すぐ嫉妬してしまってつらいです

質問

彼氏が他の女子と話すのを見るだけですごいストレスです。

同じ高校同じクラスですが、付き合う前は彼からたくさん話しかけてきてくれたのに、
付き合ってからは、周りがうるさいからと、全く学校では話してくれません。

それだけなら、私も我慢できるのですが、
ほかの女子と話しているのをみるととても悲しくなって、つらいです。

自分でも、女子と話すぐらい仕方のないことだとわかっているので、
今は我慢しています。
でも、最近ストレスがたまってきて、なにか食べているときだけが落ち着ける状態です。

自分でもまずいと思いつつ、数キロ体重がふえ・・

食べられないとき、授業中など、彼がほかの子と話しているのを思い出して
つらくなったときは、自分の舌をひらすら噛んだりしてしまって。

彼のことは大好きなので別れたくありません。

一度、女子と話してほしくないと、メールで話したら、
ほかの子と話しててもお前一筋だから
と返されました。

彼はすごいいい子だと、付き合った４か月で、わかったつもりでいるのですが、
最近、なにを考えているのかわからず、
自分が冷静になれません。

我慢できない自分が悪いのだとは思いますが、
このままだと、自分がおかしくなってしまいそうなので、

相談できる人が誰もいないので、ここに書き込んでみます。

わたしがひたすら我慢すればいいことなのでしょうか？

また彼氏にメールすると、今度こそ嫌われてしまいそうで何も言えません。
はじめは不機嫌な感じのメールを送っていましたが、
自分が馬鹿な気がして、最近では、機嫌のいいように装ってます。

自分が嫌いすぎてつらいです。

いいストレスの発散はないですかね。
ちなみにお金はありません、残金五円です。

バイトしないじぶんが悪いのですが、高校生はすみませんと何回もことわられて
ちょっと折れてしまいました。

まとめると、彼氏に対して、どうしていったらいいかわかりません。
このまま我慢しつづけるか、自分の気持ちを伝えるべきか。
私としては、気持ちを伝えても彼にそれだけの器はないとおもわれます。

励ましでも、叱咤でも、感想でも、なんでも聞きます。
長文失礼しました。

回答No.5

yueko69

NO４で回答した者です。

一緒に話し合うことが出来てよかったですね。

そうやってお互い正直に話し合う回数で相手の気持ちを知り
「自信」につながると思います。

自信なんてつけようと思ってつけれるモノじゃない。
相手をどれだけ話して気持ちを知る事でしか
自信はつかないと思うので・・・

あなたが悩んでた様に
彼も男友達がくっついてきて
あなたと話せなかったという「悩み」を持っていた。

こうして会話する事でお互いの悩みを知ることができ、
問題は解消されていくものです。

彼もちゃんとあなたと向き合ってくれてる。
これって愛されてないと出来ない事ですよ。
テスト期間が終わったら・・・と言う不安は
彼と一緒にいる大事な時間を楽しくないものにしてしまいますよ、

テスト期間が終わったらまた話せばいいだけですよ、
思い切って彼と一緒に話していくと決め、
勇気を出した分、彼と一緒に歩き出してる第一歩。

あなたも彼が悩んでたら話しを聞きたいように、
彼も同じ思いだと私は思います。

これからも彼と一緒に楽しい時間と
なんでも話せる仲になれるよう、彼に対して正直に生きてくださいね。

回答No.4

yueko69

相談者の相談を読んで
若い頃の自分を思い出しました。

自分が一番彼に愛されてるなんて言う自信のつけ方なんて思っても出来ないし、
相手と比べれば絶対に自分の方が劣ってる部分が見えてしまいます。

私が気になるのはあなたが彼の前で違う人間になってしまってる事です。
お付き合いする前はきっと今より素直だったのでは？
思ってる事も素直に言えたのでは？

お付き合いをする様になって「彼に嫌われない彼女」を演じてませんか？
最初からあなたは愛されてたのに、愛されようとしてませんか？

嫌われたくない我慢は嫌われます。
私も過去忙しい彼にわがままを言っては嫌われると思い、
「会いたい」と言う言葉を飲み込んで「仕事頑張って！」と応援しました。

数ヵ月後「お前は淋しいって言わないな・・もう俺の事好きじゃないんだね」と言われ
別れてしまいました。

好きな人、大事な人ほど自分に正直になった方が良いし、
直接相手と話した方が良いです、人に伝えてもらうと、その人の話しになるし、
文章は間違った捕らえ方をされたら直後に訂正できません。

