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良きアドバイスをください。
私は、結婚して２年が経ちます。 夫は、結婚して３ヶ月で浮気をし、その時は、話合い許し、再スタートしましたが、また最近、浮気を影でしています。 それは、携帯を見て分かったことですが、彼は携帯をみるのをとても嫌い（それはやましい事をしている証拠ですが・・・）それで、以前は喧嘩を逆切れしました。 今回もまたか・相手は人妻です。 どっちもどっちですが、きっと夫からけしかけたのだろうと思います。 私の中では、もう限界かな？と思いますが、先日、父を亡くし、バタバタしています。 親戚の付き合いもあるし、もう少し我慢すべきか迷ってます。 私、一人が我慢すれば、人や母親に心配かけないからという思いもありながらも苦しいです。 何かアドバイスがあれば意見ください。
- lilyrose38
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- miktkic
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私の母親と同じ状況な気がします。 私の母は、私を妊娠時＝新婚数ヶ月目で父の浮気が発覚、産まれてからも治らず、現在６３ですが、まだ治っていません。。 子供がいるので、離婚はガマンしてきました。 今まで浮気をしても、何度も謝り、その度に父を信じてなんとかやってきましたが、何十回と裏切られ、仕舞いには、 暴力や、開き直りで手に負えませんでした。 今は私が大きくなり物事をはっきりいうので、派手な事はしていませんが、影では１０年つきあってる人妻がいます。 母ももうほっといています。 母は、精神的に何十年も苦しめられ、ガンになり、大手術をしましたけどそれでも女癖はなおりません。 父にとって母に離婚されるのは辛いのです。母がいて女遊びをしてる方が都合がいいのです。 父も機嫌のいい時は、母にプレゼントを買ってきたり、調子のいい事をいったりしていますが、 母は「どうせ、他の女と上手くいってるから今楽しいんだろう」と相手にもしていませんが。 実際、他の女と上手くいっていたりなんかすると、すごく機嫌がいいのです。 そして、母が一緒にいるのは、お金の為だけです。幸い、お金は自由に使える部分があるので、それは父も何も言いません。 専業主婦だけでやってきたので、今更仕事なんてできるはずもないですし。 （もちろん、私を妊娠時はお金に余裕はありませんでした。） あなたも、お金の為や他に自分にとってその彼と一緒にいる事がプラスになるのなら、割り切って一緒にいる事はいいかと思いますが、精神的にはかなり辛いと思いますよ。 別れてしまえば、時間が解決するものです。 その時間辛抱すれば、明るい未来が待っています。 よく考えてくださいね。
- copemaru
- ベストアンサー率29% (895/2998)
＞彼に問いただすのもきっと、認めないだろうし、うそつくだろうし、、これは、こちらが問いただすのではなく、もうあきらめモ－ドで話したほうがいいのでしょうか？ まだ御主人に対する想いと「また裏切られるのではないか」という不安の中で，揺れていらっしゃるようすが他の方に対するコメントからも窺えます。 恐らく今の気持ちを引き摺っていては，話し合っても相手の言葉に言い包められて，形の上で許し，心の中で不信が渦巻く状況が繰り返されるだけだと思います。 心は理屈で割り切ることはできません。ですから私や他の方の回答。アドバイスなども頭で理解できても行動にまで結び付かないでしょう。 今の貴女には離婚は難しいかも知れません。 残酷な様ですが，もう一段傷つかなければ・・・ 見方を変えるると，結婚とは人生修業とも言えます。新しい回答を寄せられた方の中には，人生の艱難辛苦を乗り越えられた重みを感じました。 どのような選択をされても，どうか気持ちを強く持たれることを期待します。
お礼
そうですね。。。あなたのいう通りです。 結婚すると難しい問題です。 父の49日までは、とりあえず現状でいようと思います。 ただ、一度きりの人生なので、じっくり考えます。 あまたの意見、とても私の心の中あたっています。貴重なご意見ありがとうございました。
おはようございます。お礼ありがとうございました。旦那さんの気持ちは、貴女への気持ちとはべつものだと思うんです。 貴女が言うように病気というか癖と思えるのかだと思います。 そのように思えて、あえて浮気のことで喧嘩を繰り返したりして関係を悪化させなければ長い人生だものまた、あなた方なりの夫婦の形ができるのではないかと思います。 どうぞ、お元気で楽しい人生を！
