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こんな理由で離婚？我慢が足りない？
- 妊婦としての悩みや旦那との別居状態について、価値観の違いや生活観の違いでのケンカが頻発していることを明らかにします。
- 旦那が『ほめられたい』や『嫌われたくない』という気持ちがエスカレートし、自己中心的な行動が目立つようになり、関係が悪化していることを伝えます。
- 話し合いが難しく、裁判所での話し合いを考える状況に至っており、子供のことを考えつつも離婚を考えていることを述べます。
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一生懸命だけど、笑ってしまう、悪戯もないけど、何処か抜けて居る・・・ 段取る事出来ない、今それをする事ではない、状況判断が出来ない、発達障がいの方がそのまま成人したと言う・・・そんな感じが取れます。 理解出来ない方に理解してと言う難しさ、例で言うならアスペルガー症候群の方、こつこつ仕事をするけど、周りと自分の関係が浮いて居る事すら理解出来ない。 悪気は無い分、気の毒な状態です。 ・ゴミ捨てに行こうとゴミを集めている時に、ゴミを捨てに行ったり・・・ ・誰もお風呂に入らないのに、お風呂掃除をしてお湯を沸かしたり・・・ ↑ アスペルガーとは断定は言えないけど、「その場で今する事の判断が出来ない」・・・・ 可愛いと言える年齢でも無い分、しんどい方ですね。 『ほめられたい』と思う気持ちで色々してくれました。～この下りです・・・ ずっこけるのは、褒めて欲しいは子どもがご褒美欲しいからする行為、大人が褒めて欲しいと言う感性が必要ですか？ 自分で自分を褒める、自己肯定感あるなら、普通な求めない行為。。。 「3万あげてるけど・・・？」と答えると、～この下り～ 普通３万もでる旦那さんがどれだけいるかです。。。 使い切る（経済概念もない）なら、ある分を使う人、金銭感覚がずれて居る・・ 最近精神的にちょっとおかしくなっている自分がいます。～この下り～ 何故妻が苛立つのか、お産でホルモンバランスが不安定になる時期、抑鬱状態で情動のアンバランスも当然でる時期、その上、旦那のアンビバレントな言動・・・ ↓ 思わず、知的障がいある方、療育手帳もって居る方（軽度）、幼稚な面では済まない言語・行動面など・・・ ＞離婚届を目の前に話をしましたが、次の日のメールは「子供の布団買いに行こう」でした。私の両親を交え話をしましたが、話の内容を理解してもらえませんでした。 「もっと気をつかって生活していきます！」 「もっと家事を手伝います！」 「お金の管理をきちんとします！」 「子供が産まれたらバイトの量を減らし、仕事が終わったら子供の面倒も見ます！」 「もっと他の人がどう思うか考えながら会話します」 との事でした。 何の為の話合い、言う事と現実が理解出来ない、言う事は理解しても、それを行動に起こす作業が出来ない、発達障がい＜ＬＤ・ＡＤＨＤ・アスペルガー関連＞を疑いますね。 ＞やはり、子供が産まれたらきっと旦那は変わる！と考えるしかないのでしょうか？ 色々説教？するのは疲れました。返事を返さないのにメールが毎日きます。 馬の耳に念仏と言う話ではないけど、通じないでは・・・・ 変わる筈はないです、現状のままで行くだけです。 精神疾患なら治療法もあるけど、発達障がいぽい方、人格障がいぽい方、その方の成長（人格形成）で来たなら、それがその方のキャラクターになる。 お笑い芸人なら、それでも良いけど、ギャグと、普段の生活は別物です。 笑える限度を超して居る相手、だから、普段の自分とギャグとの切り替え出来ない、困窮さではないですか？ 離婚しても来る勢いも怖さを感じます。離婚話も理解はした積もりが、理解出来ない・・・このアンビバレントのギャップの怖さです。
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- hkinntoki7
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来月、出産なら無事に子どもを出産してから質問されたらいかがでしょう？子どもに罪はないです。離婚するのも夫婦を続けるのも出産してから結論を出せばいい。 安産を祈ってます。
