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離婚 or やり直す どちらの決心もつきません
夫婦共に３１歳、結婚して８年目（子供なし）です。 どう決心してよいか分からず同じ気持ちの方が いらっしゃったら教えて下さい。 学生時代の同棲も含めたら１０年一緒に暮らしていますが １月末から私は実家に戻りました。 夫の収入が低く、私の収入１つで生活が左右される事が 重荷になってしまい疲れてしまいました。 けれども、夫に愛情が無くなってしまった事を 経済的理由にすりかえている自分にも気付いてしまいました。 離婚してこの先誰と付き合っても再婚しても 自分が変わらなければ同じだと自分の母親を見て すごく感じたので離婚は避けてもう一度やり直そう という気持ちと １人になって自分らしく生きようという気持ちの中で どうしたら良いのか自問自答しても答えが見つからず 毎日ちゅうぶらりんな気持ちのまま過ごしています。 夫は家事（食事、洗濯、ゴミだし）全てやり、尽くすタイプです。 夫は両親に相談したらしく、経済的な事は発端に過ぎず 私の別居は他に理由があるはずだと言われたようで 私にそう言ってきました。 別居する前は口も聞かずお金のやりくりが苦しくて お互い毎日無言で過ごしていたので実家に帰って 新しい人生やり直そう。バンザーイ！という気持ちでした。 今はそんな気持ちが全く持てず、離婚し１人になる事 夫に対して優しい気持ちを持ってやり直そうという事 どちらに対してもどう決心したら良いのか何も分からないのです。 同じような状況で結論が出た方いらっしゃったら 経験談お聞かせ下さい。 最後には自分の気持ち次第ですが、突破口が見いだせず 相談しました。 よろしくお願い致します。
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- EVAWKOK
- ベストアンサー率0% (0/1)
質問者のおっしゃる自分の収入一つで生活が左右される状態とは具体的にどういったことか気になりました。ご主人の借金とかではないんですよね？ 私でしたら借金グセがある人だったり、家族の生活費もまともに稼げないのにその低収入に甘んじて奥様の稼ぎをあてにするような旦那でしたら離婚します。子供がいないうちに離婚と考える質問者様の気持ちはよくわかります。ただ質問者様は悩まれてるということはまだご主人に対する情みたいなものが感じられましたのでもう一度話し合いしてお互いの気持ちを確かめてみたら良いかと思いました。
- shizuku
- ベストアンサー率33% (25/74)
結論を出すのは自分だってわかってるけど、自分の気持ちがわからないって、つらい状況ですね。 彼との10年の歳月、心が揺れ動くのも、すごくわかります。 今、実家にいらっしゃるとのこと。 できることなら、「プチ一人暮らし」をお勧めします。 長期間でなくてもいいのです。ウィークリーマンションとかで。 自分を援護してくれる状況や、暖かいものから少し遠ざかって、「一人の生活」をしてみてはどうでしょうか。 周りを離して生活してみたら、本当に誰を必要としているのか、わかるかも知れません。 もちろん暗い状況にならずに、淋しくなったら実家へ遊びに行ったり、休みの日には友達と呑んで、遊んで。 遊んで気が晴れるような状況ではないけれど、考えすぎるのも自分を追い込んでしまいます。 もう少しゆっくり、「自分らしく生きる」ってどういうことなのか、心に耳を傾ける必要がありそうです。 まぁ社会や家庭、しがらみ、この世の中で自分らしく生きてますって言える人がどれくらいいるのかギモンですが。 ポッとあいた時間に、「あぁ、私はこうしたかったんだ」と晴れ間が見えるかも。 この状況から一刻も早く抜け出したい、スッキリしたい。 わかるけど、答えを焦らないで。 私も人生の中で、気持ちの整理を時が解決してくれたことはたくさんありましたから。 友達夫婦は結婚10年目にして5年間の別居の末、今は新婚のようにラブラブです。 今、苦しんでいる時間はあなたにとって決して無駄な時間ではなく、必要な時間。 その先に出した答えに後悔はしないと思います。
お礼
自分らしく生きるって何なのか本当に真剣に考えます。 夫がどうこうという事ではなく、自分にとって何が幸せなのか 生きていく軸が何なのか分からない事が苦しくて仕方ありません。 夫は答えを急ぎますが、答えを焦らずに周りに翻弄されずに 過ごそうと思います。 どうもありがとうございました。
