来ないで下さいはヒドイですか？

質問

以前、同じ題名で質問させていただいたものです。
http://okwave.jp/qa/q6872872.html

教えて頂いたとおり、言葉を選び、祖父母は高齢で何も出来ず、私も今年は出産があったので、小さい子供が居て、対応できないので、沢山で押しかけてくるのは遠慮願います。と祖父の兄弟に伝えました。
そうした所、どうしてもお墓参りに行きたい、(祖父の兄弟は全員県外に居るので泊まりでないと無理)と言い張ります。

それでは、家の近所の民宿を予約しておきますので、そちらへどうぞ。と言った所、わざわざお金のかかる所に泊まって、誰が宿泊費を払うと思ってるのか？と祖父の兄弟達は言います。
祖父も、わざわざそんな所に泊まれというのなら、実家で民宿代を負担して泊めてやるべきだと・・・。
なんで、祖父の兄弟が勝手に押しかけてくるのに、その宿泊費まで、実家で負担してやらないといけないのか？

祖父の兄弟は、民宿はやはりお金がかかるので、実家の庭にテントを張ってでも良いから帰省したいと言い張ります。
祖母に言わせると、庭にテントなんか張られると、近所の人が見てどう思うか？と。
家にも入れてやらないのか？と言われると、世間体が悪いと。
そんなことされる位なら、家に毎年と同じように泊まってもらおうと言い出しました。

また今年のお盆も、意地でも沢山で押しかけてきたいようです。

私は、子供が二人も居て、手が回りませんので、皆さんで分担して食事や家の事はすべてしてくださいね。と祖父の兄弟に話しましたが、納得が行かない様子。

何で、○○ちゃん(私)が（実家近くに嫁いで）居るというのに、そんなことをしなくてはならないのか？と怒っています。
私は貴方達の召使いですか？
怒りたいのはこちらの方です。

私が、実家の事を手伝って、当たり前。
老後の祖父母の面倒も孫である私が見て当たり前。

上から目線で、偉そうに、祖父母を大事にしてやれ、だの何だのと言われます。

祖父の兄弟からすれば、祖父母は、兄弟でしょう？
貴方達が面倒見ても良いのでは？
それを私に押し付けようとしているのですから、「お願いします」では無いんでしょうか？

お盆だって、実家へ来て、やりたい放題したいのなら「お邪魔します」では無いんでしょうか？
まるで、「お盆だから帰ってやってやる」と言う態度にイライラしてしまいます。

あんまりなので、一言ガツンと言ってやろうと思いますが、このお盆をスッキリ乗り切る方法はありませんでしょうか？

回答No.8

miki0126 · ベストアンサー

こんにちは。
前回の質問にもコメントした、兼業主婦です。(*^_^*)

ハッキリ言ったのですね！
貴女の事です。
とってもとっても考えて、先方にも配慮した「言葉」を伝えられたと思います。

今、私は腹が立って仕方ありません。
余りにもずうずうし過ぎる言葉「わざわざお金のかかる所に泊まって、誰が宿泊費を払うと思ってるのか？」だと思います。

御盆のお墓参りは「墓に手を合わせたい」と思う気持ちの表れで、お金が掛かるならお墓参りなどしない・・・っと彼等は考えるのでしょうか？
本当に貴女の書かれている様に＜「お盆だから帰ってやってやる」と言う態度＞としかとれませんね。

お祖父様も、お金も出さないのに「実家で民宿代を負担して泊めてやるべきだと」などと、よく言えたものです！！！

いままで、お祖母様の為に頑張ってきた貴女なのに・・・完全に舐められていますね。

さて。
折角、意を決して「伝えた」事です。
ここでなし崩しにされたら、もうこれから先貴女が耐える事しか方法が無くなってしまいます。

１、貴女が言ってダメなら、ご主人に登場願いましょう。
　　常識を越えた（笑）祖父様の兄弟に。
　　嫁を貰った「夫」の立場で、「幼児を抱えた嫁に、これ以上無理はされられない」と。
　　ついでに「今までの費用は全て私が出してきました。嫁の実家も高齢な祖父母だけですので、
　　皆さんをご接待するお金が必要だと嫁に泣かれたからです。　
　　勿論、この先の面倒は出来るだけ見させて貰うつもりですが、祖父母がどうしても・・・
　　の時は、祖父のご兄弟の貴方方に頼っても宜しいのでしょうか？」

