- ベストアンサー
旦那の過去と家族
- 旦那の過去と家族について悩んでいます。過去に叔母による性的虐待があり、それを手助けしていた叔母の旦那から怒りの電話がありました。私は怒りを抑えられず、旦那と喧嘩してしまいました。しかし、旦那は過去は過去で前に進みたいと言います。家族にも話しましたが、祖父は私のした事は許せないが、家族みんなで彼女を嫌われ物にしたくないと言いました。私は叔母と叔父に刑務所に入って欲しいと思っていますが、旦那は絶縁することは考えていません。私はどうすればいいでしょうか。
- 旦那の過去と家族について悩んでいます。叔母による性的虐待があり、それを手助けしていた叔母の旦那から怒りの電話がありました。私は怒りを抑えられず、旦那と喧嘩してしまいました。旦那は過去は過去で前に進みたいと言いますが、私には許せない出来事です。家族にも話しましたが、祖父は私のした事は許せないが、家族みんなで彼女を嫌われ物にしたくないと言いました。叔母と叔父には刑務所に入って欲しいですが、旦那は絶縁することは考えていません。私はどうすればいいでしょうか。
- 旦那の過去と家族について悩んでいます。叔母による性的虐待があり、それを手助けしていた叔母の旦那から怒りの電話がありました。私は怒りを抑えられず、旦那と喧嘩してしまいました。過去の出来事なのに旦那は前に進みたいと言いますが、私には許せない出来事です。家族にも話しましたが、祖父は私のした事は許せないが、家族みんなで彼女を嫌われ物にしたくないと言いました。私は叔母と叔父には刑務所に入って欲しいですが、旦那は絶縁することは考えていません。どうすればいいでしょうか。
- releasemyself
- お礼率29% (5/17)
- 夫婦・家族
- 回答数10
- ありがとう数2
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 失礼ですが、ご主人のこの告白以前から、ご主人との関係は、あまり良い夫婦関係とは言えなかったのではないですか？？ 本当に愛情や信頼の通っている夫婦関係ならば、このような告白を受けた場合、今まで以上にご主人を愛しいと思い、受け止め、支え、寄り添っていこうと思えると思います。 確かに、ご主人を傷つけた叔母さん、叔父さんは、許せませんよね。 刑務所に入って欲しいと思うのも無理ありません。 感情的には分かります。 でも、このようなデリケートな問題は、自分の感情は二の次で、ご主人の考え、気持ちを第一に尊重するのが、本当の夫婦の愛情ではないでしょうか？？ ご主人のおじいさんの反応を見ても分かりますよね？？ 常識的なことが通用しないんですよ。 なんというか、この親（ご主人のおじいさん）にして、この子（ご主人の叔母さん）ありですよ。 ご主人の親戚との付き合い方は、ご主人を尊重すべき。 あなたは、ご主人の妻として、その後主人の決断をどう受け止め、どう決断するか・・・ですよ。 夫の笑顔を守り抜きたいなら、夫の気持ちに寄り添い、妻として一緒に笑顔で生きていく。 夫の笑顔を守ることよりも、自分の感情を大事にしたいなら、離婚する。 何を選び、どう決断するか・・・それはあなた次第ですが、何を選んでもそれなりの覚悟を持つべき。 そうしなくては、このように苦しい状況になったときに踏ん張って、強く、笑顔で生き抜くことが出来ません。
その他の回答 (9)
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
女性から性的虐待？ 叔母さんが筆下ろししてくれた？ むしろ、感謝すべきだと思いますが。
- K-set
- ベストアンサー率13% (5/37)
あなたが出すぎたまねをしたという反省をするのがまず第一。 それで旦那の親族をかき回して不愉快な思いをさせたことをわびるのが第二。 第三が、二人で支えあおうと原点に戻ること。 頼まれてもいないのに、よその家庭のことに口を出すんじゃないわ。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
