同居で板挟み中（長文です）

質問

私の実家で同居中です。
家族構成は母、旦那、私の連れ子（6歳）赤ちゃん（彼との）私の5人家族です。
付き合ってる当時二人とも自営業を営んでまして、新たに新居の家賃なんて余裕がなかったので約1年前から同居していますが、今回のトラブルの発端は旦那が家にお金を入れてくれないことがそもそもの始まりです。（必要な物の買い物自分の払い物などは預けてくれるのですが）
私も妊娠して⇒子育てなので仕事のほうは妊娠発覚時に店舗をたたんで実家で仕事してるんですが現在も開店休業中みたいな感じで（旦那の店舗を週2～3回ほど手伝うなど）専業主婦みたいな状態ですのでお金を家に入れようにも入れられない・・・
ここ1年間は金銭的に困ってる私を見かねて母がサポートするような生活です。
母曰く「月にいくら、必ずいる分くらいはちゃんと貰いなさい」と言われます。当たり前ですよね。
ですがお金を貰うとき（私がほぼ仕事してないので）旦那が嫌な顔をするのでそんな当たり前の言葉が言えないでいます・・・
旦那の店もそんなに儲かっていないわけはないのですが・・・
そして先週ついにほんの些細なことで妹の旦那とうちの旦那がもめてしまい「この居候が偉そうなこと言うな!!」と言われてました。これにはやはりかなり堪えてました。
それ以来自宅で過ごすことも少なくなり、そして全く食事することがなくなりました。
旦那は上の子にも下の子にも妹の子供にもとても優しく面倒見てくれるのですが、妹夫妻も前々から金銭のことを心配してくれていたのでしょう。家族がもめるのは心が痛いです。
そして昨日旦那が飲みに行ってたのでお迎えに行った車内で妹夫妻のことをすごく貶されました。
妹夫妻も共働きなので子供の面倒を見てほしい時や会社が近くなので昼食をうちに食べに着たりと
私に依存してることも多いのですが妹の旦那も私はホントの兄弟のように思ってますし、姉妹なので気にもしてませんでしたが、朝方帰ってくる仕事なので旦那はそれが迷惑だったのでしょう。
私は苦笑いで返答するしかありませんでした。
私が今思うのは、今うちの旦那にはうちから逃げずに母と「今は払えないけどいずれは○万円づつ入れていこうと思う」て言うような具体的な話をしてもらいたいのです。
しかし、うまく言える自信もなく、それ以上にもっと距離を置かれそうで怖くて言えないでいます。
明らかにうちの家族と旦那の間に深い溝が出来上がってしまいました。
出ていきゃいいのでしょうが実家には母が一人になってしまうし、（一人のほうが気持ちも生活も楽だわと母はいいますが・・・）私も今の仕事を辞めてどこかに就職しようかと思ってますので、できれば出て行きたくない。ですがこの溝を何とか埋めるすべはあるんでしょうか？
お金だけで解決できるでしょうか？
うまく状況を伝えられてるか分りませんが、どなたか教えていただけませんでしょうか？
こんな長文をわざわざ読んでいただきありがとうございます。

回答No.8

t-r-mama · ベストアンサー

No1の回答の者です、補足拝見しました。
家賃ももらわずにお貸しになっているのに
妹さんのご主人から居候呼ばわりはちょっと？？と思います…
ご主人に「マンションをタダで貸してるんだから」とかいう感情もあり、
金銭問題がややこしくなってるのもあるのでしょうか。
また、本当に何も貰わずお貸しになってますか？
軽くでも何かお礼をされてるのであれば、ご主人にきちんと伝わってますか？
本当にお礼も何もないならば、妹さん夫婦もちょっと…と思います(^^;
妻の実家は自分の実家ではないのですから、その点でも義弟の居候呼ばわりは気になります。
本来は妹家族が同居するはずだったとか、妹さんが本当は同居したかったとか、ありますか？
自分の実家でないのに(しかも自分達は姉のマンションをタダで借りてるのに)
「居候」表現は明らかに変ではないかと感じます。
よほど悪く思っているのか、または夫婦間で普段から居候と言ってる可能性も…？と思います。
妹さん夫婦との仲を気にするなら、私はそういう状況も気になります。

