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こんな理由で彼女と別れるのは酷いですか？
３１歳男です。約２年半付き合った彼女がいます。彼女は現在２７歳です。結婚前提ではないものの、将来結婚できたらいいなと思って付き合っていたのですが、別れを考えています。 私は昨年末に鬱病を患い休職の末、４月末で退職しました。このことをきっかけに、彼女の親が私との付き合いを猛反対しています。彼女の親との面識はまだありません。 彼女の親が反対する理由は以下の通りです。 (1)鬱病の人との付き合いは認められない (2)鬱病だといって簡単に会社を辞める神経が信じられない。責任感がなさすぎる。 その他、「鬱になって会社を辞めた経緯を謝りに来ないなんて、人間性がなってない」「鬱は一生治らない」等、散々な言われ様です。彼女の親は鬱に対して相当な偏見を持っているようです。 先日、このことについて、「親に会って、鬱病だけど症状は酷くない。健康だって説明して、親を説得してほしい。こういう状況になったことを親に謝ってほしい」と彼女に言われました。彼女は私が体調を崩す過程を見ていますし、私も自分の症状についてはできるだけ彼女に説明してきたつもりです。 私の症状は、だんだんと良くなってはきているものの、まだ体調が悪い日が多く、鬱に偏見のある人に自分の症状を説明するのは非常に辛いですし、自分が好きで病気になったわけではないのに、謝ってほしいという意味がわかりませんでした。 「もう少し体調が落ち着いたら状況を説明しに行く」と提案したものの、「私のことが好きならすぐ来れるでしょう？」と、話がかみ合いませんでした。 このやり取りで、彼女は私の病状のことを理解してくれてなかったんだと感じてしまい、正直、彼女と今後付き合って行くことは無理だと思っています。 このことを彼女に伝え、別れてほしい旨を伝えたのですが、彼女としては納得がいかないようです。 鬱になったことのない人に、鬱を理解してくれというのが非常に難しいことはわかっていますが、病気を理解してくれていないことを理由に別れを告げるのは、酷いことでしょうか。 ご意見をお願い致します。
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- post1110
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- polpol-v
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- spi28
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別れたい気になっているのは良くわかる。 ただ、それを彼女のせいにしなくてもいいんじゃないかと思う。 要するに理解がないというけど、人にここまで理解せよといって、皆が要求水準まで出来るとは限らないし、それを責めることも出来ないんじゃないかな。 このレベルでは困るというなら、会社なら、首にするだけ。すまんが、こっちの思ってる人材じゃなかったってこと。 酷いっちゃ酷いのだろうね、でもしょうがないじゃん。 いやそうじゃなくて、あっちがもっと努力してくれないのが悪いのだ、これは今回は言うべきことじゃないだろうね。 うーんとね、君の説明というか、経過を読むと、やれやれ、だよ。 こう言っちゃ悪いけど、なるほど欝になるはずだ。 欝の気質の人は、真面目といえば真面目なんだが、融通が利かないというか、うまく回ってる時はいいんだけど、何か起きるか、徐々に事態が悪化すると、どこかに固執して、下手な所で頑張る、全体の流れが悪いんだよね。 これ読んでると、まんま。 打つべき手を打たないで結果を考えてもしょうがないよ。こじれる一方だ。 始めのうちに現状説明をして、こういう事態でご心配かけて申し訳ないとだけ頭を下げて、あとはまな板の鯉になってしまえばよかったんだよ。謝るを額面どおりしなくてもいいんだよ。 ついでに、彼女のことを失業してからでも良く支えてくれて感謝してるとでもヨイショしときゃ、あとは彼女も頑張るかもしれないし、じゃぁ様子見ようかと言い出すかも知らなかったじゃないかな。 頑張る所と、あきらめる所と、腹をくくる所と、出来ないんだなぁ、、、、 それじゃぁ、物事はいいほうにはいかない。こうあるべきを頑張っても動かない。 君はもう少し良くなってきちんと見てもらいたい、だったんだろうね。 でも、何でも時というものは都合よくやってきてくれない、そのときに出来ることをしてしまうしかない、その臨機応変が出来ない、飽くまで自分に固執するから、周りが動いてくれない、動けないになるんです。つかえない奴だと、それで益々君は追い詰められるというわけだ。 ま、気に入らない話だろうから、スルーしてください、病気に触るかもしれないからね。
お礼
健常な方が鬱の人を見た場合の意見として、非常に参考になりました。 かく言う私も、鬱になる前は鬱に対して偏見を持っていたので、そう仰る気持ちも、考えもよくわかります。 たぶん今、彼女はあなたが仰るように思っているのだと思います。 私は自分の病状を理解してほしい、彼女はわからない。その溝が埋まらないことで自分の気持ちが離れてしまった。彼女のせいではなく、この一件で気持ちが離れてしまった自分が原因なのです。 なので、このことを理由に別れを告げるのは酷かと思いましたが、やはりこれ以上付き合っていくことは無理だと思ってしまった気持ちは変わらない以上、中途半端にせず、別れるという姿勢を貫こうと思います。ありがとうございました。
