義母が苦手です

質問

結婚して4年、主人33歳、私32歳、1歳8ヶ月の娘がいる3人家族です

主人の実家が離れていることもあって義母に会うのはお盆とお正月くらいです

私は義母が苦手で仕方ありません。理由は『世間体、学歴、肩書』にこだわるからです
義母と主人と妹さんは高学歴。義母は教師をやっています。義父は分かりません。私は低学歴でもちろん大学なんて行ってはいません

義母は私達が結婚する時に色々聞いてきたみたいです。私が日本人かどうか、大学には行ったのか、仕事は何か、私の家族の学歴や仕事内容まで聞いてきたみたいです
このことは結婚してから聞きました

特に「日本人かどうか」なんて教師やってる人が言ってほしくはなかったです

まだ他にも色々あるのですが省略させていただきます
義母はこういったことがなかったら良い人なのですが、受け入れることができません

今年の6月に家を新築で建てたのですが、義母達がお盆に泊まりに来ることになっていました
新築に引越してから私はどんどん気分が落ち込むようになり、8月に入ってからは家事など一切できなくなり、心療内科で診てもらった結果「うつ状態」と言われました
主人から義母に理由を話し泊まりに来るのが中止になった途端元気になりました。これは自分でもビックリしました
最初は新しい環境に慣れないのが原因と思っていましたので、義母が原因だとハッキリわかりました
しかしそのうち絶対に義母達は泊まりに来ます

私はどうすればいいのか分かりません。一時期本気で離婚を考えました

主人はあてになりません。親には何も言えない人なので。

きっと私のわがままなんだと思います。こういったことは普通だと思いますが、私の性格上なんでも気にしてマイナスに受け取ってしまうので・・・

何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします

回答No.5

mkko89

私は、結婚して10年以上ですが、結婚当時から今もなお苦手です・・・^_^;

理由はjaico0129さんと同じです。プラス自分の考えを押し付けます。
私は帰国次女ですが結婚する前「帰国子女はやめろ」と言われたらしいです。本人達も数年ほど海外生活していたにもかかわらず・・・。
ドレス選びの時も、「○○（一般的にお堅いと言われる職種です）なんだから、派手じゃない方がいい」とも、決まってもいない内から言われました。
元々私は派手好きでないし、普段から派手な格好をしているとは思われていないはずなのに、です。
その他もろもろ自分の思ったとおりに進めようとし、婚約破棄も考えたくらいです。
義母の知り合いの人の話になる時は必ず「○○（有名企業）で働いている」と前置きがあります。
それに以前、夫と長旅する時、途中に私の友人が住んでいる所で1泊するから一緒に食事するという話を義母にした時、その友人はどこの大学なのか？という事を聞かれました。
ホント驚きです。
何の関係があるのでしょう。
色々親切にして下さる事もありますが、結構押し付けが多いです。
食べ物を送ってくださる時も、化粧品屋で年末にもらった変なカレンダーや、粗品などいらないものを一緒に送ってきます。
こういうのがあるけどいる？とも一言もなしにです。
結局捨てているのですが、これにもちょっと頭にきます。
幸い泊ったり、泊りにきたりという事はありませんが、会う時は仕事として割り切っています。
思うにjaico0129さんは、ご両親が泊りに来る時上手くやろうとプレッシャーが強くなっているのではないですか？
仕事として割り切ってしまえばある程度気持ちが楽になるのではないかと思います。
それに泊りに行けば何にでも気を使って気苦労も多いかと思いますが、泊りに来られるのであれば、料理に専念するとか布団を出し入れするとか自分のペースでやり1人の時間があるので多少楽かと、会話は旦那様にお任せして。
お体を大切に。
ちなみに旦那様にはjaico1029さんから言わない方が良いと思います。
旦那様が両親に対して嫌だと思っている部分があっても、他の人に指摘されると嫌な気分がすると思うからです。
旦那様がチラとでも「ウチの親こうだからなー」と言った時に、遠慮がちに言葉を選んでjaico0129さんの状況をお話になればいいと思います。

