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子育ての方針と、幼児の性格の相互関係
- 子育ての方針と幼児の性格の関係について考えています。４歳になったばかりの息子はやんちゃで注意してもダメなことばかりしています。妥協案を出しても拒否し、泣きわめいています。親の育て方と環境が影響を与えているのか悩んでいます。
- やんちゃな性格の息子に対して、私はどう対応すれば良いのでしょうか。食事や妹に対しては良い対応をしてくれますが、やんちゃな行動や我が儘が問題です。どのように工夫すれば変えることができるのでしょうか。
- やんちゃで我が儘な４歳の息子に対して、私はどのように接するべきでしょうか。育て方や環境が影響しているのか悩んでいます。アドバイスや経験談など、お待ちしています。
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- jasmine07
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うちの下の子も4歳、年少です。うちの子のことかと思うくらい似た状態です。 うちの子の場合、上に2歳(学年では3歳)上の姉がいます。 上の子はすごく物分りのよい穏やかな子なのでギャップがありすぎます。 ほぼ毎日弟が姉と喧嘩して姉が泣かされてます。 t-r-mamaさんの息子さんは妹がおられて優しいところもあるようですが、 うちは家族の中では一番の年少なので、日常的に小さいことは接していないので、 自分本位だと思います。 でも、幼稚園に入ってみると、自分はお友達の中でも大きいほうで(クラスの男子で一番大きい)自分より10センチも小さいお友達いて初めて自分が大きいのだと気がついたようです。 入園前は「○○は小さいから…」というのが口癖でしたが入園後は言わなくなりましたから(＾＾；) 私も現在進行中で役に立つアドバイスは出来ませんが、普通にしていると叱ることばかりなので (1～2回では理解も出来てないようなので同じことで何度も叱ることになります)、 たぶん全部は耳に入っていないように思います。 叱ると謝ってきますが、集中力はあるようで良いほうに向けば、工作やパズルとかいろいろやるのですが、 ダメなことも夢中になると好奇心のほうに負けてやってしまうところがあるようです。 他の方のアドバイスはなるほどと思うところもありますが…私がダメだったんですねと、改めて落ち込むところでもありました。 うちは歩いて5分のところに主人の実家があり、義兄も同じくらいのところに住んでいます。 義父と義兄にはやんわり「自分ならもっとやるけどね」と言われます。 「やる」というのが暴力的な行為なので受け入れられませんが、親というのは優しさと恐さの両方を持ち合わせないといけない存在という意味では難しいなぁと思います。 同居でもうちよりもっと大変かと思いますが、お互い頑張りましょう。
お礼
>普通にしていると叱ることばかりなのでたぶん全部は耳に入っていないように思います。 >叱ると謝ってきますが、 >集中力はあるようで良いほうに向けば、工作やパズルとかいろいろやるのですが、 >ダメなことも夢中になると好奇心のほうに負けてやってしまうところがあるようです。 まったく同じ状態です…(^^; こういう状態だと把握はしていますが、じゃあだからどういう風に注意したら…？と悩ましいところです。 自分の方に向かせて注意しても、遊ぶ集中力は何故か途切れないらしく(笑)、 こっちを向いても話が終わるとすぐにまた「ダメな遊び」に入ります…(^^; 息子は、ダメなのは分かっているけど、面白いからやめられないようです。 こうなると、年齢的なものもあるのかなあ…と思います。 妹がダダをこねて兄ちゃんの物で遊びたがると、最初は怒っても、 すぐに「はい貸してあげる」と渡すことも多々あるので、 自分の感情を押し殺すことがまったくできないわけでもないのです。 きっと「やめなさい」だと対象がない(妹のわがままの場合は対象が妹と明確)からなんでしょうね(^^; 「みんなが困ってるよ」では自分の感情コントロールができないようです。 ↑の、妹相手のようなことができるので、親の怖さで従わせる以外でも十分可能のような気がしますが、 やはりピタリと聞かせるには、親の存在の強さは必要なんでしょうね。 温かいお言葉、また他にも頑張ってる方がいらっしゃるのに励まされました。 ご回答、ありがとうございました(^^)
- calmoonn
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No.6の者です。大変申し訳ありません！ 今読み返したら、誤字脱字だらけですね。。 なんとか通じていただけて良かったです。 失礼しました(^^;
