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アラサー女子の精神安定剤探し
- アラサー社会人女性が日常の憂鬱感を解消するために精神安定剤的な人を必要としています。仕事のプレッシャーや一人暮らしの寂しさから上昇するためには、人と話すことが不可欠です。一人暮らしのため電話でのコミュニケーションが主であり、婚約中の彼氏と一緒に暮らすことで精神状態が改善すると考えています。
- 彼氏はお金を貯めるために実家に暮らしており、一緒に暮らすことには同期を考える不純な気持ちもありますが、精神状態の改善を優先して彼との同棲を希望しています。彼の反応は不明ですが、我慢して同棲の期日を早めることができるなら私が負担する覚悟です。
- 趣味や運動などで気持ちを上げようとしても最近はうまくいかず、励ましや叱咤などの意見を求めています。日常の憂鬱感から抜け出し、充実した生活を送るためのアドバイスをお願いします。
- kotako77
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質問者が選んだベストアンサー
なるほど、ご婚約中の彼氏がいるのですね。 なら同棲はおおいに結構だと思います。 ただ、「依存」してしまうのでしたら それは彼に失礼です。 今も話を聞いてもらったり たまに会ったりしているのでしょう？ それにお金を出すことですが、 こういう女性は結婚後も 「欲しい物があったら、なんとしてでも買う女」 「手に入れたい女」 と、彼も無意識に感じ なんとなく怖くなるかも知れません。 我慢して、と言われたのなら 我慢と思わず、その日を楽しみに乗り切ろう、 と気持ちを切り替えてみてはいかがでしょう。 結婚は 「自立した男と自立した女」 がするものです。 そうでない比重で結婚すると、だんだん 片方が疲れたりイヤになってきます。 ゆえに、もう片方も満たされず不満が溜まる生活になります。 自分のストレスは、自分で解消する方法を ２，３持っているべきです。 一人で温泉に行くのもいいでしょう。 女友達と小旅行に行くのもいいでしょう。 そういう女性を見ると、男性は追いかけたくなるし 大事にしたくなるものです。 逆に、電話でグチを聞くのはまだかわいいけれど 会っている時も毎回寄りかかって来られた場合。 いずれ逃げ出したくなります。 こうやって離婚する人のなんと多いことか （私は司法書士事務所で働いています）。 私は最初、「婚約中の同棲」は推奨しましたが 単に「毎日一緒にいたいだけの同棲」ならば 反対する所でした。 なぜ彼と結婚するのか。 仕事はなぜしているのか。 ストレスは、彼と一緒に住めば解消されるのか。 ここをもう一度考えてみてくださいね。
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- yogi1965
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結婚13年目の、45才の既婚者です。 わりと典型的なお話のようですが、それをやると破綻するケースが多いみたいです。 同棲...法的なことも関係なく、単に一緒にいるだけなので、別れるのはカンタン。法的責任（慰謝料とか）ゼロ。 ↓ 質問者さんが仕事のストレスを、婚約者さんにかなりぶつけてしまう。 なぜ「かなり」と言えるかと言うと、独りで仕事のストレスに耐えられない人は、要するに「弱い」ので、必要以上にぶつけてしまう ↓ 婚約者側がヤになってしまい、さよなら。 婚約者からすると、「結婚前にわかってよかった。ホッ」。 です。 思い違いされてる方が多いですが、寂しいからとか、精神的に不安定だからとかで結婚したり、 婚期を早めるケースがありますが、あまりうまくいかないです。 夫婦になっても、ご自分の問題（今は仕事のストレスですが）は、基本は自分で解決するものです。 それがムリでも、せいぜいフォローするレベル。 ではどういうときに夫婦の力を結集するかというと、子供が病気になったとか、不動産を買うとか、 家族全体の問題や課題が発生した場合です。 もちろん例外ケースはありますが、この基本線を守らないと、どちらかの負担がどちらかにかかり過ぎて、 破綻すると思います。 今の、お独りの時間は、お独りでいろんなことを解決したり、抱えたりする最後の訓練時間、くらいに思うとよいのではないかと思います。
