こんな理由で彼女と別れるのは酷いですか？

質問

３１歳男です。約２年半付き合った彼女がいます。彼女は現在２７歳です。結婚前提ではないものの、将来結婚できたらいいなと思って付き合っていたのですが、別れを考えています。

私は昨年末に鬱病を患い休職の末、４月末で退職しました。このことをきっかけに、彼女の親が私との付き合いを猛反対しています。彼女の親との面識はまだありません。

彼女の親が反対する理由は以下の通りです。
(1)鬱病の人との付き合いは認められない
(2)鬱病だといって簡単に会社を辞める神経が信じられない。責任感がなさすぎる。
その他、「鬱になって会社を辞めた経緯を謝りに来ないなんて、人間性がなってない」「鬱は一生治らない」等、散々な言われ様です。彼女の親は鬱に対して相当な偏見を持っているようです。

先日、このことについて、「親に会って、鬱病だけど症状は酷くない。健康だって説明して、親を説得してほしい。こういう状況になったことを親に謝ってほしい」と彼女に言われました。彼女は私が体調を崩す過程を見ていますし、私も自分の症状についてはできるだけ彼女に説明してきたつもりです。

私の症状は、だんだんと良くなってはきているものの、まだ体調が悪い日が多く、鬱に偏見のある人に自分の症状を説明するのは非常に辛いですし、自分が好きで病気になったわけではないのに、謝ってほしいという意味がわかりませんでした。
「もう少し体調が落ち着いたら状況を説明しに行く」と提案したものの、「私のことが好きならすぐ来れるでしょう？」と、話がかみ合いませんでした。

このやり取りで、彼女は私の病状のことを理解してくれてなかったんだと感じてしまい、正直、彼女と今後付き合って行くことは無理だと思っています。
このことを彼女に伝え、別れてほしい旨を伝えたのですが、彼女としては納得がいかないようです。

鬱になったことのない人に、鬱を理解してくれというのが非常に難しいことはわかっていますが、病気を理解してくれていないことを理由に別れを告げるのは、酷いことでしょうか。
ご意見をお願い致します。

回答No.12

ego_cherry

以前うつ病を患ったことがある、26歳女性です。

うつ病になったことを謝って欲しいなんていう人とは、私もやっていけないです。
貴方は何も悪いことなんてしていないのにね。
そんなご両親・彼女といると症状が悪化するだけだと思います。

私は両親や兄弟、友達からうつ病を理解してもらえませんでした。
「甘えてるだけだ」「みっともない」といわれ続け、最終的には自殺未遂を引き起こしました・・・。
（進学校に通っていたのですが、高校にも行けず親と進路について口論になったとき「私は頭のいい大学に行かなければ生きてる価値はないの？」って聞いたら「そうだ」って言われました。笑）
未遂のあとは、ネットで知り合った同性・同年齢の友達ができ、何とか救われ、今は元気でやっています。
今でも思います、あのとき誰かが分かってくれていたら、、、と。

一番辛いのは貴方。
彼女はなぜ貴方を追い詰めるようなことするんでしょう。
貴方のことを真っ先に考えてくれるような女性と出会えるといいですね。

症状はそこまでひどくないとおっしゃっていますが、どうかご自愛ください。

お礼

ありがとうございます。励みになりました。

回答No.11

wonderboy80012

これは殆どの方の意見と同様、別れた方がよろしいと思います。

　結婚してその病気と一緒に向き合わなければいけない姿勢が彼女にない
　ですね。
　理解をされていないです。別れて今はゆっくり静養された方がいいです。

　いらぬ心労を重ねるのは酷ですからね。
　また、次がある。ゆっくり待ちましょう。

お礼

結婚を視野に入れた場合、今後の付き合いが非常に難しいことが実感できました。ありがとうございました。

回答No.10

noname#135765

彼女があなたのことが本当に好きでこらからも一緒に居たいと思っていたなら
鬱病とゆうものをきちんと調べ理解しようとするんじゃないでしょうか？

そして親には彼女が説明するのが当然です。
親との面識もないんですから。
しかも謝りに行ってとゆうのは体調が悪い人に対して思いやりがないと感じます。

理解もしようとせずに別れも拒むのはおかしいです。

その人と一緒にいたら、あなたの症状が悪化してしまうのではないか心配です。

自分を責めないでください。
鬱病だからではなく、自分を理解してくれない人とお付き合いする必要はないです。

良い人が見つかりますように。

お礼

残念ですが、今回は気持ちが離れてしまったことと、自分の体調を優先したいため、別れたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

qwertydfv

あなたが鬱を理解できない人と結婚できないと思うならわかれてもいいと思います。

ただ、鬱じゃなくてもお互いに理解できないことがたくさんあるのに、鬱だけは理解しろというのも難しいことだと私は思います。

それに自分の結婚相手が病気になれば、そりゃ親は心配しますよ。当然です。
謝ってほしいというのは、どんな状況に自分があっても君を幸せにすると親にいってほしかったんだと思いますよ。