お礼
無事に出産する事ができました。 回答ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
49才、既婚男性です。 質問の最初のくだりを読んでいると、マタニティーブルーで神経が高ぶってるのかなって思いました。 ただ、貴女の親友や、元職場でそのような事を相談しているとしたら、ちょっと変かなって気がしましたよ。 多分、その性格は変わらないし、貴女もいくら旦那さんが変わっても、それを認める事は難しいと思います。 はっきり言えば、浮気よりたちが悪いんですよ。 ちょっとデリカシーが足りなすぎです。 ちょっと、はっきり言わないとわからないですよ。 なんで、相談しちゃいけないかがわかってないんですよ。 悪意が無いのはわかりますよ。 鬼嫁ってのは、ネタとしては悪くは無いんです。 ただ、それは周囲の人がネタとして理解してる場合だけですよ。 実は、同じような事が結婚当初に妻にありました。 妻とは、社内結婚ですから、社内にも共通の友人がいます。 その友人に私の事を相談していたんですよ。 それは、直接その友人から聞かされました。 私に伝えたのは、当然そういう事を相談されても困るって意味ですよ。 妻には、はっきり言いましたよ。 妻も最初はわからなかったみたいです。 親友が私に言うとは思ってなかったんですよ。 そこら辺の認識はきちんと言いました。 オフィシャルと個人は別だって事をきちんと説明しましたよ。 それからは、そういう事はしなくなりましたけどね。 少なくとも、夫婦で共通の友人には、相談しちゃいけないんです。 もちろん、私が知らない友人には相談したり、世間話で話してると思います。 それは、かまわない事ですからね。 だから、貴女が旦那さんを信用出来ない気持ちはわかりますよ。 貴女もきちんと説明したんですよね。 要は、旦那さんが本音で言わないし、何か隠してるってのが気持ち悪いんでしょう。 ちょっと、貴女も意地悪な所はあると思いますよ。 それは、旦那さんを試してる、貴女が勝手に裁いてる部分もあるからです。 ただ、そういうのは、いろいろな不信感から来てる事ですよね。 そういう信頼感ってのは、一回不信に思ったら、消えないですよ。 貴女が、旦那さんはそういう人だと思って、理解するしかないんですよ。 そういう部分を可愛いと思えれば、良いんですけどね。 最初は、そう思ったから、意地悪してみたんでしょう？ でも、今はそういう気持ちは一切無いでしょう。 出産すれば、貴女の気持ちも変わる可能性もあると思います。 子供っぽい旦那さんに愛情を持てれば良いと思うんですけどね。 どちらにしろ、今は出産に集中した方が良いですよ。 メールは見ない方が良いでしょう。 貴女の気持ちを軽くした方が良いと思います。 急いでも、しょうがない事ですからね。 出産後、落ち着いてから考えた方が良いですよ。 可愛い赤ちゃんを産んでください。 がんばってね。
お礼
男性からこんな意見をいただけると思っていなかったので、何度も読ませていただきました。 無事に赤ちゃんを出産いたしました事をご報告させていただきます。 二週間も早かったんですよ♪ 不信感を取り戻すって時間がかかるし、こちらもかなりの我慢になると思います。 子供みたいな旦那が確かに好きでした。無邪気で素直で。 でも何かが違うんです。 もう一度ゆっくり考えてみます。買いにありがとうございました。
補足
回答ありがとうございました。 誤字申し訳ありませんでした。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