また、以前５万円入れてらしたのは、実家にいらっしゃる時ですか？
１年前から同居・妊娠発覚で実家で、今の状況…とあるので、
実家住まいでない時のように読めるのですが…
経緯はわかりませんが、渡したお金をお母様が使い切らず余らせていたのですから、
どんなお金でも、お母様がどんな意識でも、お母様からの援助には違いなく、
「もともとはこちらが渡したお金だから」という認識はできないと思います。

ご主人が必要な買い物分を渡してくれるのは、その都度ですか？毎月分ですか？
足りないなら足りないって早く言えばいいだろう、と言われそうな気もします。
言われないから大丈夫だと思っていた、というのは、お金に限らずよくあります。
嫌そうな顔をされるのは事実でしょうが、嫌だといわれたことはないんですよね？
ならば、そこはちょっと我慢し、落ち着いてきてから
「嫌そうな顔をされるから辛い、何かあるの？」と尋ねてみられてはどうでしょうか。
受け取って然るべきのお金を受け取るのに、遠慮するほうがおかしいですし、
今までこれだけでやってこれてるから大丈夫だろう、と考えてるのもあると思います。
足りなかったのに何故言わなかった、で諍いになったりとか、
足りなくとも何とかやってこれたなら増やす必要はない、となったら更にややこしいです(^^;
男性は「今までやってこれたからいいだろう」「以前これでやれたから今回もできるだろう」
というような、実績を基本にする仕事的な考え方をよくするので…

ご主人が義母と同居している嫁、
質問者さまがその夫、と似た感じになってしまっている印象です。
男女では全然違うので、同じでは到底ないですが。
周りが全員、しかも子どもも１人は他人となると、かなり精神的にしんどい状況かと…。
その板ばさみの質問者さまもつらいのではとお察しします。
そういう状況だからこそ、何かあったら怖いなどと言わずにきちんと話し合い、
同じ気持ちで生きていくことに全力を注ぐべきだと思います。
せっかくどちらの子も優しく面倒を見てくれるご主人なのですから、
(本来ここで問題があってもおかしくないと思います)
まずは親子仲良く。それから同居しているお母様とも。できれば妹さん家族とも。
そんな優先順位でいいと思いますよ。
お母様も妹さんも血が繋がってますから、仲にそれほど気を遣う必要はありませんし、
妹さん家族は自分の家族に比べたら優先順位は全然下です。
状況から見るに、気遣うべきは妹さん夫婦の方側の気がします。
母と同居してくれてる、マンションを借りてる、共働きのフォローをしてくれてる、なので。
これを許してくれているご主人を、妹さん夫婦はもう少し立てるべきだと思います。
(妻がやっていることでも、夫が許さないとできませんから)
その妹さん夫婦との関係を気にかけるなら、まず自分の夫との関係、だと思います。
長文失礼しました、また色々と生意気なことを書いてすみません。
頑張って下さいね！

お礼

続けての回答ありがとうございました。
6年前、当時妹夫妻の収入が少なかったのでマンションを駐車場のみ払ってもらう格好で＝現在に至るって感じです。この物件のことは結婚するまで主人には話してなかったので、話した時は私に対して呆れてました。母には持病があり、目の前で倒れられたこともありその点が心配で同居してたのですが、今は一人で遊びに行くほど状態も安定してますので、やはり新しい家庭を持ったのだから、別居して自立した姿を見せてあげることが本当の意味で母を安心させることなのかなぁと回答を見てて思いました。
まずは主人と金銭のことについて話し合いたいと思います。気が弱いのでドキドキですが、面識もない私のために具体的な案まで指示していただけた事を感謝しつつ頑張って道を切り開いていこうと思います。
なんか仕事終わって少し酔っぱらってるのでまともな文章になってるかわかりませんがホントにありがとうございます。

回答No.9

ll0157

貴方は優しいのでしょうね。
まず、貴方がお母様に5万円づつ渡してたのは、以前の話なので今は関係ないと思います。
妹さんからは家賃の相場をもらうか、マンションから出て行ってもらうべきです。