お礼
とんでもありません、十分分かりました(^^) 似たような悩みのママさんもいらっしゃって、みんな頑張ってるんだろうなあ、 私も頑張らないと…と思いつつも質問させていただきましたが、 やはり実際にそういう方にお言葉を頂くと勇気付けられます。 数年後「あんたやんちゃだったんだよ…」と話のネタにできるぐらいになるよう、 頑張りたいと思います。
- calmoonn
- ベストアンサー率10% (4/37)
息子4歳と妹2歳でうちとそっくりです！ 同居はしていませんが、たまにおばあちゃんがくるとやりたい放題。 妹は、何でも器用にできるし、話も聞くしイヤイも少ないです。 個性だと思っています。他の子より不器用なだけだと。 お母さんのこと大好きって言ってくれたり お手伝いしてくれたり、とってもいい子ですよ♪ 小さい時に手がかかる子は、大きくなって手がかからなくなる と信じてやっています。 アドレスでも何でもないですが、お高いがんばりましょう～
お礼
本当に似てるんですね。 何だかほっとしました(^^) うちの娘はイヤイヤ激しいですが…(笑) これは性格や育て方でなく「イヤイヤ期」だと認識してるので、 あと少しの辛抱かなと思っています。 元気づけられました、ありがとうございました！
なるほど。同居ですか。#2です。 私は発育に問題がないという前提で回答させていただきますが、 基本的には、叱る事をより効果的にするのはその「飴と鞭」の「コントラスト」だと思います。コントラストが強いほど、よりインパクトがある。しかしダメな事だとわかっているのに続けるのは、親を甘く見ているのでしょう。子供にとって親が怖い存在ではないのですよ。 その「怖い」「この人を怒らせたくない」という気持ちからくる「警戒心」はどこから来るかは、北風と太陽の話ではないですが、ダメと叱ってねじ伏せる「力」だけではないのですね。「お母さんに笑っていてもらいたい」「この人に嫌われたくない」そしてひいては「この人に認めてもらいたい」という気持ちの方がむしろ、子供の行動を制限する要素になります。 上記は基本ですが、しかしお話を読む限り、質問者さんの義理の両親が母親の価値観を無視して独自のルールを決めているところがありますね。これは大きな問題です。息子さんは、母親が持つべき威厳を、義理の両親も持っているという事をすでに知っているのでしょう。どんなに母親を強く見せようと思っても、それ以上強い存在がいると思われてしまったら無意味です。人間、幼ければ幼いほど、動物的本能が強い。お母さんが、義理の両親には逆らえないと思っているから、母親の言う事をきかなくなったのですね。つじつまが合いました。 でも子供と言うのは本当にウワサ通り、適応能力が無限大ですから「この人はこうだけど、この人はこう」という使い分けを上手にします。うちは事情があって２ヶ国語で育てていますが、対する人や環境で言語をビッチリ使い分けます。だからおばあちゃんが甘やかしても、質問者さんの信念がブレずにそれを貫いていればお祖母ちゃんがいないところでは母親のルールに従うはずです。うちの子も私と、父親と（そんなに違いませんが微妙に）使い分けています。現に、おばあちゃんの前ではやんちゃが加速している。母親が泣いても絶対に譲らない姿勢を貫けば、子供は母親に対しては泣いても通用しないと学ぶはずです。個人的には、泣いている興奮状態だからこそ、譲ってはいけないと思います。泣いて興奮状態になった後に、自分の主張が通ると、その興奮状態は自分の欲しいものを手に入れる手段だと勘違いするからです。確かにおばあちゃんと過ごす時間が、育児を難しくしている、だけどそのせいでおばあちゃんがいない時にもそのルールを適応してしまっているときはありませんか？そういう線引きは、子供はとても敏感だと思います。最初は自分の信念を貫く事から始めてみて、あまりにも祖父母の影響が大きすぎてうまくいかないようなら義理の両親と、旦那さんとで育児の方針について話し合ってみる。たまにあうお祖母ちゃんが甘やかすのは思い出作りに大切だと思いますが、育てる環境にある人間となれば話は別ですから、感謝の気持ちを忘れず、自分の思いをうまく伝えてみるのもいいかもしれません。
お礼
