実の母親についてご相談です。

質問

物心ついた時から、実の母親が苦手でした。

勝手に交換日記の内容をみたり（日記の内容を心配して話してきてわかった）
手紙を開けて読んだり（封が開いていた）
机をあさったり（物の位置が変わっていたり）
耐えられなくて、よく家出をしていました。

大学もとにかく母から逃げたいと思う気持ちで
遠い地域の大学へ進み、就職。

結婚し、更に遠距離で暮らしていたのですが、

久々に一緒に旅行に行った時に

私も自分の給料もあるのでバックとくつなどを買おうとしたら

こんなに買って！旦那さんに申し訳ない駄目絶対駄目！と

かなりの大声でバックを無理やり取り上げました（某高級ブランド店）
あまりに取り乱していたので、聞かず一旦外に出ました。
店員もびっくりしていました。

久々に電話をしたら、またお金の話です。
あんた家建てるんだって？車も買うんだって？（兄弟から聞いたようです）
こないだいっぱい買って旦那さんに怒られたんじゃないの？
家とかも絶対向こうの義両親にお願いなんかするんじゃないよ！
とヒステリックに怒鳴られました。

前は実家や親戚の遺産の話。誰々はどれだけ多くとっただの。

弟に対しても婚約を考えている女性がいるのに平気で、前の彼女の時だってあんたは・・
と平気でデリカシーない事を言って、怒りに火をつけます。

親と子としても関係は尊重されるのに
とにかくひどいです。

最悪です。下品すぎます。

あんたを心配なのよといいつつ
他人に、そういう金遣いの荒い娘に育てた母、
と思われるのが嫌なだけなのです。

とにかく、超マイナス思考、超心配性、
過激なヒステリー（外でも平気で怒鳴る）
超度な被害妄想、嫌味、ひがみ、ねたみ、デリカシーの無さ（下品）
全てがつまっています。

顔つきもここ数年で変わり、久々に会って、目つきがめちゃくちゃ悪くなっていたのに
すごくびっくりしました。
何かに取り付かれているのではないかと心配になりました。

もともともそうですが
毎年毎年ひどくなってきている気がします。
これって更年期障害？それとも
精神障害なのでしょうか？

離れているのが救いです。ただ一生縁は切れないので
今後どう接していけばいいか、

本当に悩んでいます。

母を精神科やカウンセラーに連れて行くのはゼロに近いので

こういう場合周りがいくら失礼なことを言われても怒らずに
賢く接しなくてはと思っているのですがどうすればいいのでしょうか。

回答No.5

jorai

こんにちは。

お母様のことを
>精神障害なのでしょうか？
とまで言いながら(ある意味辛辣ですよね)

>私立大学まで入れてくれて、お金に困ることなく
>ご飯も作ってくれ、健康に、勉強もさせてくれました。
>それには感謝しています。
とも言っていますね。他の回答者様へのお返事には
「思いやりがある」とも書かれています。

非常に相相反する感情の中で苦しんでいる　という印象を受けました。

私自身があなたと同じような感情の中で母と接しています。

感謝している。好きな面もある。
でも、実際に会ってみれば辟易とする。
傷つけられて嫌な思いをする。
しかし、また離れてみると良い面を思い出したりする。
決して「親子だから仕方なく・義務として」会うのではなく、
やはり自分もどこかで母親を求めている。
そしてまた何かを期待して会うが
現実に会って落胆する。

こういうことの繰り返しなんじゃないでしょうか。

お母様から見ても
あなたのことがそう見えるのかもしれません。

あなたのことを無条件に愛してはいる。
そして、あなたの良い面も勿論分かっている。
離れている時は「良い娘なのよ」などと周囲に言っているかもしれません。
決して外づらではなく、それも本心なのだと思います。
けれども、実際にあなたに会ってみると
「ここが足りない。ここが未熟ね。こんなことでどうするの??」
という気持ちが前面に出てしまう。

うちの母も
「あなたが心配だ」と言いながら激昂する人でした^^;
心配なら何でそんなに怒鳴るの??　って昔から不思議で不愉快でした。
そういう言い方をされて「そうだね」と反応できる人はいないよね?
と、実は母も分かっていると思うのですが…
やっぱり変わりませんね…
そして、私自身の母に対する態度も、やはり変わりません…

多分、お母さんは
あなたに対する期待とか希望が大きすぎるんだと思います。
「こんな子だったら良いのに…」っていう期待をお互いに持ちすぎなのかな
という気がします。

