付き合って12年の彼との別れを考えています

質問

17歳から12年、今の彼と付き合っています。

28歳くらいまでは結婚願望がまったくなかったので、結婚は30歳になってからと若い頃に何度も彼に言ってきました。
ですが、やはり年齢でしょうか。30歳を前に、気持ちが変化してきて、結婚したいと思うようになってきました。
20代の頃であれば、好きならば結婚という形にこだわらないし、結婚にしがみつくなんてみっともないとも思っていました。
でも、30歳になってみて、やはり子供を産むには時間的な問題もある（すぐにできるとも限らないという意味で）ということ、人生を終えるとき、家族と呼べる人たちに囲まれるということが女としてだけでなく人間として幸せなことであるということを、これまで以上に感じるようになりました。

彼は専門職でそれなりのお金もあるため、独身を最大限満喫している状態です。
また、私も一応管理職なので、どうしても仕事ばかりになりがちで、残念ながら主婦に向いている感じではなく、料理や選択など一通りできはしますが、家庭的なタイプではありません。
そんなこともあり、本格的な結婚の話も出ないまま、12年という時間が経ってしまいました。

結婚の話はこの12年間、プロポーズというような正式な形では一度も出ていません。
ここ2年くらいは、マンションを買うならこの辺りがいいとか、予算や間取りはこのくらいだとか、指輪はこういうデザインがいいなとか、会話の中で結婚をするなら的な話が出る程度です。

はっきり言われた訳ではありませんが、本気で結婚する気は彼にはないのではないかと思うようになりました。

ジュエリーショップに行っても実際には入ってみようとはしません。
彼は実家が大好きな人なので、2ヶ月～3ヶ月に一回は、東京から関西の実家へ帰省しています。
帰る際にいつも私に「一緒に帰らない？」と何度も言いますが、今年の春に、あちらのご家族にももう3年ほどご無沙汰していていたので、久々に行こうかと思い、「今度は一緒に行くよ。」と伝えましたが、急に、「一緒に帰るって言っていないから、無理しなくてもいいよ。」とのこと。多分、今回は来ないでいいと言えなくて、無理に来なくてもいいよといったかんじです。
この前の夏も、口では一緒に帰ろうと何度も言ってきたので、「土日の週末ならいいよ。」と伝えてみましたが、結局日程などの具体的な話には一切ならず、彼のみが帰りました。
また、私の友人で6年付き合っていた子がいたのですが、その子が彼に結婚するつもりはないと言われたことから別れることになりました。その友人に彼も会ったことがあったので、「6年も付き合って、結婚するつもりはないなんて、ひどい彼だよねー。」と言ったところ、「でも、お互い同意で付き合っていたから仕方がないじゃん。」とのこと。

いろいろと上げればキリがないのですが、こういう言葉や態度から、「この人を信じていてもいいのかな？」とか「私と結婚する気はないだろうな。」とか漠然とですが思ってしまったんです。私が友人のように結婚を切り出したら、多分逃げてしまうタイプの人だろうなと。

普段はとても優しいですし、何をするのも一緒です。未だに週に3回は会っていますし、外国人か？っていうくらい、「愛してるよ。」とか言ってくれます。浮気の心配も私が気付いていないだけかもしれませんが、おそらくないと思います。

これまでこういう感じだったので、間違いなく愛されていると思っていました。私も愛していますし。
でも、本当に愛している人には結婚というものがきちんとした言葉や態度で出てくるものなのだと、30歳を前にして気付き始めました。楽しいことばかり共有したりすることが愛されていることではないし、結婚に近づいている訳ではないのだと。

私にも十分に落ち度はあると思っています。
冒頭にも書きましたが、残念ながら家庭的なタイプではありません。おそらく、私のこういうところも原因だろうと自分で思っています。

自分自身も大きな原因であるにも関わらず、彼との別れを考えるなんて身勝手かもしれませんが、12年結婚の話が具体的に出ないということは、やはりこの人とは縁がないのではないかと思い始めています。本当に好きな人なので、別れるのは悲しいですし、かなり辛いですが、そういう決断をするしかないのかなと思っています。

