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結婚とは
- 結婚とは、40代女性が先月入籍したものの、嬉しくない気持ちになってしまっている問題です。不景気による転職や結婚願望の影響など、結婚の理由や相手に対する不満もあります。彼との信頼関係が築けず、彼の問題行動や母親への過剰な依存などが原因です。さまざまな性格や行動の不一致に悩んでおり、結婚に対して迷いが生じています。
- 40代女性が結婚しても嬉しくない理由について考えます。結婚の理由や相手への不満、信頼関係の築けなさなどが挙げられます。彼の問題行動や家族との関係、彼自身の幼稚な性格などが結婚生活に悩みをもたらしています。結婚に対して迷いが生じているため、自分の心と向き合いながらどう進むかを考える必要があります。
- 結婚に対して嬉しくない気持ちを抱える40代女性の問題です。結婚の理由や相手への不満、信頼関係の築けなさなどが要因とされています。彼との関係や彼自身の問題行動、家族との関係も悩みの種です。結婚生活に対して迷いを感じており、自分の気持ちと向き合いながら進む道を模索しています。
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- rowena119
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世間体を取るのか，貴女の幸せをとるのか、という選択でしょうけど、別れたから幸せになれるかどうかは不明です。しかし、突き飛ばして足蹴にする男が尊敬できて一生を共にする男と選んだ貴女も、今更何をと言う感じでは有ります。 一番良いのは、お別れすること。彼が、少しずつでも改善をする心算が有るなら、様子見ですが、無理でしょうね。大体、燃えるような恋恋愛などは若いうちに理性より、感情が優先する時代にしか出来ないものです。４０過ぎて社会の仕組みや、人生がおおよそ見えてくる年齢では、視点を変えないと、結婚生活を送るのは難しいでしょうし、子作りなども可能なのかどうか判りませんが、厳しいものが有りますね。
お礼
回答ありがとうございました。 世間体と私の幸せは反していないようです。 ただ、私の精神的負担はこれかも大きいと思われます。 相手を見る目が「結婚というステータス」という曇りガラスで 鈍っていました。 お互いのスケールの小ささ、精神的な弱さをずっと考えていかないといけないと思うと 重荷です。 小さい世界でいいやと思えれば、何の問題のないのですけれど。
- akagi777
- ベストアンサー率0% (0/12)
私の知人でも良く似た女性がいましたね。 (私は50代の一般的な妻子ありの男性です) その女性は20代半ばで旧家の三女でしたが 旧家のため自分への結婚への期待がまわりから強すぎて 浅いつきあいを一年程した男性と結婚しました。 結婚式が数週間に迫ったある日に、聞いて欲しいことがあると言われ 下記二点を聞かされました。 ・結婚相手は離婚経験者、所謂バツイチであること。 ・結婚相手とは肉体関係がないまま結婚すること。 なんとも衝撃でしたね。バツイチの事は彼女の両親以外は兄弟姉妹にも 内緒だそうです。つまりバツイチに嫁に行くことを「ハジ」だと思っているんです。 そして肉体関係の無いままの結婚・・ありえないですよ、私の常識内では。 結婚式には呼ばれましたが、それは盛大な結婚式でした。そりゃそうですよ 「結婚のための結婚」ですから、形式においては完璧にしなきゃ意味ないですから。 みんなが祝福する披露宴で、私はちょっと複雑な気持ちでした。 その後、彼女とは疎遠になりましたが、少なくとも離婚はせずにやっているようです。 子供はまだなようですが・・・ おそらくいずれ肉体関係の件も克服して子供に恵まれ「家庭」を築いていくんでしょうが、 彼女の結婚になんともやりきれない「悲壮感」を感じずにはいられませんでした。 前向きに考えれば「結婚への執念」とも考えれますが。 この事以来、私は「無理に結婚しなくてもいいんじゃないか」と思い始めるようになりました。 自分にも娘がおりますが、適齢期になっても「良い人」がいなければ独身でいいかな、なんて。 そのくらい彼女の結婚は(私にとって)不自然だし、はっきり言って気持ち悪かった。 ・・・ここまでは私の感想です。 でも、彼女はそんな結婚生活の中で幸せになろうとがんばっているんだと思います。 そのうちにご主人に対する愛情が生まれたかもしれません。 彼女も、そしてあなたもだけど「Aという男性とBという男性とのどちらにするか迷った」では なく、今のご主人と「結婚するか、しないか」の決断だったんだから、いいじゃないですか がんばれば。 