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母との関係
こんばんは。 高校生の男です。 現在母との関係に非常に悩んでいるので、この場で質問させていただきます。 僕は幼い頃に両親が離婚したため、妹とともに母親に女手ひとつで育てられました。 経済的にも精神的にも苦しい中で母は一生懸命に僕達を育ててくれて、そのお陰で僕は進学校に進学でき、妹はあるスポーツで全国大会に行ったりしています。 そのようなことからも母には感謝してもしきれないくらい感謝しているのですが、最近になって親子関係が急に悪化し始めたのです。 母は元から口がきつく、グサリとくるようなことを言ったりするのですがこの頃になって特にそれが目立ちます。 例えば… ・(言い合いになった時に)誰のお陰で生活できてると思ってるんだ。感謝しろ。 ・予備校代は父親のところに自分で貰いに行け。(父親とは全く連絡をとっていません。既に家庭もあるようです。) ・お前のせいで再婚できなかった。 ・あのレベルの進学校なら、かけた塾代は全てムダだった。 ・(真剣な顔で)生まれたら仕方なしに育てている。ありがたいと思え。 最近では一緒にいるだけでケンカが絶えないです。 かつて母親のことは尊敬していましたが、今ではもうそのような感情は全くありません。 前途のようにたった一人で僕達を育て上げてくれたのですから、本当は嫌いになりたくもないし、尊敬していたいです。 先日は酷い言葉に耐えられず、関わりたくないという気持ちからついに着信拒否に設定してしまいました。 僕はこの先どうやってやっていけばいいのでしょうか？ むちゃくちゃな文章ですみません…。
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- hiro001001
- ベストアンサー率22% (87/389)
この先どうすればいいか？と問われれば、一つ大人になって精神的にお母さんと対等になるしかないと思います。 あなたはまだ「お母さんが自分を受け止めてくれる」ことばかり考え、「自分がお母さんを受け止めてあげる」ことを考えていないのではないでしょうか。 「お母さんはなぜ自分にこんな酷いことを言うのか」というのは、子供の考え方です。 「お母さんが自分に愚痴や小言を言いたくなる気持ちも分からなくはない」と本気で思えるようになるのです。 女親一人で子供二人を育てるというのは本当に大変なことです。 貴方のお母さんは人生の多くの部分を子育てだけのために消費してきたはずです。 もちろん子供の成長を喜ぶ気持ちはあるでしょうけれども、それでもふと自分の人生を振り返ったとき、愚痴や小言を言いたくならないはずがありません。 お母さんの心の中には「どうして私ばかりこんなにたくさんの苦労を背負わなければならなかったのか」というやるせない気持ちが渦巻いているのだと思います。 「お母さんに感謝している」「尊敬している」と言うのは簡単ですが、親の苦労がそれで減るわけではありません。 ある意味、この程度の小言でその感謝の気持ちが崩れるようなら、それは本当の感謝でも尊敬でもないと思います。 お母さんの苦労を真に理解してはいないのでは？ 高校生のあなたにお母さんと対等な大人になれというのは納得してもらえないかもしれません。 しかし、あなたのお母さんが他家のお母さん方よりも比較的苦労の多い人生を過ごしてこられたであろうことを想像すると、息子であるあなたもそれに応え、少し早くお母さんの気持ちを理解できる大人になってあげても良いのではないでしょうか。 私は質問文を読んだだけなので、実情を全て理解できてはいませんが、文章を読んだ限りでは、あなたのお母さんが少しかわいそうになりました。 今すぐには難しいかも知れませんが、お母さんがあなたになぜそういうことを言いたくなるのか、理解できる日が少しでも早く来るといいなと思います。 あと、全然別の観点ですが、女性はある程度の年齢になると「更年期障害」になる人も多く、特に理由もなく情緒不安定になったり、不安やイライラを感じたりする事があります。 そういったことも踏まえて、お母さんを理解してあげて欲しいと思います。
手紙を書かれてはどうでしょうか 今の気持ちを素直に 言葉を選んで 何度も読み返し お母さんが大好きな正直な胸のうちを 妹さんと 一緒に渡すのはどうでしょうか お母さんは 再婚もせず 育ててくれたんでしょ 頑張ってたんだよね 読んで涙が出ました 高校生と言う事で 来年は進学か就職かですよね 高校を卒業したら 家計の負担を楽にしてあげると 少しは助かるんじゃないかしら 目的を持って大学進学ならそれも良いけど 子育ての目的は 社会人として自立する事です あなたなら しっかり将来を見つめられます 今 自分の進路について真剣に考えお母さんに納得してもらうのが良いと思います 大人に成長したあなたを見ると きっと お母さんの支えになりますよ ファイト！(^o^)／
- yama_jya11
- ベストアンサー率30% (4/13)
