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引きこもりの私が親に聞いてもらえない理由とは？
- 私は引きこもりで一人暮らしをしています。親は私の言いなりですが、なぜ私の話を聞いてくれないのでしょうか？愛情の一時しのぎなのか、ただ忙しいだけなのか、理由が知りたいです。
- 私は引きこもりの子供ですが、親からのサポートは一時しのぎの愛と感じます。親は私のことを愛していると思いますが、自立させるスタンスはありません。本物の愛とは自立に導く厳しい愛だと思われているのでしょうか。
- 私は引きこもりの子供として親に向き合ってほしいですが、親は忙しく逃げるようにしています。私が働かないといけないと話すと聞いてくれず、自分自身の話や無駄話をしています。親は私のことどうだっていいのでしょうか？なぜ私の話を聞いてくれないのでしょうか？
- 夫婦・家族
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私の妹について書かせてください。 妹は若いときから質問者さんのようなことをよく言ってました。 妹は小学校高学年で不登校でした。（今は30代半の妹です） 親はおろおろするばかりで、今ほど不登校についてのノウハウがなく叱り付けて、なだめて担任が迎えにきて、さまざまな方法でやりましたが心を閉ざしました。 今思うと親がどうこうという手段を考えることはありませんでした。 妹はその後自分で進学先を選んだのですが親はそれを自分で選んできたから、とそれが良いか悪いかもなく通過する。 よい言葉を使えば尊重、悪く言えばどうでもいい。 妹は私の人生に無関心で指導してくれなかった、と言います。 また、妹はある意味とてもきかない子ですが、それでも私の悪いところを注意してくれ、と言います。 しかし妹はスイッチが入ると手に負えません。 悪いところはたくさんあるのに親身に注意する、口うるさく注意するということができませんでした。 万引きをするようになり2度逮捕。 二度としてはいけないよ、という注意のもとそれでおわりました。 妹は万引き癖が治らないようでそれから4年くらいに再度逮捕されました。 親はやはり何もしませんでした。 人のものを盗むことに、どう対応していいのかわからず、注意すればやめるのが当然という頭しかなかったのです。 しかし妹は何故自分が万引きするのか、止めれないのか悩んだそうです。 そして就職ですが、短い期間での転職を繰り返すようになります。 クレジットカードにも手をつけ親が払いました。 親にはどうして働かないのかわからないのです。 世間でニートという言葉がはやるようになり引きこもりという言葉が一般的になっても妹に働けというシグナルを送ることはありませんでした。 そのうち働くだろう、と。 質問者さんの言葉の中に母親が逃げるとありますがそうなんだと思います。 どうその言葉をその怒りを受け止めていいのかわからないのです。 私の予測では問題が自分という親にあると認めたくないからだと感じます。 実は母が私にこう言ったことがあります。 妹を（妹が親に対し不満をいう、私は愛されなかったと、だから）心底愛せないのかもしれない、と。 愛してないわけじゃないけど親だからちゃんとしてやんなきゃという義務感だと。 それを妹に知られている気がして怖いとそう話していました。 私自身は親とよく似ていてどうして妹が学校にいかないのかわかりませんでした。 学校など当然いくものだろう？と。 何故行かないのか考えたこともない、親の愛？普通にくれてるけど？飢えてもないし好きなところに進学もさせてくれるしコレで十分なんじゃない？何が問題なの？そう思っていました。 たぶん妹のはそうじゃないのでしょうね。 きっと質問者さんも。 私の回答は親は何故とも思わないからどうしようもできないのです。 心のどこかにどうしよう？という迷いや不安があってもそれは出してはならぬと思っているのです。 本物の愛とは何ぞやと考えたこともない、それが貴方の親御さんなのでしょう、と私は思います。 スーパーの話は親なりに質問者さんとコンタクトをとりたいのだと思います。 当たり障りのない話で。 それしかできないのです。 どうでもいい話で家族が出来上がると本気で信じているのです。
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- kero-gunso
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この状況を打開する労力が惜しいから。 引きこもってだらだらと無駄に過ごしてる子どもがいるのは世間に後ろめたい。 金がかかろうとどっかのアパートに押し込んどけば、少なくとも周囲に引きこもりを悟られる危険はない。金を渡していても時々しか会わない関係ならば「会社に近いところで一人暮らししてます」という世間への説明を言い続けるうちに、まるでそれこそが本当のような錯覚をおこす。だから会うとき「引きこもりの子」でなく「自立した子」とあってる気になるもの。それなのにその子が現実を話す。 親は幻想から抜けたくない。だって少なくとも金さえやれば自分の子は人並みとして暮らしていけるんだもん。 でもあなたも同じでしょ？ この状況に罪悪感があるって言えば世間に「まだ更生の余地がある」って言ってもらえるもの。でも動かない。母親が話を聞いてくれないから、ってそれが本当に理由？あなたはわかってるんだよ。なんの面白味もない母親の世間話を聞いてればそれでお金が湧いてくることを。外に出ない引きこもりのあなたが月に十数万使うこと自体異常。だって働いたらそんな生活を捨てなきゃいけない。こんなに使えなくなる。だったら「働け」って言わないうちはこのままでいよう、ってことでしょ。 どっちもどっちでしょ？
- dpmg
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親に話を聞いてもらいたいのはよくわかります。 でもきっと、その親たちにそんなことはできないんだと思います。
- joqr