どうでしょう。
こんな感じで、暗に「実家に負担を掛けるのなら、兄弟の義務を負ってもらうぞ」っと伝えては？

２、確か、お父様の妹さんがみえますよね。
　　本来、その方が貴女以上に「働く」べきだと思います。
　　その方と協力は出来ませんか？

もっとも、他の親族と同じ様に「何も手伝ってくれない伯母様」だから、ただ単に貴女が頼んでも無理かもしれませんね。
でもね、貴女のお父様が長男として祖父母様と同居していたからと言って、祖父母様の資産を全て受け継ぐ訳ではないし（祖父母様が健在ですから、実家の名義はお祖父様になっていると思います）、子として、祖父母様の面倒を見る義務が有るのですよ。

今までのいきさつを話し、お祖父様が「宿泊費用を出す」っと言っているが、
「祖父母にはとても宿泊費用を出す事など出来ないから、半分は立て替えて貰えないか？」
と言えば、「集まらない事」に協力して貰えないでしょうか？
う～～～ん、叔母にも、ご主人から話して貰った方が良いかも？ですね。
大体、嫁に出た立場だからと祖父母の子なのに何もしないのに、嫁に出た孫に押しつけて平気でいる叔母さんの神経・・・考えられませんがね。

１時間以上考えましたが、この位しか「方法」が見つかりません。。。　　
ごめんね。

でもね、前に書いた様に「折角、一大決心をして伝えた事」です。
うやむやにしないでくださいねっ！！！！！
応援しています。(*^_^*)

お礼

ありがとうございます。
祖父母に何かあった場合は、あんた達(祖父母の兄弟)で手分けして面倒見てくださいねとガツンと言いたいと思います。

そして、叔母ですが、本当に自分の立場を分かってないと言うか？良い年して、常識も世間も分かっていない人です。
私が面倒見て当たり前だと、口出しだけはしてきますが、手は出しません。
人として最低だと思っています。
この叔母は結婚しておりますが、叔父と２人で子供がおりません。
老後は、私が面倒を見てくれて当たり前だと思っているらしく、偉そうな発言を多々受けます。
こんな人の面倒を私は見るつもりはありませんが・・・。

もう、親戚連中にうんざりしています。

回答No.7

koebi

そんなに大勢いて誰も手伝おうとしないなんて・・・。
モンスターですね。
私も夫の親戚にいるのでお気持ち分かります。
やらない人に限って口を出すのは潜在意識に多少なりとも
なにもやらない自分が分かっているので口だけ出して満足
感を得たいのでしょうかね？

いま一番に優先すべき事を考えて見ましょう
それが本当に自分にとって大事な守るべきものなら嘘も必要
だと私は思います

嘘をついておじいさまを泣き落とす事も必要悪ではないでしょうか？

私が質問者様の立場ならおばあさまを守りたいです

嘘をついて自分はでかけてもその間に80歳の祖母がふらふらしな
がら一人立ち働く姿を想像すると胸が痛みます
万が一その後倒れたら罪悪感で立ち直れないかもしれない

でしたら、祖父が払うのであれば民宿でも良いんじゃないでしょうか？
それで祖父の面子も祖母の体も守れるならしょうがないかと。

どうしても家に来るとなるなら笑顔と大声で総指揮をとって家事分担
にします
不満がでても
はぁい。すいません～。お願いしまぁぁす。と笑顔笑顔
でひたすら乗り切る。
一番断りにくい相手から切り崩すか一番主導権を持っている相手を
上手く取り込むか
キーは80歳の祖母と小さな子供
相手が同意しやすい事から切り出す
エコを武器として節電節約をする

8月の魔法使い
http://www.amazon.co.jp/八月の魔法使い-石持-浅海/dp/4334927181
って本がありまして我侭な役員を秘書室が上手く言うことを聞かせるか
みたいな事も描いています

ガツンと言っても相手は既に大きな価値観の隔たりがありますから
言っても通じないと思いますよ・・・
なんとか多少でも状況が好転すると良いですね。。。

お礼

ありがとうございます。
こちらでも、「放っておいたら」と言う回答を沢山頂きましたが、本当に放っておいて、もし、祖母が倒れて、病院にでもかかる事になれば、本当に取り返しがつかないことになりますし、後々、とても後悔が残ると思います。
祖母が倒れたからと言って、祖父の兄弟が責任を取ってくれる訳でもありませんし、それだけは何とか防ぎたいと思っています。

