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義実家から同居したいと言われても納得できない理由
- 旦那の両親から同居を求められていますが、私は同居したくありません。
- 理由は、旦那の弟のお金の問題や親の甘さなどがあります。
- 同居することによって私たち夫婦が弟の面倒を見なければならない可能性もあり、不安です。
- 夫婦・家族
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- freshstart
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私も現在、夫の両親と住む場所をどうしようか考えている最中でしたが、 質問者さんの状況だと、私も拒否反応がはっきりしてしまうと思います。 義親のもとで気を遣いながら生活するだけでも、色々と気苦労するのに、付録(弟)まで ついてくるのは、ちょっと重過ぎます。距離を取っておいた方が、安全と考えてしまうのは否めません。 私なんて、帰郷してメリットがあるくらいでないと、決断できないと思います。 もちろん一番は、経済面になってしまいますが。 質問者さんの推測は、私も同じようにしてしまうと思いますし、義両親にも問題は大いにあると 思います。ご自分は、嫌々なんだということをアピールし続けて、上の立場で居続けた方が 身の為だと思います。自分を守れるのは、自分しかいません。
お礼
回答ありがとうございます。 そう言って頂けて少し気がラクになります。 今は旦那は賃貸マンションに住んでおり 同居をすれば経済的にラクになると考えれば 同居も良いものなのかな？と考えたいのですが 義弟の問題でモヤモヤが頭から消えずプラス思考になれません。 ウジウジ考えるだけではダメですね。 今後は自分の意見をきちんとアピールできるように頑張ります。 ありがとうございました。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
あなたの反応は普通でしょう。 次男と同居してなお長男夫婦とも同居したいとは、年がいってるとは言えモンペですな。 しかしながらそういう子離れできていない子供にありがちなのが、 ＞はっきりしない。 優柔不断で煮え切らない輩です。残念ですが、ご主人もそうみたいですね。 この手の輩は 「同居なら離婚だ」 とまで言い放ってようやく理解できる「かもしれない」レベルです。 もう一つ問題なのは、仮にぐうたらを実家から放り出しても、義理の両親のモンペ体質は変わらないし、義弟のぐうたらも変わらないってことです。
お礼
回答ありがとうございます。 旦那の両親を庇うつもりは無いのですが 頼りない弟と年金生活をしている両親で先行きが不安になっての同居話だとは思うんです。 義弟は子供の頃から頼りなく、中学時代に登校拒否になり高校には行かず、親が探してきた仕事に就き友達も余りおらず、世間知らずで悪い友達に催促されるがままお金を散財するような人です。 一緒に住むには不安になって当然ですよね。 旦那は仰られる通り優柔不断で優しい良い子ちゃんタイプ。 そこが長所であり短所でもあります。 その旦那が今後どういう態度にでるかはまだ謎ですが 私の同居するにあたっての条件を無視して同居話を進めた場合、私は毅然とした態度で感情的にならず意見を言いたいと思います。 ありがとうございました。
- haruharu22
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する必要はないです。 同居することによって、お二人の夫婦仲が悪くなってしまう要素が充分にありますね。 私なら同居するなら問題点を解決させてからですね。 問題点を聞く限り解決できないわけでもないようなことですよね？ 親の意識とお金の問題。 旦那さんにしっかり交渉してもらいましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るとおり旦那に同居に関しての話をしようとすると イヤな顔をする事があり、 今後ケンカになる可能性もあります。 まずは問題を解決する為にちゃんと話しないとですね。 私も旦那も義両親に義弟とお金の話はタブーみたいに思ってて話題にはしてきませんでした。 私達のその義両親に対する遠慮や態度が言いたい事を言わない関係になってしまったのかなと反省しています。 同居するしないはまだ分からないですが あと何十年付き合っていく家族です。 言いたい事を言い合える関係になれればいいなと思うし、 その結果、同居してもいいと思えるようになるかもですし。 まずは優しすぎる旦那と冷静にじっくり話をして問題解決へと進みたいです。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
おっしゃる通り、世話になっている弟が親の面倒をみるのがスジです。 長男とか、関係ありません。 それに同居したら、弟の尻拭いを義親から引き継ぐことになります。 おそらく、義親はそれを目論んでいるんですよ。 間違いありません！
