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女性3人組の関係についての相談
- 20代女性が2人の友達との関係について相談します。女性1人とは夫のことが原因で会っていなく、辛い思いをしています。もう1人の友達は私の気持ちを理解していて、久々に会いたいと言っています。私はBのことも考えて、どうするべきか悩んでいます。
- 女性1人とは夫のことが原因で会っていなく、辛い思いをしています。もう1人の友達は私の気持ちを理解していて、久々に会いたいと言っています。私はBのことも考えて、どうするべきか悩んでいます。
- 女性3人組の関係についての相談です。女性1人とは夫のことが原因で会っていなく、辛い思いをしています。もう1人の友達は私の気持ちを理解していて、久々に会いたいと言っています。私はBのことも考えて、どうするべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 まず最初に。 既婚者と独身者では、やっぱり価値観が変わってくると思うんですよね。 独身だった頃は自分一人の尺度で、何もかもを決められたけど 結婚すると、そこに配偶者の尺度も加味される訳で。 私がＡなら 自分の夫のしでかした事、それによってあなたが傷ついた事を 夫婦でよく話し合って、あなたに謝罪なり、弁明なりをさせると思うんです。 私が結婚した相手なら、私の友達の事も大事にして欲しいから。 私がＢなら 板挟みだなんて思いません。 お互いにもうよい年した大人なんだから 判断は自分でするでしょうし 無理なものはいくら、周りが何を言っても無理ですからね。 結局はあなたがどうしたいのか、それが一番大事な訳で。 一生の友達だと思えるのだったら、そしてＡもＢも同じように思っているなら 何年経っても、待っていてくれると思いますよ。 もちろん、その間に子供が出来たり、 もしかしたら離婚？なんて事もあるかもしれません。 でも、一生ものと思えるのなら、「今」無理をする理由は無いと思うんです。 もし何年かして、傷が癒えた時に ＡもＢもあなたから離れてしまっていたなら それは一生ものでは無かった、ただそれだけの事です。 余談ですが 私にはお兄ちゃんと呼んでいる友達が居ます。 実際、血の繋がりがある訳では無いんですが、彼が年上なのでお兄ちゃんと呼んでます。 彼とはもう１５年の付き合いです。 １５年の付き合いの中で、彼も結婚したし、私も結婚して子供を産みました。 どれだけ取り巻く環境が変わっても、 年単位で連絡を取り合わなくても、彼とはずっと友達を続けています。 メールをすれば、互いの近況なんかを話し、 電話をすれば、互いにグチや思い出話に花が咲いたり。 一生ものの友達ってそういうものなんじゃないかなって思います。 あなたの人生なんですから、あなたがどうしたいかを大事にしてください。 周りは意外とあなたが気に病むほど、気にしていない事もあります。 あなたの素直な気持ちをそのまま伝えるのも手ですよ。
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- cacaliaruby
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no.1の者です。 人間関係って本当に難しいですよね。 特に相手が自分とは全く違う価値観を持っている時なんかは、 怒ったり、悲しんだりするツボが違うので、分かってもらえない事も多々、ある訳で。 きっかけになった出来事がどういうものなのか、分からないので判断出来ませんが 読んでいる限り、ＡさんもＡさんの旦那様も あなたが思う程、思ってくれてないのかもしれませんよね。 でもそういう事ってよくあるんじゃないかなって思います。 もしかしたら相手は（この場合はＡさんの旦那様） 良かれと思ってあなたに言ったのかもしれないし だとしたら、謝る理由はそこに無い訳で。 でも、傷ついた事柄にいつまでも、こだわっていると 確実に友達っていなくなると思うんですよね。 誰だって完璧じゃないし、完璧じゃないからこそ お互いに価値観をすり合わせて、歩み寄るのが大事な事だと思うし そこでどうしても許せないのなら 距離を置く、時間を置く、友達としての付き合いを止める…等 自分にとって最善の方法をとればいい訳で。 友達ならあなたが傷ついた事柄に対して、多少の理解はあると思うんです。 でもそれも限度があります。 結局は「歩き出す」とか「傷が癒えるのを待つ」とか 結論を出した友達に、友人として出来る事って 極論を言えば、「見守る事」しかないのかなって思ったり。 もし距離を置くとか、友達の付き合いを止めるって考えているなら あなたの素直な気持ちを全部、吐露してみるのも一つの手かもしれませんよ。 みんな多少、傷つきながら人間関係をスムーズにする為に その傷を隠して、生活してると思うんです。 だから友達との立ち位置に悩むより まずは自分の気持ちを優先したら、どうでしょう？ タイミングがどうとか、言い訳する前に 全部、洗いざらい話してみて、理解されなかったら 友達止めるとか、そういうやり方もあるんじゃないかなって思います。