質問文だけからは計り知れないものが、多々ありそうですね。 正直、うちの夫と少し似ているかも、と思います。 失礼な言い方ですみませんが、夫と私の信頼関係がもっと弱かったら、 二人とももう少し子供だったら、同じようになっていたかも、とも思いました。 まとめると、旦那さんは、こういうタイプではないですか ・子供のように、ほめられたい、自信がないので人に認めてもらいたい ・嫌われるのが怖いので、隠し事やウソでごまかす ・表向きはかなりよい人 だが口先だけで中身がともなわない ・だが、不思議なほど、悪気はない ・さみしがりや ・父親らしいタイプではない ・人間味が欠ける 二人でいてもひとりぼっちに感じる ・自閉的傾向 人が誰も信用できない 人に本当の意味で心を開けない 子供が生まれたら、むしろ子供にあなた（母親）をとられて、逆に幼児化するかもしれません。 うちの場合は、私がオープンなタイプなので、つきあいの最初からなんでもさらけ出しました。 それに対して夫が感動し、人生で初めて心を開くという経験をしたようです。 「うそ・隠し事はいっさいしないことにしよう」と夫から言われ、（もともとそのつもりでしたが）そのとおりにしています。 夫もほめられたくてあれこれやってますので、私はしょっちゅう「お願い」をすることにしています。 やってくれるのはありがたいですから、そのエネルギーを私がやってもらいたい事に向けてもらうというわけです。 ほめてあげないことにすると、そのうち気持ちは離れて行くと思いますし、 本人の人間的成長の一つの段階として、「ほめられる」ことを必要としているなら、どんどんあげたらいいと思います。 うちも、正直、気持ち悪い～と思うようなことが多々あります。 もっと人間的であってほしいと。夫が自己表現が少ないせいか、どうも人といる気がしないのです。 夫は嫌われるのが怖いのかなんなのか、問題について自分から話題をふることをしません。 私は逆に問題のことは早めに芽を摘まなければ大きくなってヒビが入ると思っていますので、どんどん話します。 へんな話ですが、私がコミュニケーションの８割以上をになっている状態です。 話題をふるのも私、打ち明けるのも私、質問するのも私。夫はそれにのってくるか、のってこないだけ。 私がそれをやめれば、あっという間に関係にヒビが入って終了、だろうなあ、と思います。 仮に旦那さんが自閉的傾向のある人だとしたら、夫としてなかなか難しい人だと思います。 （ご興味があれば、アスペルガー症候群のことなどお調べください。） 息子ならばかまわなくても、夫となると難しい相手です。コミュニケーションがおかしな方向へ行きます。 やはりそれで大変苦しんでおられる奥様も、たくさんおられます。 わたしの友人が教えてくれたのですが、自閉的な子供は、「逆転バイバイ」をすることがあるそうです。 バイバイと手を振る事を覚えるとき、たいていの子供は、相手と同じ行為（手のひらを相手に向けて振る）をするものですが、 自閉的な子供は、手のひらを自分に向けて振ることが、相手と同じ行為だと思うようです。 これを聞いたとき、夫の「気持ち悪い」と思った行動と通じるものを感じました。 これまで、夫の世界には、夫しかいなかったのかな、と思います。そこへの初めての侵入者が、私なのでしょう。 子供のように教えると言っても、わたしも限界がありますし、大人の男ですから子供以上に難しいです。 いまご実家に帰っておられるのですね。 相手を変える事はできませんが、距離を変える事はできます。 離婚となるかもしれないし、別居となるかもしれませんね。 ただ、本当は一緒にいたいのなら、同じ家で別室をもつ、せめて別ベッドにする、などという距離の取り方も可能です。 うちは昨今は別室にしていますが、その分一緒に過ごす時間は以前より仲がよくなったと思います。 しかし誤解のないよう、お互い、しっかりした話し合いが必要ですが。 （お互いの仲をよくするための距離をはかるため、など。一緒にいたくないから別室というのでは、仲がこわれます。） 長くなりましたが、少しでも参考になるところがあればと思います。
お礼
かなり的を得た回答ありがとうございます！！ 怖いくらい同じです。 アスペルガー症候群…はじめて聞きました！！ かなり参考な意見になりました。本当にありがとうございました！
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
