母方の親族が結婚式出席を拒否しました。

質問

母方の親族が結婚式出席を拒否しました。

母には、実の姉（６３歳）がおります。
その姉（６３歳）の娘が二人います（４４際と４７歳）（つまり従兄弟）
その３人に結婚式の出席を電話でお願いしたら、拒否されました。

僕（３３歳）から見ると、その44歳と４７歳のむすめ二人は、
従兄弟にあたるですが、今から１０年前に僕の母親が大手術をした
ことがありました。

その母が入院していたときに、その娘二人がお見舞いにも来なかったことを
「非常識だ」と言ったことが気に食わなかったようで、
それ以来、連絡を取っていませんでした。
今回、「おそらく無理だろうな」と思いつつも、
電話してみたのですが、
思ったとおりの結果でした。。

その後、娘二人（従兄弟）は、いい年して、浮気をしたりして離婚。
とてもドロドロしているようです（笑）

しかし、なんとも腹が立ってきて、うちの家族は、大変怒っています
自分が悪いのに、逆恨みをして式という冠婚葬祭行事まで、無視するなんて
とても非常識だと思っています。

ヒトコトなにか言ってやろうかと、家族全員のなかで意見も出ているのですが、
言うべきでしょうか？
止めておいたほうが良いでしょうか？

回答No.12

noname#142255

自分の常識を他の人の常識に当て嵌めると　悲劇の始まり　人は人と思って　世渡りしないと
狭い自分になりますよ

お礼

では、どれが常識かお答えください。意味もなく、誹謗するは非常識ではないのでしょうか？

回答No.11

mama4615

従姉妹がお見舞いに行かない事が　そんなに非常識ですか？

私はそうは思いませんけどね。

だって　そこで　もぅ従姉妹さんが今後どう接して行こうって事を明確にしているし。

これからお付き合いしていこう間柄だったら　お見舞いもするし。
して貰った事が大きな物だったら　お見舞いするしね。

「非常識だ」と言ったことが気に食わなかったようで、
そりゃそうでしょう。
普通は　家庭内で　言う事で　面と向かってそんな事を言う人は居ません。
それは貴方の失敗です。
親戚であっても　やはり個々に配偶者がいたりして　家族って成り立って行くし、状況もことなるはずです。
来ないなら来ないで　今後のお付き合いを変えたら良いのです。
言いたくても　言ってはならない事もある。
言った事で　母様は　お付き合いしにくくなりますしね。

貴方の家族が怒っているのは　貴方がそうしているからでしょ？
引き金を引いたのは　貴方です。
貴方が怒っているから　怒ったふりをしなきゃならない。
親は分かってますよ、、、今後のお付き合いを変えたら良いって。

じゃないと　辛くなりますよ。
貴方が常に　全面に出て　両親を守れないでしょ？
親戚の冠婚葬祭に　親代わりで出ます？
出来ないでしょ？　
何も言わず、＜そうですか、結婚式は欠席、残念です。後ほど挨拶に伺いたいと思います＞
って　常識範囲で返さないと、お互いが非常識に思われてしまいますよ。
あくまでも　貴方が常識　と思うなら　何も言わない、無難に　挨拶に伺います　って言う方が利口です。

考え方ぞれぞれですよ。
浮気する様な人を呼び、風紀を乱される様なら　来ない方が良いです。
そこで　貴方の会社の人ゲット　なんてされたら　かなわないですよ！

お礼

もし、自分が自分の叔母が大病していたら
手術の日も立ち会ってくれといわれれば立会いますし、
見舞いももちろん行きます。
それを、「普通しない」と言ってしまう、このかたのような
人が、日本にどれくらいいるのでしょうか。
とても、悲しい人ですよね。そういう人って。

