義母を好きになれません

質問

主人の両親を同居してます。

義母は、私の１歳の娘の面倒もよく見てくれるし、畑で作った野菜をくれたりと良くしてくれます。
お風呂も私たちに先に入れと言ってくれるし、私がどこに出かけようと干渉もしません。
老いては子に従えという感じの、昔の人です。

こんな義母を嫌う理由も無いのですが、一緒にいるとなぜかイライラします。
私自身の、人を信用することができない、猜疑心の強い性格が悪いのはわかっています。
でも、ダメなんです。

理由を挙げるとすれば、義母は、愛嬌がなく、受け答えも素っ気ないので、こちらが気をつかってへとへとになってるのが割に合わないなといつも感じます。フィーリングが合わないというのでしょうか。

それから、義母はよく人の悪口を言います。近所の人の話で悪口以外聞いたことがありません。
義父ともそれほど仲良くなくて、私によく義父の悪口を言います。長年連れ添っていても情がわかない義母は、冷たい人だなとなんとなく思ってしまいます。
息子である主人とも、あまり話すことはなく、お互いに親離れ、子離れしており、私の育った家の家族のあり方とはずいぶん違います。息子をけなすことはあっても、褒め言葉は聞いた事ありません。主人の方も、親が死んでも別に悲しくないそうです。

物静かで、一人もくもくと作業をするのが好きな人なので、話していてもあまり楽しくありません。いつも人が死んだ話か、人の悪口です。陰気な人ですが、負けず嫌いで頑固なところもあって、私に対しても、さりげなくイヤミを言うことがあり、そういうところにイライラしてしまいます。

相手の性格を変えることができないのはわかっています。

どうすれば義母を好きになることができますか。

回答No.10

tamiyuer

同居１５年の嫁です。

今まで回答された方全員が好きになる必要ないとおっしゃっていますが、本当にそのとおりだと思います。

我が家は上の階に出戻りの義長姉、近くに義次姉がいて、義母は強烈にわがままな自己中女、親子で私の悪口を言っていないはずはないと思っています。でも全然気にならないんです。

なぜかって自分の好きな（信頼する）人が自分の悪口を言っていたら、そのショックは大きいと思いますが、自分が呆れ果てている人が自分のことを悪く言っていたからって、全く気にならないでしょ？

努力してお姑さんのことを好きになったとしましょう、お姑さんは悪口の多い方だということ、あなたを可愛いと思っているいないに拘わらず、絶対あなたの悪口も言っていると思いますよ。そうするとせっかく努力して無理に好きになったあなたの努力が打ち砕かれ、ますますお姑さんへの嫌悪が募ることになってしまうかも。

幸い野菜をくださったりしてお姑さんはあなたのことを可愛がって下さっているようですから、このまま付かず離れずでいれば、慣れもありお姑さんに愛情が湧くこともあると思います。そう焦らなくても良いのでは？・・・

冷たく思われるかもしれませんが、これは１５年同居して、もがき苦しんで出した姿勢です。考えてもどうしようもない問題はスルーしてしまうのも生きる知恵だと思います。

回答No.9

noname#146071

同居嫁です。

義母を好きになる必要はありません。

うちの同居の義母も、人の悪口が多いです。
隙を見せれば義父の悪口から始まり、
「友達」の悪口もあります。
この人にとって友達って何？と思うくらいです。

義父の悪口は言いたくなる気持ちは分かります(笑
長年連れ添って情があるから悪口言わないわけではなく、
情があっても不満も同様に長年積み重なっているのだと思いますよ。
うちの義母は義父のことを「嫌だけどキライなわけじゃない」って言ってます(笑

義父の両親の悪口まで始まったときは勘弁してと思いました。
自分がいずれそう言われる立場になるかもしれないことは頭にないの？って
思っちゃいましたね。

息子をけなす、これはそれで良いのでは？
息子を褒める義母、自分の子供自慢する親ってけっこう
うっとうしいと思いませんか？

さりげなく嫌味を言ってくるのは聞き流しましょう。
そもそも「人の悪口が多い人」なのです。
自分の中に溜めておけないのかもしれないですね。

愛嬌がなく、受け答えも素っ気ないのは、
逆に考えればあなたに遠慮がないのだと思います。
私も素っ気ない態度されると、何か悪いことしたかな～・・・と
悶々しますね、頭で分かっていても毎回。。。
疲れますよね(苦笑