なんだか取り留めのない内容になってしまい申し訳ありませんが、別れを選んだ方がお互いに幸せになれるでしょうか。みなさんのご意見をお聞かせいただければ助かります。

回答No.5

YK0525

itsukikさん、こんにちは。
結婚をどうしてもしたいでしょうか?・・・
結婚することで、その先に何を求めているんでしょうか?
文章の内容からのみ分かる範囲で考えるしかないのですが、
お二人がもし結婚すると、なった場合、どんな未来を求めているんでしょうか?
その部分が、どうも、読んでいて、想像出来ないんです。・・・
結婚って、男女で、２人で何を求めるかで、全然違った２人の関係が出来上がると思います。
２人で生活をしてみたいのですか?
結婚完了者の肩書きがほしいのでしょうか?
それとも、子供をつくって円満な家庭が作りたいのですか?
愛してる・・って言葉よりも、そのふたりでどうしていくのかを彼と話してないと、結婚の意味も無くなってしまわないですか?
楽しい男女のおつき合いがしたいのなら、あえて結婚をする必要がないのではないですか?
30,40代と年齢がすすむに連れて、苦しい関係になってしまわないですか?
今は、離婚する方々も多いです。それだけに、その部分が心配になりました。・・・

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
いただいた回答を拝見して、なぜ結婚をしたいのか？という部分が私自身、「焦り」でしかないのだと改めて気付かされました。
もちろん、ずっと一緒にいたいというのは一番にありますが、もしそれ以外で考えた場合、やはり焦りしかないのかもしれません。
周りの人たちが本当に次々と結婚し、嫌というほど結婚しないの？と聞かれるので、それで焦っているのだと思います。
どうして結婚をしたいのか？もう一度自分自身を見つめ直してみたいと思います。

回答No.4

thyrider

30代既婚、男です。
わたしの経験と、周りを見渡す限り、長い間付き合っていて結婚しないカップルは、その後も結婚しない法則というのがわたしの持論です。

その理論的背景は2つです。

1.結婚には勢いと、きっかけが大事。
とくに、お互いに経済的、社会的に自立していて独身生活が充実している場合、結婚する理由が無いのです。妊娠はそのきっかけと理由として最大のものだと思います。
また、適齢期前から付き合っているカップルは、結婚を意識して相手を選んでいません。
そのため、結婚への勢いがつきづらいと思います。

2.相手のいいとこ、悪いとこを知りすぎている。
長いこと付き合っている間に、相手の事を知りすぎて、その中に結婚を躊躇させる何かが無意識の内に擦り込まれているのかも知れません。
だから、踏み込めないのではないでしょうか。

ちなみに、わたしの配偶者は長年付き合っていた彼氏と別れ、わたしと４カ月付き合って結婚しました。
やはり、付き合う時にお互いに適齢期でしたから、結婚を前提にいろいろ話し合ってから付き合い始めました。

質問者様が、別れを選ぶのがいいのかどうかは分かりませんが、このように考えている人間もいると参考にしていただければと。

ちなみに、質問者様が別れを切り出したら、彼氏様は99%「結婚しよう」と言って引き留めにかかると思います。男って別れたくないと、すぐ結婚って言いますよ。

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
私たちの場合は1かもしれません。自由に使えるお金がそれなりにあり、食事や旅行など、楽しいことばかりを共有してきました。そういうところばかりに気が向いていて、肝心な結婚のことは、うわべの話ばかりで真剣に話したことはほぼありません。だからいけなかったのかもしれません。
別れを切り出したら、別れることになる可能性の方が高いかもしれません。彼を信じ、そうでないことを祈りたいですが。
とにかく、後悔しないように、ゆっくり考えてみます。

回答No.3

yama-girl

何故、別れることが先に来るのですか？

＞結婚は30歳になってからと若い頃に何度も彼に言ってきました。

そういうお二人だったのでしょう？

＞結婚にしがみつくなんてみっともないとも思っていました。

お若かったんですね、人というものがまだわかってなかったのですね。
今、やっとあなたの期が熟したのではないですか？その変化を伝えないといけませんよ。
彼はきっとまだ熟していないから。
多分それはあるでしょう。でも、言うべきです。
人と人が付き合うということは、一緒に成長することでもあります。
結果はどうなるかわかりません。でも、きっと一緒に成長してくれないのだと勝手に「見切りをつける」ことはどうでしょうか？
この12年間、たまたま仲良くやれただけだったと、総括することになりませんか？

