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同棲していることを親にどう伝えようか、困ってます。
- 同棲生活を親に伝える方法とは？結婚の不確定性も悩みの種
- 同棲していることを親に伝える際の注意点とは？結婚についても話し合いが必要
- 同棲生活の伝え方や親の心配に対する対策について
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんには、一昨年、彼氏の浮気に関するご質問をなさったとき、回答させていただきました。 私自身も学生時代に同棲を経て結婚しましたし、今はアラサーの長女も、２歳年下の次女も親に無断で同棲し、長女は６年後に別れ、次女の方は結婚して１歳児の育児に忙殺されております。 なお、私は若気の至りで早くに結婚しただけに、もしかして質問者さんのお父上とほぼ同じ年頃かもしれませんね。 ＞結婚まで進めれるのかどうかがもう一つ不確定なのです。私には異存はないのですが、彼が結婚に前向きでない人のことと、それで、私も決めてもらえないのなら、いつかは別れないといけないのだということもわかっていて、そこをうまく説明できないというか、きっと母はそういう話は必要以上に心配するだろうし、父は機嫌が悪くなりそうです。 もし、他の女性からのご質問なら、私としても、「止めときなさい！、同棲なんて、どんなに女性が正当化しようとも、男にとっては、所詮タダで、しかも何の法的義務や責任を負うことなくセックスでき、イヤになったり、アキたりすれば、いつでもリセットできる、一種のセフレ関係にほかならないんだから！」と諫言するに決まってますが、聡明な質問者さんには、こんなお説教じみたことは言わずもがなのことですよね。 そこで、ご両親とほぼ同世代の親の立場として、そして今なお、80代のすっかり年老いた両親に心配、気苦労ばかり掛け続けている親不孝者として申し上げますが、質問者さんが彼氏のことがどうしても好きで、「同棲」しないではいられないと結論なさったのなら、ご両親に余計な心配を掛けないためにも、その時期が来るまでの間、申し訳ないと思いつつも内緒にしておかれた方が無難かもしれませんね。 ＞それとも、帰省はやめて、母が来ると言い出したときに、実は、がいいでしょうか？ 私としては、この選択肢が最も無難であるように思われます。 ただし、最後にお節介ついでに申し上げますが、ご両親がご健在のうちに、必ず「娘が結婚ではなく、同棲していると知ったときには、目の前が真っ暗になったが、それでも娘が今はこうして幸福に暮らしているのを見ていると、あれはあれで良かったのかな」と安心させて上げることです。 質問者さんに、そうできる自信さえおありなら、それまでの間、たとえ一時的、一過的に親不孝をしたところで責められはしない、「終わりよければ全てよし！」と私は思います。
その他の回答 (3)
結婚したいなぁって思いながらもそれを確約することなく同棲をする・・・女がやすやすとそれを受け入れて一緒に暮らし始めてくれる・・・男にとってこんな楽なことないですよ。 親への挨拶という最大の難関をクリアする必要もなく、結婚式という金がかかる儀式をせず、披露宴というお披露目という名の皆への検分を受けることなく、結婚生活をスタートできる。。。。 家に帰れば、毎日きまった相手と安全なセックスができる・・・男にとってこの世の極楽です。 いっそ、双方結婚するつもりはないけど、一緒に暮らしたいから暮らすのはいいです。 男にとっても女にとってフェアな始まりだすから。 でも、あなた方のようなパターンは最悪です。 結婚というのは女にとって保険でもあるのです。 同棲はあなたを守ってはくれず、彼が一緒に暮らしたくなくなれば出てってくれで終わりです。 女にとって最悪の、男にとって最高の同棲ですね。 あなた自身それを問題ともせず、親への挨拶をどうしよう・・・・怒られてください・・・いやぁ怒る気力もなくすかな、わが娘の情けなさ、バカさ加減に・・・ それでも彼と暮らしたいのでしょ？ 彼を愛しているなら、全力で彼を守るべき出す。 あなたの父親は彼に対して怒るでしょうが、私が暮らしたくて一緒に暮らし始めたの！！って言い切るべきです。 私は結婚したいけど、彼はまだしたくないみたい、でも一緒に暮らすことにしたの・・・ （今の状態がそうなのですが） あなたの父親は自分の人生を悔やむほど絶望するでしょうね。 あなたのことを愛し大切にし、一緒に暮らしたいなら結婚しようというはずです。 そう思いませんか？
お礼
