パートナーと自分の親との関係について質問です。

質問

閲覧ありがとうございます。どうぞよろしくお願いします。
事実婚状態の彼と私の親とのことで相談です。
同棲して３年ほど。あとは籍を入れるだけです。（入籍が遅れていることの深い意味はありません）

彼は同棲する以前から故郷にいる私の両親と顔を合わせています。同棲後は年２回の帰省に同行してくれました。
向こうでは嫌な顔せず両親と話をしてくれ、いろいろ気をつかってくれました。私の父はちょっと気難しいところがあり、母も私も扱いに困っているのですが上手に話し相手をしてくれて、実の娘の私より息子らしいほどでした。とてもうれしく、ありがたいと思っていました。
普段私の親から電話があるとわざわざ「替わって」と電話でも話をすることも多かったです。

しかし昨年母から電話があり、父が彼の悪口を言っているとのこと。
悪口の内容は省きますが母も私も呆れるほどの低次元なものです。彼に何の非はありません。
彼から「どんな話だったの？」と聞かれたのですが話をしてしまって…

彼は「正直に話してもらったのは感謝するけど俺は悪口を言われる覚えはない」と言いました。
父への怒りはもちろん、母に対しても「なぜ悪口を言わせたままにするのか。がっかりだ」と不信感を口にします。
彼はそれ以来、私の親からの電話には一切出なくなり私の故郷にも行きたがりません。

父の言動は呆れるばかりですが母は普段から気難しい父の相手に神経をつかっていてかわいそうです。私は父の代わりの気持ちで謝り、母の立場を話しました。
とりあえず話は理解してくれて今までどおり帰省に顔を出してくれることになりました。
しかし明らかに対応は他人行儀なものです。一緒の帰省は年に１回１泊で十分、とそれ以上は泊まろうとはしません。
父は父で「なぜ年１度しか来ず１泊で帰るのか？」と母に言っているようです。本当に呆れてしまう・・・

彼の気持ちもよくわかります。母の気持ちも。彼は「本来なら向こうの親とは話もしたくないが最大限妥協している」と言います。最近はやっと電話にも出るようになりました。形だけのビジネストークみたいな会話で話もかなり短いですが。

帰省に行きたがらなくなってからも私には「休み中は帰省するといいよ」と言ってくれます。
母がかわいそうで何度か私一人で帰省しました。
しかし父の話をいろいろ聞くうちに、私も父と会いたくないと感じるようになりました。帰省の回数も宿泊数も減っています。母に悪いとは思いながらも・・・

「悪い」より「いい」関係のほうがいいに決まってます。彼と故郷の両親（父）との関係を少しでも直したい。そのために私ができることとは・・・

まとまりのない質問ですが彼（ご主人）、彼女（奥様）・・・
あなたのパートナーとあなたの親御さんとの関係、どのように考えていますか？
どんなことでもいいのでヒントになることがあれば教えて下さい。

回答No.2

eeb33585 · ベストアンサー

あなたが一番お分かりになっていることですが、
彼とお父様の間を取り持つのがお母様・あなたの役割だと思います。
ストレートに話しては気分を害するような内容も、
言い方次第では丸く収まります。
あなたがお父様（話下手？）と彼の間に入って、通訳者のようになって上げてください。
私はそうしています。

回答No.4

iceblast71

貴女のお父様は、ご自分が彼について悪く言った事実が、彼の耳に入ってる事をご存知なのですか?

もし、彼にだけ「父にこんな事言われたよ」と伝えて、お父様に「何故そんな事言うの?」と聞いてないなら、解決しないと思います。

私の父も難しい人間なので、何となく思いますが、もし、お父様に尋ねてしまうと、今度はお母様がお父様に怒られるかも?とご心配されてるのでしょうか?