お礼
たびたび回答をくださいまして、ありがとうございます。 >きっかけになった出来事がどういうものなのか、分からないので判断出来ませんが >読んでいる限り、ＡさんもＡさんの旦那様も >あなたが思う程、思ってくれてないのかもしれませんよね 登場人物が多すぎてややこしいので具体的にはお話できませんが、きっかけになったできごとは 私の大失恋です。 その相手とはどうしたってうまく行かない相手だったのですけれど、それを分かっていながら ずっと隠していたことがきっかけです。 それはさておき、先日Bに会いました。BはA夫婦に会ったらしく、そのとき 「Aの夫が『あいつ（私）、まだあのできごとを気にしてるの？』と心配してた」そうです。 だからときどき連絡が来るのか、と思いました。様子をうかがうために。 一度会って話してみる…。 洗いざらい話してみたい気もするし、一度会ってみたら、それだけで大丈夫になるような気もします。 でもそれは、「大丈夫」って自分で言い聞かせているだけで芯の部分は引きずってしまうんじゃないかとも思うんです。 何事もなかったかのようにしたいと思っているわけではありません。ただできるだけ、自分の中で風化させたいんです。 ここでちゃんと自分で区切りをつけないと、一生結婚できないような気がするんです…。 AとB2人に会うことは、区切りをつけるどころか、余計に傷を広げるようなことになるんじゃないかと思えて怖いです。 （逆境を踏み台にして頑張るというタイプではないもので…） …根底に「どうせ2人は結婚して幸せなんでしょ」という、ひがみがあるのかもしれません（苦笑）。 そうだとするなら、私の今の「結婚は何年か先でいいな、面倒そうだし」という気持ちは 自分に対する言い聞かせかもしれないですね（笑）。 でも2人に会ってみてダメだったら、それは一生ものではなかったということですね。 その時点で新しい人間関係を作るように努力する、それもありだなと思いました。 そのほうが、すべてリセットできて、後々の私にとってはよい選択かもしれません。
こんばんは。 私ならば３です。 回答にありませんが、まだ傷が癒えてない事をBに伝える、そしてもしAに会えそうな時には必ずBにお願いするからね。って伝えておく。 Aさんの旦那さんと何があったかはわかりませんが、男と女の感覚が違うのでAさんも旦那さんに貴方が傷ついた事はきっと伝えたとは思うんですよ・・・でも旦那さんにはピンとこないのかも知れないですね。 それ以上はAさんは嫁として旦那さんに言えない事を頭の隅にだけ入れて置いて下さいね。 きっとAさん本人も自身の旦那のせいだからもどかしい・・でも旦那だからキツイ言えない・・・ 友達と家庭 天秤にかけると申し訳ないけど・・家庭を取ってしまうのが女性だと私は思います。私も嫁の立場なので・・ ただ・・Bさんが貴方とAさんを気にかけて声をかけてくれる事を申し訳ないと思うのならば上記のようにきちんと説明すると良いですよ。 Bさんもわかってくれると思います。 あまりAさんを辛い立場に持っていかないでね・・・ 旦那さんがキツイ言葉を言って傷つけてしまった事 きっとAさんが一番つらいけど・・だからって旦那と別れる訳にもいかない・・ 貴方が落ち着くまでAさんは待つしかないと思うので待ってくれると思いますよ。 参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅れてごめんなさい。 >まだ傷が癒えてない事をBに伝える、そしてもしAに会えそうな時には必ずBにお願いするからね。って伝えておく きっと「そういうお誘いがかかるたびに」っていうことですよね。なるほど。（間違っていたらすみません） どの時点で傷が癒えたことになるのか、自分でも分からないので…もしかするとすごく待たせてしまうかもしれませんが 毎回アップデートしておけば、そのうちそんなお誘いもなくなるかもしれません。 …というと、ABとの関係を切ってしまいたい風に取られますでしょうか(^_^;)。 