子供と再婚相手が仲良くなる方法

質問

私バツイチ33歳、彼は初婚43歳、私の娘は8歳で小学3年生です。

娘が4歳の時に離婚しました。元旦那のことは覚えてないと言っています。

一年付き合って、彼から先日プロポーズされました。
うちの親には、昨日初めて紹介したら喜んでいました。
娘と3人で、今まで8回ほど、出かけたりして遊んでますが、
今は、彼のことを「普通と嫌いの間ぐらい」と言っています。
最近では、彼と遊びに一緒に行こうと言うと、
「いやだ。気を使って疲れる。ママと二人だけがいい。」と言って、
もう一緒に出かけてくれなくなりました。

うちの娘はインドアが好きなので、親にもOKもらったことだし、これからは、
彼に家に来てもらって仲良くしていく努力をしたいです。

昨日は「人生ゲーム」「オセロ」「かくれんぼ」「トランプ」をして遊びましたが、
娘の日記をみたら、「今日は●●さんがきた。(；；)3人で遊んだけどつまらなかった。」
と書いてありました。

今度、彼はWiiを買ってきて、ゲームをして仲良くする作戦をします。
そして、彼が帰る時に、Wiiも持って帰ってもらえば、彼が来た時だけは、Wiiができるって
楽しみにしてくれるかな～と期待してます。

焦る必要もないのですが、希望としては、来年には家を建てて一緒に住みたいと考えています。
でも、どうしても娘が駄目なら、いつか良いと言ってくれるまで待ちたいと思います。

仲良くするコツや、言葉があったら、ぜひ教えてください。

回答No.4

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

私は、シングルマザーだった妻と出会い結婚しました。
当時子供は、７歳でした。（男の子）
子連れ再婚した人達の話を聞くと、男の子より女の子の方が難しい
と言いますね。
私の場合、すぐにうちとけて結婚する前から、一人で私のアパートに
泊まりに来たり、海水浴や遊園地など、二人だけで出かけました。
息子は、産まれてすぐに母親が離婚したので、父親の顔も思い出も
ありません。
ですので、子供というのは結婚しなくてもできるものだと思って
いるようです(^_^;)
そこで今の娘さんの心理状態についてですが、恐らくこれまでの
ママとの生活リズムが崩れることや、お母さんを独占できなくなる
ことへの不安などがあると思うのです。
これまでは二人で生活してきましたから、お母さんの視線は１００％
娘さんに向いていたものが、今度は彼への視線が入ってきて、娘さん
への配慮が行き届かなくなるのです。
要は、寂しいのだと思いますね。女の子だけに難しいと思います。
そこで、彼が今後どう娘さんと向き合っていくかですが、
娘さんの視線で、真剣に１００％で向き合っていくしかありません。
どんなに嫌われても、相手にされなくても、負けないでとことん
向きあうことです。
娘さんも、自分のことを真剣に思って、愛してくれると分かれば、
必ず心を開いてくれますよ。
それから、心を通わせるならば、インドアよりもアウトドアの方が
いいと思います。
遊園地や公園でもいいですし、夏には海やキャンプで、一緒に火を
おこして、ご飯の用意をしたりしながら少しずつ心を通わせる
のです。
一番よくないのが、物を買い与えたり、何でもいいよいいよで、
済ませることです。
娘さんに叱るべきタイミングならば、ちゃんと真剣に叱ってあげる
のです。
娘さんの人生を背負う覚悟のもとで、娘さんの将来の為だと思えれば
ちゃんと叱ってあげられます。
でも、ただ一方的に大きな声やなどで押さえつけるような叱り方では
無く、ちゃんと目を見ながら、どうしていけないのかを説明して
あげながら、子供とはいえ、敬意を持って叱ってください。
娘さんに気をつかって、腫れ物に触るようなことでは、絶対に
上手くいきませんからね。
そして、あなたに出来ることは、そんな二人を上手くフォローしながら
なるべく彼と娘さんが二人きりになる時間も作ってあげることです。
娘さんが、彼をあまり好きじゃないということは、いけない事では
ありませんので、そこは叱らないでください。
また、彼の心の中でも、娘さんと上手く向き合えないことから、自信を
無くし、娘さんと会うことを避けるようになることは想定されますので、
そこも否定しないで、そのままの彼を信じてまかせてあげて下さい。
私も息子との関係で悩むことも多いです。良い父になろうと無理して
いました。
でも妻は、良い父親になんてならなくていい。子供のことが嫌いだと
思うことがあってもいい、それを否定しないで認めて欲しい。父親
では無くて、友達でもいいんだからと、言ってくれました。
それからの私は楽になりましたね。そして、息子には友達として
向き合うことにしたのです。
むかついたら、子供同士のケンカみたいにぶつかっていますよ(^_^;)
そのかわり、息子の話は最後までちゃんと聞いてあげて、どんな
くだらない質問でも、真剣に考えて答えています。
夫婦だって赤の他人同士が家族になります。子供だって赤の他人だって
家族になれると思えませんか？

