男性の方、ご意見お願いします。

質問

私の父は会社の取締役なので、普通よりは裕福に暮らしてきましたが
今は景気も悪くそんなに良い状況といえません。

婚約者である彼の親は普通のサラリーマン。私の父は某企業の取締役。
それで、実家が裕福で心配だと相手の親にいわれました。

男性のみなさん、相手の家が裕福だと引きますか？

どう対応していいか悩んでいます。

ちなみに私の親はお金に厳しく、贅沢などさせてくれたことが
なく・・・私は普通にＯＬをして普通に地味にくらしています。
ただ、雰囲気はお嬢様ぽいなどといわれたりします・・

どう対応すべきか教えてください。

回答No.6

kiyokato001 · ベストアンサー

裕福と言っても

「買い物するのにお金を払わなければいけないなんて知らなかった」

と言うほどではないでしょう？

そう言う人も世の中に入るんですよ、本当に。

私はとある大企業に勤めていましたが
同期の女の子で、入社３年目のことですが
会社の名前が自分の預金通帳に記載があって
なぜか金額が増えているのを不審がって
上司に
「これは一体何なんでしょう」
と聞いていました。
実話です。

それほどでなければ安心して良いでしょう。

回答No.5

TUNE0040

既婚男性です。
結婚は、それぞれの家庭の文化を背負った二人が一緒になります。
それぞれの家庭の「フツー」を背負っているのですが、それが社会一般的に本当に「フツー」なのかどうかが判明する瞬間でもあります。
たとえば、交際範囲、イベント、私服・衣服、おこづかい、家具、食事の内容・・・といったこと。
たとえ、ふたりに差があっても、それを受け入れて認め合えればいいのですが、「なんで？」っていう展開になると当事者だけでなく、ご実家も含めてトラブルになってしまいます。

＞相手の家が裕福だと引きますか？
という質問ですが、前の回答にもありましたが「不安だ」「心配だ」ということでしょうね。

＞私の親はお金に厳しく、贅沢などさせてくれたことがなく・・・私は普通にＯＬをして普通に地味にくらしています。
彼の判定が「そうだ」ならいいのですが、「そうじゃないよ」なら、あなたの「普通に地味に」の基準が彼とは異なることになります。
もう婚約は済ませていらっしゃるということですから、おふたりの暮らしぶりはわかってらっしゃると思うので、今一度おふたりで話してみてはいかがでしょうか？

回答No.4

taka-aki

> 相手の家が裕福だと引きますか？

相手の家が上から目線だと引きます。
歓迎されてないんだろうな～、と思うと
付き合う気はなくなります。

相手の両親からは大いに歓迎してほしいですね。

回答No.3

housyasei-usagi

＞私の父は某企業の取締役

　１．取締役といっても、様々ですので何とも。

＞私は普通にＯＬをして普通に地味にくらしています。

　２．セレブに比べれば地味？庶民から見れば派手？

＞ただ、雰囲気はお嬢様ぽいなどといわれたりします・・

　３．親御さんの躾が良いのか、やはり金持ちの雰囲気ありありなのか？

率直に言えば文面での判読は、好意的にとるか、悪意的にとるかで評価が分かれます。

というわけで・・・以下疑問点。

１．親御さんの年収・資産はどの程度なので？（別に公開しろとは言いません。）
２．同僚のOLさん達とのお小遣いとか、食事とか、旅行とか、女性同士話が合うレベルなの？
３．裕福故のお嬢さんなのか、品があるお嬢さんなのか？

まあ、２項で通常仲間のOLさん達と会話（というか、おしゃべりと表現した方がいいかな？）の
中で金銭感覚に違和感なければ、私としては問題ないのかと思います。

ただ、それを的確に感じ取っているのはあなたの彼ではないですか？
大変失礼な書き方をすれば、彼は資産目当て・・・ごめんなさい。そうじゃないですよね。
彼は貴方が好きなんですよね！

しょせん、我々外野がどうのこうの言う話ではありません。お二人の事なのですから。

個人的にはこうすればと思います。

　１．彼に彼の親を説得（説明）させましょう。
　２．貴方は普通に振る舞いましょう。（彼の親の前ではむずかしいでしょうけど）

いろいろと無礼な記載お許しください。
結局は信頼関係ですよ。親族になる訳ですから。
それが無理なら身分が違う、しょせん結ばれぬ関係・・・（明治時代か？江戸時代か？）

回答No.2

chikura04

こんにちは。
私は女性ですが、まさにお相手の状況にありましたので回答させていただきます。
参考までに＾＾

兄の話になりますが、兄がおつきあいしていた女性は裕福なお家で育った、いわゆる「お嬢様」でした。
容姿も端麗で、仕事に対する向上心も高く、キャリアウーマンを地でいく方。
私はあまり深く考えずに「お金もちで美人で仕事できてすごいな～」なんて思っていたのですが、結婚の話が出た際、母親はやはり心配そうでしたよ。「家柄が違う」って。

母曰く、
娘さんは聡明ないい子なんだけど、やっぱり家の格が合わない気がする。
嫁にもらう男側が（つまり私の実家です）お金に余裕がないので、申し訳ない。

だそうです。
私自身、苦労なく生活させてもらって、大学まで出してもらっているのでうちが裕福な家庭に劣るなんて思いもしませんでしたが、
結婚となるとやはり、親は相手の家柄とか、家庭環境とか、当人にはどうしようもないことまで気になってしまうようです。
「お金持ち＝甘やかされて育てられた＝一般常識に欠けた女性なんじゃないか」
という心配よりも、むしろ「大事な娘さんをもらうのに、お金で苦労かけてしまうかもしれない」ことのほうが不安な場合もあるみたいです。

兄は彼女さんのことを母にあまり話さなかったし、彼女さんがどういう人柄なのかよく知らなかったということも不安に拍車をかけていたかもしれません。
母がぼそっと「それでも、お兄ちゃんを大切にしてくれていい家庭が築けそうな子ならいいんだけどねぇ」とつぶやいてました。
キャリアウーマンで家庭に収まらなさそうな雰囲気が気がかりだった様子。
家柄よりももっと気になるのは、やっぱりかわいい息子を幸せにしてくれるような「いい嫁」になりそうかどうかということのようです。
どの親も、やっぱり自分の子がカワイイですよね。家柄を超えて、質問様が本当に彼を好きで、大切にしていることが伝われば相手の親御さんも納得してくれると思いますよ。

長文失礼しました。
あまり文章が上手くないので、ご容赦ください；

回答No.1

mantenboy

彼をご両親に会わせる前に、
しっかりと彼が普通のサラリーマンであるということを
認識させておきましょう。

決して彼や彼のご家族を下手に見ることを
させてはいけません。
もしその瞬間があれば、ご質問者自身からご両親に
今のは良くない！と言いましょう。

それが続かないと良好な関係は難しくなる気がします。