>でも子供と言うのは本当にウワサ通り、適応能力が無限大ですから使い分けを上手にします >おばあちゃんが甘やかしても、質問者さんの信念がブレずにそれを貫いていれば お祖母ちゃんがいないところでは母親のルールに従うはずです。 >自分の主張が通ると、その興奮状態は自分の欲しいものを手に入れる手段だと勘違いするからです おっしゃる通りです。 うちの子も、父親と母親の私でも態度は使い分けてます。 義母がいなければ、いつもは義母に言うわがままは私には一切言いません。 まだ泣きわめいている状態ですが、私が泣いても絶対に言うことをきかないので、 泣いている時でも「泣けば思うとおりになるの？」と尋ねると、首を振ります。 分かってはいますが、まだ上手に自分でも感情をコントロールできないのかな… もう少し粘り強く頑張れば、少なくとも私相手には緩和されてくるかも…と思っています。 >おばあちゃんがいない時にもそのルールを適応してしまっているときはありませんか？ これは、絶対にしないようにしています。第一自分自身がしたくありませんし(^^; 「ばあちゃんは許してくれても、かあちゃんは許さないからね」とか言っちゃったりしてます(笑) せめて、私・私たちだけの時は親の子育て方針でやりたいので、 ブレて子どもが混乱しないように…ということは大事にしなければと思います。 義母は、子育ての方針そのものの理解はかなりある方なのですが、 自分自身が嫌だと思うとやめてほしいと感じるようです。 義母の前だからと言って許すわけにはいかない、と我が儘を根気よく言い聞かせていたら、 「聞きたくない、気が狂いそうだからやめて」と言われ、 「自分は義親の前では叱りたくても子どもを叱らなかった、義親が叱った」と言われました。 叱るなという意味に理解しましたが、 私がダメということを許してしまうのに「叱るな」はないだろう…と思います。 その時に私の思いも改めて伝えましたが、「子どもがかわいそう」などではなく 「自分が聞かされて嫌」が理由で拒否されました。 理由が自分の感情なので、相談してどうこうという問題ではないように感じています(^^; また、「自分が子育てが成功しているから、自分のやり方は正しい」と思っている感じがします。 時代の違いなどもあまり考慮してもらえません…まだ５０代なんですが…。 私ができることは、義父母と一緒でない時間だけは、 親たちがブレずに、子どものことを考えた子育てをすることかな…と思っています。 息子は、私に喜んでもらいたい、という気持ちは持ってくれています。 料理をおいしいと言ってくれるのも、明らかにそれが理由に思えます。 妹が悪いことをして「メッ」と叱ると「おかあちゃんだいすき」とあからさまなご機嫌とりをします(笑) 明らかにおかしい方向には育っていないと思うので、 自分たち親が頑張れば、きっと良い方向に向かえると思います。 とても丁寧なご回答、本当に嬉しく、また勉強になりました。 ありがとうございました。
周りが普通ではないとまでいうヤンチャぶりとか 4歳ことは少なくとも年少か年中ですよね。 保育園にはそれ以前から通っていたか、年少からでももうそろそろ落ち着くころです やんちゃ、年齢的なもの、ということですが 私でしたら持って生まれた性質も疑います。 お母さんがやんちゃでいいわーとしつけに無頓着な方というわけでもないみたいですし。 保育園を通してでも、直接でも一度発達相談を受けられてみてはどうでしょうか。 もしお子さんの発達や特性に問題があるようでしたら 合った対応を教えてもらうことの方がお子さんにも親にも良いと思います。 今はまだ「年齢的に」「やんちゃ」で逃げられていても 同じ行動を今後も続けて行けば、周りの反応はより厳しいものになると思います。 育て方に不安をもってへこむのであればお子さんの個性なのか、育て方なのか そのあたりを怖いかもしれませんがハッキリさせてから対応した方が良いと思います。 それにもし発達に何もなくても、そのような専門家たちは そういう行動を起こすお子さんへの対応をよくご存じですから、アドバイスももらえると思います。 動き詰め 危ないことを擦る(危険への想像力が薄い、禁止などの指示が通りにくい) 気持ちの切り替えがスムーズにいかない(泣きやむ、駄々が収まるまで時間がかかる) 保育園の行事で問題行動が目立つ(集団行動に沿えない) など考えると、一度その道の人に診てもらった方が良いと思います。 保育園に行かれているなら、定期的な相談日があったり先生が紹介してくれると思いますし 直接なら保健センター、発達相談、療育センター、児童相談所など 窓口は地域によって違いますが、これも保育園が知っていると思います。
お礼
４歳になったばかりで、年少です。 おっしゃるとおり、ぼちぼち落ち着いてきてほしいものです(^^; ３歳児健診の時に、私も保健師さんも驚くほど落ち着きがなく、 一度担当保育士さんに相談したことはあります。 結局、主任保育士さんにも相談して頂き、問題はないと判断されました。 健診でいつもと違う雰囲気で、テンションが最高潮に上がってしまったようです(^^; 園の行事では、行事に差し障るほどの問題行動はありませんし、 (自由行動の時にやんちゃばかりしている程度です) 保育参観の時には、作業の間はものすごく集中していました。 家でも、塗り絵やブロック、テレビを見ている時はしっかり集中しています。 育て方そのものには不安はないのですが、 義母が「母親の育て方のせいだ」と思っているだろうと思うので、 自分の努力でもう少し何とかできないものかと思って…という部分が一番大きいです。 もう少し様子を見て、なかなか度のすぎたやんちゃがおさまらないようなら、 再度保育園で相談してみようと思います。 ご回答、ありがとうございました(^^)