回答No.10

ahahnnnn

もともと　その従姉妹さんたちは、母親（伯母）から

妹（貴男の母親）と仲が悪い、、、と聞いて育ったのでは？

せっかくのお祝いの結婚式に　義理で　ブスッとした顔で

来られても、貴男の嫁さんの親族に

「あの不機嫌な顔をした人は、婿さんとどのような関係なの？

母親の姉の娘？　婿さんの親族は仲がわるいのだねぇ～。

今後、嫁にやる娘は大丈夫かなぁ～、婿にあんな従姉妹がいて、、」と

余計な詮索をされてしまいますよ。

出席してくれないことを喜びましょう。

＞その母が入院していたときに、その娘二人がお見舞いにも来なかったことを
「非常識だ」と言ったことが気に食わなかったようで

これは、従姉妹が非常識なのでなく、「（見舞いに）来るべきだ」と言った

貴男達の方が　非常識ですよ。どう考えても。

お礼

入院時に、３ケ月に一度くらいは交流はありましたし、
それに、大病で入院していると電話で伝えたにもかかわらず
１ケ月の間、待ち続けましたが、一度も見舞いに来ませんでした。
これでも、こちらが非常識ですか？
もし、非常識と仰るのであれば、ご自分の母親か父親が、大手術をして
苦しんでいるベッドの横で、見舞いに１回も来なかった叔母と従兄弟を
思い浮かべてみてください。
一体、そのときあなたは何を思うのでしょうか。

回答No.9

noname#136342

自分の中で『非常識な一家』となり『疎遠』になっていたんなら、最初から招待しなければいいのに。
なぜ今さら？って思いますし、あちらはそう思ってるんでしょう。

『お断り』されたからと『一言言いたい』と思うのはどうなのかな？
貴方だけ思ったならまだしも『家族全員』そんな考え方なんですよね？
私には貴方家族も相手を責めるほどか？って思います。

色んな考え方がありますからね。
お見舞いは強制出来ません。
私の叔母は年明け亡くなりましたが、お見舞いに行ってません。
他の従兄弟も行ってないですね。
叔母の兄弟は行ってますけど、近場の人間だけです。
主人の叔母も最近亡くなったけど、お見舞いはしてないです。
別に仲が悪いわけではないですよ。

働いていたり家庭があったり…と色んな事情があるし、住んでる場所だって様々あるし、『親戚だからお見舞いは当たり前』と思われても困ります。
例え未婚・働いてない・近くに住んでるとしても、今までの関係性もあるので、絶対はないです。

披露宴欠席も、今回は遺恨がありの欠席だけど、招待されたから必ず出席とは限らないです。

お礼

もちろん強制ではありません、そもそも常識に強制など法律的根拠などあるはずもありません。

お見舞いに、「行けないから行かない」というのは良いと思います。
ただし、「行けるのに行かない」というのは、マナー違反にあたると思います。

そもそも、ご自分の親が大病で死ぬか生きるかというときに、叔母・従兄弟がお見舞いに
来なかったら、あなたはどう思うのでしょうか？
もちろん、「行けるのに行かなかった場合」です。

すくなくても、快くは思わないと思います。
むしろ、なんとも思わない貴方の気持ちを理解してくれる人が何人いるのでしょうか。。

快く思われないように、労わりの心を見せる。
それが礼儀なんです。

回答No.8

T-koretto

何をそんなに腹を立てているのか判りません。
１０年も連絡を取ってない人に結婚式だからって出るのが当然みたいに思うのもどうかしてるのじゃないですか？
その原因のお見舞いにしても、どうなんでしょうね、姪まで見舞いに行くんでしょうか？
その姪の方々が小さい頃からお母様に可愛がられて、縁談の世話から、離婚話の仲裁やらもしてたのなら恩知らずかもしれませんが。

どっちもどっちに聞こえますよ。

あなたにしてみれば、目出度い式にけちを付けられた気持ちなのでしょうね。
私があなたの親なら、過去にそういういきさつがあって、でも、いい機会だからこの結婚式をきっかけに少し仲を戻したいと思えば、電話でいきなり言い出さないで、近いところなら、出かけてご無沙汰をわびてからにしますよね。先に怒ったのがお母様ならそうしないと物事は進みません。
そこまでする気がないなら、起こるべくして起こったお断りじゃないでしょうか。
慶事だから電話１本ですんなり受けると思うのも、先の大病だから見舞いが当然と考えるのも同じなのでしょうね。

とはいえ、この私の回答をそうか！と思ってもらえそうにないですね。（苦笑）

お礼

そもそも、叔母・従兄弟も見舞いに来ていません。
叔母と従兄弟は、距離３０分の家に住んでいるにもかかわらず。。です。
ちなみに１０年前には３ケ月に一度くらいあうくらいの親交はありました。

