正しさ。とは、世間的に、どうして悪いのでしょう？

質問

２０の男子学生です。
私の親は硬派な人物で、そんなことから筋を通すような古き良き日本男児といった感じで育てられました。
また、私は知識欲も高く、何かしらにつけて疑問点を持ってしまいます。
他の人がどうでも良い。と思うようなことでも、「知りたい！」という欲求から、キチンと調べたり聞いたりしてしまうんですね。

でも今まで生きてきて。
まわりに適応出来ない人物というのは、人間関係において外されると学びました。
筋をキチンと通す真面目な方よりも、適当に毎日をムダに過ごし、長い物には巻かれろ。を体現したような人物の方が好感なイメージがあるそうです。
どんなに正義を人に語り実行したとしても、理由もなく野次を飛ばしてる方が正当でいられるんですね。

社会に出てみて、
まだバイトの身ですが、キチンと越なす性格は仕事において重宝されるというのを知りました。
また知識欲から、これからは自分で責任能力を持つことが重要だと学びました。

でも、それを別とした人間関係では、やはり煙たがれることがあります。
過去に、性格的なことで女性関係において痛手を負ってから、相手を尊重することの重要性を身に付けるよう努力しました。
でも、相手の正当性の無い、適当な感情論主体の意見を聞いたりした時なんか、否定したり話してしまう自分がいるんですね・・・・
多分、自分が否定されたりして、気持ちの良い人間っていないワケで、
しかしながら、そういうのに目を瞑ることが出来ないのも悩みです。

私の性格の元となった親も、人間関係で苦労はしてたようです。
人間関係で苦労する。というのも普通なのでしょうが、出来るならストレスを感じたくない。というのも本音です。
そしてそのためには、良好な人間関係を築くことが必要。
本質的なことを見たフリして、仮初めの対応、人のふり見て、自らのふりを見直さない生き方。
自分が９０°以上曲げないといけないと感じます。
どうしたら良いでしょう？？
お手数ですが、アドバイスお願いします。

回答No.10

Marluna · ベストアンサー

なんか自分のことみたいで、笑えるというか泣けるというか（笑）。

　私は３９のおじさんですが、あなたに輪をかけてひどいですよ。仕事関係なんかでは、きっちりやる半面、できない人間はどつきたくなります。だって、プロですよ？プロならやるっきゃないじゃないですか。人間関係とかそういうのは、趣味で言えばいいんです。仕事はキッチリやって当たり前。やらない人・できない人は、金取るな。こういうことばっかり言うと、いつも「正論家」と言われますよ。ダイレクトに性格悪いとかも言われます。

　そんな私ですがね、二回の結婚を経て、年もとってきて、昔より丸くなったそうです。他人の雑な仕事にも、前ほど文句は言わなくなりました。丸くなったから？ウソです（笑）。言っても無駄で、恨まれるだけだとわかったから、言わないだけです。くだらない仕事しかできない人に、仕事の本質なんか説いても、馬の耳に念仏だと心の底で見下してますよ。そういう心の声は、自然と態度ににじみ出るでしょ？だから、私は友達が少ないんですよ。昔は、友達が多くて、器用に渡り歩いてる人たちがうらやましかった・・・そして、うらやましがっている自分が嫌いだった。

　しかし、今は違う。軟派な人は軟派な人たちと付き合っていけばいい。私はそれには参加したくない。軟派な人たちからは、仕事や金だけもらえたらそれでいい。そういう人たちには、私の心は見せません。そういう形でしか、彼らとは付き合えないと思うからです。

　ちなみにね、優しさって二通りあると思いますよ。
●相手の為を思って、相手が喜ばないことでもしてあげること。
●相手の為にならなくても、相手が喜ぶことをしてあげること。

　他人に厳しい人って、ついつい前者ばかりをしてしまうんです。ほんの少しでも後者を実行してあげられると、人間関係はうまくいきます。本音で言えば、後者はバカバカしいんですが。特に仕事の場合は、前者しか結果に結び付かないと思いますから。もちろん、結果に結びつかなくても喜ぶ人はいます。

　重要なのは、相手が喜ぼうが相手が喜ぶまいが、相手の為になろうがなるまいが、相手のことを思って何かをしてあげようという、優しさを持つことです。人によってそれを親切だと感じるか、お節介だと感じるかわかりません。しかし、優しさを持ち続けていれば、少なくとも少数の人には愛されて生きていけますよ。