イライラするのは、
一番身近にいる他人、関係を切ることができない他人、
だからじゃないですか？

この人はこういう人、
自分はこのような人間にはならない、と反面教師にすれば
良いですよ。

回答No.8

noarin

好きになる必要があるんでしょうか？
私も義母と同居していますが、好きでは
ありません。ただ、そのことをあからさまに
表情に出さないだけ、です。ちなみに夫、
娘共々、義母のことは好きではないです。
無神経な発言をしますから。

ですので、必要以上に接触しないように
しています。義母は習い事を続けているので、
その練習をしなければなりませんし、
私は自宅で仕事（内職）をしているので、
接する時間は少なくなります。

相手の性格を変えることはできませんし、
今から自分の性格を変える必要もないです。
この人はこういう人、こういう付き合いが
自分には負担がない、と割り切って考えては
いかがでしょうか。冷たくする必要もないし、
無理して仲良くする必要もないですから。
ちなみに、私は同居して２０年以上経ちますが、
ケンカしたりとかはありません。ケンカしても
得することないですからね。あとは夫が同じ
ように思っていることと、味方になってくれて
いるので、よしとしています。

回答No.7

gunto

人に希望を与えられないタイプの人は、人に嫌われて当然だと思います。
ましてや実の息子にも好かれてない人を、あなたが「好きになるにはどうしたらいいか？」は無理。

一緒にいる時間を、なるべく少なくするしかないです。
姑さんのマイナスのオーラーが、あなたを打ちのめされないように気を付ける。
同じ空間にいると、いつのまにかうつりますもん。

又は、少しでもちょっとでもいいから、彼女の(良い点)を無理に探し出し妥協していくのもいいかも。

でも好きになろうとするからイライラするのであって「あ、この人はこうやって生きてきて、こういう人なんだ」と位置つけして、割り切って淡々と、感情を入れずに、ビジネスライクに付き合う事ですよ。

で、悪口とか言い出したら、さりげなく、その場を離れる。

これからも同居が続くならば、第一に、あなたがいかに彼女の悪影響を受けないようにするかを
考え工夫したらいいと思いますよ。

回答No.6

babaorange

夫の親だからといって好きになる必要はまったくありません。

もちろん好きになれればこちらも気持ちよく接することが出来て良いことずくめでしょうが
限りなく他人なのですから、逆の相性がぴったりで私は姑さん大好きです、という嫁の方が
少ないと思います。

あまり変な気を使わないで「近所に住んでる良く気を使ってくれるおばあさん」ぐらいに
思っていればどうですか？きちんと挨拶をして、世間話に相づちをうっていれば、その義理は
果たせていると思います。

悪口は仕方ないですね。特に狭い世間の中で生活している人はそうなります。
逆に言えば「それしかネタがない」のです。趣味で生き生きしていて、友達もたくさんいて
ハツラツと日々を生きてる人はあまりそういうことは言いません。お年寄りの特性なんだなと
理解して上げた方が良いと思いますし、反面教師として「私はこうならないようにしよう」と
思うのも大事です。

同居で干渉してこないというのは、ずいぶんとありがたいことですね。
全てに置いて「完璧」ということは誰にもありませんから。みんな色々な欠点を許してもらいながら
生きていきます。質問者様も知らないところで誰かに許してもらっている場面もあるかと思います。
日頃良くしていただいてる部分には感謝して、合わない部分は上手く距離を置くか適当に流す。
溜め込むと良くないです。適度にストレスを発散できる機会も積極的に作ってみましょう。

そして時には「ああ。私もお義母さんに迷惑掛けてることがたくさんあるんだろうな」と少し自分を
省みる、ということをしてみてはいかがでしょう。

回答No.5

coolremon

どんなに、いいお義母様であっても、同居は、疲れます。

お疲れ様です。

あなたが、気を使い過ぎていませんか？

少し、楽にして、ダメ部分を、見せから如何ですか？
優等生は、疲れますよ。
悪口を言うのは、ある意味、趣味ですので、適当に、聞き流しましょう。

ご苦労が、多いと思いますが、ご夫婦の時間を、充実させて、乗り切ってください。

回答No.4

noname#142899

こんばんは。いえ、おはようですかね・・・(^^;)

