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結婚とは
- 結婚とは、40代女性が先月入籍したものの、嬉しくない気持ちになってしまっている問題です。不景気による転職や結婚願望の影響など、結婚の理由や相手に対する不満もあります。彼との信頼関係が築けず、彼の問題行動や母親への過剰な依存などが原因です。さまざまな性格や行動の不一致に悩んでおり、結婚に対して迷いが生じています。
- 40代女性が結婚しても嬉しくない理由について考えます。結婚の理由や相手への不満、信頼関係の築けなさなどが挙げられます。彼の問題行動や家族との関係、彼自身の幼稚な性格などが結婚生活に悩みをもたらしています。結婚に対して迷いが生じているため、自分の心と向き合いながらどう進むかを考える必要があります。
- 結婚に対して嬉しくない気持ちを抱える40代女性の問題です。結婚の理由や相手への不満、信頼関係の築けなさなどが要因とされています。彼との関係や彼自身の問題行動、家族との関係も悩みの種です。結婚生活に対して迷いを感じており、自分の気持ちと向き合いながら進む道を模索しています。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚ってこんなものでしょうか？ に関しては、人それぞれだと思うけど私とは違います。 多くを望みすぎかどうかと言われれば、上記の通りの旦那様を選び、それで望みすぎと思うなら私の方がずっと望みすぎでワガママです。 夫婦はお互いを映す鏡と言われますね。 それから、よく「どんなに好き合っていても、縁がなければ結ばれない」とも聞きます。 学びの関係。一番自分を成長させてくれる人を、自然と選んでいる、選ばされているのかなと思う事があります。 家の夫は、私よりもキレイ好き。無いものねだりでしょうが、片付けて！！と言われるより、私よりだらしないくらいの人がいいなぁなんて私は思ってしまいます。 だから、きっとお互い成長するにはいいパートナーを見つけたんでしょうね＾＾ そして私の夫も、マザコンです。母の日に何を贈るか悩むところなど可愛くて仕方ないです。 親に向かって「あのクソババァ」なんて言われるよりもずっといい。さすがに毎日の電話は困るけど、週に1回は電話ありますよ。夫と一緒に住んで４年になろうという今でも。 夫は自分がマザコンなので、「私が親を大切にしたい気持ち」も分かってくれます。なので、そんなに悪い事ばかりでもないですよ。 でも、どうしてもマザコンが気になるのなら、マザコンについて勉強するのも手だと思います。 どういうきっかけで、マザコンになったのか。心にどんな痛みを抱えているのか。 追体験っていうんでしょうか、子供の頃に、彼が母親にして欲しかった事。求めた事。そういうのを、夫婦の間でやり直す事で、彼のマザコンぶりが変わったりする事もあるんじゃないのかなぁ。 専門家じゃないので分からないんですけど。 それと・・、人生の先輩に対して私のささやかな経験から恐縮ですが、、 努力って、「無駄な努力」は無い気がします。 努力して実らなかった直後は、そう思う事もありますが、後々になってまでも無駄な努力をしたと思う経験は私にはありません。 「努力」って辛いので、自分でちゃんと評価してあげるシステムが出来てると思うんですよ（笑） 周りは言うかも知れませんし、自分がしたくない時は「無駄な努力」なんて口にしますけど、いざやってみると、「無駄」になった努力って、世の中そうそうない気がします。
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負け犬は負け犬だったってわけだよね。 あなたの意識の弱さの問題。 もっと問題はそれにご主人を巻き込んでしまったこと。
お礼
回答ありがとうございます。 負け犬は考え方を変えないとどういう立場になろうと負け犬だとわかりました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