こんな状況だけどあなたのところに嫁ぐなんて、女性から両親には絶対に言えないですよ。分かりますよね？
そこはあなたの一押しが必要です。あなたからご両親に「娘さんをください、必ず幸せにします」と頭をさげる必要があるかと

お礼

確かに仰るとおりだと思います。しかし、現在鬱に対して偏見を持っている人に頭を下げ、罵倒されに行くという行為は非常に苦痛です。今の病状が回復しない以上、彼女と付き合い続けることは難しいということがわかりました。ありがとうございました。

回答No.8

kernel_kaz

いや、酷くは無いんじゃ無いかな？
ただ、会社を辞めていて、そんなに症状は重くないは通用しないと思う
会社を辞めざるを得なかったのが、会社側からの勧奨じゃ無かったのなら、やはり重い病気だとの自覚は要るんじゃ無いかな？

私も鬱ではないから、完全には理解してないと思うよ

思うけど、15年闘病してる友人とその妻子の愚痴は聞いてきた
友人は重いと自覚はしてる
妻子も理解して、支えている
妻の両親も援助してる
子供はバイトして高校の学費をほとんど賄っている

そういう家族を見てると、あなたの決断は仕方がない事だと思うよ

彼女や彼女の両親とは、共に生きていくことは無理だと思うから

お礼

自分の判断に自信はありません。しかし、このまま付き合っていくことが無理だという結論に納得することができました。ありがとうございました。

回答No.7

rossarossa

全然酷くありませんよ。

あなたの言い分が酷いかどうかの前に、彼女の親御さんのほうが酷い
です。これじゃまるで今ふうに言う『モンスターペアレント』ですよ。
彼女だって、そういう親を見て育ってきたのですから、素質はあります。
現に「私のことが好きならすぐ来れるでしょう？」というのは自己中心的
過ぎると思いませんか。先々が怖い親子というのが私の感想です。

だいたい、「鬱病人との付き合いは認めない」と散々言っておきながら、
「鬱になって会社を辞めた経緯を謝りに来い」的な考え、可笑しいと思い
ませんか。最初から認めないなら、はっきりいって会う必要もないはず。

しかも、結婚話が出ているわけでもないのに(ですよね？)、そこまでの
理不尽な要求をする親、聞いたことないですよ。

加えて彼女も高圧的で、まるで自分の所有物扱いですね。これからも
そういうスタンスはずっと続くと思います。良いこと無いと思いますよ。

親子して、あなたにプレッシャーを与えて疲労させてるだけです。
こんなことに付き合ってて、病状が悪化でもしたら笑えないですよ。

ご自分を守ってください。他にも良い人はいくらでもいますから。

お礼

現在は自分の治療最優先で考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.6

noname#142800

こんばんは。
確かに酷い言われ様だね＾＾；
自分が貴方の身ならくたばってますわ。

＞＞病気を理解してくれていないことを理由に別れを告げるのは、酷いことでしょうか。

ここが主旨となりますが、酷い事と言いますか仕方ない部分かと思います。
もしお互いが本当に強い気持ちで繋がっているなら、治るまで（改善するまで）待てば良いだけの事でしょう？
それが５年か１０年か分かりません。
でも改善されても尚、お互いに気持ちがあれば繋がりを深めていけば良い。
それだけの事ですよ。

「一生お前を大切にする！」「私もあなたに一生ついて行くわ！」
こんな事言ってるのは実際最初の内だけではあるのですが、それだけの気持ちをもって一緒になったんだから数年離れたってなんてことないよね。

その期間内にお互いの気持ちが離れてしまえば、それまでの恋だったんだと納得できますし。
下手に一緒にいて共倒れになる事も心配です。
また、理解者がいない環境は貴方にとっても宜しくない状況でしょう。

だから彼女が納得して受け入れるかは別問題として、貴方自身はそういう前向きな考えを持った方が良いと思います。

ここから先は長い経験談になるから、読むのが苦痛だったら読まなくていいよ。

自分はね、貴方と同様だけど全く逆の生活してた。
彼女が重度の鬱病で何年も通院していたんです。
真夜中に薬３００錠飲んだとかで救急搬送、ＩＣＵ行き。
何日も入院して呂律も回らず会話もままならない。
これが何度あった事か。

仕事でも苦労している時期で、仕事も彼女の対応も毎日欠かさずこなし、終いには共倒れになっちまった。
気付けば自分も病院に運ばれていたって事。
それは、何度目かに彼女が救急搬送された日の事でした。
自分の中で一気に何かが崩れ去ったんだろうね。