結婚をお願いする、しがみつくようでみっともない、断られたら辛い、それくらいなら、いっそ綺麗な思い出に、、、、どこかであなたは考えていますね。
みっともないのですか？恥ずかしいことなのですか？あなたが、30を前にして、人として家族がほしいとそう「成長・成熟」したことがどうして？
17歳からの12年は長いですよ。青春を一緒に育ったのではないですか？彼を一人取り残していくのですか？

まだ青春にしがみついていたいと彼が言ったのなら、あきらめることも大切です。

お礼

アドバイスありがとうございます。
回答を拝見して、泣いてしまいました・・・。
確かに勝手に見切りをつけているかもしれません。
これまでずっと一緒にいるので、なんとなくですが、結婚を切り出したらこの人とは終わりだろうなと感じてしまって。結婚にこだわり結婚に焦る女性をイタイと言っている人なので。
でも、いづれにしても別れる可能性があるのであれば、きちんと話をした方がいいに決まっていますよね。
勇気がいりますが、がんばって話をしてみます。

回答No.2

rararirara

結婚するつもりがあるかないかだけ、さりげなく(感情的にならないで、なんとなく今ふと感じたから的なニュアンスで)聞いてみるのはどうですか？

やっぱり、同じ女性として思う事は妊娠の事。

でも、この事って男の人にはわからない事だと思います。

私ならですが、もし結婚は特に考えていない、むしろ今はする気がないという感じでしたら、離れるかもしれません。
そして、ちゃんと自分が今後の事を不安に思っている事。妊娠の事。信頼できる彼に感情的にならずにすべて伝えてみる。

それでも、結婚する気がないなら、縁がなかったのかなと思います。

その事について、ちゃんと一緒に考えて前向きに考えてくれるならすぐに結婚とはならなくても、一緒にいると思います。

結婚したら色んな事があります。その時一緒に考えて一緒に歩んでいけないと意味がないですからね。

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
「結婚はそのうちね～」とか「今はいいや」とか言って話をはぐらかされそうです。
感情的にならないことは大切ですよね。あまり気分にムラはない方なので、一応冷静に話せそうです。
結婚を自分から迫ってゴールインした私の友人を、「イタイ」というような人なので、私が同じようなことをしたら間違いなく引くと思います。
そうだとしても、きちんと話をしてみないとだめですよね。勇気がいりますが、話せるようにがんばってみます。

回答No.1

noname#143654

一言でいうと、長過ぎた春ですね。

私の先輩は彼女と２１歳から１０年つきあって結婚しました。
当初めんどくさい、結婚したくないなどといっていましたが、
彼女が怒って去っていきそうになり、断念したようで、入籍。今は子供もいて幸せそうです。

逆に１３年つきあった彼に見切りをつけ、つきあって半年の相手と電撃入籍した友人もいます。

あなたは彼のことがまだ好きですか？

彼のことがまだ好きなら、ダメもとで、「結婚を考えてくれないならこれ以上つきあっても
意味がないから別れましょう」　と言ってみるのも良いのではないでしょうか？

それで彼が考えなおしてもくれないなら、終わりでいいでしょう。
勇気がいることですが、一歩踏み出さなくてはいけない時期に
きているのでは。

女性として幸せになりたい、という気持ちは皆同じ。
それをわかってくれない相手はあなたとつきあう資格ないですよ。

お礼

アドバイスをいただき、ありがとうございます。
やはりちゃんと言ってみないといけないですよね。
結婚を自分から迫ってゴールインした私の友人を、「イタイ」というような人なので、私が同じようなことをしたら間違いなく引くと思います。
もしそうだとしても話をしてみた方がいいですよね。後悔しないように、焦らずゆっくり考えてみます。