こういう問題に万人共通の正解はないと思いますので、わたしならば…という考えを書きます。 これから先の１０年後、２０年後、３０年後の二人の生活をイメージして話合いをして決めます。 夢も希望も持てない人生ならば、離婚して一からやり直します。 未来というものは、魅力がなければいけないと思います。 夫に魅力的な未来をイメージしてもらうのは妻のつとめです。 妻が魅力的な未来を夢見ることが出来るのは、夫にとっても張り合いであって欲しいと思います。 そうでない夫婦は、決して仲良くはなれないと思いますし、長年連れ添う甲斐がありません。 お金がなくたって、生き方で妻に夢を見せることが出来る男性はいると思います。 経済的な面で、夫に夢を持たせることが出来る妻だっていると思います。 ４０代後半のわたしたち夫婦は、サラリーマンの夫と、フリーで仕事をしているわたし、二人の子ども達の４人家族です。 ３０代の頃、子育てをしながら、自分の好きな仕事をすることが出来ました。 夫のお陰です。 彼は、私の仕事を自分の夢でもあると支えてくれました。 ４０代になって、それが少しずつ花開いて、収入の面でも恵まれつつあります。 これからは夫に恩返ししたいです。 今が辛くとも、将来に共通の夢や希望があれば、お金が無くとも幸せな毎日を暮らすこともできます。 でも、いくら優しい男性でも、それがなければ１０年後２０年後に後悔するような気がします。
お礼
素敵な旦那さんですね。 正直今の時点で夫との未来が見えません。 今までも見えなかったのは、やはり彼に対して魅力をもはや 感じていないという事で答えは出ている気がしてきました。 それは夫が悪いのではなく、私が夫の役目を取ってしまった当然の 結果だと思いました。 働く事が好きだからこそそっちに一生懸命になりすぎて 夫の事を見下していた事も否めません。 こんな妻の為に頑張ろうと思えるはずもないなと 今更ながら自分の至らなさに気付きました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 ご主人と苦労はすれども、暖かい家庭を作り 頑張るのも人生、 ご主人と別れて新しい人と人生をやり直すのも 人生です。 ただ、次にお金持ちの男性と結婚すれば、今度は違う 問題に直面し、また悩み離婚するかどうかでここへ 相談することも考えられますね。 逃げでは何も解決しないのです。あくまでも卒業です。 しかし、あなたの今の状況は、逃げでしかありません。 あなたも分かっているように、あなた自身の問題なのです。 家事も手伝ってくれて、あなたに尽くしてくれるご主人 で幸せじゃないですか。 お金では買えない幸せを、あなたは手に入れたのです。 逆に、お金持ちで何不自由なく暮らせて、ご主人は 毎日帰りが遅く、話しも聞いてくれず、他に愛人を作り、 あなたにはありあまるお金しか与えられない、そんな 生活が幸せですか？ 何かを得れば、何かを失うのは必然です。 全てを手に入れることなど不可能なのです。 貧乏には貧乏の、お金持ちにはお金持ちの悩み苦しみが あるのです。 本当に大切なものは、失って初めて気付くものです。 そうならないようにしてくださいね(^.^)
何となく戻ってしまいそうな雰囲気ですが（苦笑）、 その前に一度じっくり、ご主人が今の生活を（自分の生きざまを）どう考えているか、 話してもらってはどうですか？ これまで幸せだったか、 質問者様と幸せな夫婦生活を送るためにはどうすればいいと思っているのか、 子どもはどうしようと思っているのか、 など、とにかくたくさんしゃべらせてみてはどうでしょう。 それをぜ～んぶ聞きつくしたら、質問者様の気持ちも変わるんじゃないですか？ 質問者様は自分の気持ち次第だとおっしゃっていますが、 こんな風に、離婚という現実に直面して、 ご主人が奮い立ってくれなければ、結局、同じことの繰り返しです。 それで質問者様が幸せならいいんですけど、 そうじゃないのでしょう？ 経済的なことは発端にすぎないと言いますが、 他の理由って言われても、 「稼ぐ」ことって大切なことですから、 その点で相手との幸せな未来が見えないとなると、 何もかも色褪せてしまうのは、夫婦なら当然ですよね。 質問者様が高収入で、主夫がいてくれればいいと思っているなら別ですが。 安易に戻るのはちょっとよくないんじゃないかな、と私は思いました。 まだ31歳、これから別の人生を歩むことも可能だし。
お礼