　変な言い方になりますが、100人の女性がいたとして、９５～９８人は私のことは見向きもしません。不思議なことに、１・２人は私のような人が好きだと言ってくれます。私はこういう生き方をしている自分が好きなんです。

　硬派な生き方の人が、軟派な人から好かれる必要はないと思いますよ。「あなたはあなた」です。あなたなりに必要なことをしていけばいいです。あなたが、周りに対して気遣いが足りないと思うのなら、そうすればいいです。しかし、お追従やご機嫌取りは似合わないのでは？私も無理ですし（笑）。

回答No.15

noname#136025

「正論しか」言わないからではないでしょうか。

正論を言うことが悪いわけではありません。

普段から人の良い所を褒めている人が、たまに正論、人にやんわり注意、忠告を言っても、きちんと聞いてくれるし煙たがられることはないと思います。人の良い所を見ず、悪い部分ばかりを見て、口を開けば「正論」しか言わないのならやっぱり煙たがられると思います。

もちろん、その場合でも頭ごなしにではなく、まず相手に共感する。
その上で「こういう風にしたほうがもっといいよ」とか「個人的にはこうだと思うけどね」と自分の意見を言う。

「正論」を言う前に、まずその人を褒める習慣を身につけたらいいと思います。

他人の良い所は両目で、悪いところは片目で・・ですよ。

回答No.14

葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）

貴方は正しいとは思う

でも、圧倒的多数の人間を相手にした時に
それは正しいことではありません

貴方の正義や感覚は「個人」としては間違っていませんが
全ての人のための感覚ではないでしょう
色々な人がいます
そして、本当に正しい人は、柔軟な反応をします
それが貴方の言う「長い物には巻かれろ」な感覚だというなら
貴方の感覚は「屁理屈」です

堅い事は悪い事ではない
もっと個人を重視した柔軟な感覚を養って下さい
そして、人の話は最後まで聞いて下さい
色々な考えが世の中にはあると、この人は何故こう考えるのか
そこに貴方の知識欲を向けて下さい

貴方の意見が全ての人に正しいわけじゃない
貴方が貴方の正義を人に押し付けることで、煙たがられて居るのではない
はっきり言って嫌われています
「この人の考えは理解できない。押し付けばかりで話をしたくない」
が本音でしょう

いい加減になるのではなく、色々考えて話は聞くべきですね
共感できないなら、感想は口にしないことです

回答No.13

littlekids

http://www.kitensha.co.jp/column/column1.html
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%89%A3%E8%A1%93
これ等のページで紹介されています通りに、
理想的な達人は自分の技を確実に奏効させるべく、
先に相手が打ち込みやすい様に誘い込んであげています。

つまり、相手の方々にとっても得になる、という価値を妄想させますと、
「比較的に」望ましい状態に近付けやすいのではないでしょうか？

回答No.12

日比野 暉彦（@bragelonne）

こんにちは。

　すでにおもしろそうな――と言っては　語弊がありますが　たのしくなるような――ご回答も見ましたので　ひとつの見方からだけ考えてみます。

　というのもひとことものを申してよければ　質問者さんの場合これだけ回答が寄せられていて　答えておられないですよね。ですから　趣旨説明だけでは分からないところがまだまだあるかとも思えるから〔ひとつの見方からのみ〕です。

　中途半端でいらっしゃいませんか？
　★　筋を通すような古き良き日本男児といった感じ
　★　知識欲も高く
　★　まわりに適応出来ない人物
　★　どんなに正義を人に語り実行したとしても
　★　相手を尊重することの重要性を身に付けるよう努力しました。
　あるいはぎゃくに
　★　本質的なことを見たフリして、仮初めの対応、人のふり見て、自らのふりを見直さない生き方。

　☆　これらすべてにおいて　まだまだ中途半端なところがあったのではありませんか？　
　ただしい（つまり　その情況において相手との関係でその主題については　妥当性がある）と思ったら　相手や周りとの話し合いをとことんまですすめるという考えで　振る舞ったことはありますか？
　まだ相手たちがとめるように言うことが納得が行かなくても　途中で自分の考えや行動をやめたというようなことはありませんか？