初めまして、参考になるかわかりませんが、回答させて頂きます。 今の様子だとかなり険悪なムードなのはわかるのですが、お母さんの言う事も ごもっともですし質問者様の言う事もごもっともな結果だとは思います。 離婚前のお母さんの言動は覚えますか？。昔と比べてどうでしょうか？。 もし離婚前のお母さんの言葉づかいが今よりやさしかったら、それはきっと離婚後の 余裕の無さから出てきたものではないでしょうか？。 逆に最初からずーっとそうだったのでしたら、ある意味それが社会に出たら自分は こういう扱いを受けると思ってそれを教えてくれる先生と思うがの良いかもしれません。 私は学生の時そういうのが無くて社会に出てそういう扱いをされた時に感情の処理の やり方に苦労しました。今思えば私は甘過ぎる環境で育ったんですね。 文章を読んでいるとあなたはお母さんから言われた事にカーッっとなって一時的に怒って いるだけのように思えます。少し時間がたつと冷静になれそうに思えます。 でも、その冷静に戻れるような余裕が今のお母さんにはないのではと思います。 お母さんは生活全般の事をお母さん独りですべてやってますか？。何かあっても お母さんは相談できる方はいますか？。お母さんを助けてくれる人が誰もいなければ きっと今の状態になると思います。あと今までよりお母さんの負担が増えたなど。 お母さんと喧嘩するのは簡単ですが今までの経験で良いものではないという事は 質問者様がよくおわかりだと思います。 まず喧嘩をしないようにお母さんが思ってる事をすべて聞いてみてはどうでしょうか？。 まずお母さんの現状を把握してあげてください。「そんな事言ったってまた喧嘩だよ！」 って思うかもしれませんが、まず聞いてみる事です。自分からお母さんに壁を作らず 一緒に暮らす家族としてお母さんというものを理解する事に務めてください。 そこからお母さんと質問者様の歩み寄りができるスタートができると思います。 文章からだけで見ると、質問者様はバイトができる環境かわかりませんが、バイトなどを してお母さんの金銭的負担を減らすとかバイトから学費や勉強道具のお金を出すとか そういった事をするだけでも、少しは変わるのではないでしょうか？。 あと家事を手伝ってあげるとかもどうでしょうか？。 全体的にお母さんの肩を持った文章のようで不愉快かもしれませんが、 質問者様の事も考えたつもりです。 気持ち的な弱さに負けず良い結果が出せるようよく考え行動してください。 もしどうやってみてもお母さんとの関係が修復不能でしたら、自立する道を模索して 行動するのが一番の方法かと思います。そういう環境では何をしても良い結果は 出せないと思います。 私はそう思える環境にあったので、元々自立心が高いのもあって自立しました。 もちろん親に「お金くれ」なんて事は一切していません。むしろ少ないですが、 おこづかいをあげるくらいです。 失礼します。
- -e-mama
- ベストアンサー率29% (7/24)
はじめまして。 お母さんは、きっと疲れのピークなのかも。 私もシングルで育ち、同じように肉親とは思えない言葉を毎日言われ続け、衝突ばかり・・・。 今、当時の母と同年代になり、同じようにシングルで子育てをして、少しは母の暴言を吐きたくなる気持ちを理解できるように・・・。 毎月のやり繰りや、悩みやストレスをぶつける相手もいなく、何かあると、母子家庭と負い目を感じることが多いので・・・。 時々、家事を手伝ったり、感謝の気持ちを伝えたりしてもらえるだけで、明日への活力になるかもです。 私は、子供たちにそんな風に助けてもらってます。 きっと、お母さんは、私と違い賢母だから、いっぱいいっぱいになってしまうのでしょうね。 でも、こうやってどう関わったらいいかとか、感謝をできる人に育ったあなたは素晴らしい人です。またそういう人に育てたお母さんも素晴らしい方です。私も頑張る活力をいただきました。物語の「北風と太陽」のように、お母さんが疲れているなぁと感じたら、太陽のように包んであげてください。 頑張りすぎない勇気って必要ですよ。笑顔多い毎日を応援しています。
- nandemoyasan2
- ベストアンサー率25% (23/91)
kasiさん。 心中お察しします・・・ けっしてむちゃくちゃな文章ではないので それはご安心を。 しっかりした文章です。 なによりもあなたはきちんと状況分析ができている。 あなたは若くして相当大人の考え方をもっていますね。 >たった一人で僕達を育て上げてくれたのですから、 >本当は嫌いになりたくもないし、尊敬していたいです。 これがあなたの本心ですね。 ではこうしてはいかがですか？ これからは、 あなたが母親をコントロールするのです。 あなたが感情的になってはいけません。 あなたは常に冷静に考え、行動して下さい。 母親の言葉に感情的にならずに 一歩引いて考えて下さい。 言い争いにならないように 考えて、言葉を選んで発言して下さい。 それがあなたにはできるはずです。 言い争いになるということは、 その時点であなたは母親と同じレベルにいるのです。 でもこういう相談をする時点で、 あなたは既に母親を超えてしまっているのです。 あなたは母親を尊敬したいし、嫌いになりたくない。 と書いてます。 すばらしいです。 今後はあなたが母親に恩返しする時が来たのです。 ・(言い合いになった時に)誰のお陰で生活できてると思ってるんだ。感謝しろ。 ・予備校代は父親のところに自分で貰いに行け。(父親とは全く連絡をとっていません。既に家庭もあるようです。) ・お前のせいで再婚できなかった。 ・あのレベルの進学校なら、かけた塾代は全てムダだった。 ・(真剣な顔で)生まれたら仕方なしに育てている。ありがたいと思え。 →これはきっと本心なのでしょう。 今まで我慢に我慢を重ねてあなたを育ててきたんです。 でもそんな母親（今まで黙って育ててくれた）をあなたは尊敬しています。 「感謝しろ」と言われれば「感謝してます」と答えましょう。 「自分で貰いに行け」と言われれば「じゃぁ行ってみる」と答えましょう。 「～再婚できなかった」と言われれば「ごめんなさい」と言いましょう。 「～ムダだった」と言われたら「いや。僕はムダじゃないと思っている。その証拠に今の僕がいる」と言いましょう。 「ありがたいと思え」と言われたら「そう思ってます」と言いましょう。 とにかく言い争いにならないよう 考えて発言しましょう。 あなたにはできるはずです。 頑張って昔の母親に戻るよう あなたが導いてあげてください（＾＾）ｖ