まちがいなく前述の彼女はがんばっているし、おそらく今の世代の人にはそんな感じの夫婦は 多くいるのかもしれません。もうちょっとの間がんばってみましょう。 いい方向に解決するかもしれませんし。応援しておりますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 引用> 私は「無理に結婚しなくてもいいんじゃないか」と思い始めるようになりました。 自分にも娘がおりますが、適齢期になっても「良い人」がいなければ独身でいいかな、なんて。 そのくらい彼女の結婚は(私にとって)不自然だし、はっきり言って気持ち悪かった。 おっしゃるとおり、不自然な気持ち悪い結婚だと自分で思う時があります。 偽装結婚みたいな。 結婚への執念もありました。 自分に自信がなかったから「結婚できない人＝欠陥人間」みたいに言われているような気がしていました。 自立していて（パラサイトではなく、自分で稼いて生活している人）は結婚していなくても認められると思っていましたので、それもやってみました。 それで自分を保っていたのですが、リーマンショック後の不況で仕事を失い急に不安になったというのが 結婚への執念に拍車をかけた要因です。 縁あって結婚したのですから、これからの二人の努力次第かもしれません。 応援いただけて嬉しいです。
- cera-cera
- ベストアンサー率26% (64/243)
ん～、私は多くを望みすぎかなって思いました。 だって、経済的にひとりで生きていけないあなたを 救ってくれたわけでしょう？ それだけでも、すごく感謝に値すると思うのですが。 それに、私は負け犬！ってすごく気になってもいたんですよね？ 彼のおかげで、そんなふうにくよくよしなくても良くなった。 だいたい、自分だって40代で経済力もないし、打算で結婚してるし、もし自分が男性だったら積極的に結婚したいと思う女性じゃないなって思いません？ それでもあなたがいい！って言ってくれた彼です。 大事にしてあげてもいいんじゃないかなあ？ 基本、自分が相手を愛せば愛が返ってきますよ。 旦那さん、大事にしてあげてくださいな。
お礼
回答ありがとうございました。 それでもいい！と言ってくれたこと（感謝）とマザコンで私が疲れる のバランスが時々崩れます。 それで、こんなひどい質問をしてしまいます。 前向きなアドバイスありがとうございました。 バランスが崩れた時、また読み返してみます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
Ｎｏ４さんのこの意見に全面的に賛成です。 >結婚前は両目を開いて相手を見ろ（慎重に選べ）、 >結婚後は片目を瞑れといいますが、 >どうも反対だったようですね。 結婚前の見極めが甘すぎたんです。その他負け犬がどうとかは、全部ただの言い訳ですよ。 結婚とは大人が自分の責任で伴侶を選ぶもの。マザコンが嫌なら、マザコンでない男を選ぶのがあなたの責任なのに、それができなかった。何故？あなたが子供だったからです。子供だったから、大切なことを判別する以前に、負け犬がどうとか、どうでもいい世間の価値観に流された。そういうことでしょう？ ひとつ賢くなったということでいいと思いますよ。 私が質問文を読んで気に食わなかったのは、ここです。 「今は、別れたい気持ちでいっぱいです。 だけど結婚1か月で離婚では、あまりに世間体が悪いし、何の努力もしないで？という思いと、 無駄な努力してお互いの傷を深めるのもいかがなものか？という思いで揺れています。」 あなたには想像力が欠けていますよ。ご主人はあなたを本気で好きで結婚している可能性が高い・・・なのに、あなたの心変わりのせいで、一生残る傷を心に与えようとしているんですよ？わかってませんよね？人を傷つけて平気ですか？その痛みを考えてもなお、離婚したいというのなら、しっかりとご主人に対して「謝罪とお願い」という形で離婚しなくてはならない。なのに、あなたが考えているのは「世間体」ばかり。どこまで自己中心的なんですか・・・。 結婚は一生の問題です。相手の人格的にも、相手の金銭にも、相手との未来においても、もっと多く望んで良いことです。ただ、あなたのように相手に対してのみ望むのは間違いですよ。相手に多く望んで構わないから、相手に対して多くのものを捧げること。あなたの結婚観は片手落ちなんです。もらうことばかり考えている・・・今後はもっと正道を目指して下さい。相手の為にも、あなたご自身の為にも。まだまだチャンスはきっとありますから。
お礼