私はあなた方が、実家を出て行くことをおすすめします、
そうしなければ、ご主人は世帯主としての自覚が生まれません。
貴方は結婚したのですから、母親のことよりも自分の夫や子供のことを優先すべきです。
結婚するということは、親を捨てるということなんですよ。
実母も、妹も夫も自分の子供の面倒まで、見るなんてトラブルの元です。
いい加減に実家よりも、ご主人との生活を真剣に優先しましょう。
ご主人の気持ちになりましょう。

貴方のおかあさんは、本当に一人暮らしのほうがいいと思ってると思いますが～。
私は貴方の親の年齢ですが、子供夫婦と暮らすのを嫌がる親は多いですよ。
でも、子供夫婦はそれに気がつかないんですよね～～。

子供とは価値観も生活習慣も違うでしょ、
親のほうが子供の合わせる生活になりますよね。
それはストレスなんですよ、
おまけに母親は家事もさせられるでしょ。自分の時間も無くなって、実母は大変なんですよ
「子供元気で留守が良い」「子供、遠くで元気がであれば良い」と思ってる人が大半ですよ。

貴方はご主人との生活を本気で作り上げましょう。
身内のことを気にしていたら、それは出来ません、離婚につながりますよ。
ご主人のことを言うのは、それからです。

うまく書けなかったので、偏った意見に思うかもしれませんが
＞明らかにうちの家族と旦那の間に深い溝が出来上がってしまいました
貴方は自分の家族につくか、だんなさんに着くか、どちらかを選ばなければなりません。
自分の家族に着けば離婚になりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。旦那につくか家族につくかなんて到底選べないので、まず私が意識を変えてこれからの生活を金銭的に甘えないようにしていく方向でと考えさせられました。
母は持病がありますが、一人で遊びに行くほど元気なので主人と相談し、出ていく方向で話し合うのがまず一歩ですよね。それによって意識が変わって貰わないと困りますもんね。妹夫妻にも十分理解してもらったうえで今のマンションを明け渡してもらうことにします。本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#161765

補足読ませていただきました。
あなた所有のマンションということはもう買っていてローンも無いという事ですか?
家賃貰ってないということは妹夫婦もタダであなた所有のマンションに住んでる…居候同然ですよね。
妹夫婦というか妹の旦那は何偉そうにあなたの旦那に居候なんて言ってるんですかね(笑)どっちもどっちです。

妹と一度話をしてみてはいかがでしょうか。ちゃんと自分たち家族だけでもう一度生活をやり直したいからマンションに戻りたいと。
他人ではなく家族なんですからきちんと話し合えばいいと思います。もちろん妹や母との仲も大事だと思いますが結婚して妻になり出産して母になったあなたはもっとしっかりしなくてはいけませんよ。
実家がある(親がいる)うちは頼ればいいです。ただ、頼り方が間違っていますよ。親も若くないと思いますし負担をかけたくないならあなたたち夫婦も妹夫婦ももっと真剣に自分たちで自立した生活をしなければこのままずるずる今のままだとお母さまに倒れるまで、亡くなるまで負担かけっぱなしになるとしか思えません…

あなた自身がまず動かなければ何も解決しませんよ。

お礼

補足の回答ありがとうありがとうございます。
若い時、今思えば不思議なくらいお金があったので3年前に完済しました。
当時私は金銭的に余裕があり、妹夫妻は結婚したばかりで収入が少なかったため6年前駐車場のみ支払ってもらうという形で現在にいたってます。
母は持病があり以前目の前で倒れられたこともあってその面が心配で主人に同居が条件で結婚したのですが、実際今は一人で遊びに行くほど状態も落ち着いてますし、私たち家族がいることで、かえってストレスになって違う病気にでもなったら困るので、やはり妹夫妻には十分理解してもらったうえでマンションを明け渡してもらってそこに住むことにしようかと思います。
まずは話し合いですよね。仕事以外はなぜか気が弱いのでうまくいくかわかりませんが、いろんな回答を読んでて、この状況は私が周囲に甘えてたことによってひき押されたことだと思うので、勇気を持って頑張ろうと思います。本当にありがとうございました