結果、彼女が自傷に走るのは鬱特有の行為だから何が原因だっていう主立ったものはないんだけど、何故か向こうの両親から責任追及までされた挙句、一方的に別れるように告げられました。
自分達の環境が引き起こした責任を、私に責任転嫁しただけなんだけどね。
だって知り合う以前から鬱病だったんだし。
でもお前なんかと一緒にいると共倒れで大変な事になるとも言われたので、それは自分も納得できた。

本当全てを注いでた相手だったから、それから自分自身コントロールすることが出来なくなり、しばらく心療内科に通いました。
でも結局は依存してたり、何かに頼る性質が強かったんだと思う。
だから彼女同様、鬱になってしまったんだと自己分析しています。

それから数年、他の女性と出会い（外国人）、一気に考え方が変わった。
それまでも外国人と交流はあったけど、良い意味で洗脳されたというか影響受けました。
今でも一番尊敬できる人です。

すぐ鬱なんて消え去り、今では自分最強なんじゃないかと思うほど精神的にも強くなりました。
ホントね、めちゃ最強なのよ、これがまた（笑）
自分でもどうしちゃったんだろうと思うくらい。
まぁまたどこかでシワ寄せが来るのかもしれないけどね。

だから薬に頼って治療する事も一つの大切な手段なんだけど、考え方ひとつで随分良くなる事もあると思いますよ。
一生の内には一度や二度、しばらく自分の時間を大切にする期間があっても良いんじゃないかな。

お礼

非常に参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

lavino72

非常に残念な事だとは思いますが、別れて良かったと思います。
今回は質問者様が鬱だった事によって別れた訳ですが、鬱が原因というよりも、彼女の行動に問題があると思います。

「私のことが好きならすぐ来れるでしょう？」と彼女は言っていますが、逆に質問者様の事が好きなら
自身が両親を説得するか、もしくは体調が落ち着くまで待つべきだったと思います。
それが出来ないのは　「自分の事しか考えていなかった」　もしくは　「質問者様よりも両親の方が大切だから」だと思います。
そもそも彼女が説得出来ないのに、他人であるあなたが相手の両親に謝りに行った所で解決出来るはずがありません。
質問者様が家に言ったら単純に、責められるだけでしょう。

あくまでも私の経験ですが、「親の言いなりになる子」　「親が大好き（何でも話してしまう位）な子」　は、
一緒に生活するのが難しいと思います。

今は大変な時期だと思いますが、ゆっくりと療養して下さい。

お礼

自分の病気にも原因はあると思っています。彼女の行動で彼女に対する気持ちが離れてしまったのは残念ですが、結果としてはこれでよかったと納得することができました。ありがとうございました。

回答No.4

hanzo2000

いや、あなたは全然ひどくないと思う。

親に謝れって……そんなのあり得ないですよ。

これがたとえば、
バイクの事故で足を骨折して、披露宴が延期になった、
などというケースなら、
経緯を説明してお詫びするというのはあり得るかもしれませんが、
あなたのケースはこれとまったく違います。

あなたの彼女は、あなたの病状について、
まったく理解がないし、理解する気持ちもなさそうですね。

鬱を患ったことがない人にとって、
鬱について理解するのは確かに難しいですが、
かといってまったくの無理解でいいというわけではありません。

あなたは全然ひどくないので、
あなたが一番ラクな選択をとっていいと思いますよ。

せっかく少しずつよくなっているのに、
また負担をかけたらぶり返してしまうかもしれないし。

どうか無理しないでください。
あなたのペースを大切にしてください。

もめごとになりそうだったら、
深入りしないで距離を置いてもいいと思います。

お礼

彼女には酷いことをしてしまったという思いは消えませんが、今回は自分が一番ラクな選択を取ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

hunaskin

＞病気を理解してくれていないことを理由に別れを告げるのは、酷いことでしょうか
いいえ。

「私のことが好きならすぐ来れるでしょう？」という彼女の言い分は「本当に好きだったら足の骨が折れていても走れるはずだ」「本当に好きだったら耳が聴こえなくても私の声は聞き分けられるはずだ」みたいに理不尽なものです。

人間、誰しも大なり小なり問題を抱えているものですが、特に病気のような本人に責の無い大きな問題がある場合はそれを理解できない相手を伴侶にすることはお互いが不幸になるだけでしょう。

彼女は鬱自体についても質問者様の状況についても理解できないようなので、納得はしてくれないでしょうが、質問者様自身がお付き合いを続けることが難しいと判断されているわけですから別れるしかないと思います。

お礼

理解してもらうのは非常に難しいこととは思います。結局は、私が無理だと思ってしまったことが最大の理由なんだと思います。ありがとうございました。