あなたの見る目の無さの結果（１か月で離婚を考える）なんだから、とりあえず旦那と立て直しをしてみてはどお？ で、今から半年は試してみて、それでダメなら離婚したら？ あなたと結婚して、なんか旦那も被害者のような気もする。 負け犬だの、印鑑鑑定だの、世間体だのと、今まで４０年間どお生きてきたのかの分析も必要。 旦那の悪い点ばかりあげてるけど、それは同じくあなたも旦那と類似してるから、旦那もあなたに良く振る舞えないんじゃないかな？ 「結婚ってこんなものでしょうか？」 違いますよ～ あなたの選んだ結婚が、そんなものなんですよ。 読む限りの印象なんだけど・・・ あなたは人に影響受けやすく流される傾向あるんじゃないかな？ 「多くを望みすぎでしょうか？ 」 多くを望んでもチットも悪くないけど、その前に「じゃあ、あなたには何があるの？」って事。 多く望むには、自分にもそれだけの「何か」が無いと手には入りませんから。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり人の意見に流されやすいと思います。 自分に自信がないから、「強くて安心できる自信のある人」を望んでいたのに、 違うタイプを選んでいた自分の「ヒトを見る目の無さ」と冷静さに欠けた自分を悔やんでいます。 すぐに別れるというのは考えないよう、前向きに考えるようにと思えてきました。 二人でいい方向になるよう努力することは大切で、どうにもならなかった時また考えてみます。 まずはマザコン対策と常識のある大人になることを目指して。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
同じ４０代です。 マザコン男性では無い方を探す方が至難の業と思うくらい、世の男性はマザコンだと勝手に思っています。 まずはお互いもう「女の子」ではない年なので、夫を躾けましょう。 「夫教育」と呼ばれるものです。 義母に電話して、毎日息子さんに干渉するのはやめて欲しい！薬漬けになってしまうくらい息子さんは心を病んでいるので医者と相談して自立心を養わせます！と鬼嫁宣言をしましょう。 道を尋ねさせるのも、常識を教え込むことも母親がしてこなかったのですから諦めて、貴方が妻として教育してあげて下さい。 「私は義母さんとはちがうのよ」と言いながら夫を育てて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 子供を作る前から「育てる」ことをするとは思っていませんでした。 ある意味子供より難しいところもあると思いますが、夫に「大人の男性としての振る舞い」を できるまで教える？しかありませんね。 すごく負担でイライラしてしまいますが。 そういうことが自然にできる男性に憧れていたのに。 私も成長しないといけないということで、学びの関係で「ご縁」があったのかもしれません。
相手の気持ちが見えてこないんですが、考えたことあります・・・？
お礼
回答ありがとうございます。 自己中心的になっていて、考えていないということが良くわかりました。 旦那様には新婚だというのに寂しい思いをさせていたと思います。 二人で夢中になれる趣味や目標を見つけて、焦らず信頼関係を築いていくようにしたいと思います。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
同世代既婚女性です。 都市部なので同世代独身も多く、婚活相談も受けています。 印鑑で性格について言われるの？ 面白いですね、知らなかった。 友達が占いマニアで付き合わされて、透視みたいのから TV出てる占い師まで、結構みてもらいました。夫のことも。 多くのジャンルでみてもらっていれば、 悪いこともかなり言われてるはずですが 記憶してるのって、いいことばっかりですね。 人間、信じたいことや、もしやと疑ってることを言われたときに 強く印象に残るものと思います。 「この人となら絶対幸せになれると信じて決めた」と言う人多いけど 私も良い見込みがあって結婚考えたわけですが 「でも３人に１人離婚する時代。 先なんて誰も読めないわけだから この人との結婚なら、たとえ敗れても賭けてみるだけの意義がある と思えるかどうかだ」 それで決断しました。 質問者さんはバツイチになる可能性あるとしても 賭けてみるだけの価値ある「挑戦権」だと思ったんでしょう？ 私は３億円当たる可能性を買うために宝くじを買うのと同じだと思ってますよ。 表現は違いますが、NO.９さんが仰るのと近い感覚です。 賭けてみたいものに賭けてみて 得てみたいものはちゃんと得たんです、それでもって でもさー と仰ってるわけ。 覚悟というか思い切りが足りなかったんでしょうね。 そんなに強くなきゃいけないの？っていうか、逆です。 我侭で、損得勘定をどうしてもしてしまうし、思い切り悪く ともすれば堂々巡りをしがちな自分が 「こんなはずでは」なんて思ったりしないために 決断するとき、宝くじを買うんだと思うようにしてるんです。 強い人なら、覚悟なんて必要ない。 覚悟をしたのだから、サイコロの目が悪く出ても我慢しろ と言いたいのではありません。 バツイチの危険性をふまえても挑戦してみようと思ったのだから 結果、バツイチであっても仕方ないでしょう。 そんな風に肩の力抜いて考え直してみたら？と言いたいのです。
