正しさ。とは、世間的に、どうして悪いのでしょう？

質問

２０の男子学生です。
私の親は硬派な人物で、そんなことから筋を通すような古き良き日本男児といった感じで育てられました。
また、私は知識欲も高く、何かしらにつけて疑問点を持ってしまいます。
他の人がどうでも良い。と思うようなことでも、「知りたい！」という欲求から、キチンと調べたり聞いたりしてしまうんですね。

でも今まで生きてきて。
まわりに適応出来ない人物というのは、人間関係において外されると学びました。
筋をキチンと通す真面目な方よりも、適当に毎日をムダに過ごし、長い物には巻かれろ。を体現したような人物の方が好感なイメージがあるそうです。
どんなに正義を人に語り実行したとしても、理由もなく野次を飛ばしてる方が正当でいられるんですね。

社会に出てみて、
まだバイトの身ですが、キチンと越なす性格は仕事において重宝されるというのを知りました。
また知識欲から、これからは自分で責任能力を持つことが重要だと学びました。

でも、それを別とした人間関係では、やはり煙たがれることがあります。
過去に、性格的なことで女性関係において痛手を負ってから、相手を尊重することの重要性を身に付けるよう努力しました。
でも、相手の正当性の無い、適当な感情論主体の意見を聞いたりした時なんか、否定したり話してしまう自分がいるんですね・・・・
多分、自分が否定されたりして、気持ちの良い人間っていないワケで、
しかしながら、そういうのに目を瞑ることが出来ないのも悩みです。

私の性格の元となった親も、人間関係で苦労はしてたようです。
人間関係で苦労する。というのも普通なのでしょうが、出来るならストレスを感じたくない。というのも本音です。
そしてそのためには、良好な人間関係を築くことが必要。
本質的なことを見たフリして、仮初めの対応、人のふり見て、自らのふりを見直さない生き方。
自分が９０°以上曲げないといけないと感じます。
どうしたら良いでしょう？？
お手数ですが、アドバイスお願いします。

回答No.10

Marluna · ベストアンサー

なんか自分のことみたいで、笑えるというか泣けるというか（笑）。

　私は３９のおじさんですが、あなたに輪をかけてひどいですよ。仕事関係なんかでは、きっちりやる半面、できない人間はどつきたくなります。だって、プロですよ？プロならやるっきゃないじゃないですか。人間関係とかそういうのは、趣味で言えばいいんです。仕事はキッチリやって当たり前。やらない人・できない人は、金取るな。こういうことばっかり言うと、いつも「正論家」と言われますよ。ダイレクトに性格悪いとかも言われます。

　そんな私ですがね、二回の結婚を経て、年もとってきて、昔より丸くなったそうです。他人の雑な仕事にも、前ほど文句は言わなくなりました。丸くなったから？ウソです（笑）。言っても無駄で、恨まれるだけだとわかったから、言わないだけです。くだらない仕事しかできない人に、仕事の本質なんか説いても、馬の耳に念仏だと心の底で見下してますよ。そういう心の声は、自然と態度ににじみ出るでしょ？だから、私は友達が少ないんですよ。昔は、友達が多くて、器用に渡り歩いてる人たちがうらやましかった・・・そして、うらやましがっている自分が嫌いだった。

　しかし、今は違う。軟派な人は軟派な人たちと付き合っていけばいい。私はそれには参加したくない。軟派な人たちからは、仕事や金だけもらえたらそれでいい。そういう人たちには、私の心は見せません。そういう形でしか、彼らとは付き合えないと思うからです。

　ちなみにね、優しさって二通りあると思いますよ。
●相手の為を思って、相手が喜ばないことでもしてあげること。
●相手の為にならなくても、相手が喜ぶことをしてあげること。

　他人に厳しい人って、ついつい前者ばかりをしてしまうんです。ほんの少しでも後者を実行してあげられると、人間関係はうまくいきます。本音で言えば、後者はバカバカしいんですが。特に仕事の場合は、前者しか結果に結び付かないと思いますから。もちろん、結果に結びつかなくても喜ぶ人はいます。

　重要なのは、相手が喜ぼうが相手が喜ぶまいが、相手の為になろうがなるまいが、相手のことを思って何かをしてあげようという、優しさを持つことです。人によってそれを親切だと感じるか、お節介だと感じるかわかりません。しかし、優しさを持ち続けていれば、少なくとも少数の人には愛されて生きていけますよ。

　変な言い方になりますが、100人の女性がいたとして、９５～９８人は私のことは見向きもしません。不思議なことに、１・２人は私のような人が好きだと言ってくれます。私はこういう生き方をしている自分が好きなんです。

　硬派な生き方の人が、軟派な人から好かれる必要はないと思いますよ。「あなたはあなた」です。あなたなりに必要なことをしていけばいいです。あなたが、周りに対して気遣いが足りないと思うのなら、そうすればいいです。しかし、お追従やご機嫌取りは似合わないのでは？私も無理ですし（笑）。