回答有難うございます。 おっしゃるように見るのが普通だということは重々わかっています。 でも、彼はちょっと違うのです。奇人変人ではないのですが、独特なんです。 すごく冷めているというか、冷めているを通りこしてすごくシニカルな人なんです。 仕事が必要以上に熱くならなければできないみたいで、その反動？で、私生活はものすごくクールなんです。それはやっと理解したのですが、私が対応し切れてないんです。 他人事なら、そういうのも真実よね、と思えるのですが、自分がその対象となると心穏やかに受け止めれない、そういうことが多くて、ギクシャクが多かったんです。 今、一緒に暮らしていて、そういうことでは段々なれてきた面があります。 例えば、結婚の話なんかでも、石田純一さんみたいなのが、あれが理想だった、失敗したなんていいだすんです。一度目の結婚を学生時代かその直後にしておけばよかった、そしたら気楽に恋愛を楽しめて、今頃、納得の２度目ができたかな。それで１０年程度で離婚して、３度目は若いのを狙うかな、なんて言い出すんです。一度に全部盛り込もうとするから難しいんだよな、どれも捨てれないしと。 彼に言わせると恋愛感情は絶対１０年も持たないのだそうです。だから妥協して生きるか、その時は離婚も覚悟するか、そこが大きな問題だと、そこが一致しないと不幸が見えているんじゃないかと、そう言うことを言い出す人なんです。 以前はそういうことを全て真に受けてショックになったり、疑ったりしてました。 すぐマジになるんだからと、からかうこともどういうつもりなんだろうと戸惑ってばかりいました。 ただ、彼は誰にでもそういうことを言うわけではない、私だから言いたい放題なんだ、それはわかってきているのです。だから、言われるようなドライなことは案外できない人なのじゃないのかなという気はしてます。 真に受けて、離れようとした時は、あの手この手で引きとめられてばかりでした。そんなに私が気に入らないなら、もういいと何回言ったことか。その度に、巧妙に別れられないというか、私が別れると罪悪感を持ってしまうような言い方をされます。 ずるいだけだと、そう思った時期もありました。今でももしかしたらそうかもしれないと思うところも少しはあります。でも、本当にずるいのかどうかを確かめずにおられない、そういう気にもさせられます。 それが彼の術なのかもしれません。結局私が騙されたと最後に切れるのかもしれません、でも、ワルぶっていても本当はそんなに悪いことはできない人ということも、わかってしまってます。 結局、最後は私が腹をくくる、そういう風にしたい人なのだと言うことがおぼろげにわかってきたところです。 同棲に至ったいきさつも、振り返ってみればそうです。決して彼が自分の都合で熱心に誘ったわけではないのです。同棲して良かったことは本当に仕事が忙しいことと、家にいても仕事のことを考えている時間が本当に多いこと、意外とそれ以外ではこだわらない人だったということ、共同生活はやりやすい面も多かったことなど、得たことも多いです。ただ、一端しゃべりだすと、え？というまで、内容が普通じゃない所まで過激です。きっと言いたいんだろうなと聞いていますが、ストレスがかなりある人なのだとよく分かりました。 仕事で数字を出さなければいけないって、かなり大変なことなんですね、外で平気な顔をしなければいけないだけに、私生活では言いたい放題も少しは許せる気になります。 でも、そういう内情は肌感覚ですから、言葉で伝えるのは難しいです。 どうなるかわからないというのも確かにありますので、親にはありのままは言いにくいです。よく考えたいと思います。
- Sengataki
- ベストアンサー率18% (27/144)
初めまして。 50歳既婚男性です。 ＜同棲していることを親にどう伝えるべきか＞ですね？ 貴女が自ら結論を出していますが、「彼が、この同棲をどのように 思っているのか」が最大かつ唯一の問題点だと思います。 親への説明は二義的なことであり、大したことではありません。 貴女は結婚を望んでいるが、彼には現在そこまでの気持ちはない。 その彼が結婚を承諾するためには、貴女が人間的に成長するしかないと 思います。 結婚を前提としていない限り、同棲は男性にとって、同居のセックス・ フレンドのようです。セックスフレンドは恋人未満です。 27歳という貴女の年齢を考えると、挨拶に行かないなど、彼が貴女の人生に 責任を持っているという態度が感じられません。 もう一度、しっかり彼の気持ちを確かめるべきでしょう。 恋人であるのか、婚約につながるのか、大事なことです。
お礼