正直な自分の気持ちを伝えるのは怖いです。
でも、もし彼が自分の為に我慢したり、言いたい事もいえずにいたら
それであなたは幸せですか？

彼を知りたいと言う気持ちがあるように、
彼もあなたを知りたいと言う気持ちがあると思います。
言い方もありますが、ちゃんと自分の気持ちは伝えるべきです。

あなたが本当に望んでるのは、
彼にも周りの皆にも「私達付き合ってる」と言うことを認めて欲しいのでは？

だから、
「他の子と話してるあなたを見るのが辛い、、そんなの勝手で我侭だと知ってる。
周りがうるさいって事で遠ざけられるのは辛い。
あなたは私一筋と言うなら、私達のお付き合いを堂々とオープンにしてほしい」

と、言いたいのではありませんか？

言い方は悪いですが、
周りがうるさいと言う程度の事や、
オープンにするのが嫌と返事が来たら、
あなたの気持ちを理解しようと言う気持ちの無い方という事になると思います。

しかし四ヶ月付き合い、彼が良い人と言うことでしたら、
単にあなたの気持ちがちゃんと届いて無いだけだと思いますよ。

その位の事・・・と言うことでも絶対に話さないと気持ちは伝わりません、
そしてこれからもずっとお付き合いするにしても、
正直に自分の気持ちを言える関係でなければ長続きはしないと思います。

相手の事を思いながら自分の気持ちを伝えれば
間違えた伝え方、乱暴な伝え方には決してならないと思いますよ。

長文ですいません、
これが私の答えになります。

お礼

回答ありがとうございます。

彼に、一緒に考えてほしいと相談してみました。
そしたら、ちゃんと聞いてくれて、私となかなか話せないのは
男友達がくっついてきて来れないらしいです。

今、テスト期間なので放課後一緒に勉強してくれることになりました。
テスト期間が終わったら…と思いましたが、話す練習しよう？とも言ってくれたので
気持ちがおちつきました。

回答者様の言うとおり、彼との付き合いをオープンにしたいという気持ちがあるけど、
それだけの自信がないというか・・・
とりあえず落ち着くことができたので、またよく考えてみたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

morepositive

＞まとめると、彼氏に対して、どうしていったらいいかわかりません。
＞このまま我慢しつづけるか、自分の気持ちを伝えるべきか。
→自分の価値を計るのをやめましょう。（あの子は私よりかわいい等）
自分に自信がないからこそ、誰かと比べて自分の価値しりたいと思います。自分自身の価値を認めていきましょう。（例えば、私が彼の一番なのよ等）自分のよいところを恥ずかしくても紙に書いてみては？

＞私としては、気持ちを伝えても彼にそれだけの器はないとおもわれます。
→高校生の男子に器を求めちゃいけません♪あなたの方が（女性の方）が精神年齢大人なんですから。

＞いいストレスの発散はないですかね。
→相談できる人がいないなら、ツイッ○ーなんかいいかもです。
フォロアーもできるし、仲間も増えるし、どんだけ毒吐いてもここのサイトほどは非難されません。
また、体重を気にされているようなので、料理をしてみてはどうでしょう。
料理をすると、意外にも食べたい気が失せるし、お好きなら趣味としては価値がありますよ。

お礼

自分に自信ですか…考えてみます。
確かに私は自分の価値について考えすぎてたかもしれないです。

貴重なご意見、アドバイスありがとうございました。
参考にします。

回答No.2

noname#246942

彼の事だけに限らず、自分が不満に思う問題と言うのは、その事だけを解決しようと思えば、余計に八方塞がりに陥ってしまいます。

一緒に少しずつ、問題を解きほぐして行って見ましょう。

まずはこの問題を、「我慢する」「彼に気持ちを伝える」と言うどちらの選択肢も頭から離して考えて下さい。
今の段階で持っている選択肢を、自分自身が納得して選択出来ないと言う事は「どちらも正解ではない」と言う事です。

さて、あなたの問題は「彼が他の女友達を話をしているのを見るのが辛い」と言う事ですが、そこで少し想像して見て下さい。
もし、本当に彼があなたの言う通りに、他の女友達と一切の話をしなくなった時、あなたはそれで「満足」しますか？
「良かった良かった、これで私は辛くない」
と思って終わりですか？

人に何か望む時は、自分もそれなりの覚悟を持たなくてはいけません。

あなた自身は、周りの男友達と話をしませんか？
もし、「私は彼の為に誰とも話をしていない」と言うのであれば、けっこうです。
でも、それは「彼と付き合ってから」の事でしょうか？
それとも、「彼と付き合う前から」そこまで普段から仲の良い男友達がいなかっただけの話しではなくて？