お怒りなのはわかりますが…貴女の対応はおかしいです。 当事者で被害者であるご主人は過去は過去と割りきり、清算し、自分なりに折り合いつけてます。 妻として貴女がすべきは、そんな夫を労り支えること。 ご主人の意向に沿った行動を取ることです。 貴女がしてることは傷口に塩を塗る行為で、自分の感情しか考えてません。 他人ならまだしも親戚ですから今後も交流はあるでしょう。 今の貴女はトラブルのもと。 離婚されてはどうですか？
お礼
確かに自分の感情だけで発言したり、行動してました。旦那は過去は過去と割り切っているにもかかわらず、自分にとって今起きてるかのように行動してました。 色んな方の意見が聞けて良かったです。 ありがとうございます。
補足
離婚は旦那に何度もしたいと伝えました。この事以外にもいろいろあり、私も離婚以外にどうしていいか分からずです。旦那は絶対離婚したがりません、カウンセリング行くことで合意しました。
- banky
- ベストアンサー率32% (587/1829)
はっきりと言わせていただきます・・・今回の件は全て貴女が悪い！ 貴女には叔母や叔父に対してそのような事を言う権利はありません！ あなたは第三者であることを認識すべきです！ 「旦那には叔父からの電話でお前の嫁をどうにかしろと。」・・・当然の事でしょう。 周りの全てが貴女の攻撃的な態度に呆れ果てているんだと思いますよ。 全ては過去・・・もっと大人になって・・・前を向いて下さい。このままではご主人が可哀そうです！
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
貴方の親兄弟にも話しての離婚をすすめます。 過去を知って怒りでメールしてしまう貴方に対処法はありません。 義親も叔母夫婦も改善もせずに放置ですから。 そしてなのよりも過去を告白しつつ、何も無かったかのように暮らしたい上に暮らそうと望む夫は貴方とか価値観の違う生き方しか出来ないでしょう。 妻は夫を理解できなかった、夫は妻に話しても平穏に暮らせない妻なので離婚した！で十分でしょう。 夫を夫の親族を絶縁させるのは無理です、夫本人がそれを望んでいないのですから。 事実を知って夫とも義家族ともやって行けませんと、貴方が夫と縁切りしましょう。
補足
本当に自分自身も対処法がないくらい怒りが抑えきれない時がよくあります。 旦那にはうつ病じゃないかと前から言われてます。 旦那とは(この事を知る前から）喧嘩のたびに離婚したいと伝えてきましたが、残念ながら絶対に離婚には応じません。旦那はよくなるからとしか言わないし、絶対に結婚生活をあきらめる気がないといいます。 その言葉で私も頑張ろうと思い、挙げてなっかた式を挙げようという矢先の告白に戸惑っていたのかもです。事は式にこの家族を招待しない事からのはじまりでした。式に招待しないのはみんなが不思議がるからとの事ですが、絶対に私は招待したくないのを譲れずすべてがうまくまとまらず、式場も返金なしのキャンセル、しまいには叔父に殺すまで言われ、攻撃的になったのかもしれません。 いつも旦那の為、自分の為に離婚したいと思ってます。アメリカ在住の為、金銭的にも精神的にも疲れ裁判離婚まではしたくありません。 結婚生活だけではなく離婚までも諦めつつあります。アメリカに来て心狭くなっている自分と、心に余裕がない為きっと冷静に判断できなくなってる自分がいるきがします。旦那とはカウンセリングに行くことで今のところ離婚は保留です。
少しおかしくないですか？ 当の被害者（ご主人）は、前向きに生きてゆこうとしているに、なぜあなたが怒るのか？ましてや一方のお話だけで、裏付けがとれているのですか？ 百歩譲って真実だとしましょう。でも被害者は旦那さんで、あなたはその旦那さんまで、「変態」扱いにしているのですよ。とても正義感から出たものでなく、３流週刊誌のゴシップネタを興味本位でつついているだけにしか見えません。 妻なら妻らしくご主人を支えてあげるのが役目です。それを親戚に当て手分けの分からないメールを送りつけ、親戚にも話、とうとう旦那を変態ですか？忘れようとしているご主人に向かって無神経とはよくいえましたね。 あなたはご自分のことをワガママ鴨といっていますが、それ以上です。デリカシーとか思いやりのかけらも見えませんね。 お互いのためです、別れて他人になった方がご主人は幸せですよ。