　このことのみをお尋ねしてみます。
　たった一度の人生です。自由に思う存分に生きるのでなければ　つまらないです。
　人びとと自由に話し合って　分からないところがあれば　納得の行くまでおしえてもらって　しかも自分のよしとするところをみなにも話しおこなえるように歩んで行きましょう。と思います。

回答No.11

noname#144316

二十歳って生意気盛りですよね、私にも覚えがあります。

狭い世界の常識しか知らないで正義を熱っぽく語るのって、学生だから許されているようなものですよ。
もっとたくさんの世界、たくさんの常識、たくさんの正義があることを知っていくと、言葉を選ぶようになります。

あなたの知っている正義なんて、失業、倒産、病気、離婚結婚、肉親の死、等々を乗り越えた６０歳の普通のおじさんの１０分の１以下だと気が付く日が早く来ますように。

回答No.9

Chronos198

貴方の正しさには理屈だけで、感情が考慮されていないのです。

理屈の正しさを貫くことは、時として他人の感情を傷付けることになります。
貴方はこれを「理屈に合わない感情はただの我侭である。間違っている。」と切り捨ててしまう。

理屈の正しさというものには柔軟性がありません。論理的に突き詰めれば一本道です。
ですがその太さは調整が出来るはずなのです。

理屈の正しさの本質、要点、細い細いその糸を見つけ出す事。
そしてそこだけは譲らないこと、これで理屈としての正しさを担保する。

その上で感情を考慮した肉付けをする。
肉付けをした結果、貴方の言葉は貴方が本心から「理屈として何一つ間違っていない」と思うものとは異なるかもしれません。
でもそれが理屈も感情も考慮した、「社会的な正しさ」です。
社会的な正しさとは、必ずしも貴方の本心や感情や理屈に沿っているわけではありません。

具体的な例え話をしてみましょう。

話し相手は出会い系で知り合った男に5万貸した上ヤリ逃げされた32歳女性、実家で家事手伝い、似たようなケースで3回目の被害。
内容は「今度こそ信用できる人だと思ったのに裏切られた。辛い。悲しい。私は可哀想。」です。

素直に言えば「馬鹿じゃねーの？」ですし「いい加減学べよ」ですし「可愛そうなのはお前の親だよ」です。
理屈で言えば「出会い系に信用出来る人なんてそうそう居ない」ですし「信用出来そうな相手でもお金の貸し借りはしない方が良い」ですし「いい加減に仕事をして親を楽にしてやれ」です。
でもそんな事を言っても誰も幸せになりません。

これをオブラートに包み理屈を曲げず感情に考慮すると、
「そっかー悪い男に捕まっちゃったんだね。出会い系ってやっぱりそういう人多いんだ。怖いよね。可哀想。
やっぱ男は実際に会って話してみないと信用出来ないよ、そろそろ結婚も考えて、やっぱ身元のしっかりした男とか捕まえたいよね。
派遣社員でもして派遣先の大企業の良い男とか捜してみたら？○○ちゃん仕事出来るし可愛いから、ご飯とか誘われまくりだよ。うらやましーきっと奢りだろうなー。(笑)」
みたいな、ヘドの出る感じになります。

相手としては「可愛そうな自分を慰めて欲しい」が本心なので、それを早い段階でフォローし共感を示します。
その上で、「自分はこう思っている」という言い方で相手に共感を促します。
女性は特に「意見を言う」よりも「共感を促す」方が懐柔しやすいです。
そして「○○だからこそこれが出来るよ」という言い方で相手をおだてつつ改善の方向性を話す。
この辺に根拠はあまり要りません。「お店とかよく決めてくれるじゃん、決断力って大切」とか言えば納得してくれます。

最後に、漱石の「草枕」の冒頭から一節。

知に働けば角が立つ。
情に掉させば流される。
意地を通せば窮屈だ。
兎角に人の世は住みにくい。

回答No.8

under12

義務教育が終わるまでに体感すべき事なんですがね・・・。

質問者が勘違いしている点を一つ挙げましょう。「悪い」の対義語は「善い」です。
「正しい」ではありません。この区別ができるないと、今後もっと苦労するでしょう。

日本の外交を質問者のようにすれば、分単位で日本が消滅します。
己の力量を弁えましょう。また、言い分を通したければ力を身につけましょう。
そういうのを「ちゅうにびょう」と言うのかもしれませんね。