お礼
回答ありがとうございます。 旦那の実家は田舎なので長男長男とうるさい大叔母が2人います。 旦那両親+親戚からのプレッシャーで負けてしまいそうです。 ですが性格うんぬんの前に金銭が絡む悩みって深刻ですよね。 将来、義両親がいなくなった時の事を考えると気分が沈みます。 私自身ちゃんと言いたい事を言えるように頑張ります。 ありがとうございました。
- tamiemon96
- ベストアンサー率49% (658/1341)
「弟さんが結婚して、家を出て、義父母二人暮らしになったら、みんなで話し合おう」ということで回答すれば良いのではないでしょうか。 状況からすると、そろそろ、親御さんたちの「介護」なども視野に入ってくる時期になります。 （うちもそうでしたが、介護の必要性はある日突然目の前に突き付けられます） 兄弟双方が自立し、両親をどのようにサポートしてゆくか「対等に」話し合い、負担し合えるようにならないと、この問題をがもとで、あなた方ご夫婦の空気が悪くなります。 現状では、弟さんのほうが長くご両親とお暮らしなのですから、むしろ、弟さんが家を受け継ぎ、ご両親の面倒を見るということでも良いのではないでしょうか。 ４０過ぎまで世話になっておいて、面倒は見たくない・・・は都合がよすぎます。 親の面倒を見るのは長男でなければならない・・・ということはないと思います。 私なら、 いまさら生活を変えるのは無理だよ。葬式代さえ残してくれれば、あとは、全部弟にあげていいよ。 と、いいますね。
お礼
回答ありがとうございます。 仰られる通りで、すでに旦那は母親は要介護で 家事すべてができない状態です。 デイサービスを利用したり、旦那の父親が出来合い物を買って食事をしているみたいです。 なので同居してほしい=家事をしてほしいという意味だと私は思っています。 それを分かっていて同居していない鬼嫁だと言われても仕方ないと思っています・・・。 さらに弟は貯金ゼロですし自立する気もゼロ。 彼女らしき存在を聞いた事も無いので今後結婚する可能性は少ないと思います。 あと旦那と「両親の遺産などは要らないよね。そういうので揉めるのは勘弁」と意見は合っていますので、弟にすべて丸投げしたい気持ちでいっぱいです。 なんにせよ、旦那とちゃんと話し合って夫婦関係がギスギスしない答えを出したいと思います。 ありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
ここで流されてしまったら大変な事になりますよね。 あなた達夫婦が汗水たらして働いて義家族を支え、義父母経由でお金が義弟に流れます。 間違いないというか、最初からそれが目的でしょう。 今の法律では、長男が跡を取るようにはなっていません。 長男夫婦だからと言って同居しなければならない法的根拠はありません。 義両親の援助はご主人と義弟折半で行うべきものです。 （義弟から援助を一応もらった形にして、すぐにお小遣いという形で戻しそうですね、義両親は…） 嫁は婚家の奴隷ではないのですから、あなたの意思に反して同居するなど、あってはならないことです。 （同居を嫌がる嫁に対して、誹謗中傷したがる人達もいますが、彼らはあなたの人生がどうなっても責任を取ってはくれません） このような状態で義両親に優しくなどする必要はありません。 付け込まれますよ。 あなたはあなた自身の家族を（金食い虫の義弟から）なんとしてでも守らなければなりません。 普通に考えれば、義弟の方が長生きする可能性が高い…ということは、死ぬまでたかられますよ。 死んだ後までお子さんの代にたかられるかもしれません。 あなたのご心配、危機感は正しいです。 心を強く持ってがんばって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 もう流されそうで不安いっぱいです。 ですが旦那には私が希望する条件が満たされなければ同居は無理です。と結婚する時から言い続けています。 ですが旦那の両親は私達が結婚するという話になった時、一番気にしていた事は私が長女なのか次女なのかでした。 旦那が実家に戻りやすい嫁を求めていました。 (ちなみに私は2姉妹の次女です) 私は義実家の奴隷になりたくはないです。 ですが旦那と結婚してからには付いてくるオプションとして義実家があるわけで・・・。 そこらへんで私の良心がチクチクと痛みます。 弟さえ普通に生活していてくれれば良かったのですが。 現状ではやはり同居を快諾できないです。と旦那にも冷静に伝えたいと思います。 少し気持ちがラクになりました。 ありがとうございました。
- JqqF
- ベストアンサー率24% (159/656)
