夫婦の生活～姑さんの一言～

質問

姑さんと電話で話をいろいろとしていた時に、
「パパと口げんかしちゃったんだ。子供のことで色々と意見が合わなくて。」って
愚痴っぽく話したみたいで・・・・・。
姑さんのアドバイスの一言「夜の仕事・営み・はちゃんとしてあげてるの？してあげてよ！」
男はそれさえしとけば何とかなるもんよってな感じで。
それ以来私は姑さんのことをよく思えなくなりました。
結婚15年目の夫婦です。
実際のところセックスはここ1年しておりません。
私が病気を1年前に発症して体重が7キロごそっと減ってしまい…。
日常的なことは元気にしております。（ちなみに命には別状はありません。）
姑さんのもっともな意見に賛成される方の意見も私の気持ちを少しでもわかってくださる方の意見も色々と聞かせてほしいと思います。
よろしくおねがいします。

回答No.7

amikake7 · ベストアンサー

男性の意見です。

嫁姑のすれ違いに男性が口を出すのも如何かと思いましたが、何かの参考になればと思ったことを申し上げます。

ご質問を拝見して、ご質問者様は、とても溌剌としていて、元気な主婦でありお母さんなんだろうな、という感じが致しました。　だからこそ、姑さんに愚痴めいたことも仰れるのだと思います。　

そんな前提でご質問を読み返してみました。　田舎か都会かという大括りなところで姑さんとご質問者様がどんな所に住んでいらっしゃるのか、ご質問者様のご年齢など分からないことだらけですが、私の勝手な想像したところを申し上げます。

まず、姑さんにとっては、子供の、即ちご主人とその兄妹の教育問題はもう済んでしまったことで、年齢的なこともありピンと来なかったのではないでしょうか。　ですから、姑さんには「子供のことでいろいろ」の部分が飛んでしまい「パパと口喧嘩しちゃった」ということだけが耳に残りそのような発言になったのではないでしょうか。　姑さんが舅さんとどのような夫婦生活を送ってきたか、また理想としているのか知る由もありませんが、姑さんとしては夫婦和合の秘訣は夜の営みだとお考えになっているのでしょう。　私自身抵抗はありますが、そういう考え方もあるのだと思います。　でも、ご質問者様からしてみれば、体調を崩すは、お子さんのことでご主人と意見が合わないは、という状況で、表面的には元気にやっていても、もう少しご質問者様に寄り添ったお話しが聞きたかったし、真面目な話をそのような、つまり、ご質問者様としては今は生活の中にないそのようなことに摩り替えるなんておかしい、と思っていらっしゃるんでしょう。

ご質問を拝見して描いた絵はこんな感じです。

私にも軽率と思える姑さんのご発言ですが、お年よりなりの心配の仕方ということで流してしまってよいのではありませんか。　姑さんには、病気でやせてしまって、それでも一生懸命主婦業をこなしているご質問者様の姿は見えないわけですから。　電話の向うでぜいぜい言って、姑さんが心配になって押しかけて来られるより、まだ「まし」な思い違いではありませんか。　今ご質問者様に必要なのは、体調を完全に回復することと、ご主人とのコミュニケーションを取ることです。　ですから、日常生活を見ていない姑さんの話しは、ここは微笑ましいアドバイスとしてありがたく受け取っておきましょう。　そもそも、夜の営みだけで、ご主人と全て意見が合う訳がないのですから、ご質問者様が姑さんの言葉から何かを感じる必要な無いと思います。

そして、ここから先はご質問の主旨からは外れるので読み飛ばして頂いても構いませんが、ご質問者様が健康を回復されたら、ご質問者さまも心身ともにご主人との関係を取り戻されたらいかがでしょう。　ご質問者様は、主婦でありお母様ですが、その前に女性でもあります。　決して姑さんに言われたからというのではなく、ご主人と寄り添って生きて行く為にも、ご主人とのスキンシップは大切ではないかと思います。　

男性としてご質問者様の気持ちをどれくらい汲ませて頂けたか全く自信はありませんが、何かの参考になれば幸いです。

お礼

親身にいろいろとご意見をしていただき本当にありがとうございます。
読んでいるとだんたんと心が落ち着いてきました。

私は今、両実家とも距離が離れているこの場所で
友達にも恵まれ自宅での仕事にも恵まれ2人の息子にも恵まれ
とっても幸せに感じています。
今を大切に明日を考えて毎日を過ごしていきたいと思います。