お年を召した人には、そういう人がときどきいます。
体調が優れないと、人に気を使うことが難しくなり、性格も暗くなって愚痴っぽくなります。
義母さんはもしかしたらそうなのではないでしょうか。

私はそうです。
年寄りではないんですが・・・
おそらく自律神経失調症で、ホルモンの分泌みたいなものが前と変わってしまったみたいです。
性格は努力すれば変えられるって人はいうけど、それは健康な人のことです。
人は魂だけで動いてるわけじゃなくて、肉体という生物機械で生かされているところがあって、それの調子が悪くなると、ほんとにどうしようもなくなります。
私も見た目はどこも悪そうには見えないので、分かってもらうこともできず、3mamitan8さまみたいなことをよく人から言われて嫌われてしまうので、辛いところがあります。

私も前は3mamitan8さまみたいでしたから、お気持ちはすごく分かります。
こういうことはなったことがないと本当のことは何も分からないし、若くて健康な人がそうでない人のために落ち込んだりする必要もないです。
暗い人と一緒にいると、暗い考えが移ってしまうし。
一緒にいて我慢できないなら、無理して付き合うことはないし、そうすべきでないと思います。
でも、決して性格上の欠点だけでそうなっているわけではないことは理解してください。。。

回答No.3

dadatamame

好きにならなくても全然オッケーです。

好きになるなんて考えるからキライになるの。

このばばぁって思ってて全くかまいません。
まぁ、そんなに考えすぎず、上手い事おだててつきあってたらいいよ。

私の姑は亡くなる前はホントにうっとうしいひとだったけど、仏壇には毎日、お参りして、なんというか心の拠りどころだし、生前の私の至らないところを時々は思い出して詫びてます。

そんなんでいいと思うよ。

キレイ事じゃないよね。
居なくなってはじめて自分の不甲斐なさをかみしめてる。

回答No.2

noname#159989

きっと不器用な人なだけだと思います。
愛嬌がなく受け答えも素っ気ないから、気を使ってないという事にはならないと思いますよ。
本当はお嫁さんに精一杯気を使ってると思います。
でも昔の人だったり田舎の人って、うまく気持ちを表現できなくて無愛想になる人、多いですよ。
態度そのままと受け取らない方が良いと思います。

人の悪口言う人ってのも珍しくないので、聞くのが不愉快なのはわかりますが、まあ挨拶みたいなものだと割り切って聞くことですよ。
いちいち返事しなくて良いから受け流せば良いのです。
また、嫁が姑を好きになれないのは当たり前と思うことです。
実の母娘のように仲の良い嫁姑の方が珍しいのですから。
あなたも気を使い過ぎることなく、そんなものだと割り切る気持ちが必要だと思います。
姑なら嫁にイヤミの一つも言うのが当たり前。イラつくのも当たり前。

要は最初から期待し過ぎない事が大切です。
無愛想で良いとこナシのお姑さんかも知れないけど、そうして実直に生きてこられた人生には敬意を払わないといけません。
無理して好きになろうとしなくて良い。せめて嫌いにならないでいよう、と思うくらいで。
なんであれご主人を生み育ててくれた人で、自分より年配者である事、それを忘れないことです。

回答No.1

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

えええ、何で無理に仲良くしようと考えるのですか？

義母さんに合わせる事は、貴方自身が性格を変えなければいけないですから、どっちも、どっち。

　遠慮しないで、いやみで反したら？。

　「義母さん、あんまりいやみを言うと、棺桶安いのにするよ」。

　楽しい気分で多いにいやみで反し、楽しい喧嘩をしたら。

　　もう少し冗談で生きてみたら。
　　双方とも紳士面しているのではないの？

　あんまり、真面目に考えると鬱になるよ。

　　あああ、殺し合いにならないようにね、さっとかわして。
　　家に火付けたら駄目よ、棺桶に火を付けるまでゆっくり待ってね

　参考です。