今まで８年も暮らしてきて実家に帰らなかったのは 変わって欲しいと願っていたからだと思います。 今回別居に踏み切ったのは自由になりたい、彼に変わって欲しい 自分自身を見直したい。色々な思いを抱いて決意したものでも あります。なので１～２ヶ月で答えなんて出ないし 簡単に帰るつもりもありません。 みんなはお金？何その理由って言いますが、不安を抱いたままで 将来の事は考えられません。 極端に言えばお互い声が枯れて出なくなるまで話し合えば 考えこまなくとも自然に答えが出てくるのではないかと 感じます。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
決心が付かないときは、そのことから一旦離れてみた方が分かりやすいってこともあるとおもいますよ。 ご実家に帰られたのなら、この際独身気分をもう一度味わってみてはどうでしょうか？ 同じ道を同じ速度で通ってると気が付かないことも、自転車や徒歩で通ってみると新しい発見があるってことあるでしょう？ 人生にもそんなことってあるとおもうんです。 まずは、ご主人のことから離れて、夜お友達と飲みに行ったりお友達に異性を紹介してもらって(あくまでも友達として)新しい人脈を広げてみられると、本当に自分が望んでたことって分かってくるとおもいます。 どうしようもないとおもってたけど、他の男性と話してみたらやっぱり旦那さんが一番落ち着く相手だと分かったり。 その逆もあるかもしれません。 同じものばかり食べて美味しいと感じられなくなったとき、それをもっと食べて美味しいかどうか？を考えるより、他のものを食べてみるのが一番じゃないかとおもうんです。 自分に何かを言い聞かせて結果を出すより、心から実感して答えを出した方が後悔がないんじゃないかとおもいますよ。 わたしは結婚していますが、独身のときは仕事が変わると彼氏が変わるってことが多かったです。 新しい人たちと出会って、環境が変わったりすると、相手の本当の姿や自分の本当の気持ちがよく分かるんですよね。 一応、ご参考までに・・・。
- toshi910
- ベストアンサー率32% (15/46)
なかなかファンキーな話ですね。（笑 辛口になるかもしれませんが、良ければ読んでみてください。 経済的なことは結婚生活において非常に大事なことです。結婚生活を維持するのは収入です。家族は命より大切なもので、それを維持するための尊い収入を得るために、汗水たらして人生の大半を費やして獲得してくる神聖なものです。自分のために使うのではなく、家族のために使うのですから。。。 私は、ご主人の収入が少ないのが怠惰が原因であれば、離婚という道もありかなと思います。 しかしながら、ご主人が真面目に仕事をしていて客観的にご主人に責任が無い、もしくは少ないのであれば、あなたはファンキーと言うよりほかにありません。 ご主人を支えて、夫婦一致団結してこの難局に当たらなくてふざけんな！っと思います。 どちらが正解かは、私たち回答者よりも質問者さんがお分かりだと思います。 別の方へのお礼の中にありますが、ご主人の仕事に対する姿勢に問題アリとあなたが見るなら、それを原因に離婚を選択することも、時期尚早だと思います。 ご主人を矯正し、社会的に立派な男に仕上げるのは妻の仕事なんですよ。俗に言う「あげまん」です。そこから経済的なものも付随的に付いてきます。 この場合、女性がよく「主人とよく話をして・・・。」的なことを言いますが、男は話し合いなんてしたって何の意味もないのです。（思考回路の違いです。） 態度や姿勢、ご主人を感化させる言葉や言動。 話し合い以外の色んな方法を考えてみて下さい。つまり、「こいつのために働こう！」と思える妻になることですね。 最後に一言。結婚して長いあいだ暮らしてたら、愛なんて遅かれ早かれ無くなります。そんな事くらい見越してないでどうするのかなって思います。愛はなくなりますが、それに代わって絆が生まれてくるのです。あなたは（ご主人もですが）それを生み出そうとする努力をされたのかなって。。。 ＞新しい人生やり直そう。バンザーイ！という気持ちでした。 繰り返します。辛口になります。 ご主人は誰でもそうですが、結婚するに際していい加減な気持ちではなかった筈です。ご主人に対する気持ちが何一つ書かれてない。あなたは自分目線ばかりです。ご主人の結婚に対する気持ちに対して、自由になったバンザーイって・・・。 ご主人の仕事に対する気持ちがわからないので、単純にあなたを非難することはできませんが、書かれている文面からもうちょっと結婚とご主人の気持ちとあなたの人生に対しての尊厳をお持ちになることをお勧めします。（違っていたら申し訳ないです。） 結婚とは尊いものです。それを破たんさせるにはそれ相当の理由が必要です。ご自身側だけの都合（理由ではありません。）で破たんさせるのであれば、何度結婚しても同じです。
