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決心がつきません
主人と離婚の話を進めています。 主人の言い分は同居義務違反？家族が一緒に暮らしていないからだと。 もういくら待っても私と子供達が自分の所には来ないし、待つのも疲れたので前に進みたいそうです。 私の言い分は別居しているのは先天性の病気で産まれた子供の為であり、治療の目処が付いたら行くつもりだったのですが、 主人は機嫌が悪くなると連絡を絶ちます。 そういう事をやめて貰わないと安心して引っ越せなかった。 実際６ヶ月連絡が取れませんでした。 子供の手術の時も１人だったし、子供が痙攣を起こして連絡しても折り返しの連絡はありませんでした。 そういう経緯から離婚しようと言う話になったのですが、 前向きに事を進めようと思うのとは裏腹に涙を流している自分がいます。 主人とはたくさん言い合いもしたし、傷つけ合ってきました。 でもいざ別れようとするといい思い出とこんな事したかったなという想像しかできないのです。 でも私がお願いして引っ越して一緒に生活をしても、また怒らせて連絡が取れなくなるんじゃないかとも思います。 また同じ事で悩みたいのか自問自答していますが答えが出ません。 離婚は迷っていると主人には言いましたが、思わせぶりな態度はやめてくれと言われました。 お叱りの言葉でもなんでも結構です。 アドバイス頂けないでしょうか。
- hiyokomilk
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- 夫婦・家族
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純粋に、なんで子供の病気の為に別居なのか・・・理解出来ません。 こんなときだからこそ、夫婦二人で乗り越えるものじゃないですか？ しかも、治療のめどがついたら同居って？？ご主人は何なの？？ これじゃあ、ご主人も離婚っってなりますよ。 貴女にとってご主人はお金だけの存在ですか？ 過去質問にＤＶも書かれてましたが、具体的内容が記載されていないのでわかりません。 病気よりこれが別居の原因なんでしょうか？ ＞お叱りの言葉でもなんでも結構です。アドバイス頂けないでしょうか。 ってことですが、ちゃんと回答読まれてますか？？ 前回の質問だってお礼してないじゃないですか。 アドバイスをって言われても、貴女は回答を読むだけで何もしない。どうなの？ 弁護士に相談するみたいだし、離婚に向け進んでる中、気持ちがぐるぐるしちゃってるんだと思いますけど、あっちにこっちに質問立てて色んな回答が付いて・・・って余計混乱しませんか？ とりあえず、今までの経緯を弁護士に相談してその回答を踏まえて、新たに質問を立てる方がいいと思います。 今の貴女は何も冷静に判断できそうにないです。
こんばんは お子さんが先天性の病気なのですね 大変ですね 私の子供は 知的障害があり とても大変な時期がありました 療育機関に通うようになり 私たち夫婦は 時にはぶつかりながらも力をあわせてきたつもりです 療育機関では 離婚したかたが 結構な割合でいました（１０名のなかに三人） やはり 障害があったことで ギクシャクしたり 子供に 夫が暴力を振るったりという理由 あと 直接は関係があるかはわからないけど 浮気で 女と暮らしていたことがある というのも ききました 障害をうけいれるには だんなさんの側も おそらく かなり覚悟がいります 自分の子供は 治るんじゃないかとか 誰の責任かとか どうにもならないことや あと理由はわからないのだけど 互いのせいにしたりして けんかになったり 親同士が 相手の方の遺伝ではなんて 言ったりして そんなことを言い出すと醜い 言い争いになります そういうのに 負けない強い意志を持ち 夫婦で同じ目的に向かってがんばることが 子供のためには 何よりよいことだと 誰でもわかっていますよね 私も 夫の親に 色々といわれ 会議といって 呼びつけられ 私の育て方が間違いではという 批判が何度もうけましたし うちの血筋には そういう（障害を持った）人はいないというような 発言をされました 関わり方に問題があるといわれたこともあります もちろん 主人とも そのことで けんかになったことはありましたよ ただ うちの主人は 家から出て行ってしまうようなことはありませんでした ご主人にも 言い分があるとすれば ただ 平凡に家族と暮らしたいのに 大変なことが次々起こり そのたびに やりきれない 逃げ出したい気持ちになるのだと思います 一緒に暮らしていないということは お子さんとも そんなに会ってないってことですよね きっと あなたとお子さんは いつも一緒 自分は蚊帳の外 みたいな気持ちがあったのだと思います 子供の治療のためとはいいますが 別の場所で暮らさなければならない 物理的な理由が 大きいのでしょうか 一緒に暮らしても 病院に通うことが可能ならば 一度 馬鹿を見ても仕方がないという気持ちで 一緒に暮らされてはどうでしょうか？ 