夫の金銭感覚について アドバイスを下さい

質問

夫35歳、妻（質問者）31歳、子ども（娘）1歳

夫の金銭感覚についてです。夫は私と出会う前から6年程、派遣社員をしていました。それ以前は、音楽をやっていたので、アルバイトだったそうです。2人が出会ったのも、私が留学準備のために退職してからつなぎで入った派遣先に彼がいたことからでした。当時、夫は、やはり音楽がやりたいからと、派遣で週4勤務でしたが、私と出会い、妊娠が発覚、子どもが産まれてから、派遣先を同じ会社内で部署移動となり週5のフルタイムに変更になりました。現在の手取りは、おそらく22万ほどです。
夫には、この派遣の仕事のほかに、数年前から目指している職業があり、何度か就職のための面接を受けていますが、目指す職業での実務キャリアが全くないため、書類選考で通らないケースが多いようです。
楽観的だった私にも大きく責任があるのですが、結婚した当初は、夫に夢があるなら応援したい、お互いが働けば、経済的にはどうにかやっていかれるだろう、と思っていたのですが、いざ子どもが生まれてみると、引っ越すための貯金も出来ない。家のローンも組めない、私1人で銀行で話しをきいた学資保険は、「失礼ですが、派遣の方の場合、ご収入に変動はないのでしょうか？途中解約の場合、利率が悪いので、ご夫婦で再度掛け金などの検討をさせれてはいかがですか？」と言われてしまいました。（掛け金は毎月3万を予定しておりました。）
ただ、ありがたいことに、現在、夫の両親が経済的な援助をいろいろして下さっているので、生活に困っている…ということはありません。ですが、いつまでもご両親に甘え続けるのも心苦しい思いがありますし、ご両親の援助がなくなったら、どうやっていくんだろう？という不安も大きいのです。娘もやっと1歳、この7月から働きはじめようと思っていますが、持病があるため、フルタイムでは勤務が出来ない現状もあります。
そして、私の職場復帰に対してもうひとつ。夫には学歴コンプレックスがあります（高校が全日制ではありません）。先日、私は前の会社の上司であった方に、正社員で一緒に頑張ってみないか、とお話しをいただいたのと、また別の会社ですが、やはり、前の職場の同僚だった方に、チャレンジしてみないかと言われたことがありました。（2件とも、現在保留の状態です）それを夫に話したところ、「お前がやりたいなら、頑張ってみればいい」と冷たく言われ、そう言われたあと、取ってつけたような理由で、明らかにものすごい機嫌が悪くなり、なんというか、とても怖いものを感じました。ですから、正直、私が正社員で働くことになったら、夫婦の関係は、どうなるんだろうという怖さもあるのです…。

ただ、そんな状況においても、夫婦2人、つましく生活していけばそんなに心配はないのですが、夫がちょっと外に出たいから…と、パチンコや飲み会、友人たちと一泊旅行…など、気持ちよく送り出せば調子に乗って毎週出かけようとします。
妻である私は、化粧品も節約、美容院も3か月に一回、洋服だってスーパーで1000円単位で悩んでいるのに…。
その上、育児を手伝うこともなく、週に3回は11：00帰り…。正直、ストレスがたまる一方で、毎週末のようにたまったストレスをぶつけてしまい…。とうとう、半月前から夫は実家に帰ってしまいました。
現在、子どもと2人、家族で暮らしていた家にいます。私が妻として、至らなかった点は、本当に心から反省しています。夫を束縛するつもりはありません。ただ、あまりにも自分勝手に見える行動に、本当に腹が立ってしまうのです。働いてくれるだけありがたいです。それは十分にわかっています。
夫も少し離れて前向きになるために別居…という道を選択してくれている現在、私も、夫と離婚することは考えておりませんが、少しお互いとべったり…というところから離れて自立しようと思っておりますが、根本に抱えている不安を、私自身がきっちり解消しない限り、今度は夫に出さないだけで、自分お腹で悶々としてしまうのはよくないことだと思っております。どういう方向性でも、どうにか皆さまにアドバイスを頂くことで、腹の中にきっちりおさめたいと思っております。角度の違う目線で、「あなたはこういうことが見えていなんじゃない？」と気付かせていただけないでしょうか。自分勝手で未熟な者であることは、痛いほど感じております。皆様、どうかアドバイスを下さい。お願い致します。

