離婚した相手と再婚して上手くいきましたか?

質問

中学生の娘を持つ40代のパート勤めの女性が離婚をしました。
しかし、別れて早々、別れた相手と肉体的に愛し合うようになり、
初めは元夫に通ってもらう週末婚の形になり、
その後、母娘の家に元夫を居候させる形で同棲を始めました。
私は相談を受けていた職場の友人として、
応援や祝福をしていいのでしょうか?
娘さんの立場では、どのような感情なのでしょうか?

彼女は幼なじみと学校卒業後にすぐ結婚しました。
初めての彼氏が初婚の相手であり、結婚してから一人娘ができました。
関係ないかも知れませんが、
彼女は元アイドルの芸能人のようにとても美人で、
正義感と責任感にあふれいて、明るく、性格もかわいらしい人です。
容姿が若々しいせいか、年齢関係なく、
20代の人とも友達のように仲良くなれる人で、
職場のみんなは彼女の事が大好きです。
私は同性で年が近いせいか、職場でずっと相談を受けていたのですが、
家に寄りつかず、生活費もろくに出さず、こどもも大事にしない夫で、
「パパは、いてもいなくても同じ!」
「家に来るのは小遣いをせびる時だけ!」
「だから離婚する!」
などと彼女は言い続けていたのですが、
離婚の話し合いをしようにも、中々会う事も話す事もままならず、
話が進まなくて、とても苦労したようです。
「毎日フラフラ出歩いていて、話し合いに応じてくれない!」
と彼女は毎日怒っていました。
しかし、いざ離婚が成立すると、
「怒りに任せて母娘二人の苗字を変えた事を後悔している。
学生時代の苗字を書いたり、人に呼ばれたりしたら、
今までの私や娘の生活を全否定された気分になるし、
自分が誰だかわからなくなる。
娘にも無理やりお爺ちゃんの苗字に変えさせて、かわいそうな事をした」
「女だけの家は不用心で怖い」
「娘は私よりも背が高いし、口が達者で、私一人では子育てが難しい」
「娘はいずれ嫁に行くから将来が不安」
「夜になったら大人同士の話し相手がいなくてさみしい」
「シングルがこんなに寂しくて辛いとは思わなかった」
と泣き通しで、元々スタイルが良くて痩せていたのに、
ますますガリガリにやせ細ってしまい、
職場のみんなはとても心配していました。
しかし毎週末は、
離婚した夫が泊りがけで母子の様子を見に来てくれるようになったそうで、
それからは毎日ウキウキしていて、離婚から一か月半後には、
「何年もずっとレスだったのに、今では週に4回くらい愛し合っているの」
などと爆弾発言を言うようになり、
「確認するけど、それって新しい彼氏だよね?何歳の人?どこで出会ったの?」
などと私がいうと、
「ううん、別れた旦那。ても、今は彼氏。
またパパと結婚するかも。やっぱり、運命の人だと思った」
と彼女は言いました。
私は喜んでいいのか、あきれた方がいいのかわからず、絶句していました。
「パパに会っていることは、娘には内緒なの。
いつ話した方がいいのかな?
年頃だから、黙っていた方がいいかな?」
と彼女は言いました。
「娘ちゃんもパパに会いたいだろうから、
もう離婚はなかったことにして、やり直すのがいいんじゃないかな?」
と私は話しました。
すると早々に、別れた母娘の家に元夫が同棲するという、
奇妙な生活が始まりました。
他人の生活だから、放っておけばいいのですが、
別れた夫婦がヨリを戻しても、
結局また同じ問題に直面することになり、
上手く立ちいかないと思うんです。
そうしたらまた、彼女は私に相談すると思いますが、
今度は私に怒られたり、あきれられたりしないようにと、
「自分は悪くない」
「私は知らなかった」
と言う風な、脚色を加えた言い方をすると思うんです。
「離婚した相手と再婚したけど、返っていい関係になった」
という人はいるのでしょうか?
これからどんな問題が待っているんでしょうか?

回答No.2

love-flower · ベストアンサー

私は　30代半ばで　子供の賛成があり　約6年前に　離婚しました。

もと夫の借金発覚と　働かないことも　大きな理由です。

結婚生活　11年目に　離婚しましたけど　それも　やっと、でした。
荒れて　警察に助けてもらったこともありました。
ですが。。。

人って　そんなに急に変わりません。
性格など　いきなり　変えられますか?
別れたから、できることでしょう。
子供を　かわいがらなかったのに　いきなり　子煩悩なんて　あり得ません。
今は　恋人気分、だからです。
それを　まんまと　「この人は変わった」なんて　やっと離婚したのに　また　同じことです。

離婚したり　また　再婚して　また　同じ「いてもいなくても同じな　お父さん」にもどって…
それに振り回される子供は　かわいそうです。
せめて　再婚はするな、と　私なら言いますね。

付き合ってもいい、でも　何年も　同棲してみて　子供が高校卒業くらいまでは　再婚するな、と。
そうすれば　子供は　外へ出られますからね。

私は　絶対に　元鞘はあり得ません。
復縁を言われることはありましたが　絶対に　いきなり　働き者に　なるわけがない。
今まで　そう生きてきたんだから。

絶対に　、と言い切れるほど　自信があります。

そんなに　簡単に性格が直せたら　離婚する前に　変わっています。
変われないから　離婚まで行ったんです。

結局　同じことの繰り返しだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
書き込む際にお礼と補足を間違えてしまいました。
すみません。