＞こういう、すごくやんちゃ、我が儘がひどい、というのは、 やはり親の育て方によるところが大きいのでしょうか。 間違いなく、親の育て方です。仕事柄、たくさんの子供の成長を見、その親と何年にもわたって接し、話す事が多いですし、実際自分の子（２歳４か月と３歳７か月）を育てていてそのたくさんの友達と遊んでいても、子どものすべてが親の言動に影響されているのは間違いない。子供は色々な他からの刺激も受けるのですが、やはり性格の大部分を占める大きな基本は「親」です。かといって質問者さんの育て方が「悪い」と言っているわけではなく、「正しい」「間違っている」という問題以前に、自分が望むように子育てをコントロールできていない事が、きっと悩むきっかけになっているのではないでしょうか。文面からお子さんに対する大きな愛情や、育児に真摯に取り組んでらっしゃる姿は伝わってきますし、人によっては「それくらいのやんちゃあたりまえ」と言うかもしれない。でも我儘や度が過ぎるやんちゃは人の迷惑になるだけでなく、その子の精神力を弱める要素になりますので、私はそういう芽は早めに摘んでいます。 まず読んで感じたのは、親の威厳が薄いという事。親の言う事が聞けない。子育てはある意味、親が「飴と鞭」を正しく使い分けて子供をコントロールするべきだと思いますし、子供にどっちがその組織で上に位置するのかは、知らしめておかなければいけない。押さえつけて、委縮させる育児とはまったく違います。自分を正しく導いてくれるのが誰なのかという事を子供が知っておかなければ、誰について行っていいのかわからず、指針を失い、コントロールがぶれ、あらぬところにゴールが設定されてしまう原因になるのです。親が絶対的な存在だという前提で、許される範囲の中で自由に想像力や好奇心を育む。親は子供の自走力を伸ばしながら、正しい方向へ道を作り、ただそこへ導くだけの役割です。 「飴と鞭」の話ですが、質問者さんのお子さんはとても優しいところがあり、しっかりそれを褒めてらっしゃるとのこと。私も褒める時間を多くして、めったに叱りません。できるだけ叱らなくていい状態を作り、そこで自由に行動させますが、絶対にしてはいけない事をしたときには子供がびっくりするくらい『ガツン』と一瞬のかみなりを落とします。質問者さんは、そのカミナリが長いか、分かりにくいか、多すぎるか、のいずれかなのかもしれません。どれだけ子供にわかりやすく、どれだけショックを与えて効果的にかみなりを落とすかが勝負です。「してはいけないこと」を何に設定するか、少なければ少ないほど子供は理解しますし、理解し始めればその設定を少しずつ、好きな広さに広げていけばいい。本当は１歳や２歳から始めると楽なんですが、４歳ともなると知恵も付いているし親の体力も必要になってくるかもしれませんね。でもやるしかないと思います。 ２歳の妹さんもいらっしゃるとのことですが、うちも歳の近い下の子がいるからこそ、ビシッとコントロールして自分の育児しやすい環境を作っています。
補足
いろいろ勉強になるお話が多かったので、また教えていただきたいのですが… カミナリは、分かりやすいけど長いと思います(笑) 義母には分かりやすいように言っているのはよく分かると言われ、 夫には長いと言われました(^^; 元々夫自身長い話がキライなので、客観的意見ではないかもですが… そこは気をつけようと思いつつも、短く終わらせても言うことを聞かず泣き続けることが多いです。 ガツン度はかなり大きいと思います。 他人の前ではとても叱れないキツさだと、自分では思っています。 何か効果的な「ビシッ」と叱る方法はあるでしょうか？ また、「してはいけないこと」を減らして、それ以外は注意程度に留める… ということも過去に実践してみたのですが、 ダメなことを連続して何度も何度もやりました(今もそうです)。 こういう場合、連続して叱り続けることになると思います。 今回はいいけど次はダメ、というわけにはいかないと思うので。 こういう場合は、何か対処法はあるのでしょうか(^^; この場合も、注意は相当ガツンとしています。 私は自分がキツい自覚がありますし、親からもそう言われるので、 優しすぎる注意ではないとは思っていますが… 要因の１つに、義父母との同居で思うように子育てできない時間がある、 というのもあると思っています。 