしてくれないのがいけないんです。
自分の人生ですから、自分で切り開きましょう。

彼とうまくいかなくても、きっと素敵な男性とめぐり合えますよ。
がんばってみてくださいね！

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
やっぱりきちんと向き合って話をするしかないですよね。いづれにしても別れを選択する可能性があるならなおさら。
もし別れることになったとしたら、同じ人と12年も付き合って、本当にまた素敵な人に巡り合えるでしょうか。もう無理な気さえしてきます。
それはともかく、後悔しないようにきちんと考えて答えを出したいと思います。

回答No.11

peko_1982

彼は貴女がそんなことを考えているなんて想像もしてないのではないでしょうか。
男性ってはっきり言わないとわからないみたいですよ。

私も9年半付き合っている彼がいます。
数年前に結婚について話したら、結婚したかったの！？と驚かれました。
彼はまだ結婚する気がなかったため、待つことにしました。
友達には反対されましたが、彼が絶対に裏切らないという自信があったので。

そして先日やっとプロポーズされました。
私も私からお願いして結婚してもらうのは嫌だったので、彼が決断できるまで待ちました。

彼に結婚の話してどうなるかはわかりません。
まだまだする気がないのかもしれないし、貴女が待たせてただけかもしれないし。
まずはどういうつもりなのか確認したらいいんじゃないでしょうか。

プライドと彼とどちらが大切ですか？
待ってまで結婚するなんて惨めだと思われますか？
でも待って待って彼から決断してくれて、私はとても幸せです。
幸せは人それぞれだと思いますから、貴女の幸せを考えてみてくださいね。

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
9年半もお付き合いされているんですね。
彼氏さんを待てたなんてすごいです。ちょっと上から目線で申し訳ありませんが、本当に偉いと思います。
プライドと彼、もちろん彼の方が大切ですが、私は本当にダメ人間なので、どうしてもプライドが邪魔をしてしまいます。
また、彼を信じて待った挙句、結局30代後半になって別れることになったらどうしようかと。その可能性があるのであれば、今決断しなくてはとつい思ってしまいます。
後悔しないように、ゆっくり考えて答えを出したいと思います。

回答No.10

kyoneko

どうせ別れを覚悟したのなら、ここで書かれた事を彼と話し合ってからでもいいのでは？

もう時間的に制限だから、結婚したい。
貴方は？と。

それでダメだったら別れたらいいと思います。
付き合い全てが結婚に行くわけでもないので、別れは珍しいことでもないです。

お相手が結婚に踏み切れないから、そういう別れの理由も結構多いですよ。
意外に今回話し合ってとんとん拍子に話が進めばそれもまたいいですし。

しっかり意見も言わず、ああか知れない、こうかもしれないで、結論を出すのは、管理職らしからぬ対応です。

お礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。
仕事であればバッサリ切れますし、もっと頭が回転するんですが、恋愛のことはさっぱりです。お付き合いした人も彼を入れて2人なくて経験も全然ないので。
でもそれではだめですよね。別れる可能性があるのであれば、きちんと話をして向き合うべきですよね。
勇気を出してがんばってみます。

回答No.9

lirax

なぜ、何も言わずに即別れ話に持っていくのかが理解出来ません。
しかも、結婚する気が無いだろうから別れるって(>_<)
結婚する気が無いかどうか確認してからではないですか？

どうせ別れると思っているのなら（嫌いで別れる訳ではないのだから）結婚を考えてみようと思っているんだけど、あなたは私とこの先結婚する気はありますか？と聞いてみれば良いのでは？それで、結婚する気は無いと言われたら即回答も出ますし、自分の思っている期間とはかけ離れてたら別れるというのはどうですか？

何だか思いだけが先走りしているように感じます。
12年も一緒に居られたなんて凄い縁ですよ！

お互い幸せになる為に話してみて下さい。

結婚に向いているタイプかそうでないタイプかは当の本人達が良しとしていれば関係ない話ですよ(^O^)

頑張って幸せ掴んで下さいね。

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
いづれにしても別れる可能性があるのであれば、やっぱりきちんと話をしてみた方がいいに決まっていますよね。
これまでの期間を無駄にしないためにも、勇気を出して話をしてみたいと思います。