回答No.5

chocot430

大変ですねー；

旦那さん、35にもなってまだ夢を持ち続けているのですね。別に夢を持つのは悪いことじゃありませんが、年齢を考えたらもうちょっと現実を見たほうがいいのでは…。
そして、それはあなたもです。
ご自分でも書いていらっしゃるとおり、腹をくくるしかないと思いますよ。

まず、旦那さんからのご実家から10万円もの援助を受けて暮らしていて、生活が成り立っているとはとても言えません。
早急に援助なしでやっていくための方策を考えたほうがいいと思います。
別に親の好意に甘えて援助してもらってもいいですし、してもらえるうちはしてもらえばいいと思いますが、それがないと生活できない状態が当たり前になっているのはどうかと思います。
そのためには、旦那さんが心を入れ替えてもっと収入の多い仕事、ちゃんと正社員としての仕事に就くか、あなたが正社員として働くか、しかないのでは？（二人とも正社員になってもいいですが）

いずれにしても、まずは旦那さんと将来のことを冷静にきちんと話し合ったほうがいいと思います。
仕事のこと、家事や育児のこと、一緒に生活して行く上で必要なことすべて含めて…。
感情的に旦那さんを一方的に責めたり、逆に意地になってひとりで全部背負い込んでしまってもダメですよ。
（男の人はプライドやメンツもすごく大事らしいので、そのへんも気をつけてくださいね）
お子さんはあなたと旦那さん、二人の子どもです。ふたりで養っていく義務と責任があります。
腹をくくって、頑張ってくださいね。

お礼

回答下さりありがとうございます。
そうですね。ちゃんと腹をくくろうと思います。
援助の額は、総額にしたら、ものすごい額です。結婚前からのことなので、どこまで口を出していいのかは悩んでいますが、
義母からは、マンションの購入（夫が、家賃として月額をマンション相場の半額ほど支払っています。家にある家財道具の一切もお母様が買って下さったそうです。このマンションは、私たちの年代ではとてもとても手が出ないほどの高級なマンションです…。）、高級スポーツカーの維持費すべて（ガソリン代、ＥＴＣ、車検、タイヤの交換、などなど）、携帯電話代金、税金…。一体、私の夫は何の額をどれだけ負担してるんだろう？と思うほどの援助を受けています。
それで足りないなんて…。パチンコも週に2~3度、飲み会は週1~2回、週末のお出かけ、月に1~2回。できる訳です。
私と一緒に居たくないからそれらに逃げていた…というのはあるとは思います。ですが、余剰金があったから逃げられていたというのは絶対にあります。その余剰金くらい、自分で稼いでくださいよ…と情けなく思ってしまいます。
こんな経済状況です。自分の収入も、いくら遣っているかもいいたくないはずです…。
今回の別居に関しても、一人暮らしを検討している…と当初言っておりました。でも、別のマンションを借りることになっても、きっとまたお母様からお金が出ます…。もう少し頑張ろうよ…と泣きたくなります。

補足

【chocot430さんの補足欄ですみません】
ご回答下さった5名の皆さま、本当にありがとうございました。
ベストアンサーは、とても選ぶことが出来ず、このまま締切とさせていただくことにしました。

回答No.4

wonderboy80012

「機を見て敏なり」好条件の仕事を逃す事はありません。

　　現に旦那がいなくてもあなたは一人でやって行けてるのですから。
　　子供の将来を考えて行動をされているので
　誰からも文句は言えないでしょう。そのかわり自分が稼いだお金は自分で管理してください。