今こそ、義両親に現状打開を求めるよい機会だと思います。 弟さんも、両親が亡くなった後の生活を見据えるギリギリの年齢でしょうし、異議を申し立てるというよりは、そろそろハッキリさせましょうね、という態度であなたがいることが、結局は家族の為になります。あなた以外に風穴を開けて、風通しを良くする人もいなさそうですし。家族って、密室関係に陥りやすいんですよ。子供の結婚なんかは、他者の視点が介入する良い機会なんですよね。それが自浄作用になったりする。下手をすると、泥縄にもなりますけど。 コツは、笑顔ですよ。こざっぱりと充実した女性が笑顔でサラリと言うことは、多少厳しい批判でも相手の心に響きます。納得させる必要なんて無いし、提案する必要も無いんです。言葉が相手の心に響きさえすれば、えらいこっちゃと本人同士が気付いてなんとかします。夫にも、「あらあら大変、どうしましょうね。あなた頑張りなさいよ。」と突き放す。 言うほど簡単では無いし、手強い相手だとも思いますが、嫁の踏ん張りどころです。女仕事の踏ん張りどころでもある。 ご苦労様です。
お礼
回答ありがとうございます。 とても勉強になりました。 何事も笑顔ですよね。 旦那の母親はデモデモダッテチャンなので苦労はしそうですが優しく優柔不断の旦那+言いたい事を言えない私に転機がきたと意を決し、同居を迫られた時にどう対処するか旦那と話し合いたいと思います。 10年ほど前に私の両親から頭金出すからマンション買ってみてはどうだろう？と言われた時も旦那は「それはちょっと・・・」とはっきりしない態度であとで「さすがに俺の両親が怒りそう・・・長男だしさ・・・」とか言う情けない男です。 私が頑張るにしても旦那が強い意志でサポートしてくれないと無理だと思うんです。 嫁の踏ん張りどころ を忘れずにどういう結果になるかわかりませんが笑顔で乗り越えたいと思います。 ありがとうございました。
- osakajapan2001
- ベストアンサー率16% (236/1442)
貴方たちが義理の実家で生活する事と 御主人の弟さんが義理の実家の世話になっている事は 元々は何の関係も無い事です 別の問題です 今からそういう事では先が思いやられます 貴方は義理の実家に親と同居すること自体が嫌なのでしょう 色々と理由を付けてごねて見せるよりも 条件をはっきりと伝えて今のうちに 好条件で同居を完成させた方が今後の為になると思いますが？？？？？？ 結婚する時も弟は既に実家に居たはずです 今更愚痴ですかもう遅いでしょう 諦めなさい
お礼
回答ありがとうございます。 私が旦那と結婚した当時、義弟は25歳でした。 義両親もはじめは2人暮らしがいいだろうし、弟もいるから気を遣うでしょ？というスタンスで、私達夫婦もゆくゆくは弟は家を出るもとだと思っていたのです。 あなたの仰るとおり同居には少なからず躊躇いはあります。 要介護の姑の世話・不安材料のある弟・私の希望している同居に同意する条件を満たされていない状態で不安や不満が出てしまいました。 ちゃんと条件は15年前から言っているんです・・・。 その費用が弟の借金で消えてしまいました。 その場合、私は我慢して同居すべきなのでしょうか。 厳しいご意見でもが有難く肝に銘じます。 自分の考えが間違っているのかそうではないのかを聞きたかったので勉強になりました。 ありがとうございました。
- fjdksla
- ベストアンサー率26% (1812/6770)
今の状況では同居はやめた方が良いでしょう。 旦那さんにはっきり言ってもらいましょう。 貴方の言っていることは全て正しいと思います。 旦那が言え無いなら貴方が言っても良いと思います。 同居の条件を出して受け入れられないのなら同居は無理！とはっきり言う事で 義両親も多少は目が覚めるでしょう。
お礼
回答あのがとうございます。 やはりまだ同居を受け入れるべきでは無いですよね。 旦那は良く言えば優しい、悪く言えば何も言わない人です。 恐らく旦那は自分の親には何も言えないと思います。 今後もしつこく同居を迫られたらと不安ですが 私自身が強くならないとダメなのですね・・・。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 私よりは私の考えが分かってらっしゃる・・・。 まさにその通りです！ 今までの流れを考えて疑心暗鬼になってます。 同居しても私達夫婦よりも義弟を優先したり金銭問題が継続してしまうのではないかとかなり不安です。 旦那は仕事一筋で家ではご飯食べてお風呂に入って寝るだけと言っても過言ではありません。 旦那に義両親の介護は期待できません。 しかし、姑の病気は結婚する前から分かっていた事で それを理由に同居を拒む理由には出来ないと思っています。 介護については不安いっぱいですが。 一番のネックは義弟です。 2番目は脱衣所が外から透けて見える屋外の小屋のお風呂。 これが絶対に我慢できません。 同居ってある程度、信頼関係がないと成り立たないですよね。 私の悩みをズバリ言われて考えも明確になりました。 ・お金にルーズな義弟への今後の対応とお金管理。 ・同居する条件(お風呂)を満たしてもらう。 この2点で納得できなければ同居はしない。 しっかり心に決めました。 強情な嫁と言われても譲れない事があれば一生後悔しそうなので。 ありがとうございました。