回答No.6

kyoneko

今は収入がほとんどないんですよね？

都心にマンションがある。
これを妹さんに明渡してもらって他人に貸す。
この収入を大事にした方がいいです。
家賃を貰ってない、そうですけどこれでは御主人が苦々しく思うんじゃないですか？
妹さんも実家に住めば、追いだすことにはならないし、家賃も入ってくる。
御主人も妹さん夫婦をばかにしなくなるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。6年前当時妹夫妻が結婚したばかりで収入が少なかったため駐車場だけ負担してもらうとゆう形でそのまま現在にいたってます。主人も聞いた時には私に対して呆れていました。
さすがに今更になって家賃ちょうだいなんて言えないので妹夫妻にも十分理解してもらったうえで今のマンションを明け渡してもらおうと思っています。

回答No.5

noname#161765

旦那様もですが質問者さんも甘えてるのでは…
実際生活ってそんな楽なものでもないですし。
うちの実家も自営業なのでお金の収入の
落差が激しいことは知っていますので苦労
されてるのはわかりますが…
それをわかっててお互い結婚したわけですし
２人でどうにか生活しようと思わないのでしょうか。

あなたや旦那様がいくら「生活費を入れようと思ってる」
と言ったところでお母様は「一人のほうが気持ちも生活も楽」
と言われてる時点で出ていってほしいと遠まわしに
言ってるようなものだと思いますけどね…。

お金で解決しようとしてる時点でおかしいと思いますよ。
他の方もおっしゃってますが所詮あなたもあなたの家族も
旦那様にとってみれば赤の他人ですから一度モメて
しまえばその溝はそう簡単に埋まるとも思えません。

旦那さんも残りのお金をどう使ってるかわからないところが
怪しいと思いますけど、ご実家を出られてはいかがですか。
旦那さんと話し合って出ていくお金をためて出て行こうって
言えばいいじゃないですか。お母さんが心配だっていう
あなたの気持ちわからなくないですが、あなたが出て行きたく
ない理由をこじつけてるようにしか感じられません…。

一緒に住んでるお母様のことを本当に考えるなら
あなたたち夫婦が出て行くのが一番だと思いますよ。
そして妹夫婦のようにたまに帰ってくるのがいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。もっともだと思います。
ですが少し状況が複雑で・・・詳しく捕捉させていただければ、今の状況になるまえは実家に5万前後ですが母に預けてました。そのお金の余りを貯金してたらしくそれを私に渡してるらしいです。
そして以前は都心部に私のマンションを所有してまして、そこに住んでいたのですが上の子ができた時実家に戻って今そのマンションを妹夫妻に貸してます。家賃などは貰ってません。
もし実家を出るならそこに住むことになると思いますが、妹夫妻にこんな状況の中、「出て行ってと」
告げるのは私と妹の仲までますます悪くなりませんかね？

回答No.4

borg121

生活費を入れない旦那は単なる穀潰しです。
　そのお金で女遊びしてませんか？？？

お礼

回答ありがとうございます。
主人の行動はわかりませんが、妹はその点をずっと気にして私に全く同じことを言ってました

回答No.3

pico7190

旦那様にきちんと言いましょう
そして貴方様も実家に頼りすぎです
母が１人になってしまうしと言う気持ちは
貴方様の１人よがりかもしれません

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。私が甘えてるから金銭的に困ってても主人も見て見ぬふりをするんですよね

回答No.2

goold-man

（1）先ず、生活費を入れない旦那はまともな配偶者と言えない。（生活費を入れて、と言えないあなたもまともな主婦とは言えない）・・・生活費を入れないなら離婚を勧めます。
（2）実家にお母様が一人になっても独立すべきです。（頼りすぎ）