お礼
回答ありがとうございます。 つい、肩の力を入れて思い詰めてしまいました。 おっしゃるとおり、「賭け」だから、結婚してみようと思いました。 どんなに好きでもご縁がない人もいましたし、条件が良い人でも結婚は決められませんでした。 今の自分のレベルに合った結婚だったのかもしれません。
- wonderboy80012
- ベストアンサー率12% (15/124)
結婚する時に「ま、いっかあ」で相手の親がどんどん進めて結婚されて 結婚式は感動もせず涙が出なくて、新婚時代は優しいと思ってた旦那の態度が急変して 旦那さんはこんなもんだなと言う人が知り合いにいます。 要は自分にはこの人が大切なのか自分の事をちゃんと受けとめてくれる人なのかを 見極めなければいけないと思います。 ４０歳なら結婚生活こんなもんかと思ったら思い切って別れた方がいいですよ。 この年代なら自分に魅力のある人間を選んだほうがいいでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の年齢を考えると老後まで一緒にいられるか？ ともに子育てする姿よりお互いを介護している姿の方を考えてしまいます。 そうすると、この頼りなさだと自分は快適な老後を暮らせるだろうか？と 不安になるのです。 交渉事や相手が快適かどうかを考える想像力の無さの不安が。 これからどこまで「教育」できるかどうかですが、４０年でできあがったものをどこまで 改善できるか？ それができる人を探し直した方がいいのか悩みます。
- xyz109
- ベストアンサー率25% (2/8)
多分あなたは結婚するべきではなかったのでしょうね でもあなたの文章を読んでみてあなたの思慮の浅さ 世間体とか負け犬とかって言う言葉… 実際あなたは結婚はしたのでしょうが完全に負け犬です それは、たとえ離婚しても、どんな素敵な人と結婚しても （あり得ないと思いますが…）決して勝つ事は出来ないでしょうね あなた自身の考え方価値観の貧弱さを直さないと無理でしょうね 客観的にお似合いの夫婦だと思いますよ。 人の事をどうのこうの言う前に自分を見直した方がいいでしょうね。 別に結婚して直ぐに離婚しても良いと思いますよ本当にあなた達にとって その方がしあわせになれるなら早くそうした方がいいでしょうね でも、今の貴方ではどうでしょう。。。
お礼
回答ありがとうございます。 自分も彼と同じような人間なので、「無条件に頼れる人」を望んでいました。 他の回答の方も書いてくださっていましたが、「学びの関係」だと思うと納得です。 お互いの悪いところを見て、常識ある大人になれるよう二人でやりなさいということだと 思います。
失礼ですが、４０も過ぎて（私は５０代です^^;）まだ世間体とか、負け犬とか、 そういう価値観で結婚したんですか？ そもそも世間体のために結婚したのなら、結婚が貴女にとってのステータスなんでしょ。 確かにそういう人もいますから、夫の社会的な地位、お金、世間体（妻の座）で幸せになれる人が。 貴女の人生ですから、自分にとっての幸せの価値観をもう一度考えてみたら？
お礼
回答ありがとうございます。 結婚がステータスというのもありました。 自分に自信があれば、そんな価値観に振り回されずに生きて行けたと思います。 結婚に夢を描いていたわけでもないのですが、あまりに頼りないので疲れてしまいました。 パートナーは基本「プラス思考な人」だといいなと思いますが、 それだと話が合わずこれまた疲れるのかもしれません。 そういう意味では似たもの同士のお似合いカップルだったと思うしかないです。 自分が変われるよう焦らずやってみる、 思ったようにうまくいかないとまた堂々めぐりをしてしまうと思いますが、 その時はまたこの質問を読み返して考えてみます。
- aqu_24
- ベストアンサー率22% (21/94)