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＞親は私の言いなりです。なんで言いなりになると思いますか？ めんどくさいから 金だけ出しとけば、それで済むから ＞親もう私のことどうだっていいからでしょうか？ 早く終わらないかなぁ？ そう思っています ＞どうしてでしょう？誰かおしえてください。 消したくても消えない存在なら 見えないようにすればいい 金出して生かしておけば、おとなしくするなら 犬より楽に飼えます 世話の掛からないペットと割り切っているんでしょう ペットなら死ぬまで面倒見ないといけません その責任を果たそうとしているのでは？
- chami_6
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お母さんが話を聞いてくれたところで、アナタは働きますか？ そうは思えませんね。 お母さんが死んでいなくなるまでそうして人のせいにするつもりですか？ 親が突然事故や病気で死んだら、アナタはホームレスですよ。 それでも良いなら構いませんけど。 引きこもっているのはアナタ自身ですから、アナタ自身がそこから抜け出さなくては進みません。 十数万も生活費を入れてもらってるくせに親への感謝すら感じません。 アナタが働かないのは、お母さんの愛情は関係のない話です。人のせいにしているアナタ自身のせいです。 愛情がどうこうグダクダ言ってないで、真面目に職探しして下さいね。
仕事して、一人暮らしして、３０過ぎた頃に悟ったことがあります。 「親のこと好きだな」て。 ウチの親は、私の障害に気がつくこともできないで、とても無力だったけれど。 どれだけ親の愛を疑ったかしれないけれど。 「愛」という言葉は他人の行動を評価するために使うのでなく、自分の気持ちを確かめるために使うのだ、と。 一旦「親が好きだ」てことに気がつくと、親が悩み苦しみ惑い疑うただの人間であることが心の底から納得いきました。 後は感謝しか浮かんできません。 私の歳にはもう、「子どもの私」という理解不能の怪物を、悩み苦しみ惑い疑いながら、無我夢中で死に物狂いで半狂乱になりながら、必死で育てていたのです。 なんでそんな単純なことが理解できなかったのか、子ども時代（？）の愚かさは、今となっては我ながら不思議なものです。
たぶん、お母様はあなたとどう向き合って良いかわからないんだと思います。 話を聞いてくれなくなったのはいつからですか？ ずーっと以前からではないですか？ あの頃から聞いてくれなくなったな、とか思い当たる時期などありますか？ あなたの年齢もわからないし、どういういきさつでひきこもってしまったか等、詳しいことがわからないので一方的な憶測で言うしかありませんが。 たぶん、お母様（お父様も）自身が、自分の親つまりあなたの祖父母との親子関係をあまり築けていなかったんだと思います。 世の中にはたとえ我が子であっても、子供とどう関わって良いかわからない親はたくさんいます。 普通に学校に行って普通に大人になって普通に社会人になる。 それって、当たり前みたいに皆がやってる事ですが、実は大変なことです。 人間一人が心身ともに成熟して行くにはおのれの力だけじゃできない事ってたくさんあります。 何か一つ、条件が欠けてもそれが円滑に行かなくなる事はいくらだってあると思います。 たいていは一つだけじゃなく、いろいろ重なってると思います。 もちろん本人の資質や性格もあって、同じ条件でも難なく成長できる人もいる。 でもだから、それができないあなたが特別だとか甘えてるだとか言えないと思います。 一番話を聞いてほしい人に聞いてもらえない。それはつらい事ですね。 けれど親もいろいろだし、不完全だし、愛情があったってできない事もある。 あなたの親は「うちの子がひきこもりで困ってます」と他人に相談できる人ですか？ おそらく違うでしょう。 とにかく困っているだけの、あわれな親なんですよ。 それならやっぱり専門家を頼るのが良いでしょう。 話を聞いてくれるカウンセラーの元に行ってください。 本当は親に話したいことを、その人に聞いてもらってください。 親の代わりにはならないけど、生き方のヒントを得られると思います。 親もあなたと同じ、弱い人間なんだと理解するところから、じゃないでしょうか。
- momogfmyj
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まだ、あなたは子供なんですね。 母親の愛情が欲しい。 親の話を聞いてあげたからではなく、あなたの話を、嫌な話でも、なんでも逃げるように帰るのではなく、ちゃんと向き合って聞いて欲しい。 でもあなたの望むような行動を親がしたら、そうしたらあなたは引きこもりをやめるんですか？ いつまで子供のままで生きていくつもりですか？ 引きこもりをする言い訳にしか聞こえない。 結局、人のせい・・・一番身近な親のせいにして生きていくのが一番楽です。 本当にあきらめていたら、お金も出しませんよ。 話を聞いてもらうどころか、話をしにくることもなくなります。 結局あなたの現実問題って何ですか？ いい加減親のせいにして生きていくのはやめたほうがいいと思います。 たとえあなたの言うとおり、親にも問題があるとしても、それに甘んじているあなたです。 あなたの人生、一番楽で一番情けない・・・ 世間知らずって言うんだと思いますよ。
- under12
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間引きさせるだけの失敗作に手間をかけるわけがない。それだけです。
- ss2626
- ベストアンサー率0% (0/1)
引きこもりは裕福な状況にあるから引きこもれるものです。あなたに親御さんを責める資格も権限もありませんよ。親御さんに反対に経済援助や介護など、世代交代で助けてあげれる人間の吐けるセリフです。甘えるのもいい加減にしたほうがいいです。人生って本当によく出来ていて、必ず楽あれば苦ありで、しっぺ返しが後々襲ってきますよ。親御さんもあなたの言葉なんて聞きたくないんですよ。幼稚園児がギャアギャア言ってるレベルで見られてるんですよ。働きもしない道楽な子供としか見てないんですよねきっと。ちなみに私は両親死んでいませんから、あなたみたいな親御さんに甘えまくりの引きこもりさんは羨ましいですけどね。精神衛生上、働いて食べたほうがいいですよ。