さて、それで「見舞いに行かないのが普通」
それが常識的というのならば、ちょっとずれていると思います。

もちろん、強制ではありません。お見舞いは。
そもそも礼儀や常識に、強制なんてないんです。

回答No.7

sayapama

過去にムカつくような事をされ、普通であれば「その３名だけに結婚式の連絡をしない！」という大人気ない行動に出る人もいるでしょう。

それを大人として他の親族と同様に結婚式への招待をされたののですから、この点は立派です。

こちらの誠意ある行動に対して「非礼」で回答してきたのですから、世間一般的にも他の親族からしても、非常識なのは、その３人になります。

ここで貴方が要らぬ一撃を加えると、貴方の品位も下がります。

結果として来て欲しくも無い３名の親戚の「欠席」を正攻法で勝ちとったのですから、１００％貴方の勝ちです。

貴方がすべき事は、低俗な３名に低俗な攻撃をするのではなくて、お式の当日に他の親族から「あの３人は呼ばなかったのか？」と聞かれた際に「いえ、丁重にご招待したのですが、出席拒否されてしまいました。過去につまらない揉め事があったので、私の式にお越しいただいて私が頭を下げる事で、仲直りしたかったのですが。本当に残念です。」と切り替えしましょう。

貴方の株価は高騰し、３名の株価は大暴落です。
これこそが最大の攻撃です。

お礼

とても参考になる意見でした。
他回答には、ずれている発言が多いなか
とても良識あるかたの回答をいただけて、納得しましたし
安心もしました。
ありがとうございました。

回答No.6

borg121

「実はあなた達には結婚式に出てもらいたく無かったけど、従姉妹という親戚の義理で、一応誘ってみただけなんです。でも、浮気歴と離婚歴のあるお二人に来てもらえなくて助かりました。やっぱり縁起が悪いかなぁってと最初から心配してたんですよ。
　それにしても、うちの母が入院した時、一度もお見舞いに来てくれなかったことは絶対に許しませんから。覚えといて下さい。
　今度会うのは、近い将来あなた方が経帷子（＝死に装束）を来て葬式が出る時ですね。ご両人はおそらく成仏できないと思います。だからと言って、迷って僕の枕元に立たないで下さいね。ゾッとしますから。後生ですからお願いしますよ。」
　とは、言わない方がいいです。

お礼

とても採用したい意見です(笑) ありがとうございます

回答No.5

hidema46

46歳　男です。

自分にはどっちもどっちだと思いますけどね。

親族なんだからお見舞いに来るのが当然なんて考えの人は私は逆に嫌ですね。

お見舞いなんて来るのが当然じゃなくて来てもらって初めてありがとうと思う物であって
来なければただそれだけの事。親族であっても強制する物ではありません。
私の中ではそれが常識です。

見舞いに来なかったのを非常識だと思うのは勝手ですが、相手に言って自分の常識を押しつけて相手の気持ちまで悪くさせるのは大人の人間としてどうかと。

大体、常識を振りかざす人ほど自分だけの常識を押しつける人だったりします。

文句を言いたいようですが、絶縁しても良いなら自分の常識を言えば良いのでは？

お礼

では貴方は自分の妹や叔母が 大手術をしてもお見舞いに行かないのですか?

とても 非常識とは思われないのでしょうか。。。

親戚から,まずあなたの品性が疑われますよ

回答No.4

fmat

お母様が手術されたときにいとこ達が見舞いに来なかったことを「非常識」とまで言い切っていいものか？という気もしないでもありませんが・・（おば様はさすがに来たんですよね？）

血はつながっていてもしょせんは他家です。「火種」にムリに油を注ぐことはないでしょう。

お礼

叔母も従兄弟も 見舞いにきませんでした。
だから非常識といったのですが、間違っていましたでしょうか。
確かにしょせん他人ですね(笑) ご回答ありがとうございました

回答No.3

lavino72

このまま何も言わない方が良いと思います。
言った所で両者の怒りが増すだけです。

そもそも良く思っていない方が結婚式に参列してもうれしくないですよね。
それなら「来てくれなくてラッキー」くらいに思っていた方が良いのではないでしょうか。

もしここで、相手方に文句を言えば、あなた方も同じ穴のムジナになり下がってしまいます。
相手が幼稚なだけです。
大人の対応を見せましょう。

お礼

たしかに、同じ種類の人間となってしまいますね。
目が覚めた気がします。
ありがとうございます。