婚約中に気になったこと、嫌だなと思ったこと、不安に思っていることがあったときに「妥協しよう」と見て見ぬふりをしてご主人とちゃんと話しあわなかったことがそもそも問題です。 婚約破棄まで考えていたのならば、本気でぶつかってみてもよかったのでは？と不思議に思います。 ＞信頼できるようになれば、結婚して良かったと思えるのではと思う反面、 ＞別れるなら傷が浅いうちがいいかと揺れています。 今すべきなのは、ご主人と話しをじっくりすることです。 結婚生活は違う人生を歩んで来た２人が一つの新しい家庭を築き上げることです。 あなたの常識とご主人の常識が違います。 ご主人の常識は「母親が絶対」という常識、質問者さんからは非常識（私からしてもマザコンは常識外ですが）ここをまず変えていかなければいけないでしょうね。 夫婦は歩み寄りが大事です。人には許容範囲と限度があります。 限度を超せば辛くなる、だからその辛くなる部分を相手が助ける・・・これが理想ですよね。 今、旦那さんが奥さん側に合わせる努力をすべきですし、奥さんも旦那さんがある程度依存してくるのはしょうがないと受け止める必要があります。 尊敬できない・・・と書かれていますが、母親に付随してきた人生を歩んできた人は社会性はないと思いますよ。 精神的自立した人を改めて探すか、自立させる方向に持って行くか・・・ ＞何の努力もしないで？という思いと、無駄な努力してお互いの傷を深めるのもいかがなものか？ 質問者さんは「臭いものに蓋をする」タイプなんでしょう・・・でもこれは価値観のすり合わせを最初から諦めて相手に自分の常識を共有して欲しいと望んでいるだけです、かなり矛盾してます。そのままなら、何も変わりませんし、それこそ無駄な時間です。 もう少し有意義な時間を使うならば、ご主人と奥さまの許容と限界を見極めて新しい夫婦の形を作る努力をすべきです。 それでも改善されないならば「離婚」もいいでしょう・・・結論がでますし。 それを無駄な時間と言うのなら悩むだけで行動もしないただ文句言って相手の変化を望むなんて方が無駄でしょう。 もし今後、子供を持ちたいと思っているのであればお互い歩み寄り新しい家庭を作って下さい。 時間は掛かるかもしれませんが万里の道も一歩からといいます。 私も、結婚当初は価値観の違いに悩みたくさん喧嘩しましたが、お互いの良いとこ取りでバランスとれています。 結婚５年経ちましたがまだまだ喧嘩もありますし、価値観の違いはあります。 子供も居るので新しく築き上げてる最中です。 結婚は相手に求めるだけじゃダメで、自分も変わるし、相手も変わるという歩み寄りが大事なんです。 最初から諦めるようなら人生捨ててるも同じです。 頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 何度も別れ話や婚約破棄、入籍延期とこの結婚へのストップをかけながら、 反面、私自身結婚を焦っていました。 世間体とかステータスとか打算とか言われるものです。 または、弱いもの同士吸い寄せられる あまり良くない関係だとも思っていました。 今も未熟な二人が「ままごと」をしているような感じがあります。 価値観が違うことに関して毎日のように話をしています。 まだまだお義母さんの影響は強いですが、少しずつ距離をとれるようにしたいと思います。 少しずつ頑張ってみます。
>印鑑の鑑定であなたの旦那はマザコンだと言い当てられ、落ち込んでいます。 なんじゃこりゃあ？ 印鑑の鑑定ですか。。。 じゃあ、別れたほうがいいですね。 ご主人が可哀相なんで。
お礼
回答ありがとうございます。 別れた方が相手の為かもしれませんね。 でも、彼は他の女性（「母親」を求める相手）探しもめんどくさがって別れてくれませんでした。
お礼
あたたかい回答ありがとうございます。 マザコンという言葉に過剰反応していました。 どこの旦那様も自分の母親は大事ですよね。 でも、お義母さんと少しずつ距離をとれるようになるといいのですが。 毎日電話があるのは遠慮してほしいです。 お義母さんは一人暮らしの娘へも毎日電話されているようです。 私の両親は一人暮らしをしていた私には、よほど用事がない限り電話がありませんでしたので、驚きでした。 学びの関係・・・私もそういうことなのかと思って結婚を決めました。 なのに、すぐにヘコタレてしまい恥ずかしいです。 この結婚には世間体や打算もあります、でも違う何か離れがたいモノ（ご縁？）もあり、 よくわからないまま「これで二人にとっていい気がする」という感覚でした。 一晩考えてみれば、攻撃的な夫ではない点が良かったのかもしれません。 焦らず、「常識的な行動」を二人で学びながら成長していけたらいいと思います。 ありがとうございました。