別れるのはそれからでもいいと思います そして もしも 別れるとなれば あなたとお子さんが暮らすためには どのような手続きが必要かとか 手当てや控除はどれくらい受けられるのか 場合によっては 住む地域によって 手当て 控除の額が 違ってきますから どの地域に 暮らせば すこしでも 病を抱えた子供とくらすのに 手助けになるのか調べて 自分の環境を整えることも 大切です それに やはり みてると 大変そうでしたよ 父親のかわり 母親にできないことは ないかもしれないけど 大変です 一緒に住んで ご主人にも もっと 子供に関わってもらって 子供の病気の大変さ 共感してもらうと 夫婦のきずなも 強まりますから ここは 一度だけ だまされたと思って 一緒に住んでみたら いいのではと思います
お礼
お子さんが知的障害なのですね。次の診察でまた手術と言われるのではないかと不安です。主人とはまた連絡が取れなくなってしまいましたが、よく話し合ってみます。ありがとうございました。
あなたが離婚したくなくても離婚でしょうね。 もう婚姻生活が破綻してるのでスムーズに離婚手続きになるでしょう。 今後のことを考えたほうがいいです。 生活は自立してくださいね。
お礼
離婚するなら自立するのは分かっております。どうもありがとうございました。
お疲れ様ですね。 病気のお子さんがいらっしゃれば大変でしょう。 心も体も休めていますか？ お子さんはまだ小さいのでしょうか？ 父親って母親のようにはいかないんですよ。 母親は子供を産めば自然に「母」になる。 何をすべきか、どうしたらよいか。 自分よりも子供を再優先させても全く苦じゃない。 でも、父親はそうではありません。 子どもが生まれて突然「親」にはなれないんですよ。 変な言い方ですが昨日まではいなかった子どもが今日、生まれてきたから父親としての自覚が出てきて子どもの為に頑張れる！！ そういうお父さんって稀だと思います。 わからなくても嫌がってもお風呂に入れさせ寝かしつけ、ミルク、散歩、もちろんおむつ交換。 やって行くうちに少しづつ愛情が出てきて・・・ 笑いかけられて後を追われて・・・パパって呼ばれる。 そうやってすこしづつ、少しづつ「親」になるんだと思います。 あなたは子供の為を思って別居生活をしていても。 ご主人にはそれが理解できない。当然だと思います。 手術の時に「側にいてね」と。 お子さんのけいれんの時に「すぐに帰って来て」と口にしましたか？ 一人で引き受けてはダメなんですよ。 何でもできるかもしれません。でも、そうすれば夫の、父親の「居場所」が無くなってしまうとは思いませんか？ 女性は偉大だと思います。 子どもを育てるとともに夫を「父親」に育てる事もできるんですから（笑） 家族は一緒にいるべきだと思います。 そうやって絆ができてゆくのだと思います。 まずは一緒に暮らしてみては？ そこで嫌な事はその都度話し合う。 機嫌を損ねて連絡が取れなくたって「またかー。ハイハイ。」で終わるような「絆」を作る努力をまずはしてみては？ 離婚はいつだってできますよ。 せっかく授かったお子さんの為にも頑張ってほしいです。
お礼
また連絡が取れなくなってしまいましたが、よく話し合ってみます。ありがとうございました。
ご主人は完全に離婚の方向に傾いているようですね。 では、離婚後の子供さんのお世話とか親権、養育費、あなたの当面の生活費等々、結婚生活の精算と今後の子供さんを含むお互いの生活が成り立つ様な具体的な話の提案があったのでしょうか。 現在のご夫婦の問題を、離婚という形で解決を図ろうとされているご主人。一方、あなたは、迷っていらっしゃる。と、いうことです。ハッキリ申し上げまして、あなたはこの問題の判断は出来ないでしょう。何故かと申しますと、以下にお書きになっているように「うつの状態」で思考されていますので、考えがまとまらない、と思います。 あなたのうつの思考方法 ↓ 前向きに事を進めようと思うのとは裏腹に涙を流している自分がいます。 主人とはたくさん言い合いもしたし、傷つけ合ってきました。 でもいざ別れようとするといい思い出とこんな事したかったなという想像しかできないのです。 