ちょっと、質問です。 ＞『ほめられたい』と思う気持ちで色々してくれました。 普通は、あなたをできるだけいたわりたいということでやったと考えそうなものですが、”ほめられたい”と、旦那さんが思っている、と、いうのは、どういうことから感じましたか？ ＞子供のお手伝いと一緒だと思い、 ＞何かある度に指摘は毎回しましたが・・・ 指摘が度重なっているところみると、かなり、稚拙ではあるように思うのですが、もう少し具体的に教えていただけますか？ ＞旦那は自分達の事を相談するため、番号の知らない私の親友の所に連絡したんです！ これはちょっと、嫌ですね。 ＞でも二人の間にある考え方が違いすぎて、本当に困っています。 考え方の違いを思いつくままに、箇条書きにしてみると整理がつくかもしれませんね。許せるもの歩み寄れそうなもの、そして絶対無理なものとわけて、絶対無理なものが多かったり、生活の基本だったりすれば、別れるのが適当でしょうけど、そうでなければ、落ち着いて考えることで、納得はできると思うのですが、ちょっと、やってみませんか？
お礼
ほめられたいと思ってするから、全てが二度手間になる…と思います。 子供のお手伝いに似てませんか？ でもしてくれた事に感謝。 ただ子供と違って、素直さがないんですよね。 うやまう気持ちが、ある人は、ゴミ捨て言ってるなんて人に言いふらさないと思いますし↓↓ 表現が難しいんですけど… 回答ありがとうございました。
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
もし実話なら… ネチネチといびり続ける悪妻の典型ですね。 あなたには、サデスティックなところがあるのかもしれません。 ＞誰もお風呂に入らないのに、お風呂掃除をしてお湯を沸かしたり・・・ なんですかこれは？ 旦那が入りたかっただけなのでは？ しかし、すべての生活が自分中心に回っているあなたには 全く見えないようで。 で、それが離婚理由になるのですね、あなたにとっては。 次々と思いつく反吐がでるようなストーリー。 面白く拝見させていただきました。 しかも、離婚の理由にはならないようなことばかり。 旦那の宣言は、離婚理由とは全く関係なしであり、 むしろ修復しようとする姿勢が、裁判所には評価されるでしょう。
お礼
お風呂の件は、自分が入りたいから沸かすなら、何も文句は言いません。 でも本人は入らないんです。私は鬼嫁が嫌です。なのでその不思議な状態を3日我慢しました。 そしてなぜ？そうするのかって聞いたら、なんでだろ？って言われました。 何か考えがあるのかもって思った自分…アホらしかったです。 回答ありがとうございました。
（飲み会代云々の話は別として）何故そんなに上から目線なのか、何故信頼がないのか理解できません。育った環境が違うのだから、価値観が違うのは当たり前じゃないですか。（買い物のくだりは多少気持ち悪いですが）旦那さんは妊婦のあなたを気遣ってあれこれ涙ぐましい努力をしているんじゃないでしょうか。それをほめられたいからだとか子供のお手伝いと一緒だとか…あんまりな気がします。あなたが旦那さんに愛情がないからなにかにつけて【一方的に】批判、指摘をする→旦那さんはあなたが好きだから嫌われたくない→嫌われまいとあれこれ頑張って空回り→恥を忍んであなたの親友に相談…という構図です。私が男なら何やってもつんけんして、自分だけが正しいかのごとく相手を見下すような嫁は願い下げです。それでも別れまいとするのは子供のことを考えてでしょうね。片親だけというのは可哀相ですもの
お礼
やっぱりお金の価値観が違ったから、信用できなくなったのでは？と、思います。 私の親に対して、お金をくれないとその手伝いはできないって言われたり、結婚後、借金があったと分かってからだと思います。 それから、私は目を凝らすようになったような気がします。 回答ありがとうございました。
- lolachan
- ベストアンサー率14% (5/35)
いいダンナさんだけど何～かズレてるんですよね。 子供が生まれたら変わってくれるとか思ってもダメですよ。変われないもん。 子供の様に毎回『何で??』か聞いてみて少しずつ修正して行きますか??
お礼
最初はどうしてこうするの？ 何か理由があるのか、聞きながらしてきたんですけど… 辛くなってきました。 回答ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございました。 ものすごく恐くなりました。 細かく言っていただけて、ひとつひとつ理解できましたし、冷静に考え直す事もできました。 恐いのは、本当にその人のキャラクターになっている事です。 かなり参考になりました。専門的な意見、ありがとうございました！！