- crazy-beast
- ベストアンサー率30% (3/10)
28歳男です。 小学生の頃、4歳上の兄から性的暴行を加えられ続けて育ちました。 ちょうど親が離婚して、母の地元に帰ってきて3人暮らしが始まった頃からずっとでした。 自分も嫌な事があると思い出す事があり、とても耐え切れず妻にカミングアウトした事があります。 自分勝手なのはわかってますが、それについて妻にどうこうしてほしい訳ではなく、あくまで強制されたとは言え変態行為に付き合わされた自分を知っていてほしいという気持ちだけです。 要は自分は実は変態だと暴露したのと同じ気持ちでした。 今でもあの出来事が無ければもうちょっと違った自分になれたかもととても悔しい思いをしますが、結局変えられない過去だと自分が一番理解しています。 そこに知っててほしいと思って打ち明けた人から何か言われたら傷付きますね・・・ アドバイスになるかどうかはわかりませんが、うちの妻は「絶対に兄を許さないし、次に何かあった時は私が守るから、今は気にしないで普通に暮らそう」と言ってました。 その気持ちが嬉しかった記憶があります。 少しでも参考になれば幸いです。
お礼
私の主人も辛かったと思います。祖父祖母に育てられ、母親はたまに会いに来るだけなので、叔父叔母達に釣りやキャンプに連れ出され嬉しかったそうです。今だに彼らの信じ込ませた言葉を理解しよとしている主人が痛々しく見てられなっかったのもあります。 あなたは奥様と一緒で幸せです。 初めは私も励ましてましたが、とても叔父叔母が許せずつい感情的になり文句を言ってしまいました。 私も旦那の気持ちを察せる妻でなくては駄目ですね。 投稿ありがとうございました。
メンタルクリニックでカウンセラーに相談してみてください これは質問サイトで回答を得たぐらいではあなたの気持ちは収まらないと思います 叔父叔母に罰を与えたいについてですが 一番の被害者である旦那さんが既に自分の消化してしまってるので 問題にすべきではないと思います あなたが問題を蒸し返しあちこちに広めるのは、 言わばセカンドレイプにあたり旦那さんを２度傷付けているだけです 話を聞いてびっくりしたのはわかりますが 自分の気持ちを優先する前に旦那さんの気持ちを考えてあげてください まあそんなこと言われても気持ちは収まらないと思うので 最初に書いたようにカウンセラーに相談してみてください
＞私は頭にきて叔母に怒りのメール。 え？ご主人未成年じゃありませんよね。 あなたはご主人の保護者ですか？ お怒りはごもっともですが他人であるあなたがとやかくできる立場にありません。 あなたのその攻撃的な態度がご主人の家族の態度を硬化させているのだと思います。 ご主人がどんな意図であなたに虐待のことを話したかは不明です。 しかしあなたに何かをしてほしかったわけじゃないと思いますよ。 あなたがすべきだったことは、虐待をした人に抗議することではなくご主人の内を分かってあげればよかったのではないですか？ はっきりいってあなたの態度にご主人もびっくりして引き気味なんだと思います。 あなたのその攻撃的な考えや態度では誰ともうまくやってはいけないと思います。
補足
主人とはこの事以前からうまくいっておらず、喧嘩しては離婚したいと何回もお願いしていました。 話を聞いたときは、あなたは決して悪くないと慰め勇気ずけてましたが、話を聞いてるうちに、なぜか叔父、叔母の方を持つ彼に対し、自分が馬鹿らしく感じてしまったのだと思います。 主人は立派でとても私にはもったいないと思うし、良い嫁さんはすぐ見つかると思います。彼にもいつも伝えてます。本当に妻としての自覚が足りないのは良く分かりました。 いつも旦那に自分の気持ちを無視されてると思っていましたが、私のほうが旦那の気持ち無視してました。 離婚する覚悟は出来てますが、結婚を維持する覚悟が出来てなっかったです。 本当にこれでいいのかカウンセリングで見極めたいと思います。