回答No.7

konata508

一つの例として話をしますが、

あるバス運転手の方は大変頑固で融通のきかないと評判だったそうですが、ある時ただ一度だけ周回コースを外れたそうです。理由は交通事故でけが人を搬送するためだったそうです。美談のようにみえますが、規則違反ですし、病院からも近く救急車を呼べばすむでしょうし、血だらけで戻ってきて理由も詳しく説明しなかったそうです。そのため、解雇にまで会社は検討していたそうですが、お客さんから「辞めさせないでくれ」とたくさんのお電話をいただいたそうです。それにより急病人の搬送した状況が交通の妨げになり２次災害を引き起こしそうだったこと、けが人の状態と救急車の到着が困難なこと、救急病棟のある病院との位置関係すべてを考慮した適切な判断だったこと。それ以外の普段の頑固な行動も身勝手な乗客の行動より他の弱い立場のお客さんも守っていたなどが明らかになったそうです。

ですから、見ている人は見ていますし、継続は力となる場合もあります。

苦労するのを恐れていては良好な人間関係も見出せません。なぜならあなたに人を見る目がなければ意味がないからです。それにあなた自身もまだ発展途上です。経験不足の人がこれで最高だと思ってしまっては意味はありません。失敗から多く学ぶこともあるので頑固すぎるのも欠点にはなることだと理解しましょう。

回答No.6

kyoromatu

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません。

常識とは18歳まで身につけた偏見のコレクションのことをいう。

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どちらもかの有名な天才物理学者アインシュタインの言葉です。
反芻して今のあなたの問題解決の糸口にでもなれば幸いです

つまり世の中においては、これが唯一絶対の価値観だ・・なんては、
そうそうあるものではないですよ・・ってところでしょうか。

いずれ自説を曲げない頑固一徹柔軟性がない人
話のくどい人は煙たがられますよね
そういう人は得てして蛸壺人生を歩むような気がします。

回答No.5

gldfish

まず判断を見誤ってはいけないのが、halcyon626さんが人から好感を持たれないのは、「筋をキチンと通す真面目な方」だからではなく、単に「気難しくて人に対する思いやりが無くて面倒」だからだと思います。

「仕事をきちんとする」「譲れない主義がある」「真面目」・・・halcyon626さんはこれを善しとし、自負と強いこだわりをお持ちのようですが、実はこれらは「それさえあれば素晴らしい」という最終目的ではなく、人から信頼を得る為の最低限の資質でしかないのです。実際、人から好かれる人物というのは、ダラダラしているどころか、そういった部分は最低限クリアしています。で、そこからプラス何があるか・・・例えば、礼儀、人への愛情、慎ましさ、他人を受け入れる柔軟性、人間的な面白さ・・・といった種々の資質が備わっているか、なのです。
halcyon626さんにはそういった資質がほぼ欠けているというだけで、「真面目」という生き方を否定する必要はありませんし、そこを90度以上曲げたりしたら本当にただの「ロクデナシ」になってしまうと思いますよ。
「今自分が信じていることをすれば人から疎まれる。その間逆をすれば人から好かれるんだ。」等という結論はとても危険だと思います。単にhalcyon626さん自身に欠落している部分があることを自覚してください。

思うに、halcyon626さんにはもしかしたら、１つは「サービス精神」というものが足りないのかもしれませんね。サービス精神というのは「人への愛情」そのものです。
少しくらい自分の主義や都合を後回しにすることがあったとしても、それにより誰かが喜んだり幸せになってくれたのなら、いいんじゃないですか？　少なくとも、「意地でも自分を押し通した」ところで、そんな「主義」なんて実際はさほど大層なものでもないですし、結局は何も生み出さなかったりしますが、「誰かが幸せになった」、それだけで充分「自分を犠牲にする」意義はあったのでは。
・・・そう思えるくらいの気持ちが持てれば、立派な大人なのかもしれません。

何が「人を幸せにするか」「人に居心地いいと感じられるか」を、改めてよく考え直してみては。
「適当に毎日をムダに過ごし、長い物には巻かれろ」・・そういった「緩さ」も生きていく１つの手段ではあるでしょうが、それだけでは到底人から愛されないことは、言うまでもないです。