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夫の家族と絶縁状態妻としてすべきこと
- 夫の家族との関係が地震後に途絶え、絶縁状態になってしまった妻の悩み。
- 夫の家族からの一方的な否定や嫌味に辛くなり、絶縁を選択したが、義母のガン再発で困惑している。
- 優しい嫁でありたいという願望が失われ、夫の家族との関係について悩んでいる妻の相談。
- kuropu-san
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
人間相手というのは、ホント難しいですよね・・。 お義父さんはお母さんがいなくなったら、どうやっていこうとお考えなのでしょう？ 私には単なるヤキモチが湧いて、爆発して 一旦言ってしまったことを消せないでいるだけのような 気がします。年をとると頑固さはましますから。 貴女は充分、されてきたと思いますよ。 今は自分の親だからといって面倒をみる人ばかりではありませんし 親の方も、迷惑をかけたくないからと気を使っているし←こちらは優しさを感じますが。 でも、癌が再発した場合、どうなるかはご主人も貴女もわかってらっしゃいますよね？ 貴女が面倒をみてあげたほうが、多分、いいのだと思いますよ。 お義父さんがずっと付き添ってらっしゃるのでしょうか？ こうゆう時は気持ちを飲み込んで義理立てしたほうが この先のことを思えばいいのかもしれません。 許せない気持ちもおありでしょうが、貴女の愛してる人の親、いつまでも いるわけではありません。 ご主人にも「私は許すから」と言葉だけで伝えてあげてください。 それも義理たてです。 憤りは体によくありませんよ。
その他の回答 (7)
- jupiterjazzy
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うちの母が、質問者さんのお舅さんと似たような感じで、 私や弟に対して病的な過保護さや独占欲のようなものがあって苦労したので なんとなく状況がわかります。 （うちの場合は私の旦那や、弟の彼女など、子供に関わる人間に対する不信感がひどい時期がありました） 客観的に見て、質問者さんご夫妻に落ち度はないと私は思います。 地震の件がきっかけで、お舅さんの中の正常なボーダーが外れてしまったように見える。 息子さん(と嫁である貴女も)を自分の(家の)所有物か何かだと勘違いしている。 たぶんそのことを一番よく解っているのが旦那さんで、だからこそ一番怒っているんだと思います。 できることは、率直に言ってあまりないと思います。 ここまでされて憤らないというのもなかなか難しいとは思いますが、 なにも悪いことはしていないのだから、堂々と対応して こちら側には仲良くやっていきたい気持ちが最初からずっとありますよって 一貫した態度で知らしめておく。 向こうが落ち着いて柔和になってくることがあれば、その時は受け入れてあげる気持ちの準備をしておく。 あとは、ご病気のお義母さんのことは、このこととは関係なく 貴女にも旦那さんにも後悔が残らないように誠心誠意尽くしてあげる。 ぐらいかなぁ。 お舅さんが問題としていることは、お舅さんご自身の心の問題であって 質問者さんが下手に出たり謝ったところで、おそらく解決はしないように思います。 他人事とは思えず書き込んでますが、難しいですよね。 謝って蓋をして、丸く収めることが一概に優しさだとは私は思いません。 質問者さんが、お互いの家のみんなが仲良く幸せであれと思って関わってきた地震前までの気持ちを大事にして そこをブレずに今後も一貫して保っておくのが、気持ちの持って行き場としては一番じゃないかな。
お礼
そうなんです。 舅は主人を所有物だと思っているようです。 私は舅と結婚したわけではないのに。。。 舅からみて満足な妻でないと、夫人許されても、舅に許されない・・・。 実家との付き合いなど。 ただ、義母については、この事と切り離して、 長い目でみて対応していきたいと思います。 回答ありがとうございました！
- ahahnnnn
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夫の意見に 従いましょう。 夫の意見に従う、、というのは、夫を大事にしてる、、ということです。 軽はずみに 自分の考えで動かないことです。 また、なんでも自分が謝れば、物事は片付く、、なんて 浅はかな考えはしないことです。
お礼
回答ありがとうございます。 私が謝れば・・・なんて その場しのぎですね。よくよく考えると。 また同じ事を繰り返しそうですものね。 良く考えて対応してきます。 ありがとうございました。
- pekochan_2
- ベストアンサー率14% (58/399)
ご主人の意向に従うのがいいのでは？ ご主人もかなり怒っているのなら、そこであなたが勝手に頭を下げて収まる問題ではないですよ。 勝手に頭を下げたとご主人が知ったら、今度はあなたとご主人の間に亀裂が入る可能性があります。 義母の件に関しては、ご主人に、私は今の状態じゃ行けないけれど、あなたにとっては実の親なんだから行ってきたら？と優しく言い、それでももし知らない。とか、行かない。って返事なら、それ以上何も言うことはないと思います。 ご主人の怒りが収まったら、私が頭を下げればすむんだろうから、それなら私は構わないと思ってる。ということだけ伝えて、あとは基本的にご主人を見守るほうがいいと思います。 あなた一人で行動を起こすと、かえって裏目に出る可能性が高い。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、主人の意向に従っていきたい と思います。 常に二人で話し合っていきます。 アドバイスありがとうございます。
- See1028