回答ありがとうございました 本当に自己中心的でした。 一人で思い詰めると良くない方向へ突っ走る悪い癖があります。 被害妄想がひどくなり、感謝を忘れて悪循環に。 欲するなら与えよ 求めるばかりで自分が成長できていないということが 良くわかりました。
ん～っと。男性ってマザコンですよ？＾＾シスコンも良いじゃないですか。 とっても優しい人だと思います。その分頼りないのは仕方ないです。 信頼って貴女だけがするものじゃなくって、旦那さんからも信頼してもらわなくっちゃ。 婚姻届にハンコ押せば信頼関係の出来上がり～なんて魔法はないんですよ。 結婚がお見合いみたいなものですけどお見合いのほうが割り切って結婚生活長かったりしますよ～ だって貴女は将来の不安をなくしたかっただけ。はっきり言えばお金目当てでしょ。 旦那さんのことは分からないけどそれこそ世間体とか身の周りの世話をしてくれる人が欲しかっただけ。 なのにやたらと口出ししてくるウルサイ嫁にはキレますよ。 愛情のない結婚に恋愛結婚と同じことを求めちゃダメ。 愛情があるからこそ旦那さん達は奥さんに色々としてくれるんですから＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 愛情のない結婚って割り切れば良いのですね。 お互い割り切れれば楽なのですが、相手は愛情を求めていて、 それは「母親」を求めての愛情であって・・・複雑です。 他人からズバリマザコンと言われると動揺してしまいました。 そうでないことを願っていただけに。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
結婚とは、人によってそれぞれ違うと思う。 私にとって結婚とは『安らぎの生活』ですけど。 質問者さんにとって、結婚とは『世間体』ではないのですか？ はっきりと答えが出ているではありませんか。 恐らく、ここでの回答でも離婚を勧めるものもいくつか出てくると思いますが、 なんだかんだで質問者さんは離婚しないと思う。 やっぱり『世間体』を気にするから。 私の知人にもいました。 物の判断の基準が『世間体』の人が。 やはり世間体で職を選び、 世間体で結婚をし、 世間体で一軒屋を建てた人。 結局、離婚届を引き出しに用意するほど悩んでも、 離婚は出来ませんでした。 質問者さんも私の知人と似ているかもしれない。 判断基準が『世間体』にある限り、 そんなもんですよ。結婚って。。
お礼
回答ありがとうございました。 回答ありがとうございます。 世間体のために離婚できないほど忍耐強くないんです。 相手の母親や相手の妹はこだわるので、もし離婚となると猛反対かもしれません。 婚約破棄もさせてもらえませんでしたし。 私は世間体を気にせず生きてきて、ここのところ反省してこのようなことになったと思っています。 この人と一緒に暮らしたい！この人の子供が欲しい！ というのがまずあって結婚のはずが、そうではない結婚＝世間体ということでしょうか。 お見合い結婚ではそこまで熱い話を聞いてないので、この人となら暮らせそう。子供は授かりもの。 という程度では世間体を気にした結婚ということになってしまうのでしょうか。 私の問題は彼のマザコンにあると思えてきました。 お互いを幸せにしたいと思えるのが理想だったのに、この先も相手から一方的に甘えられると考えると しんどいのです。 恋愛で、この人の為なら何でもしますというくらい惚れていたらちょうどいいのかもしれません。 世間体に負けた心の貧しい負け犬です。
貴女の質問の中に…【贅沢なことを言っていると思いますが、心が迷って前に進めません。】ってありますが、私には、どこがどう贅沢なのか 意味がわかりません。何を贅沢だと 貴女は言ってるのですか？ 婚約していた時点で破棄すれば良いのに…あ～、世間体でしたねぇ。 旦那様の事を悪く言えませんょ！ 貴女の中に だらし無さが見えるし、図々しいとこも見える。 まぁ、☆ 旦那様の悪い所＝貴女の悪い所だと 思っていて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 人を悪く言えば自分も悪く言われる。 婚約破棄が世間体を恐れていたということでしょうか？ 世間体ではなく、恐れていたのは不安です。 これからの生活、子供を産むとしたらタイムリミットだという焦り。 そんな不自然な状況での結婚ではどちらも解消されない。 マザコンに対処できる自分の自信がつけば何も問題ないと思えるのかもしれない。
