不倫の行く末を同情する家族に不公平でなりません

質問

【前　置】
私達には母は居ません。現在は父に再婚予定の彼女さんがいます。
その前程で読んで下さると助かります。

今度、結婚するのですが、不公平に感じて気分が塞いでなりません。

なぜ、そう思うようになったかというと
昔から人のものに見境がなく、略奪癖のあった妹が、
ついには人の家庭を壊してまで一緒になったものの、
子を儲けた直後に旦那が（自殺で）亡くなり実家に帰ってきました。

父は今回の経緯（略奪）を知ってます。
父の彼女は深い事情は知りません。

父の彼女は、妹に深く同情して悲劇のヒロインのように扱い、
これを機に一緒に住み、父と一緒に妹をサポートして
生まれたばかりの子供を育てると言っています。

妹は、旦那の遺族から分けて貰った保険金で支払いなど完済し、
子供が20歳になるまで妹は遺族年金も受け取えれます。

自分も少し働けば、経済的にはあまり不自由ではないと思います。

いきなり旦那が居ないのは辛い事だと思いますが、
妹にも原因があります。少なからず誰かに迷惑は掛っている。

私は、これから結婚し新たな生活をしていくつもりですが、
こちらも全く余裕なんてものはありません。
むしろ、とても頑張らないと無理だと思っています。

彼は自営業ですし、彼の両親は（妹の逆パターンで）実家に戻ってきた彼のお姉さんと子供
をサポートで手いっぱいで頼ることは出来ません。

私たちに子供が生まれたら、すぐに共働きしないといけません。
必然的に保育園などを利用する事になり、面倒みてもらいたくても預ける人がいません。

当たり前ですが『衣・食・住』全て二人でやって行かなければなりません。

結婚して二人で頑張らないといけない事が嫌な訳じゃなくて、

妹のような不道理にも関わらず、親は『衣食住』の援助を与え、
そちらの孫は特別だと、過剰に可愛がる姿を見ると
とても不公平に感じてしまうのです。

妹は、旦那が自分たちの為に残してくれたと遺族年金の事を喜んでいますが、
妹と一緒になってからは、仕事を転職した為、国民年金に切り替えるものの全て未納。
実際は、前妻との結婚生活の頃に勤めた会社で掛けた期間があったから受給資格が得られたもの。
いきなり離婚され、何も残されていない前妻を思うと不憫です。

父の彼女さんは事情を知らないから妹への同情心が強いのかも知れない。
でも、事情を知っても、それは別の話というようなタイプの人。

母が居ないのは私も同じ。生活キツイのは私も同じ。

嫁に出たら一切、別だと言われ、
ふと実家を見ると、過剰な同情で妹を助ける親と
ぬくぬくと生活をしながら、既に再婚の心配している妹をみると、胸が痛くなります。

子供の用品・服・おもちゃ沢山買い与えたり、妹が仕事を始めても自分が面倒をみる
つもりという事です。

苦しいながらも善悪の判断をし、普通に生きている自分がとても馬鹿らしく思えてきました。
不倫を正当化して、そんなのが曲がり通るなら、何でもありじゃん？って。

たぶん、それを見せつけられるから自分は不幸せ・まっとうに生きても馬鹿らしい
なんて考えてしまうのだと思います。

だったらいっそのこと、父に気持ちを正直に話し、
今度は一切係わりを持たないと宣言しようかなとも思います。

でも、本来なら実家と行き来もしたいし、自分の子供も孫として可愛がって欲しい
気持ちでいっぱいです。

でも、差を見せつけされるのはとても辛い。

せっかく結婚するのに、なんだか幸せな気持ちにはとてもなれそうに
ありません。

以前、自分の気持ちを伝えるも口下手で上手く伝わらずに、
親と険悪になったことがあります。

伝えるにしても上手な言い方を教えて下さい。

（読むのが大変だと思ったので　妹の詳細なことは以下に記載します）

　その男性とは、婚姻関係のうちから、男性の実家で同棲を始め
　いずれ男性は、新しい女が居ると、半分　強制的に嫁と離婚。
　慰謝料や養育費はなく、4人の子供は嫁が引き取り、
　現在は『生活保護』を受けているそうです。