補足

貴重な体験談を書いていただきありがとうございます。

>今は　恋人気分、だからです。
その通りだと思います。
いい大人なんだから、当人同士も自覚してほしいです。

>せめて　再婚はするな、と　私なら言いますね。
二人の間に性行為があるので、もし妊娠が発覚した場合、
私はこの父親が逃げてしまうのではないかと思っています。
本人には、そんな縁起の悪い事は、とても言えませんが。
なので私は、
「こどもの為には、どんな男であっても、元夫と再婚した方がいい」
という意見を持っています。
また衝突して二度目の離婚をすることになっても、
女性と子供は法的に守られるからです。
しかし、本人には伝えていません。
また私の発言の直後に私の意見通りの事をやると、
何だか私に責任があるかのように感じて、
軽はずみに意見できず、とても荷が重いです。
なので、他の方の意見も聞きたくなり、質問しました。

愚痴だけ言って、私の意見は、
「でもでもだって」
の繰り返しで、結局何も聞かず、改善しない人が多く、
それはそれで腹が立ちますが、
このように私の言う通りの事ばかりする人も、
私も関係者の一人になってしまったようで、悩みの種になっています。

>結局　同じことの繰り返しだと思います。
その言葉に尽きると思います。
本人同士の問題ですし、やはり、この問題に関しては、
もし相談されても、言葉をにごして、意見しないことにします。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#194754

No.５です。

>離婚してから半年は再婚できないので、あと数か月は再婚できないのですが

民法733条には例外があります。
『再婚相手が前婚の解消または取消し相手の場合。』
つまり同じ男性と再婚するなら6ヶ月を待たなくても良いですよという内容です。

もともとこの規定は父性推定の混乱を防ぐことを目的にしています。
同じ相手なら問題ありませんよね(笑)

お礼

回答ありがとうございます。
そうだったんですか。
知らなかったので、教えていただいて良かったです。

回答No.5

noname#194754

>これからどんな問題が待っているんでしょうか?

子供が中学校を修了すると児童手当が停止されます。
母子家庭には児童扶養手当が支給されますが、同棲しているご主人の存在が明るみに出れば停止され不正受給分は返還請求されます。

もともと金銭問題で離婚したのであれば、金に困ればまた疎遠になるでしょうね。

偽装離婚
http://rikon.tetuduki.info/kangaeru374

「知らなかった」では通りません。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚してから半年は再婚できないので、あと数か月は再婚できないのですが、
それでも不正受給のための偽装離婚だと判断されるかもしれませんね。
参考になりました。

回答No.4

hatena11810

正直夫婦のことだけは他人からは分かりませんよ。

私の母もそのお友達と同じ様に明るく誰にでも好かれ誰にでも別け隔てなく接し、どこででも直ぐに誰とでも友人になれるタイプです。
更に両親が幼少の頃に死んでいるので、生活力もあり家事も大好きと、子供の私が見て良物件だと思います。
一方父は元引きこもりで生活力がなく、コミ障で家にいる時は酒が抜けたことがなく、実家大好き人間でどう見ても良物件とは言えません（しかも真冬でも素足にツッカケでどこにでも出かける変な人でした、取り柄は人間としては純粋で浮気などとは無縁ということでしょうか）。
結婚する時も母の兄弟全てから反対され、それでも結婚しました。
私の両親は離婚はしませんでしたが。
私が幼少の頃はそういった話も有ったようです。
私が生まれる時も酒盛りをしていたので、自分でタクシーを呼んで病院に行ったそうです。
最低限のお金も入れないので離婚話になった時には法定の最低限のお金を入れる事で収めたらしいのですが、その入れたお金も後で確かめると全て借金して調達したお金で、後で母が働いて返したそうです。
私が幼少も頃から、父に対する不満も母に聞かされてました。
ですが、中学生位になって気付きました。
それでも母は父の事が凄く好きなんだと。
母の兄弟もそれが分かったのか、ある時期からは特に何も言わなくなったようです。
酒浸りだった父が50前に亡くなった時の母の狼狽ぶりは子供の私が見ても分かりました。
死の当日まで病院に入院させず自宅で看病していたのですが、それでも何かもっとやって上げたかったというのが伝わって来ました。

結局外から見るだけではどこまで好きかなんて判らないんです、夫婦なんて。
不満を言っていることなんて、本質的な所でとてつもなく好きという事の前では何の意味もありません。

多分お友達の娘さんも中学生ということなので、多分見ててそういう関係に気付いていると思いますよ。
なんだかんで言ってもママはパパの事が好きなんだって。
子供からするともうそうなるとどうでもいいことなので、不満なんかを聞かされても聞き流しているでしょう。
でもどんな形であれ両親がべた惚れをというのは、子供の自己のアイデンティティにとっては根本的な所で良いものだと思います。
本当に好き合った間に生まれた子供であるということは。
まあ、自己の性格面ではあまりにもギャップがあることを引き継いでいるので、自分の中でバランスを取るのは難しかったですが。

ですから本人がそれで良いのなら放っときましょう。
所詮他人には本当の所は分かりません。

お礼

回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
私が思うよりも、中学生というのは、
大人の事情がわかっているのかもしれませんね。

回答No.3

black2005

馬鹿馬鹿しくないの？
気にせず、放っておけば良い。
本人達が好きでやってることに、何で他人の貴方が首突っ込むの？
好きにさせときゃいいでしょ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

783KAITOU

人間は学習する者です。お友達がよりを戻して再び離婚の危機に接したなら、その夫婦の至らなさで学習能力が無かったのです。あなたが復縁後の事を心配される理由は、同じ事の繰り返しにならないだろうか、と危惧されているようです。一番身近なあなたの判断なのでそれは正しいと思います。

従いまして、お友達に「あなた方夫婦は、密着した関係になると我が儘が出てくるのでうまくいかないが、距離のある今の関係をある程度の期間続けてみるのが言いように思う。」と、アドバイスされてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。