結婚前にある程度わかっていたのに、 なんで結婚してしまったのかなと。 ４０歳過ぎて焦っていたということだと思いますが・・。 結婚前は両目を開いて相手を見ろ（慎重に選べ）、 結婚後は片目を瞑れといいますが、 どうも反対だったようですね。 決定的に嫌いと言うわけじゃないなら、 もう少し頑張ってみたら？ 悪いところばかり箇条書きでずらずら書いてありますが、 良いところも書いてみてください。
お礼
回答ありがとうございました。 正直焦っていました。 結婚を決める時疲れてもいました。 身内からは焦るなと言われ入籍も少し延期しました。 震災後不安から結婚する人が増えたというデータがあるとテレビで放送してましたが、 私の場合、リーマンショックでの不況で職を失い、一人で生きていくことに不安だったことも大いにあります。 波動というか、思いというか、悪い事を考えていたら、連鎖的に悪い事になるようですし、彼の良いところも書いてみて、期待せずに・・・と思ってみたり、別れたいと思ってみたり、波があります。 私は弱い人間です。彼がこの先私と私の親も大切にしてくれるなら続けて行けそうです。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
こんなもんです。 人は足りないものを補うために結婚するんですよ。 あなたの旦那は世間知らず。 あなたは世間体しか考えていない。 ちょうど良いじゃないですか。 それがあなたにとって分相応の結婚ということです。 他に幸せそうな結婚生活を送ってる人を見て不安になるんでしょうが、それを望めるほどの実力があなたにはないということ。 あなたは気づくべきでした。 現代では「未婚の負け犬」より、「結婚しても負け犬」の方が多いことを。 ＞もし、うまくいかないならバツ一になれば負け犬より良いか・・・とまで追い込まれ、入籍しました。 では、当初の予定通りバツ一になれば？ 「負け犬」のレッテルは免責されないと思いますけど。
お礼
辛口の回答ありがとうございました。 結婚しても負け犬 私のような考えではどこまで行っても負け犬ですね。 結婚生活を（自分の人生）自分で満たされていると思えば「負け犬」という概念は無くなると思いますが。自分で自分に負けている＝負け犬 予定どおりバツ一ではなく、バツ一になるのが怖くて結婚できない気持ちを和らげるための表現で、なりたくて思っているわけでもない。 世間体は自分ひとりの問題だけではなく、うちの両親や相手の両親、親戚、兄弟まで関わるので、考えます。世間体だけしか考えていないわけではないのはご理解ください。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
あなたの文章読んで淋しくなりました。 結婚すべきではなかったですね。尊敬出来ない男性との 結婚は私でも嫌です。結婚がすべてではありませんが 人は完全ではないので、２人で補い合い、高めて行ける 夫婦が理想ですよね。 それには、今のあなたのご主人では無理かと。 何か、人間として欠落してる様に思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 残念ながら、彼は大人の男としては欠落していると思います。 親離れできない息子と子離れできない母親が作りだした結果のように思われます。 彼は過去の私にそっくりなところが多々あり、自分で自分の嫌だったところを見せられているようで辛いです。 お互い自立していて、高めあっていける関係の結婚がしたかった。 印鑑の鑑定では私はマザコン夫の母親的役割を続けないといけないらしいです。 そんなに自分は強くないと思っているのでそれが心の負担です。 むしろ助けてほしいと思っていたのに。 似たもの同士を寄せ付けてしまい、自分が頼られるとは。 マザコンって治らないのかしら。
お礼
あたたかい回答ありがとうございます。 マザコンという言葉に過剰反応していました。 どこの旦那様も自分の母親は大事ですよね。 でも、お義母さんと少しずつ距離をとれるようになるといいのですが。 毎日電話があるのは遠慮してほしいです。 お義母さんは一人暮らしの娘へも毎日電話されているようです。 私の両親は一人暮らしをしていた私には、よほど用事がない限り電話がありませんでしたので、驚きでした。 学びの関係・・・私もそういうことなのかと思って結婚を決めました。 なのに、すぐにヘコタレてしまい恥ずかしいです。 この結婚には世間体や打算もあります、でも違う何か離れがたいモノ（ご縁？）もあり、 よくわからないまま「これで二人にとっていい気がする」という感覚でした。 一晩考えてみれば、攻撃的な夫ではない点が良かったのかもしれません。 焦らず、「常識的な行動」を二人で学びながら成長していけたらいいと思います。 ありがとうございました。