お礼
自分基準でしか考えて来なかった事に関しては反省はしています。 私自身愛は永遠ではないと考えている方なので、それが薄れた時に 何を基準に生活していくかと考えたらやはり仕事に対しての姿勢や 彼の生き方だと感じています。 給料が振り込まれない、眠ければ午後に行く、義父の手伝いで しょっちゅう会社を休む。 これは義父の知り合いの会社で働いているから済まされる事で それでいて俺ははこれだけしか稼げないっていうのは簡単な事で それを補填してきた８年はとても苦しいものでもありました。 でもこういう気持ちが書ける時点で答えは出ているのかもしれないと 感じています。
- masaaki509
- ベストアンサー率48% (674/1389)
ずーっと切羽詰まった生活してませんか？ 気晴らしも大切ですよ？ 例えば年１回くらい旅行行くとか、１年間頑張った自分達夫婦へのご褒美でも何でも良いじゃないですか、近場でも温泉・旅行で場所を変えるだけで、会話も出てきます、新鮮にもなります。 結局夫婦で頑張りすぎたせいで、疲れきってしまったのでしょう。 生活第一になってしまい、本来の夫婦が築けて居なかったのでは？っと思います。 確かに恋人の時の様には行きませんが、仕事の疲れ・嫌な事は家に入る前に捨ててこないとね、家では笑顔で「ただいま～」「おかえり～」が出来れば多少は違って来るかと思います。 生活費は大変ですが、働く⇒給料貰う⇒生活する だけでは面白く無いでしょうね。遊びに行く計画を立て、楽しみと言う目標を夫婦で作ってみてはどうですか？ ＞別居する前は口も聞かずお金のやりくりが苦しくて お互い毎日無言で過ごしていたので これ一番してはいけない内容です。 悩んでる時は離婚すべきでは無いでしょう、やり直した方が良いかと思います、一度夫婦で温泉・旅行で楽しんできてはどうですか？自然と会話も出るかと思います。 我が家では、夏・冬の２回、家族旅行行くようにしています、もちろん、実家への帰省も含みます（兵庫県⇒実家の九州宮崎） そう言う楽しみを作ってあげてます。 お二人で楽しみを持つ事が大事かと思います。生活は夫婦で協力しましょうね、結婚式で神様の前で誓ったよね？苦しい時も・・・・って言う奴です。
お礼
周りの離婚経験者（母も含む）からは これといった破綻原因がないのに別れるとあとで後悔するよ。 と言われました。 確かに一緒にいて１０年、お互い慣れやアラが目立ち そこをつつくだけで何か話し合ったかといえば特にありません。 10年目にして初めて離れて暮らして見えてくるものもありました。 まだまだ時間はかかりそうですが、私にとって今何が一番幸せなのか 考えていきたいと思います。 ありがとうございました。
はじめまして、pikomaoさん 直接的な解答にはならないと思いますが参考意見程度に(^-^; オイラの場合は『笑顔！！』で解決しました。 相手に対して愛情が持てない？愛情が無い？好きだと思えない？って感じで自分から気持ちを離していっていませんか？ 最初は凄く些細な事でもネガティブな考え方だと離婚まで一直線っ！！て感じになりますよ(^-^; でも、振り返って見てみると……？？？ 迷うんですよ(^-^; 相手に対して嫌悪感・疑心・決定的な否があれば 別ですけど… 文面を見た感じやと旦那さんの事は嫌いでは無いんですよね？ 生活がpikomaoの収入で左右されるってのが重荷。 でも、それは理由のすり替え？？って事で悩んでるんですよね？ 夫婦生活は持ちつ持たれつだと思いますよ。 生活費に関して辛口に言えば、pikomaoさんが『一人』で生活しても必要ですらね(^-^; きっかけは『低所得』 別居原因は『夫婦間での雰囲気』では？ 最初は生活費への不安→やり繰りへの不満→補填へのストレス→解放されたい！！って感じ？？？かな？(^-^; pikomaoさんは自分で全部を背負い込もうとして疲れたんじゃないかな？ ガンバリ過ぎたのでは？ 夫婦２人で分け合えば辛い事は1/2 愉しい事は２倍になるよ！！！ でも、仏頂面してると話しする気にならない。 会話が無いと辛い事も愉しい事も分けれない… 会話が無いと同じ空間に居るのが辛くなる。 辛いから仏頂面になる。 悪循環やよね？ だから… 『笑顔』になろって話ししたよ。 いろんな事、無理するのは止めて『笑顔』でいる努力をしようって。 朝起きて、嫁の『笑顔』見たら『頑張ろっ！！』って思うし、帰って『笑顔』見たら『安心』するしねf^_^; ちなみに、今のオイラの収入は結婚した当時の1/3です。(*_*) でも、愉しいよ！ 子供も３人居るし生活はしんどいけど(^-^; しんどい時こそ『笑顔』！！ 稼いでた時にはない時間の余裕と充実感！！ pikomaoさんが離婚して高額所得者と結婚して生活費の心配が無くなっても、夫婦の時間が無かったら辛くない？ 夫婦である意味なくない？ 今の旦那さんが稼ぐようになっても『自分』を見てくれなかったら辛くない？ 二人がお互いに相手が『無理』しない様に『努力』すれば『笑顔』になれるんじゃないかな(^-^) 不慣れな長文やから読みにくい＆誤字・脱字＆意味不。 自己チュー＆勝手な解釈 ごめんねm(__)m