相手の為にもご自分の為にも、賢明な判断だと思います。まずは、あなたの体調を戻すのが大事です。とっても悲しいことですが、理解と協力のない中では病気が悪くなってしまわないかな、と心配です。良いことも悪いことも共有して支え合える方にいつか巡り会ってほしいと思います。身心共に、お大事にしてくださいね(^_^)
お礼
ありがとうございます。励みになりました。
ざっと一読しただけですけど、別れたいというのなら、それでいいのではないでしょうか。 どうやら、きちんと結婚の約束もされてないようですし。 こういう場合は、よくあるパターンとしては、 彼女がわのほうが不安になって別れたい、でも支えれないといって別れるのは人としてどうかと悩まれるのですよね、でも出来ないことは出来ないのだから、心を鬼にするしかないのです。情に流されて、中途半端な同情心でお互い傷つけあうよりも、結果はいいのでしょう。 さて、このケースは逆です。 彼女の支えが少ない、これでは将来が不安だ、もっと彼女が努力すべきだった、ですね、貴方の考えは。 彼女はそれなりにしたつもりだ、もっとなんて出来ないことまで言わないで、ですね。 だから、貴方が、情に流されて中途半端に傷つけあうのはやめて、鬼になればいいのでしょうね。 きちんとふり切ってあげてください。
お礼
自分中心の考え方をして、別れを切り出しているという状況なんだと思います。彼女には酷なことをしたという思いはありますが、別れを決めた以上は中途半端にならないようにしたいと思います。ありがとうございました。
- answer_01
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鬱病はおつきあいしている間柄なら生半可な気持ちで応対できません。 応対するほうもキツい。 まして理解がないのは問題外です。 しかし質問者様が悪いとも 彼女が優しくないとも思いません。 ただ、ふたりのおつきあいに岐路がやってきただけです。 ここを乗り越えらるか別れるか、なんだと思います。
お礼
参考になりました。ありがとうございました。
- ayafuku
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いろいろな意見が出てますね♪私も一つの意見として ご参考してください。 まず、その彼女さん、とてもやさしい方だと思います。 今waza001さんに職がなくても、それでも結婚を考えて いてくれています。とても芯の座った方だとお見受けします。 なかなかこのような方はいないです！ さて、これからは少々私の偏見になるかと思いますが、 少々ご了承ください。 >彼女の親は鬱に対して相当な偏見を持っているようです。 話しは簡単で、彼女の親が相当な偏見をたとえ持っていた としても、それはそれでwaza001さんの方がその偏見を受け 入れたらよいだけのことです。 ※うつ病を言い訳に、それは無理だというには、もしかしたら それも実は一種の偏見なのかもしれません。 またwaza001さんは、”親の偏見な考え方”を受け入れられない というよりは、その偏見な”親の態度”の方に、受け入れられ ない思いがあるように感じてなりません。 かわいい娘を持つ親としては、その夫となる健康状態を気に するのがあたり前だと想像できます。ましては無職となると なおさらです。 その親が娘の将来を気にかけることを、偏見な考え方だとすると、 ほとんどの親は偏見の塊が前提として、結婚のお話をすすめる のが筋になってきます。 それは、ご両親さまからかわいい娘さまを、頂くわけですから。 そして、今回のことはwaza001さんが欝病だから、その親が 結婚を反対しているという比重よりも、 欝になってからの、将来の娘の夫となる人のwaza001さんの 対応の仕方の方に、その親は不信を抱いているるように思えます。 そして感情を抑えられなくなって、「鬱は一生治らない」等、ついつい 口を滑らしてしまっただけのように思います。 すなわち最初から、それを言う意図はなかったということです。 親が抱くその不信感をなくしていく一つの方法として、 もともと不信感というのは、時間をかければかけるほど、ますます 不信感が増していくものなので、彼女さんからしたら、 速やかな行動をして、その不信感をぬぐいさってほしいと、ごくごく あたり前のことを言っただけだと思います。 クレーム処理が、対応の速さが大事なように。 >このやり取りで、彼女は私の病状のことを理解してくれてなかった んだと感じてしまい、正直、彼女と今後付き合って行くことは無理 だと思っています。 病気の方は、時間をかければ回復するものですが、 でも人の不信感を払拭するには、時間が差し迫っているという ことに、waza001さんが少し気づかれていないのかなと思いました。 少しでもそのことに気づかれたら、彼女さんの言動に、少しでも 理解してあげられるのかもしれません。 彼女さんのこと、もっと理解してあげてくださいね♪ それも男としての愛ですよ。 欝病を言い訳にすることが、鬱病に膝まつくようなものですよ。
お礼
参考になりました。ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。励みになりました。