tane-yaのプロフィール

この春、下の子が小学校に入ったので5月あたりからパートを探しています。途中、上の子が入院したり子供二人とも順番で胃腸炎になったりと中断はしたりしていますがハローワークへいったりチラシやネットなどでまめにチェックしては面接に行っています。ですがなかなか採用がもらえません。件数にすれば20件近くなります。職種はさまざまで保育士免許があるので保育園、託児所、独身時代企業で一般事務を8年経験しているので小さな会社の一般事務、飲食店のキッチン、医療事務など資格はありませんが整骨院やクリニックの受付、総合病院の売店や高校の購買や食堂など。ほんとに嫌になるくらい採用がもらえません。私的には主人が土日出勤なので出来れば土日は休みのところが希望です。ですが土日がメインの飲食店で一日3h～週3日～OKのところでも百歩譲って土曜日は出るつもりで受けましたが日、祝は出来れば休みたいと言うとやはり不採用でした。一体どこで働けばいいのでしょう。だいたい面接で聞かれましたが子供が熱などの時は面倒見るてくれるひとは居るか…近くに実家がありますが両親ともに働いており完全に任せれるわけではありませんが実家が近くなので…と言っていますがやはり子供が小さいと言うのもネックのような気がします。ですが近所でも保育園へ入れて働いている方もたくさん居ますしそのように働いている方の勤務先でも子供が小さいと…と言われていますか？子供の事を出されると何処にも働けません。一般事務はフルタイムが多いですし子供が帰るまでには家に帰れる時間帯で探しています。そんなにないものでしょうか。今は接客業は嫌だとは言ってられないので時間重視で働ければいいかなとは思いますが。皆さんの意見や体験談など聞かせて下さい。

自分には、悩み…というか、これってどうなんだろう、と思っていることがいくつかあります。 3ヶ月前にバイトを辞めてから、外で働くのが嫌だ。と思うようになってしまいました。でも、仕事をしないわけにはいかないので、面接を受けてはみたものの、『受かればいいな』という気持ちより『受かったらどうしよう』という気持ちのが強くて…。外で仕事をしたときのことを考えると、胸の辺りがギュッと痛くなります…。親は無理にしなくても良い、負担にはならないから、と言ってくれますが、やっぱり申し訳ない思いでいっぱいだし、自分的にも欲しいもの、やりたいこともあるけれど、それでも、どうしても、外で働く気になれないのです…。 あと、家族とは明るく話はしますが、一人になると、色々な事を考えたりして気分が落ち込んで、泣くときがよくあります。死んだら、悩んだりすることもなくなるのかな…と考えてしまうこともあります…。 趣味はあるけど、それさえもしたくない、何をしてもつまらない、続かないで、一日ベッドでグダグダ過ごす日もあります。そんなときも泣いたりすることも…。 外に出たときには、通り過ぎる人みんなが、自分を見てるんじゃないかと思ってしまい、何か変かな？おかしいのかな？と不安になってしまいます。だから、つい自分も周りを気にしたり、俯き加減で歩いてしまいます。 考えすぎ、気にしすぎ、弱いだけ、 甘えてるだけ、怠けているだけ… 自力で何とかするしかない、そう思っているのですが…、もしかして何がしかの病気…だったりするのでしょうか？自分ではよくわかりません…。 克服方法などがあったら、教えていただきたいと思っています。 長文失礼いたしました。

２０代後半、女性です。 付き合ってもうすぐ一年になる、３０代後半の彼氏が居ます。 最初はすごく彼のほうが私に夢中だったのですが、 私がやきもちやきだったり、情緒不安定だったりして、だんだんしんどくなっていったらしく 次第にメールも少なくなり（言葉を選ぶのがしんどいと言う理由らしいです）、あまりかまってくれなくなりました。 最近彼氏は、頻繁（１か月に１回ですが、この年齢でそんなに友達と逢えると言うのがすごいと思います）に友達と遊ぶようになりました。 １０人くらいで、数人女の人が居るそうです。 私がその話を聞いて「女の人と、あまり仲良くしないでね」と言っても、めんどくさそうに生返事を返すだけ。全員大学のときからの友達で、詳しいことは知りませんが、友達の友達、のような感じの人も居るのかもしれません。 最近喧嘩が増えていて、昨日もちょっと電話で言い合いをしていて、「その仲良しグループの人に、私のことを話したことなんかないでしょう」というと、ため息混じりに「うん」と言いました。 今後も、みんなに言う気は無いようです。私は、いない存在になっていたのです。 今日一日もやもやとしていて、「彼女の存在を隠す理由」みたいな言葉をネットで検索すると、色々出てきたのですが、その中に「昔好きだった人がいるから」というのがありました。 直感なのか被害妄想なのかわかりません。もしかしたら、私の存在が恥ずかしくていえないのかもしれません。が、多分好きだった人、今でも何となく引きずっている人が居るのでしょう、という思いが 頭の中をぐるぐるとめぐり、気持ち悪くなって衝動的に着信拒否をしました。 ３０代後半になって、彼女の存在を隠すとか・・・・普通のことなのですか？ 私の被害妄想が強いだけですか？ 彼とは今は、ちょっと微妙な関係で、こじれ始めていますが、最初の数ヶ月間は いろいろありながらも、私のことをめちゃくちゃに好きだ好きだといっていたのに。 半年付き合ったら結婚しようなんて、軽はずみなことを言っていたのに。 それでも、その、うまくいっていたときでさえ、友達には言っていなかったことがわかり 不信感が爆発してしまいました。 もしこれが被害妄想なら、私は気が狂っているのです。 被害妄想で無いなら、友達は多くても、人間として何か欠けている男性を一時でも選んでしまった自分が気持ち悪くて仕方ありません。 とてもショックです。どうしたらいいでしょう。もう、すべて終わりなのでしょうか。

皆さんの好きなスパゲティは何ですか？ 私は、ミートソースと明太子スパゲティが好きです。 余談ですが、明太子については、白いご飯よりも何よりも、スパゲティが最も合っていると私は思ってます。

知人がモラハラの被害を受け、離婚の調停を家庭裁判所で行っています。 しかし、弁護士や調停員さんたちはモラハラについてあまり言及したがらないそうです。 モラハラは家庭内で起きたことなので密室の出来事になり本人たちにしかわからないということで 弱腰になってるんでしょうか？ 日本の自殺が多い要因として家庭内でのモラハラも影響していると思ってるので社会問題として もっと取り上げるべきだと思うのですがモラハラはあまり大した問題だと思われてないのでしょうか？ それとも大変難しい問題だから後回しにしているんでしょうか？