お礼

「良い父親になんてならなくていい。子供のことが嫌いだと
思うことがあってもいい、それを否定しないで認めて欲しい。父親
では無くて、友達でもいいんだから」という言葉に、すごく感動しました。ありがとうございました。

回答No.5

ako48

＞どうしても娘が駄目なら、いつか良いと言ってくれるまで待ちたいと思います。

でしたら、是非そうしてあげてください。

難しい年頃ですので、娘さんの前では彼氏といちゃつかないほうがいいですね。

娘さんは苦しいと思いますよ。

彼氏より娘さんの味方。

娘さんの立場、心境を第一に考えてあげてください。

それで彼氏とうまくいかなければ、あきらめてください。

お礼

わかりました。それも一理あります。

回答No.3

kano20

４０代の母親です、娘がいます。

ゲームで釣るのはやめてあげて下さい、印象悪いです。
彼が来る時だけゲームが出来る？いいえ、買ってまで持って来てまた持ちかえる彼を「プレゼントじゃないんだ、自宅でゲームする４３歳なんだ」と静観してしまうと思います。

貴方の親御さんが認めてくれたのは感謝ですね。
次は彼の親御さんですね、お子さんも含めて交流出来ないと先には再婚は無いと思います。
貴方が再婚である以上、娘の目からも「母親は彼に気を使っている」が生々しく見えるのでしょう。
彼氏でも恋人でも無く「上下関係」と見える場合、お子さんが彼により身構えてしまうと思います。

再婚を焦らないで実父の想いですら確実に無い娘に、気を使わない男の人を身近に感じてもらうのが先だと思います。
彼とご実家訪問してはどうでしょうか？
お子さんにとって祖父母の家で、彼が居るなら後ろ盾がありお子さんも気の使わない雰囲気から日常に行こう出来ると良いですね。

お礼

「気を使わない男の人を身近に感じてもらう」という部分にはっとしました。
ありがとうございました。

回答No.2

jillst

＞「普通と嫌いの間ぐらい」
＞「いやだ。気を使って疲れる。ママと二人だけがいい。」

嫌なところ、気を遣うところを明らかにして取り除いてあげたほうがいいのでは？
いまの状態のまま会わせても、進展がない気がします。

補足

考えたところ、前に娘にどこが嫌なのか聞いたら、
「ママと●●さんとの関係がなんか嫌。●●さん自体は嫌いじゃない。」と言っていました。
なるべく、子供の前では、二人で話し合って、
ラブな感じを出さないようにしていたのですが、
娘はなんとなく感じとったようでした。
なので、これから3人一緒の時は子供の前では、彼とは距離を置いて、
お母さんオーラバリバリだしていきたいと思います。

回答No.1

noname#133106

引っ掛かった点が二ヶ所ありました。

・普通と嫌いの間…ギリギリの譲歩で気を使っている表現で、お子さんはその男性が嫌い、苦手なのでしょう。
嫌なのに、「大好きだったお母さん」がその男性の肩をもって仲良くしなさいとプレッシャーをかけ続けるのは酷い苦痛だと思います。

・小学三年生のお子さんの日記を勝手に読んではいけません。読ませる事を前提にしていませんよね？その内容ですし。

印象として「無神経に子の心にずけずけ入り込んで、自分の望むように支配する母親」が浮かびます。

本来は、そのような母親ではなかったのではありませんか？男性の出現、男性への好意や依存から、母親としての性格が変わってしまったのではありませんか？

私は両親が4歳の頃に離婚しました。
母は男より子を優先する人間でした。
その事に今更ながら感謝しています。

補足

ありがとうございます。少し目が覚めました。
今は嫌だと言っていても、「慣れ」れば変わると思っていました。
子供のことを一番に考えて、子供の気持ちを尊重したいと思います。
日記も読んではいけないのに、読んでしまいました。
このことも反省したいと思います。