回答No.4

hanna777

こんにちは。

きっとここには書ききれない位、嫌な思いや悔しい思いをされてそういう心境になったんだろうと察します。
でも、そういう思いをしているのは果たして質問者さまだけなんでしょうか。新しい家族として質問者さまを迎えることになった義母さんもまた、あなたの気づいてないところで同じような思いをされているかもしれませんよ。

人と人とが関わりを持てば、お互いの違いに戸惑うこともあるでしょう。でも質問者さまが苦手意識を持てば、おそらく義母さんも同じような感情を持つはずです。そうなれば上手くいくものもいかなくなってしまいますよ。

自分が完璧な人間でないように、相手もまた完璧な人間ではない。
相手のいいところを見るようにしたらどうでしょうか。
そうすれば最低限、常識を持ったお付き合いは出来るはずです。
親の姿を子供は見ています。
子供の前で胸を張っていられる自分でいてください。
いずれは自分も義母さんと同じ道を進むのですから。

回答No.3

noname#83727

年に数回会うだけなら我慢も必要です。

私は結婚するとき、相手の家から「祖父までの戸籍」をとってくるよう言われました。
今時、部落を気にする人が多少いるとは思っていましたが、
「家柄」のようなものを知りたがるとは。。
主人はそういったことを反対しましたが、あまりに腹が立ったので全て用意しました。
亡くなっている祖父の戸籍は、遠く離れた都市の役場に連絡して取り寄せました。
結果、主人の家よりも格上だったことがわかりましたが、もちろん詫びの一つもありませんでした。
そんな人もまだまだたくさんいるんです。

私はそんな家の人たちと親戚になったわけですが、
やはり年に２回程度会うだけでしたし、たまに泊まりに来ても
ニコニコと話を合わせ、その場をしのいでいればいいのですから。
辛抱は一時ですよ。
相手にせず、知らんぷりしていればいいです。

ご主人はどう考えられているんでしょうか。
あなたの味方でいてくれるのなら、心強いですけどね。

回答No.2

bekky1

>何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします

ウーン、タブン、私はその義母様との方が近い年齢です。
そして、息子がいます。
もっとも、引きこもりをやっと脱した19才浪人なので特に今は
何もいうことはないのですが、もし、
息子が嫁さんを探してきたら、やはり、いろいろ聞くでしょう。
それが当たり前ではないですか?

あなたの子供(1歳8ヶ月)が将来カレを探してきたら、
、どんな人かは聞きませんか?

出身は?
お仕事は?

自分は聞かれるのがいや、
でも、自分の子供の連れは確認したいでしょう?

それとも、こどもの将来のだんなが、何人でも、
無収入でも、学校はどこを出ていても関係ないし、気にもなりませんか?

将来、あなたがこれらを一切しないし、
娘の新築の家も尋ねたり、あなたの孫が生まれて、
とまったりということを絶対にしないというなら、
何もいいません。

自分の娘はよくて、息子はだめだというのは・・・・通りませんからネ。

ちなみに、私には社会人の娘もいます。
当然に、お付き合いしている彼、及び家族、家庭環境はとても気になります。

お父さんは何をしている人?
お母さんもお仕事をしている?(私がズーット働くおばちゃんだからですが)
ご兄弟は?
実家はドコ?

普通に、当たり前の質問です。

嫌いは嫌いでしょうがないですが、頭から否定するのも
いずれは、自分に帰ってくることだと、覚悟しておいたほうがいい。

回答No.1

harry41

「今何をして働いている人なのか（真面目に働いている人なのかどうか）」「どこの出身の人か（周辺に知り合いはいたかしら）」くらいの情報を聞いてきただけ、と受け取りましょう。普通にそのくらいのことは人は知りたがります。息子や娘の配偶者がどんな人なのかは気になるところです。
　大学名や、まして学部はどこ？というのは個人的には根掘り葉掘り聞きすぎではないかと感じます。友人同士で楽しかった個人経験を語るのとはわけが違うと思います。
　いずれにせよ、質問者さまは今、「姑の襲撃に耐える当番」を割り当てられたと思って、我慢してください。私は一度だけ我慢しました。夫婦の寝室まで覗かれて卒倒しかけましたが、現在は神経が太くなって、どんな襲撃にも防戦できます。
　無教養なばかな姑よりは多少ましと楽観的にお考えください。お体お大事に。