　それから、（私以外）の家族には経緯を一切隠し
　家族ぐるみの付き合いをして、子供が出来たのを機に、出来婚。

　父の彼女へ事情を話し（バツ1で、子供も居るとだけ）
　父を説得して貰い無事に結婚しました。

　私は、後で問題が起きそうな予感がしたので、
　父には真実を話しました。

　今となってはどうする事も出来ないてことで一応、祝福。

　ところが案の定。
　子供誕生して、わずか数ヶ月で相手の男性（妹の旦那）は自殺

　儀母サンだけは前妻をとても嫌っていたので妹の味方らしいですが
　向こうの親戚からは、妹が寝とって前妻を追い出したようにしか
　思われていません。

　妹は事前に何度もこの交際をやめるように言いましたが、
　これは不倫ではないと自分らを正当化するばかり。

　そして今に至るという訳です。

回答No.6

noname#184282

すご～くお気持ちわかります。どうして真面目に努力している者が大切にされず、自分の不真面目な結果で不遇に陥った人が周りに助けられてイイ思いをするんでしょう。本当に世の中不公平で嫌になります。頑張ってる人は馬鹿ですか？頑張った人が報われる世の中になって欲しいです。
でも、悔しいけど、世の中かえられませんから、悲しいけど自分がストレスを溜めないために、そういう人を避ける方法しかないなぁと思っています(ToT)

回答No.5

noname#142073

自分は自分、人は人、ではないでしょうか？

親に依存することなく、自分の力で幸せになってください。

＞でも、本来なら実家と行き来もしたいし、
＞自分の子供も孫として可愛がって欲しい気持ちでいっぱいです。
＞でも、差を見せつけされるのはとても辛い。

まだ生まれてもいない自分の子供が、親に可愛がってもらえるかどうか、
そこまで心配するほど、お父様との間がぎくしゃくしてしまっているのですか？
ここには書かれていない深刻な状況があるのかもしれませんが、
あまり思い詰めずに、少しご家族と距離をとってみてはどうでしょうか？

妹さんが親に守られてぬくぬく生活していても、そんなこと羨む事でも何でもないです。

いつも人に頼ってばかりで自立できていない人は、
頼れる人がいなくなった時に悲惨な末路が待っているだけです。

最後に勝つのは、
自分の力で生きていけるたくましさを身に付けた人ですよ。

旦那さんになる方と、将来生まれてくるお子さんとのご家庭を大切になさってください。
末長くお幸せに。

回答No.4

peri1005

難しいことですね。。。

不倫をしていたことについては許すべきことではないのですが、これを解決するのは当事者間の問題になってしまうんです。これまでのことがありますから、妹さんに対して怒りの感情があっても当たり前のことです。

しかし自分の親ということになると、これはまた別の関係になります。
父親から見れば、貴女にしても妹さんにしても娘であることに変わりはありません。父親と貴女、父親と妹、貴女と妹、それぞれの関係に対する思いは異なるものです。

どちらかといえば貴女のほうはしっかりと生きていけると判断されているのだろうと思います。それに対して妹さんのほうはどうしようもない奴だと思っているように考えます。
きっかけはともあれ、一度は結婚し、ご主人の自殺を経験してきた娘が実家に戻ってきてしまっている。父親がフォローしなければと思っても、なんの不思議もないんです。

未だに不倫関係がもとで結婚もできずに泥沼状態になっていたのなら、父親としては激怒していた可能性もあると思います。しかしながら一応は向こうが離婚し、さらには妹さんと入籍すると言う形で決着をみたのであれば、人間的にはともかくこの件に限り、これ以上の不倫責任について論じていくことは出来ないものと思います。前妻さんの状況についても、こちら側でどうこうできる問題ではないことです。