- banbis1
- ベストアンサー率0% (0/1)
今、大変お辛い気持だとお察しいたします。私は、結婚生活が長く、子供たちも独立しています。しかし、その間、夫と何回別れようと思ったか知れません。ちょっとした些細のこともあれば、悔しくて絶対許したくない出来事もありました。昔から子はかすがいと言われていたように、子供のことを考えるとどうしても子供が不憫で仕方なかったのです。あなたは、結婚してまだ２年。まだお子様はいらっしゃらないのですか？もしいらっしゃられるのでしたらお子様のことも考えて夫の浮気を何とかくいとめなければいけませんね。御主人は何故浮気をされてしまうのでしょうか。結婚３ヶ月で浮気された御主人ですから、あなたに問題があったとは思われません。何とかこらしめてやりたいですね。どんな風にかと言うと、あなたに振り向かせ、申し訳なかったと、心から思わせることです。さて、どうしたらあなたオンリーになってくれるでしょうかね。私の過去の経験から、夫をうんと責めて、返って嫌な女になっていく自分がよくわかりました。顔はふけるし、性格は悪くなるし逆効果でした。そんな自分を変えたのは、夫ばかり責めていたことを反省し、更にまだ夫を愛していることを自覚した時です。夫と別れたくなかったのです。私は悔しいけど、夫のために自分を美しくする努力をしました。化粧もそのひとつです。また、笑顔にも努めました。今現在別れなくてよかったと思っています。あなたの場合、そんな御主人に愛想がつきたのなら、早く別れたほうがいいのかも知れませんね。別れが辛かったら、今できる限りの努力をしてみたら！とアドバイスします。お母様にとって、この先あなたが幸せになってくれることが一番の望ですから、今のあなたの辛い気持を理解してくれるはずです。だから無理して一緒にいなくてもいいんですよ。自分の幸せを一番に考えて行動してください。人生は長いです。いつ、どんな幸せが舞い込んでくるかわかりません。どうか未来に向かって頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 私には、子供まだいません。 お互い子供は好きですが、今は、はっきり言ってセックスレスです。 私にも原因はあるんでしょうけど、一度目の浮気をされた時のショックがまだ残していながら、彼を許したものの、トラウマになってて、彼の行動がきになります。 信用していて裏切られ、彼も「もう浮気はしない。私と一緒にいたい」と言ったのに・・・ 今が正念場ですかね？ 私には、毎日、昼メ－ルで「好き」と言ってますが、私自身、好きという気持ちと、一緒にいてもまた繰り返すのでは？という気持ちと半々です。 本当に迷ってます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 結婚生活がまだ浅いのに ２度目の浮気は もぅ治らないと思います。 結婚生活が長い夫婦なら それなりの経緯や土台が出来ているので 許せる部分も出て来るでしょうけどね。 だけど 携帯って見る？ やましい事をしているから って事じゃなく そこは信用性の問題です。 やましい事は私は一切してませんが 携帯を見られる事は嫌ですよ。 逆切れじゃないけど ＜私の何が不信なわけ？ でなんで携帯見てるわけ？＞ って聞きますね。 多分 携帯を見るなら どなたと結婚されても 離婚に繋がると思います。 携帯を見られるー信用されてないー気分悪いし、、、結局家に居たくなくなりますよ。 携帯を見る事はやめましょう。 携帯以外で 証拠を掴んで離婚が望ましいと思います。 お父様が亡くなられ 悲しむ間もなくやらなきゃならない事等あり だけど旦那様の事も気がかりですよね。。。 だけどね 考え方を変えれば 今貴方は精神的に一番辛い時期＠親が死ぬわけですから。 その時に 浮気相手と密に連絡をとっていたなら それはもぅ終わりだと思います。 許される事ではないけど、、、貴方が大事であり浮気、、、。 百歩譲って ＜ちょっと今時間が空いてない、暫く連絡出来ないからまた。。。＞ って相手にメールでもしてたら 修復可能性はあると思いますが。 ここぞとばかりに 浮気三昧だったら おしまいにした方が良いです。
お礼
あなたのいう通りかもしれませんね。 彼は、私にばれないように日常は普通にいます。ただ、仕事の都合で、夜出かけたりするけど、信用しなきゃ！と思いながらも女かも？って思い、自分が嫌になります。 携帯以外の証拠は、どんな風に探したらいいんでしょうか？