たまに（年に1，2度）会ったりするぐらいなので
お互い荒波を立てずに付き合っていきたいと思います。

貴重な意見を聞かせていただき本当にありがとうございました。
HAVE　A NICE　SUMMER♪～

回答No.9

bisyamonten27

５０代の男性ですが。

姑さんの一言「夜の仕事・営み・はちゃんとしてあげてるの？してあげてよ！」
男はそれさえしとけば何とかなるもんよってな感じで。

→　すごい！　ずばり核心を突いてて、言い得て妙がありますね。

ご主人にとって、今の貴女との婚姻生活・子育ては楽しいものになっているのでしょうかね。
自分の意見・気持ちを主張するのは簡単なことですが、如何に相手と折り合いを付けるかは実に難しいことになりませんか。
同じ一言でも許せる場合もあれば、キレることもあります。

私のようなおじさんから見れば、口ではなくて、ハートで語る方が自ずと良い結果になると思いますが、そのハートの部分に「ちゃんとしてあげてるの？」があるのですが、多分貴女には分からないかな。

回答No.8

noname#181117

質問文だけからの想像ですけどね。

＞「パパと口げんかしちゃったんだ。子供のことで色々と意見が合わなくて。」って
こんなこと電話で言える嫁と姑って、日頃から思ったこと、そのまま言えるいい仲ではないかな？

＞「夜の仕事・営み・はちゃんとしてあげてるの？してあげてよ！」
あなたがどうとか言うんじゃなくて、息子が気がかりなだけ。
それに、友人からの相談でも、こんな言い方気軽にする方なんじゃないですか？
嫁と姑で言えるんだから、距離がなくていいんじゃないかと。

＞男はそれさえしとけば何とかなるもんよってな感じで
そ～です。その通り。
息子はそれさえしとけば、しっかり働きます、よろしく、といったニュアンスで解釈していいと思うけど。

＞実際のところセックスはここ1年しておりません。
だから、ちょっと気にして、あなたも過敏になっていたかも。
自覚はなくてもね。

お姑さんに、こんなこと言われちゃったって、それとなくご主人を誘って見れば・・？

お礼

ご意見ありがとうございます。
深く考えることではないんですよね。

回答No.6

kano20

姑的には「女同士だから」という甘えがあったのかと思います。

嫁からは「愚痴」でしかない話も姑には「夫と上手くいってない」と告白されたととったのかもしれません。
そして姑さんの周囲の経験や情報から

夫婦喧嘩＝夫婦の不仲＝息子がよそで女を作る＝夫婦離婚＝孫を嫁に持って行かれる。
これが十分考えられたのでしょう。
女として嫁と言う女に「男女関係」を薦めておけば嫁は姑の言うとおりにして、息子が外で女を作って離婚されて孫と会えなくなる構図もなくなるだろうと、、、、一種の妄想です。

気にしない、気にしない。
ここからは同じ嫁として辛口です。
「嫁なるもの、義母に夫の悪口、喧嘩の内容は言わない、報告して幸せは姑からなんてもらえませんよ」
その証拠に貴方の夫も貴方の父親に夫婦喧嘩の話なんて、電話で報告や世間話はしないでしょう？

お礼

早速にお返事ありがとうございます。
「うん、うん」と何度もうなずきながら読ませていただきました。
ありがとうございます。

回答No.5

nakanosaka

えーっと。
多分お姑さんと近いか、あなたとの中間の年齢。
娘二人なので、多分娘たちには言えないです。
でも(笑)__お姑さんは正しい。
しなくても、隣に抱っこして寝ててもいいですよ。
派手な喧嘩しても、無かった朝を迎えられますよ゜+。(*′∇｀)。+゜

お礼

早速にお返事ありがとうございます。
（我が家は派手なけんかの後は無言の生活が数日続きます。）
娘さんに言えないことが嫁には言えるのでしょうか？
でも、姑さんの経験からしてのもっともな意見かなぁって
私も心のどこかでは思ったりして・・・？

回答No.4

CBkochann

なかなかの姑さんですね。ビックリです！
お嫁さんにそんな事を言うなんて。

単純に、姑さんの経験に基づいた意見という風に感じています。
旦那さんが、お2人の夜の夫婦生活のことを姑さんに愚痴を言うとは考えにくいです。
（絶対あり得ないとは言い切れませんが）
舅さんと姑さんの過去の経験（実際に同じような問題があったどうかは確認のしようがありませんが）に基づいての意見と考えれば、合致すると思います。