気持ちに揺れがあって、もう切ってしまいたい、いっそ切ってしまったほうが楽だと思えるときがあるのですよね。 やっぱりその、人生におけるステージが違ってきてしまうと、疎遠になってしまうのだろうなと思うんです。 私はできるだけ、疎遠にはしない方向で進みたいです。というより、どこかで強制的に区切りをつけなければ、 前に進まなければと思うんです。質問を投稿させていただいて、1年たった今がその時なのかなという気がしてきました。 質問本文でも述べておりますが、別にAが直接関係しているわけではありません。ですから私がAに会わないのは 理不尽なことだととらえることもできると思います。本人に聞いていないので分かりませんが、Bからしてみたら 「傷ついたのは分かるけど、何でそこまで頑なに会おうとしないんだろう？」ということなのかもしれません。 >Aさんは嫁として旦那さんに言えない > 友達と家庭 天秤にかけると申し訳ないけど・・家庭を取ってしまうのが女性だと私は思います 家庭を作るってすごいことですよね。 生活を合わせるなんて無理だし、趣味も我慢できないし、ひとりでいろいろやりたいし…今の私にはできないことだな、 家庭を作るなんて私には到底無理だな、と思いました（笑）。よっぽど好きな人じゃないと、結婚できないなと思いました。 …余談ですが(^_^;)。 Aは私と結婚したのではないのですから、家庭を取るのは仕方ないことだと思います。そこは承知しているつもりです。 ただ私には、AとAの夫はコインの表と裏のように思えます。 2人とも友達だった（同期なので、知り合った時期も同じです）せいもあると思いますが、Aに会ったら夫の影もそこに 見るような気がして怖いんです。 堂々巡りですね…。何か突破口が見えるといいのですが…。
お礼
はじめまして。回答ありがとうございます。お礼が遅れてごめんなさい。 >自分の夫のしでかした事、それによってあなたが傷ついた事を >夫婦でよく話し合って、あなたに謝罪なり、弁明なりをさせる 実は、Aの夫も私の友達でした。何でも相談できて、すごく信頼していました。 Aの夫に「何でそんなことしたの？」と聞いたこともありますが 「本当はそんなことを聞きたいんじゃないでしょ？」と言われて、この人とはもうダメだなと思いました。 もしそこで謝ったりしてくれていたら、また違った気持ちになったと思います。 （悪いことはしていないと思うから、謝らないとも言えますが） Aにそのことを伝えたこともあります。でも、彼女からも「ごめんね」はありませんでした。 そんなことをすっかり忘れてしまったかのように、彼から連絡が来ることもあります。 もしかしたら、彼らにしてみたら「大したことじゃないでしょ」という認識なのかもしれません。 構ってほしい、というわけではないつもりですが、私の存在は夫婦にとって何だったんだろうと つい考えてしまいます。 >無理なものはいくら、周りが何を言っても無理ですからね。 >あなたがどうしたいのか、それが一番大事な訳で。 >一生の友達だと思えるのだったら、そしてＡもＢも同じように思っているなら >何年経っても、待っていてくれると思いますよ。 Bは、世話焼きなんですよね。きっかけになったらな…と思って セッティングしたのだろうと思います。 今の時点では無理だろうな、とは思うんですが…自分でもどうしたいのか、よく分かりません。 でも、今まで「無理だと思うけど、頑張ってやってみる」という人生で生きてきましたし、 「会うことで毒出しになるのではないか」という気持ちもあります。 2人に当たるとか、チクチク嫌味を言うのではなくて、です。 私の中でまだ、そのできごとが消化しきれていない気がするんです。泣き切っていないし、 自分の気持ちを把握しきれてもいない。ずっとずっと、気持ちを溜め込んでいる感じがします。 だから2人に会って、私がここまでどう思って過ごしてきたか全部聞いてほしい気もするんです。 でも2人が私と同じように、私のことを思ってくれているかは分からない…。 何年か前なら、私は真っ先に2人に話を聞いてもらったと思いますが、 今は受け止めてもらえるかどうか自信がありません。タイミングが悪くて話すチャンスを逃してしまいました。 「ずっと仲良くしようね」なんて言ったものですけれど、今では社交辞令だったのではとすら思えます。 受け止めてもらえる自信がないから、それならいっそ私が身を引けば…と思うんですよね。 同じように思っているか確かめたいけれど、確かめる勇気がなくて…。 一生ものだと思っていましたが、本当にそう思っていたのか、それすら怪しく感じてきました。