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
結婚して３カ月で浮気をし、２年目で再度人妻と不倫ですか。 ご主人の浮気癖は一生治りませんね。 お子さんが居ないのであれば、直ぐに離婚された方がいいですよ。 親や親戚の事を考えて離婚しないという姿勢は間違っています。 あなたは「、あなた自身の幸せを考えるべきですよ。
離婚の三大要因の一つが女癖、後、酒癖、賭け事をする金癖です。 女遊ぶに走る、それは習性ですから、再犯など痛くも痒くもない、それ位脳天気です。 遊ぶのは良いけど、性病を拾い感染させるＨＩＶとか、やっかいな問題です・・・ 世間体を気にする以前にご自身の体に降る注ぐ課題の方が重い課題では無いですか？ 再犯する女癖で悩まさせられる、この先も同じ癖で悩む人生です、子ども居ない時代なら離婚をする事も出来る段階です。 自分の人生を良い物にするのも相手次第です、他人の癖で悩む事が良いんですか？ 自分の生き様です、納得出来る人生を活きるのも人生では？
離婚は、ご両親を悲しませるでしょうね… でも、浮気性は治らないといいますよ？私の場合は、両親が亡くなってましたし子供も成人してましたから子供達に背中を押されて離婚しました。今から思うと、私は親を悲しませたくないという思いもあって25年踏ん張ってたと思います。離婚した今は、気楽に楽しくやっています。第二の人生を送っていますよ。浮気性なんかの男とは別れた方がいいと思いますが、タイミングがあるのではないでしょうか？子供さんがいなければいいけど、子供さんがいたらやはり両親の離婚って小さいあいだは可愛そうに思います。もう少し、頑張れませんか？
お礼
子供はいません。 あなたも苦しい思いをしたんですね。。。私に好きって気持ちが吹っ切れればいいんですが、彼の日常は優しい所もあり、どうしたらいいのやら。。それに惑わされてしまう自分も嫌なんですが、この先、子供の事や家の事も少し話しましたが、進まず。。。 浮気を病気と見て、自分を変えるのか、父の四十九日までは、とりあえずがんばるつもりでいますが、そのあとが、自分の中でまだ考えがまとまりません。。。
- k210mm
- ベストアンサー率40% (300/736)
今回の浮気も人妻ってことは証拠を押さえているのですよね？ お子さんが居ないなら早く離婚しちゃった方が良いとおもいますけどね ４９日を迎えるまではお忙しく大変でしょうが ４９日を終えて少し落ち着いた頃に離婚された方が良いと思いますよ。 そんな旦那と我慢して居る方が親御さんはよっぽど心配しますし 何より亡くなられたお父様がうかばれない気が致します。
お礼
私も四十九日までは、このままでいようと、でも、以後は、まだふんぎりができません。彼は、日常は優しく浮気の影を見せません。うまく隠しているんでしょうね。 携帯ではなく、他の浮気の原因が見えれば言えるのですが。。。 どうなんでしょうか？
- copemaru
- ベストアンサー率29% (895/2998)
本当は貴女ご自身がどうするべきなのか，分かっていらっしゃいますよね。 でもそれを認めたくなくて，理由をつけて現実から目を背けようとしているように拝見します。 迷っているのではなく，躊躇っているだけでしょうから私が背中を押して差し上げます。 別れなさい。 浮気癖は治りません。このまま我慢を続けていては，貴女の心が壊れてしまいます。
お礼
ありがとうございます。 自分でも、もうこりごりって思いながらも彼にはなしできない現状があります。 というのも、彼は、私の前では浮気の素振りは見せないんです。 みなさんがいうように浮気癖は直らないでしょう。 彼に問いただすのもきっと、認めないだろうし、うそつくだろうし、、これは、こちらが問いただすのではなく、もうあきらめモ－ドで話したほうがいいのでしょうか？
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お礼
ご意見、ありがとうございます。 先日、出かけた時に彼のうそに直面し、けんかをし、帰ってきても違う事をいいましたが、嘘だ！って思いました。 次の日も私に対する気持ちを聞いても答えないので、なんかあきれたしみなさんがいうようにまた同じ繰り返しをするんだな～と思います。 まずは、父の４９日までは、このままでいようと思います。それから、ちゃんと私の思いを言おうと思います。 お母様もつらい人生でしたね。でもあなたがいたから強いんでしょうね。 でもこれからの人生、楽しんでくださいね。