それは元々自分がなりたかった姿なのか、
周りからの影響でつくられたものなのかは分かりませんが
とにかくあなたに理想を求めすぎてしまったのでしょう。
「ありのままでいい」という言葉をよく耳にしますが
本来でしたら親子間こそ、そのスタンスが大切です。
けれどもそれはそれこそ理想論で、現実は
親は子に、子は親に「ありのままではない理想的な姿」をずっと期待していく関係ではないかと
思うんです。

けれどもだいたいの親子はお互いにどこかで妥協して(言葉が悪いですが)
勿論、無条件の愛もあって、お互いを受け入れますが
どちらかが妥協点を見いだせずにいつまでも暴走すると
非常に窮屈な関係になりますね。
他人からの感情じゃないだけに、余計辛いことになりますね。

あなた自身も、心のどこかでは
「こんなお母さんならな…」という理想像を
ずっとお母さんの中に見出そうと、探してこられたのでないでしょうか。
他の子のお母さんや、義理のお母様など、「こんな人ならな…」という思いもあるのだと思います。
あなたも、お母さまへの期待が捨てられない部分があると思います。
でもそれは、私は当然のことだと思います。

「親に対して自分がひとつ大人になって対応しよう」という気持ちは
この場合正しく、対処法としてはそれしかないと思います。
けれども、実はこれって寂しいことですよね。
私は「そう考えなければいけない」ということが寂しいです。
はっきり言って、無条件に母に甘えてみたかったです。
「母に守られている」という感覚を、一度でいいから感じてみたかったです。

でも、できないことと諦めています。

これはひとつの「性格」と割り切っていくしかないでしょうね。
「感謝もある」という自分の気持ちを大切にして
「理想ではないお母さん」を、受け入れてあげるしかないと思います。
実際の接点は最小限で良いと思いますが、気持ちの上で　ね。

お互い頑張りましょうよ。

回答No.4

ahahnnnn

No.３です。

お母さんとの付き合いを、極力「切る」こと。

それが出来ないのなら　愚痴らないこと。

それしか有りません。

母親にもいい顔をしながら　それでいて

母親のこういう処は嫌だ!!　