回答No.4

oyasumi_yoru

あなたのプロフィールです。

お礼率 2％
回答受付数　1871
お礼数　28

本来、時間を割いて回答して下さった方々に
お礼を言うこともできない不届き者、礼儀知らずには、一切回答をしたくありません。

しかしながら

＞筋を通すような古き良き日本男児といった感じで育てられました
＞筋をキチンと通す真面目
＞キチンと越なす性格

と、自己分析がかなり偏った形でなされているようなので、
老婆心ながら回答させていただきます。

筋を通す、キチンとした性格、とはネットの世界とは言えど「お礼」もしない人ですか？
小学生でも「ありがとう」くらい言えますよね。

＞相手の正当性の無い、適当な感情論主体の意見を聞いたりした時なんか、否定したり話してしまう自分がいるんですね・・・

仮に、そういった回答にでもお礼を言うのが礼儀だと思いますよ。
できないのであれば「幼い」としか言いようがありません。

あなたは、「自分の正義感」を振りかざして自己中心的に振舞おうとしているだけです。

正義や真面目という言葉を乱用したいのであれば、こういう所でボロを出すようではいけません。
常に完璧に、誰からも敬われるような人物でなければ使うのもおこがましい。
おそらく他人からは「自分の非を認めない人」と思われていると推測します。

まさに90度・・・180度でも性格を曲げたほうが良いでしょうね。

また、人事採用をしていた立場で申し上げますが、
自分のことを「真面目」「几帳面」と評価する人間は、適性検査も一応見ますが
会社から嫌われる傾向にあります。

17歳くらいであれば、まだ性格形成が不十分なのでどうにかなると思いますが
20歳だとギリギリ・・・ですね。

自分の性格を曲げてでも「人に好かれよう」と努力することができなければ
人との間で生きていくのがつらくなるでしょうね。

しかし人と人との間で生きなければ、人間とは言えません。

回答No.3

Cupper-2

「正義の押しつけ」 って言葉を知ってるかい。
いらぬお節介ってことなのね。

礼儀正しいことは良いことです。否定しません。
ですが、過度なお節介はどうかなと思うんだ。

回答No.2

tar5500

質問者様は、まるで曲がったことは大嫌いな、品行方正なんでしょうが
はたしてそうでしょうか？今まで信号無視したことは無いですか？
嘘をついたこともないのですか？それはありえません。
自分のやってることは正しい。たしかにそうでしょう。
他人が指摘されるのは、問題ないでしょうが、質問者様の正しいということを
押し付けられても、それは受け入れられません
自分の価値観とは、自分で決めてきたルールなのです。それを他人が
とやかく言われても、簡単には受け容れられないでしょう
アドバイス程度にとどめるならまだしも、○○でなければならない！と
強く言われても無理です。
質問者様のような方に多いのは、自分に甘く他人に厳しい方です
自分に甘いのに他人にくどくど言うような人は、質問者様から見ても
受け入れがたいでしょう。
質問者様に必要なことは、自分もいろいろごまかしてるのだから
他人にもっと寛容になることです。誰でもミスはするし間違うそれは自分
例外ではない。完璧な人間なんていないんだからまっすぐな気持ちはよいけれど
それを他人に押し付けるような困った奴になってはいけません。

まーここまで書いて理解できないなら、諦めましょう
頭が固すぎる可能性大です。こうなるともう手の施しようがないです。

回答No.1

hicha0406

真面目で几帳面な相談者さんに、
「なるほど…」と思っていただけるかわかりませんが、
感じた事を少し書いてみますね。

相談者さんは、容量のいい人達の事を、悪いイメージ、いい加減なイメージのような感じで
受け止めていらっしゃるように思いました。

なので、ご自身を「曲げ」なくては「いけない」のか、
と感じていらっしゃるのかなと。

でも、曲げる、という程、ご自身の生き方に逆行する必要はないのではないか、
と思います。

適当に合わせたりするのは、
自分を偽ったり、迎合したりしているのではなくて、

「相手が望む事」を感じ取っているだけなのでは？

相談者さんはそのセンサーが、ちょっとだけ足りないので、自分をつい押し通してしまう（ように見られてしまう）のでは？

八百屋さんで、
主婦が内心『春だから菜の花でも買おうかしら』と思っていたとして。

八百屋の店主は目玉商品として多く仕入れた大根が
本日のオススメだと思っていたとして。

店員Ａは、お客さんの視線から欲しいものを推測して菜の花をお勧めした事で
めでたくお買い上げ。

店員Ｂはお店にとって買ってほしい大根を勧めてしまい、
主婦は気持ちをそがれてでていってしまう、、

…例えばこういう事なんじゃないかな、と思います。

ご自身を曲げる、という、なにか自分にとって不快な選択をするという事ではなく、

相手がなにを望んでいるか、
なにをこころよく感じるかを察する、
という事を目指せば、
相談者さんの生き方その物を変えず、
周囲とももっと穏やかに過ごせるんじゃないかなと思います。

乱文、長文失礼いたしました。