あちらが主観的にダメだと思ったことは、いくら私の方針でもダメだと言われます。 息子もその辺は無意識に自覚していて、 私が義父母の前だといつものように叱らないことを分かっていて、余計にやんちゃします。 また義父母は、息子がわがままを言うと、私がダメだと言っても許してしまいます。 (勿論許容範囲を多少広げて、ある程度は黙認してますが、 私的にNGのラインを超えてダメだと言っても、最終的には許します) それも息子は分かっていて、義父母と一緒の時だとわがままばかり言います。 (常に一緒ではなく、夕食後から寝るまでだけなので、余計にだと思います) おやつ以外でお菓子や果物がほしいと言ったりすることが多いです。 私には絶対言ってこないので、私はきいてくれないと分かっているようです。 義父母も最初はダメだといってくれるのですが、結局折れるので、 息子は義父母相手なら泣き続ければ叶うと思っています。 (これが、私が言い聞かせる時に泣き続ける原因になっていると思います。 泣き始めると、泣き続ければいいという考えが頭のどこかにあるので、 母親だと無理、諦めないといけない、とまでは泣いている興奮状態では考えられないのでは…と) 勿論、子どものためにならないから絶対に折れないでほしいとはお願いしてありますが、 じいちゃん・ばあちゃんには酷なお願いではあると思うので、 許されても文句は言えませんし、言うべきでもないと思っています。 こういう場合で何か工夫できることはあるでしょうか？ 別居なら訪問を減らすとかで接触を減らすことはできますが、同居では不可能なので…(^^;
- yuukineko
- ベストアンサー率22% (190/861)
近しい大人達の日常に、社会的な一般ルールを守る一貫性は大切な要素に為りますね。 （だらしなさ過ぎると問題です） 同様の柔軟性も必須で御座います。 （人生で培った様々な横着さ等） 幼い程に、為らぬ事は為らぬ教えが大切です。 物事一つに対して、幾つその子は考える事が出来るように為るか 多角的に物事を捉えられる様に為れるか。 良くも悪くも、身近な大人を見て育つものです。 褒める時、叱る時も変化を付けて見ましょう。 どの部分にどの様にどんな風にかです。 そうする事で、より細かい物事の機微を学べます。 時に、正解と為る事をずばっと話して時に黙して解を述べさせます。 答えが中々見つからない問いもします。 親として、一緒に考えて見る問いもします。 （答えの無い問いも世の中多いものです） 子供から大人まで、沢山の人と接する機会を増やしましょう。 挨拶は、基本中の基本なので身近な大人が手本と為る様に気を付けて見ましょう。 大きく為るに従って、様々な人達の思いに疑問を抱いて葛藤し出します。 良き相談者で、教育者で親で有ろうと言う気概が滲んでれば 子は、知らぬ間に大きく為ってるものですよ。 （子育ては、失敗が付きものなので肩の力も抜きましょう） 何十年も経て、随分手の掛かる子だったなーと想えたり あんまり手が、掛からなくて親として寂しいな～と思ったり 未来が楽しみで有りますね。 自身も未熟で、たまには感情のままの発言をするかもしれません その後のフォローを、ちゃんとしとけば何とか為る様に為ります。
お礼
何だかとても深いお話で、考えさせられ、勉強になりました。 必ず守るべきルールは一貫性を持って、というのはまさにその通りですね。 今回はいいけど次はダメ、なんでその違いがあるのか？ 大人の都合だけの横着さは子どもに押し付けないようにしたいと思っています。 叱り方だけでなく褒め方も変化をつけ、 子どもに合ったものや、その状況に合ったものを見つけていくようにできたら…と思いました。 感情のままの発言にはその後のフォローをすればなるようになる… とのお言葉、とても勇気付けられました。 やはり未熟なので、たまにブチ切れて怒ってしまうことがあるので(^^; 後でフォローしつつも、こういうこと自体ダメだなあと反省してばかりです。 後ででも、きちんと子どもと向き合って話せればきっと大丈夫、と思えました。 ありがとうございました！
お礼
躾だけではないとのお言葉に、少し気持ちが軽くなりました。 勿論一番大きいのは躾だとは思うので、 甘えずに責任持って躾けたいとは思いますが… 年月で解決できることもあると思っていますし、 息子はまだまだ甘えたいところもあるようなので、 あの手この手で叱ったり褒めたり、上手にやっていけるといいなと思います。 最近、息子が昼寝しなくなってきて、娘が寝ていて息子だけと遊ぶ時間が出てきました。 そういう時にべったり甘えさせてあげれるので、 それで少し変わってきたりしないかな…なんても思っています。 温かいご回答、どうもありがとうございました。