お礼

回答ありがとうございます。
私が頼りすぎてるのでこんな状況になってしまったんでしょうね。
せっかく縁があって結婚したのでもっと話し合っていい夫婦を目指します。

回答No.1

t-r-mama

>お金を貰うとき（私がほぼ仕事してないので）旦那が嫌な顔をするので
　なぜご主人は、奥様が専業主婦に近いと、お金を渡すのが嫌なのでしょうか？
　それは突っ込んでみたことはありますか？
　ご主人がお金を握っていて奥様に渡す、というパターンが、
　そう思わせているのかもしれない…と感じました。
　自分のお金が取られていく感覚なのでは。
　結婚してからは、仮に妻が完全に専業主婦でも、稼ぎは共有の財産です。
　もちろん働いて受け取ったお金は働いた人の物ですが、
　妻に渡すのに嫌そうな顔をするのは、おかしいです。
　お書きの通り、１ヶ月●万円、と奥様に家計費として渡すようにしたほうがいいと思います。

>「今は払えないけどいずれは○万円づつ入れていこうと思う」て言うような具体的な話を
　今は払えない理由は何ですか？
　お店は儲かっていないわけではないとのことですが…
　いずれというのがいつなのか、きっと「まだ無理」とずるずる延びていくと思います(^^;

>うまく言える自信もなく、それ以上にもっと距離を置かれそうで怖くて言えないでいます。
　これはお気持ちは分かります…
　私は言えるタイプの人間ですが(笑)、
　勇気を出して言ったことが、言わない方がマシだった…という結果になることもありますから。
　でも、ご自分では言うべきだと思ってらっしゃるのであれば、言うべきです。
　うまく言う必要はありません。自分の気持ちを一生懸命伝えることが大事です。
　もっと距離を置かれそう、というのが、夫婦なのに悲しいですよね…。

出て行きたくないのはお母様のためだけですか？
自分がお母様の近くにいたい、という気持ちがメインではないですか？
心配なのは分かりますが、ご主人と結婚したからにはご主人の妻です。
自分の親の娘ではありますが、ご主人優先で考えないといけないと思います。
同居そのものをご主人が賛成してくれて、ご主人自身に出て行くという選択肢がないのであれば、
逆に出て行くことは考える必要はないと思います。

ただ、今の溝というのは、妹さん家族が頻繁に訪れることによるものですか？
お金をきちんと入れてくれないのも原因の一つであれば、
出て行っても家計費のシステムは変わらないので、根本的な解決にならない気がします。
やはりお母様にフォローしてもらっていることにより、居候と言われたのでは…と思うので。
ご主人は、家計費に関して奥様が困っていることに気付いていますか？
言わなければ男は分からないと思います。
自分が困らせていると分かっていれば普通は多少肩身が狭いので、
もう少し殊勝な態度になるとも思いますし…

妹さん家族の来訪も、実家であれば当然と考えるべきです。
(頻度はともかく、実家なので来訪そのものはあって当たり前かと)
でも、やはりご主人にとっては他人です。
妹は義妹、その夫に至っては、義妹と仲が良くない限り全然思い入れはないと思います(^^;
そういう人たちに自分の生活を乱されたら、面白くないのは当然です。
「義弟も本当の兄弟のように…」というのも良く分かります。私もそうなので。
でも、夫はというと、とても私の姉妹をきょうだいのように思っているようには見えません。
男性はそういう人、多いですね(^^;
私達が義理のきょうだいに感じる感情と、夫のそれとは、まったくかけ離れています。
私達が理解できたり我慢できたりすることは、夫には無理なことが多いです。
ここは理解してあげるべきかなと感じました。

ご主人に、今勇気が出なくて言えないことを、頑張って言ってみてはいかがですか。
お母様に迷惑をかけていて妹さん夫婦にも心配されている今、
「言えない」で済む状況ではないように感じます。
家で過ごす時間が減っているならなおのことです。
子どもさんも寂しく思っているのでは…と思いますし。
お金だけで解決できるとは限りませんが、まずはお金だと思います。
１つ１つ解決していけば、少しずつ良い方向へいくと思いますよ。
良い方向へ持っていこうと努力すること自体が大事だと思います。
お子さん、妹さんのお子さんの面倒をよく見てくださるなら、優しいご主人なのだと思います。
きっと良い方向へ行くと思うので、頑張って下さいね。