でも私がお願いして引っ越して一緒に生活をしても、また怒らせて連絡が取れなくなるんじゃないかとも思います。 また同じ事で悩みたいのか自問自答していますが答えが出ません。 ↑ 上記の状態で実りある話し合いは期待できませんので、ご主人との話し合いの際は、あなたの親しい人を中に入ってもらって話し合う以外、この問題の解決の道は無いでしょう。あなた単独で話し合おうとすると、ご主人の気持ちはあなたから離れます。何度も同じ事をいう。人を責める言葉ばかりでは無いか。俺にどうしろというのだ。等々の感情論になってしまうように思います。 あなたのお書きになっている文面を拝見する限り、本当はご主人とやり直したいように思います。 それなら、それで、今までの要らざる悩みが再び起こらないように過去の家庭の有り様を始め夫婦の対応等について反省し、それをご主人と約束し、それを書面に記しておく事をお勧めします。そして、公証役場で確定日付印をもらっておくと良いでしょう。 そして、過去に区切りをつけて新たな思いで夫婦は出発するのだ。と、いうようにされては如何でしょうか。それをご主人に提案されて、歩み寄り出来る事柄と出来ない事柄を分かり、更に整理していけば問題は解決するように思います。 この問題を解決しないまま離婚に踏み切ると、あなたの気持ちの中に消化不良の状態で残ります。人生の一大事を中途半端な気持ちで決めてしまった事への悔いと、子どもに対する無責任な扱いを自分で自分を責めるようになります。 これまでの事はこれまでの事としてケジメをつける。そして、夫婦はやり直す。但し、やり直すには過去と同じような事が起こったら困るので、お互いが自覚して反省し、これからの夫婦はこの様に新たな気持ちでやり直します。と、いう事を書面にして再出発の契機にすればいいのではないでしょうか。 ご主人がそれでも離婚を選択されるのであれば、それだけの価値の人ですので、その際の責任は負って頂く。と、いう姿勢でこの度の問題に対応されるのが良い様に思います。
お礼
また連絡が取れなくなってしまいましたが、よく話し合ってみます。ありがとうございました。
- mama4615
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先天性の病気があり、治療をするに別居は 不自然です。 病気って 手術したから終わり じゃなく、経過って大切な事です。 子供第一にしたい気持ちも分かるけど、その病院でしか治療が受けられなかったのでしょうか？ 旦那様の住んでいる家付近には その病気を手術、経過観察してくれる病院が無いなら 仕方ない事なのですが。。。 機嫌が悪くなるのは仕方ないです、旦那様は治療費や雑費を稼がなくてはならないし、自分で自炊等しなきゃならないでしょ？ 女の人は どちらかと言えば 家事が男性より得意だし、食事はパンでも買って食べればいいわ、で済みますが 男性ってそうはいかないしね。。。 ＜俺はいいのか？＞が 旦那様の本音でしょう。 だけど それを言えば ＜子供が病気なのよ＞ってなる。。。 それを言われたら 男はどうにもならないでしょう？ それと旦那様はまだ先天性の病気に関して受け入れられないのだと思います。 それは 貴方が 手術をして治療の目処がついたら って言ってしまったからです。 さほど重大だとは思わないでしょ？ その言葉では。。。 お子さんが産まれる前は 一緒に住んでいたわけでしょ？ 一緒に住んでいて 連絡が取れない、帰って来ないって事があったのでしょうか？ ですが、実際問題 貴方がお子様を抱え 働いて経過観察の診察代、経過によっては入院等有った時に賄えるのでしょうか？ 一緒に住んでないから お互いがお互いの苦労を分からないのですよ。 貴方が引っ越しして 一緒に住み、定期検診の時には出向くとか、紹介状を貰ってカルテを揃えて貰って引っ越しされてはどうでしょうか？ それでも お互いの苦労が分からず、機嫌を損ね帰って来ない、連絡もしない なら 旦那様に否が多くなるでしょう？ その時には 貴方も諦めもつくでしょうし、愛想がつくのでは？
お礼
また連絡が取れなくなってしまいましたが、よく話し合ってみます。ありがとうございました。
- ho_orz
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話し合っても分かり合えないなら一旦リセットするのが一番有効だと思うよ。 縁があればまた復縁するさ。
お礼
ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。