　　旦那やその親のおかねを期待せずにです。旦那さんに変わってほしい気持ちがあるとは
　思いますが、今は子供を育てることに専念してください。

　　旦那に期待すればするほど疲れますからね。無視してもかまわないと思います。
　それ以上にお子さんに愛情を注いでください。

　　学資保険は今からキチンと掛けといてください。将来ほんと助かりますから。

お礼

ご回答下さりありがとうございました。
そうですね。夫が家を出てから、「あぁ、甘えられる人がいたから甘えてたんだ」ということに気が付きました。
先日、娘が高熱を出したのですが、2晩寝ずに看病し、それを一人で乗り切った時、「もしかしたら、私一人でもこの子を育てていかれるかも」と思う自分がいました。
夫には、だんだん期待する気持ちが薄れてきました。
子どもと向き合い、楽しく生活することにします。ありがとうございました。
学資保険の件は、私が働きはじめたら、早急にかけ始めようと思っています。
アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.3

dakedakepuru

やれやれ、いい年して子供も妻もいて、家庭がある身なのにいつまで経っても夢見る夢夫くんなんですね。
そのくせあなたが働こうとすると「男のプライドが」って一人前にふくれっ面、ですか。。。

パチンコや飲み会、旅行だって？そんなことは一人前に家族を養ってからやれよって感じですね。
親のスネをかじって生きてることを恥とも思わずに、甘えてる人間がそんなことやる資格なんてありません。
目指す仕事があるんなら、遊んでるヒマなんてないんじゃないの？

まあ、援助して安易に子供と妻を置いて実家に帰らせることを許す親にも問題ありでしょうね。
この親にしてこの息子あり、です。

あなたが至らないとか、未熟とかとは全然思いませんよ。むしろ人間として未熟なのは旦那のほうです。

むしろ、ありがたい事に正社員の声がかかってるんですから、さっさと再就職してこんな子供じみたダンナは
捨ててしまったほうがいいと思います！お声がかかるってことはあなたが頑張ってきた証ですよ。

お礼

ご回答下さりありがとうございます。
結婚した当初は、それでも夢があるって素晴らしいな、と思っていたのですが…。
結局、夢を叶える努力の仕方がとても甘いんですよね。就きたい職業のためのプレゼン準備にしなければいけない週に、飲み会だの、パチンコだの…と入れてきて、結局前日にひとりでイライラしながらやる。娘が夫と遊んでほしくて手を出そうものなら、「もう、ぶざけんなよ！」と。さすがにその時は心が折れました。正直、ふざけんなはこっちだ！と思ってしまいました…。
行き当たりばったりばかりで、困ったらお母さんに助けてもらう。義両親には本当に頭が下がる思いでいますが、それにいつまでも甘えている夫を見るのは、これが自分の夫かと思うと、正直情けなくなる思いがします。

夫からは、家を出る際に、「お前が変わることが、俺が返ってくる条件だ」と言われました。
仕事の件は、前向きに検討するつもりですが、仕事をして、収入を得て、忙しくしている私なら、いちいちお小言を言われないですむし、家計も自分がやりたいように自由にできますものね。裏を返せば、「お前がなにかやりたきゃ、自分で稼いで来い」って言われています。お金を稼ぐのは当然のことだとは思いますが、その考え方は、夫婦としてはいかがなものなのかな？と、なんだか、とても理不尽な気がしてならないのは私の思い過ごしなのでしょうか…。

趣旨がずれてしまって申し訳ありません。本当にありがとうございました。

回答No.2

shepherd_100

・ご主人の両親から援助してもらっている。
ご主人は大人になり切れない人間ですね。両親もそんな息子を甘やかしているみたいだし・・。
35歳で子供がいてこれじゃご主人は一生自立出来ない人だと思います。

・派遣で月手取り22万。目指す職業があるが実務経験無し。
職種にもよるけど、派遣でやってる限り給料が大きく上がることは無いでしょう。
35歳になって未経験の職種で社員として採用される事もまず無いでしょうね。
将来ご主人の経済状態が良くなる可能性は考えられないです。
両親が資産家で将来その資産を相続出来るなら話は別だけど・・・。

・奥さんの学歴に対してコンプレックスを持っている。
奥さんが正社員として働き始め収入でも上回るようになれば、ますますコンプレックを感じるようになるでしょうね。
奥さんへの反発から今より遊び方が激しくなる可能性の方が大きいと思います。