と言っても　解決はしません。

回答No.3

ahahnnnn

59歳の主婦です。

「お母さんを変えることは出来ません」

これは、はっきりしています。

もう、覚悟して付き合うしかないですね。

ただ、私が　不思議なのは

母親をきらいなのに　何故一緒に買物に行くのか？

なぜ、親もとに帰るのか？

ということです。

実家と貴女が住んでる処が遠距離なら、極力　顔を見ないように

電話等もしないように、、、することです。

兄弟にも、くれぐれも　貴女の家庭の話（家を買う、車を買う等）は

母親の耳には入れないように、、と、話をするとき

念を入れておくことです。

母親が、買物に行こう、、、と言ってきても今は都合が悪い、、、

と　逃げることです。

貴女が、賢く付き合うには、そういうことをするしか

有りません。

いくら　身内であっても、自分に不都合な人は「切る」ことです。

それが賢く生きる智慧です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

母を、そして他人を変えることは　不可能だと思っています。

自分が変わらなければ何も代わりません。

何故、母親をきらいなのに　一緒に買物に行くのか？

なぜ、親もとに帰るのか？

それは、実の母親だからです。（言っていることは矛盾しているのをわかっています）

他人ではなく、生まれてから数十年間

私立大学まで入れてくれて、お金に困ることなく

ご飯も作ってくれ、健康に、勉強もさせてくれました。

それには感謝しています。

今の自分があるのは母や父のおかげだと思っているからです。

だから離れていると、距離が出来、私にも心に余裕ができるので

親孝行をしたいと思うようになります。

しかし、会えば必ず喧嘩。

だからといって、ばっさり切るということができないです。

母親だから。

これって、犯罪者とともに生きる被害者と同じような心理でしょうか。

離れられるすきがあっても、自ら離れようしない心理になってしまう。

情がでるんでしょうね。

そこをばさっと切ったからといっても、私の中で何か変わるかといっても何も変わらないと思うのです

ただ、お互いの関係が少しでもマイルドに、幸せになれるならとおもっています。

母も多分苦しんでいるのでしょう。愛情がなく育ったか、兄弟比較されて育ったか

田舎からでてきた高卒の小娘が、良い家に嫁いで、周りからもいろいろ言われていたようですし

精神が破綻したのも仕方ないと思ってます。

賢く生きるには、相手を苛立たせないように、生きることなのかなと。

切るということは、相手、母を苛立たせてしまうことだとおもっています。

切るというのは、一方的ですよね。

こちらが賢くなるのは、上手く交わす事かなと、一段上にあがって傍観して関係をみることかなと

思っています。

母の日、誕生日には毎年花を送っていたように、送り続けます。

でもそれだけです。

電話の数も減らそうと思います。

実家に帰ることになるときには、他にホテルを探します。

それがやはりお互い良いと思うので。

わたしも親に依存している部分もあったと思うので。

回答No.2

churaran

心中お察しいたします。
私の家では父と母の両方です。幼い時から居心地が悪く家を出たいと思っていました。
一種のパワーハラスメントのようですよね。

こういう親御さんっているみたいです。
子供に依存的なのです。他人の目を気にしすぎたりちょっと異常とも思えますね。
自分も大人になるまではわかりませんでした。
長くは書きませんが、以下の書物を読むと少し悩みの解消の一端になるかと。
腑に落ちることがいろいろ書いてあります。

<参考文献>
●毒になる親
●不幸にする親
●母が重くてたまらない
●アダルトチルドレン関連本

親を批判したり更生させたりするなど難しい問題です。
母親の成育過程にルーツがあるのだと考えます。

親が間違った言動や態度をとったときに、ガツンと正論を言ってあげるのは良い方法(普通ならできるのですが)だと思います。ところがこの方法をとれない、言っても否定したり逆ギレする・・・などの場合もあるかもしれません。
子供のころは言えなかったけど、大人になった自分なら言える・・・というのが望ましいのですが、既に高齢の親に対して私自身、そこを避けて大きな心で受け流しているのが現状です。

お礼

ご丁寧にありがとうございます。

本当にパワーハラスメントだと思っています。

子供に依存的というか、心配性と言う名の結局は自分のことを
心配しているだけ。信じていたり、子供を尊敬していたら
病的なぐらい心配ってそこまでしませんよね。
私も、思春期の頃は、ただいらついてしまい、家出していましたが
いろいろな情報や文献をみると、
ああ、精神異常者の子供だったのか、と納得することが出来ました。
納得して、気づくことができるのが本当によかったとおもっています。
母はまさか多分一生気づくことなく死んでいくのでしょう。
あんたは思春期の頃はひどかった。あんたが一番手がかかった。本当に
起伏が激しくて。本当にあんたはヒステリーだし。
と言っていますが、それが全部母親の影響だと思わないのがかわいそうです。

私は、気づいて、もし自分がそうなった時に、あ、私が与えている影響だと
修正できるようにしたいと思っています。

そして、私も少なからず影響を受けているので思春期に助けがほしくて
1人で精神科に通っていました。

参考文献ありがとうございます。
ぜひ読んでみようと思っています。

自分の母親を変えることは不可能だと思っています。

私が目指したいのは、そういう精神異常の母との今後の接し方
そして、私が母になったときに、絶対に母のおかしな部分を受け継ぎ、
私が我が子に接しないように気をつけたいということです。

親は子に似るといいいますが、
絶対に、

絶対に母の悪い部分だけは受け継ぎたくないのです。

そうやって子孫を残していくなんて考えられない。

それには、まずは自分自身を見つめて受け入れて、そして

愛情と言うものをまっすぐに注げるようにしたいのです。

母の曲がった愛情を注いでしまった私、子育てするのが今から自信がありませんが

こういう悪い部分は母の世代で終わり。として

がんの部分を切って、更正していきたいです。

そうなるには・・どうしたらいいのか・・・

回答No.1

aikawa02

精神的に何か問題をお持ちなのではないのでしょうか。そういう人に限って、過去にトラウマや心の傷があるような気がします。普段は特に強がって見せたり、感情の浮き沈みが激しいだの、そんな様子はありませんか？
中年や年配の方は精神科に行くなんて異常者しかありえないとか悪い偏見を持っている人はとても多いので、説得も難しいかもしれませんが。

お母様は何かお仕事をされていますか？職場では「控えめな」、「静か」、「愛想が良い」、「ノリが良い」などと言われたことはないでしょうか。

精神疾患がある人でも、普通の生活には問題ない人がほとんどです。普通の生活も保てないようになってからやれ精神病院だとか考えている人が結構いますが、それは少し対処するには遅い気がします（もちろん遅いから治らないというわけではないですが）。