回答No.6

TAKOYAKIoiyan

あなたは嫁いだ身ですのでそれを最大限に利用して、その親類達がいる間は祖父母の家には近づかないようにしましょう。
「婚家の墓参りに行くので」などの理由を付ければ祖父母もあなたにどうしても来て手伝えとは言えないのではないでしょうか。
それでもぐだぐだと言うようであれば、その時点で言いたいことを言っても良いのでは無いでしょうか。

回答になってないかも知れませんね。スイマセン。

お礼

ありがとうございます。
せっかく、今年は沢山で押しかけるのはご遠慮くださいといったのに、来るとのことなので、お盆に顔を合わせたら、言いたい事を言おうと思います。

回答No.5

noname#171468

恐らくコメントしたと思います・・・・
　ウプ主さんがお盆の間だけ、何処かに避暑に行く事です。
　すべて受けようと思うからです、困る事が通じない人には力で負けます。

　言うだけがすべてでは無いです、忽然と消えるのも選択肢にどうぞ・・・

お礼

ありがとうございます。
帰ると連絡が既に来ているので、そこへ留守にするとどうなるかと・・・。
本当は、旅行にでも行きたいです。

回答No.4

Mokuzo100nenn

＞このお盆をスッキリ乗り切る方法はありませんでしょうか？

テロリストに依頼して、実家に爆弾を仕掛けてもらい、お盆で皆が集まったころにドカン！！とやってもらうのが良いね。

一回だけのテロで敵を全員抹殺できるので、スッキリしますよ。
こういうやり方は、イタリヤはシシリー島出身のマフィアが得意じゃないかな。
ご参考まで。

お礼

冗談ありがとうございます。
笑えて少しスッキリしました。

回答No.3

noname#222486

「お願いします」「お邪魔します」といわれるとあなたはやるのですか
あなたは、何とか嫌われずに穏便に済ませられないかと言う思いで今までやってこられたのでしょう、それを決めたのはあなた自身なのです。今までやってあげた、してあげたという思いが強いのでしょう、人は「・・・・・・・してあげた」とおもうと愚痴に変わります、「・・・・・してあげた」ということに疲れたのであればやめるしかありません、ただこれまでのことを覆すわけですから
嫌味の一つ二つは我慢すべきでしょう、再度の投稿のようですがこのご親戚の方に嫌われずに済ませられる方法はないでしょう、今年だけ乗り切ればよいという話でもありません、キッパリとあなたの本心をぶつけましょう、あなたが心を開いていないこともあるように思います。

お礼

ありがとうございます。

>あなたは、何とか嫌われずに穏便に済ませられないかと言う思いで
>今までやってこられたのでしょう
私は、祖母がかわいそうだから今まで手伝ってきました。
自分の為ではありません。
自分の為と思うのなら、こういうことはしないほうが楽ですから。

>「お願いします」「お邪魔します」といわれるとあなたはやるのですか
しますよ。
そういう感じで分かってらっしゃる方なら、実家に押しかけてきても、手伝おうとするだろうし、無茶苦茶な事を言いません。
当たり前だと思うから、こういう事が出来るんだと思います。

私の書いた、質問文の文章力は確かに無いと思いますが、文章の問題だけでないと思います。

回答No.2

yukaru

お盆にお墓参りに来ないでくださいは
ヒドイと思います
かなり上から目線に感じたんでしょうね

食事や家の事を分担するようお願いするのがいいでしょう

売り言葉に買い言葉

お礼

ありがとうございます。
家事や家の事を分担してしていただくようにお願いしましたが、納得が行かないそうです。

回答No.1

tabasuko_otoko

逆に「嫁いだ身なのに、なんであんたらの面倒見なくちゃならんのだ？」とでも言ってやれば良いんじゃないですか？
自分らのガキどもに面倒見てもらえと。

近所とはいえ、すでに実家を出ているわけですから帰省しなければ良いだけの話です。

絶縁状でも叩きつけてやったら？
あんたらが帰ってくるから祖父母の面倒が見れないんだとか言って。
奴らが帰ってきている間は、戸締りして完全に無視しておけば良いと思います。

無駄に歳食っただけの人間を目上だと思う必要はありません。

お礼

ありがとうございます。
祖父の兄弟となれば、皆さん子供や孫までいらっしゃいます。
わざわざ帰省しなくても、あちらで子供や孫を呼び寄せて、お盆をしてもいいのでは？と私も思います。
絶縁状でも突きつけたいくらいです。