回答有難うございます。 おっしゃる意味はわかっていますが、いろいろあったもので、今は彼との仲を再構築？もう一歩確かなものにするように努力中です。 彼の求める人間像に近づくためにはもっと私が大人になって、甘えないことが大切なことはよくわかっています。 完璧に出来る自信はありませんが、それに近づく中で、お互いが将来を見えてくると思っています。 ＞彼が貴女の人生に 責任を持っているという態度が感じられません。 そういう押し付けを嫌う人なのです。でも決して無責任な人ではありません。 でも、そのあたりを理解してもらうのは難しいと思うので、説明のしかたに困っているのです。 なんとか悪い印象を与えない説明のしかたを考えています。 有難うございました。
- virtuoso-
- ベストアンサー率20% (165/791)
２７歳で親元を離れて自活できているのなら、そんなに気に病まなくても。 親だって彼氏の一人や二人はいるだろうと思っているでしょうし、同棲や半同棲もそんなに驚くことではないでしょう。うまく自分の気に入った人を見つけてほしい、それだけじゃないでしょうか。 ＞結婚まで進めれるのかどうかがもう一つ不確定なのです。私には異存はないのですが、彼が結婚に前向きでない人のことと、それで、私も決めてもらえないのなら、いつかは別れないといけないのだということもわかっていて、そこをうまく説明できないというか、 一応、きちんとした社会人なら、こと細かく話さなくても、付き合ってる人がいるだけでいいのでは？ ＞こちらに戻る前に、駅かどこかで、さらっと、今好きな人と住んでるとだけ言って、帰っちゃうとか。 そうそう、その程度にして、どんな人か知りたがったらそのときに簡単なプロフィールを伝えておけばいいでしょう。いい話になりそうだったら、そのうち挨拶にいけるけど、まだわからないと言っておけばいいでしょう。 まぁ、あまり同棲は長引くと良くないから、そのうち決めたほうがいいことは確かです。そこさえ押さえておけば、本人に任せるしかどうしようもないことですしね。
お礼
回答有難うございます。 休みの変更がしにくいのと、他に計画も立てられないのでやはり帰省することにしました。 年末に帰ってないので、やっぱり帰りたくなったのもあります。 どう話すかは、未定ですが、帰る度にそういう話をちらと出されますので、匂わす程度は言ってもいいかなと思ったりしてます。 ただ、私うそが余り得意じゃないので、、、、 心配はかけたくないし、でも、みんな言ってしまえば楽になれそうで。 だめですねぇ、そんな根性では。 しっかりしなくっちゃと言い聞かせます。 ありがとうございました。
お礼
回答有難うございます。 温かいお言葉に胸がじんときました。 私なりに納得はしているのです、この人はこうしないといけない人なんだと。でも終わりよければ全て由になれるかどうかがわからないから、理解してもらうのは難しいと思って悩んでしまうのです。 浮気に関しても、私に負担をかけないようにしてくれたら詮索はしないという約束になっています。おかしな話といえばそうなのですが、一緒に暮らすようになって一番良かったことは、そのことで必要以上に疑わなくてすむことです。今のところ、普段、明らかに怪しいことはありません。もしかしたら気がついてないだけかもしれませんが、案外こういうことだったのかなとも思ったりします。 ただ、仕事柄、家に帰らない日も多いから、そこを疑いだしたらきりがないと思ってます。とりあえず現在は、そのことでの波乱はなくなってます。 それと、何でもこだわりの人みたいだったからさぞや日常生活も注文が多いかなと思っていたのですが、意外と手がかからない人です。手を出されるほうが嫌みたいです。仕事が夜にかかることが多いので、夕食を家で食べることがほとんどないので、その点はすごく楽な同棲生活です。その分、たまに仲間を集めての飲み会が大変ですが、予算をたくさん出してくれるので、普段買えないような高級品（ハムやチーズ、キャビアとか）を並べて誤魔化してます。 結婚に関しては本当に見通しが難しいです。彼の仕事仲間も聞く範囲では、同棲のままで長い人も多いみたいですし、くるくる相手が代わる人、バツが２つ以上の人もいますし、どうもそういう点では、手堅い人は少なめです。 やっていけれそうなら、事実婚？内縁？も選択肢になるかもしれませんが、私自身が割り切れるかというと自信もありませんし、子供を産む年齢も気になります。最後はどうしてもそのあたりで決断することになるのかなとぼんやり考えてます。 一応、１年は何も考えないでしようと決めたので、今は本当にその最中なので、伝えにくいんです。 帰省することにしましたが、付き合ってる人がいると匂わす程度かなと考えています。 １０月ですね、本当に説明が必要になるのは。それまでに何とか会ってくれるように彼を何とかしないといけないです。 その節にはまた、お知恵を拝借するかもしれません。 有難うございました。