他に考えられるのは、目つきが悪くなったとのことですが、脳に腫瘍ができている可能性もあります。そうなると見た目はとても異常性がある表情になったり、とてもキレ易くなるようです。症状が明らかに急に変わったとなれば、その場合早めの診察が望ましいところです。

私の母も質問者様と同じようなところがありますが、その理由は旦那（父親）と暮らす長年のストレスだと分かっています。軽い鬱症状があります。私は以前両親が嫌いでしたが、今は同情を抱いています。なので両親の性格を良い方向性に持っていきたいのですが、自分の暮らしもあるとなかなか…。
正直、私も同様な悩みがあります(^^;

ちなみに、
もし精神科に連れて行くことが難しいのであれば、「自分が病院に行くのに付いてきて欲しい」などと嘘をついて表面上は付き添いとして一緒に行くのはどうでしょうか。病院にもその旨を伝えておくのが良いでしょう。

しかし、全国的に精神科で良い先生など８割方いないのが現状のようです（私の経験と、知り合いのカウンセラーの先生の本音を聞きました）。まぁ８割りと言わないでも、やはり少ないことは確かだと思います。職種上、人の心に関わる仕事が多いので、先生も患者には一歩引いた対応しかできないので、ある程度は仕方が無いことだとは思いますけど、患者からしたら「親身でない＝良い医者ではない」となるでしょうか。
しかも、精神疾患がある人に限って、社交的な人も多いので、「診察では問題視されなかったが、やはり何も変わらず酷い（症状が）」というのもあるみたいです。
所詮精神科ができることは、安定剤や睡眠剤を適度に出すことしかできないようです。本当の問題解決には、自分達で原因を見つけて解決するしかないのです（大抵の先生は、このようなことを優しく遠まわしに言います）。過度な期待は禁物だと思います。

しかし精神科に連れて行くことは、回答者様の安心感に繋がるかもしれません、できればまず一緒に行かれたほうが良いかもしれませんね。

世話をする人が回答者様だけとなると、もしかしたらとても苦労されるかもしれませんから、あまり無理はせずに。

m(_ _)m

お礼

ご丁寧にありがとうございます。

正直母は、精神的に問題があると思っています。
精神異常者、と私は思っています。
ただ、このことを誰にも相談できない。それが辛いです。
そして、死ぬまで、母は精神科には行くことは絶対にないでしょう。（ぼけや手足が動かなくなる限り）

夫に話したところで、夫の母はわたしの母と正反対で
清楚で決して失礼なことは言わず、子供を尊重して接しています。

精神科は、私が思春期に母の愛憎もあり、1人で通っていたこともありました。
私自身、感情の浮き沈みが激しく、ヒステリーなのです。
そういうところが母にそっくりになっていて、
それがわかる度に自己嫌悪になります。
反面教師にしているのに同じようになっている自分がとっても苦しいのです。

母は仕事はしていませんが「控えめな」、「静か」、「愛想が良い」、「ノリが良い」
全部に当てはまります。

正直、私が物心ついたときから、ヒステリックで感情の浮き沈みは激しかったので
今さらに悪くなっているのは、更年期障害か、60ぐらいになってきているからかなと思うのですが
確かに脳に腫瘍ができている可能性もありますよね。ただ、家族の誰が言っても
病院には行かないので、（私は病院いくなら死んだほうがましよ！）と言っている
連れて行くのに数年かかるかもしれません。

わたしをたてとして連れて行ったとしても
母はそれを心配して、私と夫の関係とか、被害妄想になり、眠れなくなり
またヒステリックになります。
とにかく、

通常の会話や通常の行動ができないんです。
あうんの呼吸と言うか、会話のキャッチボールが成り立ちません。
そういう事を話しているんじゃない。と言う風になります。

病院に行こうと思うから一緒に来てといえば
何？あんたどっか悪いの？どうしたの？なんでそうなったの？
旦那さんがどうとか、あんたの食生活が悪かったからよとか何々が悪い駄目だったからと
話にならないのです。

私よりも、父のほうが信用できると思うので
父にこっそりメールして聞いてみようと思っています。

私は母の良い所（思いやりやご飯をよくつくるところ）だけは真似をして
他のところは真似をせずに反面教師で生きて生きたいです。

絶対に母のようにはなりたくない。

そう心に誓っています。