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こんばんは。 お悩みを読んで絶句しました。 こんなヒドイ舅がいるんですね。 震災の時でしょう？ 私の周りでも家に帰れず、親戚や兄弟の家に泊まった人なんて沢山いますよ。 それの何が悪いんですか？ ＞旦那の家族をとるか、実家をとるか、どちらかと縁をきれと最初迫られました。 失礼ですが、いい年してバカじゃないですか？ 私ならその場で義実家と即刻縁を切らせて頂きます。 貴女の事を旧姓で呼んだり、プレゼントした家具を解体して持って帰ったなど、まるでダダをこねてる子供ですよ。 貴女が頭を下げる必要は全くありません。 そんな事したら、この舅が死ぬまで奴隷扱いですよ。 ただ・・・お義母様のご病気に関しては、ご主人さまを助ける意味でも看病のお手伝いはした方がいいかなとは 思います。 でもそれと舅と和解をするのは別問題。 看病やお見舞いの時に会っても、会釈くらいで無視してもいいと思います。 ご主人さまも良い方で、貴女の事を考えてくれるようで良かったですね。 貴女は優しいし、エライなぁって思いました。 私ならこんな舅だったら、縁を切った事に悩みませんもん。 逆にせいせいしちゃうかも。 舅に対しては今のままのスタンスでいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私も、仰る通り、義母の看病と、 父との関係修復に関しては、全くの別ものとして 対応していきたいと思いました。 貴重なご意見ありがとうございました！
ご主人は自分の家庭を持ったのです。守るべきは自分の両親ではなく妻であるあなたや、将来産まれてくる子供です。 あなたのご主人はとても立派です。 あなたを守りたい為両親と絶縁したのです。 義父は、義母のガンが再発したことで、看病のことや、義母が他界してしまったあとの一人での生活を考えると不安になっているのかも知れませんが、それは自業自得です。 絶縁を言い出したのは義父自身です。 絶縁を言い出してからわずかのうちに息子に連絡してくるなんて自分勝手にもほどがあります。傲慢です。 義父が自分の傲慢さに気付かない限り、改心なんてしません。 義父のことは放っておけば良いのです。 あなたが頭を下げる必要なんてありません！ 息子にも嫁にも誰にも相手にされなくなって、初めて自分は1人なんだ…と気付くのですが。 あなたはご主人の事を思い、絶縁は良くないと考えていらっしゃいますが、絶縁したとしても親子の絆はそう簡単に消えるものではありません。10年も絶てば義父も改心し、ご主人とも上手くやっていけるようになるかも知れません。 ただ今は放っておくべきです。 義母の体調は気になると思いますので、そのことについてはご主人と話すべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 毎日、毎日、 私も、あの時どうしてああ言われたのだろう？ どんな思い出こんな事をされたんだろう？ と相手の気持ちをいつも考えています・・・。 義父にも考えてほしい。 やっぱり時間が互いに必要だという事ですね。 本当にありがとうございます。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
あなたは、こうなる前は嫁として、とても義父母に 気を使いやって来たのに、向こうの義父母にとっては 当たり前で、ありがたいとは思ってないんですね。 義父の大人気ない行動には｛家具を解体して持って行った｝ こんな義父いるんだ！と、もう、驚くばかり。 此処まで来たら、ほっとけばいいんですよ。 向こうの付き合いは、ご主人に任せておきましょうよ。 こんな、曲者の義父は、今あなたが折れたところで 又、違う事で文句言いますよ。 堂々巡りだと思います。 やる事、いう事が普通ではありませんもの。 あなたの事を旧姓で呼んだりとか、偏屈人間ですよ。 あなたが、ここで質問して、優等生の様な回答も 頭では解っても、感情や気持ちが許せないと思いますよ。 時間が経ち、お互いに冷静になった時に、自然と 歩み寄り出来るかもしれませんが・・・ 私が、あなたの立場でしたら、今は自分からは 折れないでしょうね。 折れた自分に腹立つと思いますから。 それと、自分の実家と仲良くして文句言うなんて 人として、小さいですよ。 若い内や、子供が小さい内は大抵、嫁の実家寄りなものです。 私は、40歳すぎてから「私はこっちの人間なんだ」と自覚しました。 この義父は、なんも解ってませんね。 でも、この手の人は、自分の間違いは認めない頑固者です から、あまり、関わらない方がいいような気がします。
お礼
アドバイスありがとうございます。 自分の気持ちをしっかり見つめて、 焦りすぎずに、 良い方向を目指します！
- real98
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旦那の家族だからといって、無理に仲良くする必要は無いと思います。 私の場合、バツイチだったため、当初は旦那の家族とは疎遠でしたが、娘を出産してからは、余程嬉しかったのか、特に旦那の父から親切にされるようになりました。 一方、婚約当初に私の家族が旦那に厳しく当たったため、3年経っても旦那と私の家族は絶縁状態です。私も家族とはコソコソ会わなければなりません。 結婚しても赤の他人、無理をしていずれ綻ぶくらいなら、絶縁のままで良いんじゃないでしょうか。 男は女ほど家族に依存しないようですから。心配し過ぎなくても良いのでは。 旦那の両親の怒りが理不尽で、自分に非が全くないと思ってらっしゃるなら、謝っても何も解決しないと思います。 もし、自分に非があると思う部分があるならば、その事は謝る方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、あまり心配しすぎず、 流れに任せて対応していきたいです。 アドバイスありがとうございました。
お礼
まだ、義母は仕事もしておりますし、 入院をしたり、という状況ではないようです。 仰る通り、 夫の大切な人ですので大変な時に手伝ってあげれるよう、 私も心の整理をしていきたいとおもいます。 回答本当にありがとうございました。