しかし、原因をキチンと把握できない状態で放置していると、彼が気の毒です。
彼の為、お父様の為に、お母様と相談して、少しでもわだかまりが無くなるように頑張るか、時間が解決してくれるのを待つか…。

ご両親に関して、昔から云われる言葉で…墓に布団は掛けられませんよ。

頑張って下さい。

回答No.3

blazin

焦らない事なんじゃない？
いずれ正式に彼を「家族」として受け入れる時が来る。
その時には今とはまた違った感覚で。
お父さんはお父さんなりに襟を正すんだと思う。
籍を入れていない事に深い意味は勿論無いんだと思うけど。
その「事実」婚である部分が、何処かで「他者」としての
突き放すような感覚の根拠になってしまう事もあるんだよね？
お父さんの立場で言えば。
まだまだバタバタ出来る余地があると。
普段からそういう事は感じていなくても。
お父さんの不安定の波が強い時には。
何か気に入らない部分が見えてしまって、そこからどんどん考え方が
広がっていってしまうと。
何より肉親である貴方であり、お母さんも手を焼いている、
完全には理解しきれない部分があるお父さんでしょ？
そのお父さんを。
貴方より遥かにコミュニケーションの歴史が「短い」彼に
快く受け止めてもらおうと思っても中々難しい。
むしろ、今のようなアップダウンを。
貴方は「既に」多くの時間をお父さんと共に分かち合ってきた中で
経験してきているんだと。
こういう状況は実はイレギュラーではないんだと。
長いスパンの中で見た時に起こっている不安定の波の「一つ」なんだと。
貴方が身を持って彼にそう伝えてあげる事なんじゃない？
そうすれば快くは無いけど受け止められる。
何故なら今「だけ」を見なくて済むから。
お父さんを誰よりも知っている貴方の言葉には説得力があるから。
貴方も彼と一緒にお父さんに疑問符を突きつける側に廻ったら。
それこそ貴方たちとお父さん、家族は変な溝を抱えてしまうんじゃない？
彼の気持ちにも当然配慮する。
でも彼とは別に、貴方とお父さん、貴方と家族は既に歴史を
分かち合ってきた集合体でしょ？
どちらに対しても丁寧な向き合い方が大事なんだと思う。
今の目に映るお父さん「だけ」を切り取っても何も出ないよ。
貴方という存在が丁寧な橋渡しの役割になっていく様に。
これからも丁寧に繋がっていけば良いんじゃない？
今どうすれば？という課題ではなくて。
もっともっと、これからも含めて長いお付き合いの中での課題でもある。
私が出来る事は～という問いの答えがあるなら。
彼に対しても、お父さん（家族）に対しても。
貴方は丁寧に向き合う事なんだと思う。
その中で出来る事が見えてくる。
彼とも丁寧にコミュニケーションを。
同じ様にお父さんとも、お母さんとも丁寧に向き合って。
まるで問題を抱えた父親をどうしようか？というスタンスを創らないで。
お父さんに対しても先入観を創らずに向き合って。
お父さんの「今」を丁寧に感じてみる事も大切。
何と言っても貴方は家族なんだから。
貴方にしか分からない部分も沢山あるんだからね☆

回答No.1

ho_orz

っつーかなぜ父親が言った悪口を本人に伝言した？
母、自分と2人も経由してるんだからどっちかで止めれば良かっただろうに。
彼氏は心の底から気を遣ってたのに、気を遣われてる側が全く気遣いしなかった点にビックリだ。

なんか「母がかわいそう」だの「私も父と会いたくないと感じるようになりました」だの「彼と故郷の両親（父）との関係を少しでも直したい」だの随分自分（＆自分の実家）中心に考えるんだな。

結婚っつーのは新しい家庭を築く事だし、実家よりもっと彼氏中心に考えたら？
そりゃ確かに悪いより良い方が良いが、元々の原因はお前さんとお前さんの親の3人が原因なんだし、原因が改善出来そうにないならこの際疎遠でも良いと思うんだがな。