妹さんについてだけは感情的にも収まりがつかないようですから、これは結婚と同時に思い切り疎遠にされても良いかと思います。貴女が人間的に不道徳である行為を犯した妹さんを許せないのは十分にわかるからです。決着のついてしまった不倫関係についてにはどうすることもできませんが、人間的にどうしようもないという評価については残っても当たり前です。

ただ、お父様については特にかかわりをもたない宣言をする必要はないのではと考えます。自分は妹に対してこういう感情をもっているので、今後妹が問題を起こしても、その件だけは一切相談には乗らないと言っておくことは構わないと思います。失礼ながら、恐らくまたなにかの問題をおこすのではないかと懸念はします。実際に実家には父親に会いに行くつもりだけでいいと思います。妹さんには特段の用事などなくてもいいのです。

子供の可愛がり方ですが、どうしても一緒に住んでいるほうがメインになってきます。これだけは避けようがないことです。
自分の子供が産まれた時、自分の子供には自分たちが愛情を注ぐことを中心に考えて欲しいと思います。他から何をされなくても、子供と自分たちさえ満足ならそれでいいことです。求める気持ちはすごくわかるし、寂しいと思うこともあるでしょうが、一番の根本はここにあると思います。

今後については貴女も結婚される身です。まずはご自身のこれからのことについて目を向けていくことが大事です。真面目にやってきたからこそ今の彼氏がおられるのではないでしょうか。妹さんのようにあちこちフラフラしていたら、今の彼氏と貴女との結婚はなかったかも知れないんです。それでも今までのことはバカらしく思いますか？貴女が妹さんと同じような事をしていたらお父様の悲しみは深かったでしょうね。

実家のことはひとまず置いて考えておいたほうがよろしいかと思います。いずれは変化のでることだと考えます。

まずは自分たちの幸せ、求めて行ってください。これからがスタートです。

回答No.3

ash_fxdash

幸せも物も欲しいもんは、自分の力で手に入れればいいだけ
のことじゃない？

人がどうのなんて考えだしたら、キリないっしょ。

回答No.2

noronori

先ずは，ご結婚されるとのこと，心よりお祝い申し上げます。おめでとうございます。

さて，幸せとは何でしょうか‥。
金銭や物質に恵まれることが，本当に幸せなことでしょうか？
慎ましい暮らしの中には，幸せは無いのでしょうか？

ご主人と仲良く助け合って生きて行かれる人生なら，
この上なく幸せな人生なのではないかしら‥，と
私は こう思うのですが‥。

将来生まれてくるお子さんを，ご夫婦で慈しみ育てていかれれば
きっと素直な良い子に恵まれる筈で，
親として それ以上に嬉しい幸せなことは
他にないのではないでしょうか。

人をごまかしたり陥れて，上手く切り回しているつもりでも
必ず、その因果は，我が身・若しくは我が子に還ります。
それは抗いようのないことです。

不公平や悔しい気持ちはあるでしょうが，相手は自分の鏡でもあり
今，あなたは，いけない生き方の手本を見せられているのだと思うんですよ。

『だからこそ，自分はそうならないよう気をつけて生きて行きなさい』と，
そういう教えを受けているのだろうなと考えて
ご自分の幸せを，ご自身の手でつかみ取って欲しいな‥，と祈ります。

回答No.1

limegreeen

不条理に感じるお気持ち、分かる気がします。

私は旦那に浮気されたんですが…

なぜ真面目に生きてる自分ばかり辛い思いをして、不倫なんてする旦那やその彼女は平気な顔をしているのだろう、と。

多分、質問者様のお気持ちと近いのではないかと思います。

でも、他人を変えることは出来ません。

結局、自分が自分に胸を張れるような生き方をするしかないのでは、と今は思っています。

そして、うまく気持ちを伝えられないとのことですが…

それは文章からもなんとなく、分かります。

誰が誰に対してしたこと、思ったことなのか、少し読みにくいです。

たどたどしくなっても、一文一文を短くして伝わりやすいように話せばいいかもしれません。