お礼
おっしゃる通り、最近全く笑顔で話した事はありませんでした。 仕事や友人と会う時は心の底から笑ったり明るくしているのに 家に帰ると全く無言・仏頂面…。 私が稼いで来てるんだ！っていう高慢な態度が出ていたと思います。 旦那にも頼って来なかったし、あんたが稼げないなら私が稼いでくる。 そして一番いけない点は共働きなのに家計をやりくり出来ない 自分の未熟さにあったと思います。 笑顔で話し合いというわけにはなかなかいかないかもしれませんが 心穏やかに話し合っていこうと思います。 ありがとうございました。
難しいですね。 大まかには分かれるか関係を続けるかの２択なんですが どっちを選んでも幸せに慣れるかもしれないし どっちを選んでも幸せになれたとしても後悔する可能性が高いですしね ＞けれども、夫に愛情が無くなってしまった事を ＞経済的理由にすりかえている自分にも気付いてしまいました。 摩り替えているというか、収入面は大きな理由なんじゃないですか？ 男女平等の社会とはいえ女性なら配偶者に収入面で一定以上の希望があることは決して間違っているとは思いません。 結婚”生活”ですから生活するに当たり希望する収入はあると思います。 ただ、収入面は結婚前から想定できることでしたので 「いまさらやりくりに疲れたから別れたい」とか言っても 相手の方に疑われるのも仕方の無いことだと思います。 その見通しが甘いまま結婚したあなたにも原因はあるわけです。 もし、離婚して結婚相手を探すとしたら今度は相手の希望年収というものを設定することになると思います。 がそのラインが上がるほど女性としても外見や年齢や知性や人間的魅力、家事能力などがより高く求められます。 だからと言って相手の人間性が今のご主人よりいいかどうかの保障は全くないのです。 まあ、安定した収入を手に入れるにはそれはそれで苦労があると思います。 一方、結婚生活にそのような理由でケチをつけてしまった以上 旦那様とも多少のわだかまりは残るでしょうし、向こうの両親とは今後上手く行かなくなる可能性が濃厚です。 そこら辺、実家でもう一度整理して考えてみるといいかもです。 ちなみに、自分があなたのご主人の立場なら別れます。 あなたの立場でも別れます。 盆には返せないぐらい水がこぼれちゃった状態だと思います。
お礼
夫の姉にも経済は生活していく上での基盤となるから そこを指摘する事はなんらおかしくはないと言われました。 結婚当時は若かった事もあり、2人で頑張って働いていけば 今の年齢になれば夫の収入だけで生活していけるように なるだろうと疑いもしませんでした。 夫の両親に別居を話した以上これから先どうなるか分かりませんが どちらの結論にしても覚悟は必要だと思っているので 整理しながら考えてゆこうと思います。 どうもありがとうございました。
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お礼
結婚してからずっと共働きですが、私の給料は生活費に流れるので 派遣で働けば給料も良いので貯金も出来て月々をやりくりする事が スムーズに行われていました。 夫が入院（軽度な外科手術）した時に派遣だといつ切られるか 分からないというのもあったので転職し、正社員に戻りました。 となると、月収が半分になる代わりにボーナスも出るのですが 月収半分となると、やりくりがきつくなってしまい段々と 会話がなくなって来ました。 夫の両親は私のやりくりがなってないからと言っています。 確かにそれは言われても当然でそこは反省すべき点でもあると 思っています。 夫には家賃・光熱費・食費・保険等の基本生活費が夫の給料内で やりくり出来るように頑張ってほしいと伝えてきましたが 聞く耳持たずで、別居に至ってから社長に給料交渉を やっと始めました。 いざ話し合うと情が出てくる所もありますが、私の気持ちに 愛情というものは残っていないかもしれないと感じます。 少しずつ自分の気持ちがクリアーになってきたので もう少し話し合って考えていきたいと思います。 ありがとうございました。