お礼
ご回答をありがとうございます。 >もちろん例外ケースはありますが、この基本線を守らないと、 >どちらかの負担がどちらかにかかり過ぎて、破綻すると思います。 結婚後も課題として残るのですね。 同棲で解決などと、出だしから 相方に負担をかけるところでした。 結婚後もきちんと意識していきたいと想います。
年末から一緒に住むことは決まってるんですよね あなたは本来自分で解決しなければいけないことを同棲という形で解決しようとしてませんか 一緒に暮らしていくのは決まっているのだし これから困ったことは2人で乗り越えていくんだから同棲前の出来事はあなた1人で解決して見て下さい 私はそう思います あなたが強くたくましくなれるかどうかだと思います どうせこれからは彼がいるのだから その前の出来事はあなた1人で頑張ってみて欲しいな
お礼
ご回答をありがとうございます。 >あなたは本来自分で解決しなければいけないことを同棲という形で解決しようとしてませんか 自分で解決しなければいけない問題がある、と 認識することが出来ました。 今後もそのことを間違えないようにしたいと思います。
同棲する動機なんて、単純な理由が多いもんだよ。 「ただ単にいつも一緒にいたい」 「お金を浮かせたい」 「生活を共にして、結婚までの様子を見たい」 などなど。。。 動機が不純だとかそんな事はないと思うが、ただ君達の場合は、「結婚」を目前に控えている中で、約束ではないけど、そう言う目標も達成出来ない、と言う風には捉えても仕方がない事かも知れないよ。 どうせ年末には一緒に住むんだから、半年ぐらい早まってもどうって事ないものかも知れないし、我慢する事でもないだろうとは思う。 でも「我慢も出来ないのか？」とも思えるよね。 それは結婚に対しての今後の「課題」になってしまうかも知れないね。 結婚したからと言って、いつも一緒にいれる訳ではないし、色々な新しい他の問題も出てくるものだと思う。 一人で乗り越えなくてはいけないものもあるだろうし、もちろん二人だから乗り越えて行けるものもあるだろう。 でも、今の我慢は「結婚する前の状態で乗り越えなくてはいけない我慢」とも取れるのではないだろうか？ 結婚だけでなく、恋愛は「思いやり」が大切だと思う。 自分が相手に合わせ、相手が自分に合わせ。。。 そうやって、お互いを思いやって、自分の出来る事を出来る範囲でやって行くものだと思う。 君の文章を読む限り、今の段階では本当に切羽詰まっているようには見えないんだけど、どうなんだろう？ もちろん、彼に話して、彼が「じゃーもう一緒に住もう」と言うのであれば、それはそれで良いと思うんだよ。 変に頑張り過ぎて、症状がひどくなってしまえば元も子も無い話だし。。。 でも、君の中でも彼の中でも、少しでも「同棲に逃げた」感があるのであれば、もう少し頑張った方が良いかも知れない。 ま、ここで意地になって頑張ったからと言って、その後の結婚生活に何か得があるか？と言われれば、返答のしようがないのだがね（笑 ただ、二人の中で「理想」の同棲や結婚までの道のりがあるのだとすれば、その理想を現実にする為に、もう少し努力して見るのも良いのではないかな？と思ったのですよ。
お礼
ご回答をありがとうございます。 >でも、君の中でも彼の中でも、少しでも「同棲に逃げた」感があるのであれば、もう少し頑張った方が良いかも知れない。 その通りです。 とても説得力のあるお言葉をありがとうございます。 頑張ってみよう！と思えました。
お礼
ご回答をありがとうございました。 どの言葉にも心を動かされ、 また、心が晴れてきた気がします。 追いかけられるような女性を目指して、 頑張ろうと想います！
補足
どの方の回答にも説得力があり、 狭くなっていた視野を広げる事が出来ました。 皆様違った観点からのアドバイスを下さり、 ベストアンサーなどと一つに決めることは非常に難しいのですが、 お礼のキモチに、選ばせて頂きました。 皆様本当にありがとうございました。