人は、それほど「価値が無い」と思うものには、それほど「執着はしない」ものです。
そして、執着のあるものには、自分が価値があると思っているものを共有したがります。

でも、それが叶わない、合わないからと言って、自分を蔑ろにしている事にはならないのです。

あなたには、もしかしたら「私を傷付けてまで女友達と話す方が大切なの？」と思ってしまう事かも知れませんね。
でも、彼にして見たら「俺の交友関係を狭めてまで、そんなに自分が大切なのかよ？」と思う事かも知れません。

大切なのは「思いやり」です。
それは、色んな角度から物事を見る事で初めて気付く事でもあります。

あなたは今まで、彼の気持ちになって考えた事もあるのだと思います。
でも、それはある意味「傷付いているあなたの目線から見た彼の気持ち」ではなかったですか？

自分はあなたに「だから彼の為に我慢しろ」と言っている訳ではありません。

自分からのアドバイスとして、あなたは彼に「本当の気持ち」を伝えた方がいいのではないか？と思います。
あなたの本当の気持ちとは「他の女友達と話さないで」ではなく「私も他の子みたくあなたと一緒に話をしたい」ではないのですかね？
あなたばかりが彼と話を出来ないから、他の子と話をしているのが悲しく思うのでしょう？
「周りがうるさいから話をしない」などと、そんな彼の我儘を改めさせて見てはいかがですか？

同じ「彼に思いを伝える」にしても、あなたの中で納得出来る部分があるのではないでしょうか。
頑張って良い恋愛を作って行って下さい。

お礼

たくさんのご意見ありがとうござます。

＞もし、本当に彼があなたの言う通りに、他の女友達と一切の話をしなくなった時、あなたはそれで「満足」しますか？
確かに、一切ないというのは不自然だし、彼のためにもよくないと思っています。
私としては、ただ、見たくないんですね。
ちなみに、私は学校でも無口で友達もほぼいないので、男友達というのはいません。

＞私も他の子みたいに一緒に話したい。
その通りでした；。

違う考え方もして、落ち着いて彼とすこし話してみたいとおもいます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#156240

解決策は分かりませんが、
>励ましでも、叱咤でも、感想でも、なんでも聞きます。
ということなのでぽろぽろと気づいたことを。

メールというのは、うざさとか妙なねちっこさが出てしまうものなので、
そういう文句を伝えるときは、会って話した方がいいです。
あなたの表情や声から伝わる情報が「うわー、やきもち妬いてくれてる、かわいい」となる可能性もありますし。

高校生ぐらいのときは、好きな人が別の女子としゃべっているだけですうっと体が冷たくなったものです。自分がいなくなるようなやーな感じ。
当たり前のことなので、あまり罪悪感とかもたない方がいいですよ。
それで、そういう気持ちは、ある程度ちゃんと相手に伝えた方がいいです。
ストレスの原因は「彼が他の女子としゃべること」ではなく、「そのむかつきを彼に対して吐き出せないこと」なのでは。

恋愛がらみのストレスをですね、「一人で発散」しちゃいけません。
「二人で解決」しないと。

そのやり方を一緒に模索するというのも恋愛の重要な要素なのでは。
そこから逃げてしまうと、「男性との間に沸いた問題を、相手と一緒に模索する上手な方法」があなたの中につちかわれず、そのまま大人になって結婚したりして、夫との間の上手な調整方法も分からず、ただ一人で我慢を溜め込んで、離婚にいたったり子供に当たったりするようになる訳です。
ちゃんと、培いましょう。

彼に訴えたり考えてもらったりする過程で、いろいろ悲しかったり怖かったりするかもしれませんが、それを避けて逃げていると、大事な力が培われないのです。

先に「彼に吐き出す」と書きましたが、彼ももちろん物を吐き出されるための穴かなんかじゃないので、「めくらめっぽうに自分の気持ちを全部ぶつける」のがいい訳ではありません。
一番いいのは「かわいく怒る」ことなのですが、それが初めからできる女の子なんていませんよね。できたら、嘘です。失敗しながら、ちょっとずつ上手になっていくしかありません。（失敗したら、フォローしたりとかね。）
繰り返しますが、こういう「過程」を省いて逃げていると、後ですごいしっぺが来ます。頑張って少しずつ上手になってください。

また、嫉妬の原因は不安であることが多いような気がします。
メールとかじゃなくて一緒に過ごす時間を増やして、彼の表情や態度から、あなたへの気持ちがしっかり伝わってきたら、さほど他の女子と話したくらいではぐらつかなくなると思うんですよね。

お礼

回答ありがとうございます。

二人で解決　ですね。確かにそうですね…落ち着いて話してみたいと思います。
家が離れているのでなかなか会えないし、学校ではとても話しかけづらいので・・・
直接というのが難しいんですが、考えてみます。

かわいく怒る　ことですか…頑張って身につけたいスキルですね。
すこしずつ頑張ります。

参考にします。ご意見ありがとうございました。