>男はそれさえしとけば何とかなるもんよってな感じで。

ここまでの意図は無いでしょう。
ただ、「男の性と女の性は違うものなんだよ」という事を、暗に伝えたかっただけなのでは？
質問者さんのお体の事は、たしかに最優先で気遣わなければならない事ですが、だからと言って、ずーっと何もしないで我慢し続けられるか？と聞かれれば答えはNoです。
1年間していないということですが、旦那さんからは求められないという事でしょうか？
もしくは、求められるけど断っていらっしゃるという事ですか？
後者の場合、その断り方にもよりますが、少なからず男としてのプライドに影響します。
（個人差はありますが、私はモロに…です）
そういう事が少しずつ貯まっていって、普段の生活にも影響を与えるという事は十分考えられます。

今回の事は、あくまで姑さんの一言が発端の質問で、質問者さんもその一言を気にされているようですが、
問題の根本はセックスレスにあるのは言うまでもありません。
結婚15年目という事で、恐らく30代後半から40代前半の御夫婦と勝手に想像しています。
世間一般からすれば、いい意味で脂の乗ったお2人です。
我慢して夜の生活に付き合えなどというつもりはありませんが、質問者さんも御自身の体調と相談しながら、できることは付き合ってあげてはいかがでしょうか？
そうすることで、旦那さん自身も愛情を確認できますし気持ちにも余裕が生まれると思うんですが…。
もちろん、「え？！旦那がこの1年間、求めたことなんて1度も無いよ」っていうなら別にいいですが（汗）

質問者さんの御家庭の事を知らない赤の他人があれこれ口を出しましたが、少しでもいい方向へ向かわれる事を切に願っております。

お礼

早速にお返事ありがとうございます。
セックスレスは夫婦の問題ですもんね。
子供が巣立った後も旦那とはながぁ～い付き合いになるんですものね。
まずは相手を思いやる気持ちから改めていかなきゃって思いました。
いい方向へとがんばります♪～

回答No.3

koni1956

おはようございます

嫁・姑で結構打ち解けた話が出来ていらっしゃるなって感じました。
それゆえ、お嫁さんと話をしている緊張感がなく、娘との会話って感じで出てきた言葉のように受け取れます。それほど、お姑さんが質問者様に心を許していらっしゃると言う考え方も出来ますよね。

　＞男はそれさえしとけば何とかなるもんよってな感じで
こういう考え方される方っていらっしゃいますよね。私は賛同できませんが、年代の違いでしょうか、御姑さんの経験から来るものでしょうか？

ご病気をされて、夫婦生活も出来ていなかったから、過敏に反応されてしまったのですね。
でも、夫婦のことは、夫婦がお互いに理解しあえていれば問題は無いと思います。たとえ、親であっても介入の権利はありません。

あまり気にせず、そういう考え方をする人だなって、その部分は軽く流せませんか。
気になるようなら、「こんなこと言われたよ」と軽くご主人に話してみてはいかがですか（決してお姑さんを批判する言い方ではなくて、あくまでも軽くです）

ご主人の気持も聞けるのではないでしょうか。お互いが理解しあえていることが確認できれば、気持も切り替えられると思います。夫婦のことなのですから、一人で思い悩むことは無いと思いますよ。

どうぞお幸せに。失礼しました。

お礼

「決してお姑さんを批判するような言い方ではなく」っというお言葉、ありがとうございます。
そういう些細な言葉使いに気を配れるようになりたいです。

早速にお返事本当にありがとうございました。

回答No.2

borg121

「・・・してあげてよ！」からすると、旦那が淋しい性生活を姑に愚痴ってるんだと思います。

お礼

私もそれを考えたのですが…・
そんなことを親に愚痴るもんですか？
率直なご意見ありがとうございます。

回答No.1

3hotsugar

お姑さんは軽い気持ちで言ったんでしょう。
「女同士なんだし」って感じで、フランクな会話のつもりだったのでしょう。

が、まあ、言われて良い気持ちはしないですね。
そういう会話がお互い平気な間柄でしたら問題ないとは思いますが・・・。

「そういう会話も好きな人」と割り切って、何か嫌なことを言われたら「そうですね～」と流しておけばいいのではないでしょうか。
お姑さんはお姑さんなりに気を回して言った言葉かもしれないし、だからと言って、あなたがそれに対して傷つく必要もないし。

夫婦の日常生活の機微は、夫婦当人同士しか分からないことです。
セックスにしても、ご病気のことにしても、夫婦でお互いをいたわりあって、合意しているなら、それで良いのではないでしょうか。
どうぞ、お体をお大事になさってください。

お礼

早速にお返事ありがとうございます。
温和かな文面で心が和みました。
ご意見本当にありがとうございました。