回答No.8

utyatopi

おばさんです。

おやおや…。

そんなに不安なら、素直に貴女の気持ちを伝えれば良い事ですよ。

愛しているから不安になるんです。

１２年付き合っていても言う時には言わないと後悔するよ！

愛している。ずっ～～～～～と貴方と一緒にいたい！って。

受身で良い時もあるけれど、３０になってからと貴女が主張していたのだったら、素直に気持ちを伝えようよ。

１２年付き合っていても貴女は可愛い女だと思いますよ。

ふぁいと～～～ぅ！！！がんばって～～！！！

お礼

アドバイスいただき、ありがとうございます。
やっぱりきちんと話をしないとだめですよね。
勇気がいりますが、公開しないためにも、きちんと気持を伝えられるようにがんばってみます。

回答No.7

tane-ya

質問者様が今、結婚を意識しているように彼氏も１２年の間に意識していたかもしれないと考えたことないですか？
１０年付き合って結婚した友人を知ってますが、その友人(女性)も勝手に解釈して婚期を遅くしてました。
友人の彼氏は何度も結婚を考えてましたが友人には伝わってなかったんです。
女性は男性が結婚しようと考えているなら「こうするはず」と決めてますよね？
でも違うんですよ！
男性って意外とそうならないと現実的に動かないと思います。
実家に伺う件も…何回か行かない状況を(例え理由があっても)作ってしまうと男性は傷つきたくないから無理させない方向にもっていきます。プライドもあるから。
来て欲しくないなら誘いません。
本当は多少無理しても来て欲しいんです。
それは男性からでなく女性から言わないと…。

長々と回答してますが、長く付き合ってきたのです。それだけでも十分、縁があるじゃないですか！
結婚に向いてるとか関係ないです。
結婚したくなってきたこと話すことです。
ちょっと緊張と不安があるかもしれませんが前に進みましょう！
今まで二人で育んできたんですから！

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
彼が過去に結婚を考えていたかどうか。わかりません。少なくとも私は気付きませんでした。
彼の実家に伺う件、そのような考え方というか、男性側はそういう面があるのだとはじめて知りました。もしまた実家に帰るタイミングがあったら、もう一度きちんと話してみます。
後悔しないようにじっくり考えて、勇気を出して話をしてみます。

回答No.6

swiswiosaru

あの・・・
あなたは彼に、結婚に対する気持ちの変化をちゃんと伝えましたか？

＞本当に愛している人には結婚というものがきちんとした言葉や態度で出てくるものなのだと、30歳を前にして気付き始めました。
っておっしゃいますけどあなたもちゃんと言葉で表していますか？

さんざんあなただって結婚は30になってからって言ってたわけだし
彼だって30になったら結婚に向けて動こうかな・・・って思っているかもしれないじゃないですか。

「12年も付き合っているのだから私の心の変化をわかって当たり前」とか
「12年も付き合っているのだから彼の思っていることも私はよくわかっている」
というのは大きな間違いです。
そんなこと思っていない、とおっしゃるかもしれませんが
文面を見るとどうもあなたが勝手に彼は結婚してくれないんだと思い込んでいるような気がしてなりません。

マンションや指輪の話はしているんだからあなたとの結婚を考えてはいると思いますよ。
一度結婚についてお互いどう思っているか話し合ってみたほうが良いと思います。
あなたは彼から結婚について切り出してほしいようですが
そんなの本当に好きなら自分から切り出せば良いでしょう？
その上で考え方が違うと思ったら別れればいいのです。

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
確かに、彼も私のことを分かってくれているだろうし、私も彼のことをわかっていると、勝手に思い込んでいるかもしれません。いい意味で、やはり他人なんですよね。きっとどんなに愛し合っていても、わからない部分もあるということ、気付かされた気がします。
彼も結婚は男から切り出すべきという考えの持ち主です。自分から結婚を迫りゴールインした私の友人をイタイと言うような人なので。
だからこそ、彼から結婚の話が出ないということは、おそらくまだ結婚する気はないのだろうなと思えてしまって。私の勝手な思い込みなので、なんともいえませんが。
後悔しないようにゆっくり考えて、話ができるようにがんばってみます。