以上から判断して質問者様の取るべき道は
(1)バリバリ働いてご主人と子供を自分で養いながら家事も育児も全て独りでやっていく。
(2)離婚する。

質問者様がご主人に対して優しい態度で接すれば遊びの方は多少は収まるかもしれないけど、ご主人が今後根本的に変わる可能性は無いと思います。
質問者様が考え方を変えるか離婚を視野に入れるかってとこじゃないでしょうか。

お礼

ご回答下さりありがとうございます。
そうなるんじゃないかなぁと薄々考えていたことを、回答者様に文字にされ、腹をくくらなければ…と思っているところです。
夫の職業ですが、目指す職業であるならば、派遣でもなんでもいいんです。ですが、その目指す職業があるにも関わらず、いつまでも全然関係のない派遣でだらだらしている夫が嫌なんです。その職業に必要なことは締切ぎりぎりまで手を付けず、一夜仕事で片付ける日々…。なのに、その派遣先の人たちと休日のバーベキュー…、気分転換…とパチンコに何時間も。何て言うか…、やるなら腹くくってやれよ！って思うんです…。がむしゃらさがないのに、やる気だけだけはあるある、今に見てろ発言にはもう飽きました。義両親からは、毎月10万↑の結構な額の援助を受けているのに、出産後、義両親が言うまで私に隠し続けていました。車の維持費も、ガソリン代も義両親が負担。その上、金銭的な援助まで。どうりで金回りがよかったわけです。それを知らなかった嫁としての立場っていったら…、旅行に行っても、どこに行っても、全て「行かせていただいていた」んです。それを知らずにいたなんて…。穴に入りたい気持ちでした。子どもが生まれて、私が働けなくなって、生活費がかかります。総収入として、十分な額あるはずなのに、その額もわからない。だから、学資保険の相談もできない。学資保険は、相談したら、「お前が働けばできるな」って言われました。それで収入が上がらないからって私に働けってどうなのよ！って正直腹が立つんです。それから、とても嫌な言い方ですが、夫の稼いでいる額は、私だって下から働けば稼げる額です。実際に、出産間際までその金額で働いていました。なのに、私が働くようになったら、子どもの送り迎えはすべて私の仕事です。夫のお給料だけでやっていかれるのなら、娘の持病をおしてまで私が働くことはないと思うのです。咳き込んで苦しそうな娘を見るたびに、泣けてくる思いです。怠けて働くつもりがないのではないのです。夫のそういう考え方が嫌なんです。私は働くのが好きですし、出来れば今すぐにでも働きたいです。でも、子どもを犠牲にしてまで働くのはタイミングが違う気がしていました。

ですが、考えを改めます。夫に期待していた私が悪いのですね。
ふんばってみます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#136342

一応生活は成り立ってるって…義理親からの援助有りなんだから成り立ってないと思いますけど。

ご主人が学歴コンプレックスったって、それは自分の責任だし気にしないで正社員になったらどうですか？
話がある今がチャンスです。
逃せばもうパートとかしかないかもしれません。
(子持ちってなかなか仕事ないですよ。)

小さな子供の将来を考えたら、貴女でもご主人でもどっちでもいいから正社員がいいです。

ご主人は実家がお金を出すから甘えてるんですよ。
帰ってきた息子を義理親はどう思ってるんでしょう？甘い親なのかなぁ？

離婚は考えていないみたいだけど、どっちみち仕事はしないといけないし、しっかり仕事を頑張って下さい。
最悪、貴女が大黒柱になってもいいかも。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
そうですよね…。成り立っているというのは違いますね…。
私の職場復帰の件は、来年の4月からという条件を頂いているので、目指してみようとか考えております。
それまでは、派遣やパートなどで、保育園の料金程度の稼ぎになると思いますが、働いてみます。
夫でも私でも正社員…そうですよね。夫が正社員…という考えは、私の勝手は理想かも知れませんね。
お義母さんは、「ひとりになることでいろいろ考えもまとまるだろうからいいんじゃないかな。」と言っています。私にもそういう考えがあることもありますが、「離れることでもう戻らないのでは…」という不安もあり、行ったり来たりです。
私が大黒柱ですか…。それもありなのかも知れませんね。前向きに検討致します。
本当にありがとうございました。