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私には恋愛する資格もないんですか？
- 私は過去の経済的な困難から抜け出し、現在は東証上場企業に勤めています。しかし、恋愛に対して心を開くことができず、周りの男性との関係に怖さを感じています。
- 私の父親の破産や家庭の経済的な問題から、私は苦しい環境で育ちました。その経験から、経済的に余裕のない女性は恋愛する資格がないのではないかという疑問が湧いてきます。
- 周りの男性は自分たちや周りの女性が苦労知らずのことが多く、自分の本当の生活を見せると去っていくような人たちが多いように感じます。このような状況で私が恋愛する資格はあるのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
家族やお金のことでは相当苦労されたのでしょうね。 けど、他の人だってそれぞれ、その人なりの色々な事情を背負っていると思います。 だから表面上は明るくしているけど実際根暗な人なんて万といます。 普通は、相当仲良くないとそこまで心を開かないからわからないだけです。 印象だけなので間違っていたら申し訳ないのですが、 相談者さんは既に仕事もされて経済的には自立されているのに、気持ちの面ではまだ親離れできて いないのではないでしょうか？家族は家族ですが、他人（他の人）だということも事実なので、 良くない影響があるのであればなるべく引きずらない（関わらない。距離と期間をおく）のが一番です。 つらい経験だってきっといつか何かの役に立ちます。是非乗り越えちゃってください。 親離れできていないネガティブな心情や事情を付き合ったばかりでいきなり背負わされたらそりゃ 多くの人は引くと思います。めちゃくちゃ惚れていれば別ですが、普通は重いです。 恋愛は感情なので経済ではないのですが、恋愛感情から払ってもいいと思っている負荷に対して、 実際の負荷がより重いことを「重い」と表現する場合もあるのではないでしょうか。 その場合は、相談者さんは付き合っている方との親密度を読み違えてしまったのか、単に 早いところ自分だけではしょいきれない負荷を相手にも背をってほしくて焦っただけかもしれません。 （相手に一部背負わせる事自体は何も悪くない。けど親密度によるし、付き合った全ての人に期待するのは難しいかも。） つまり、重いとは、相談者さん自信や過去の境遇を指した言葉ではなく、 相手の恋愛感情(互いの親密度)×相手の優しさ ＜ 相手に背負わせる物質的、精神的負荷 という状態を指した言葉だと思います。 相手の優しさ、と適当な表現をしましたが、これは人による、素養、器、暗い話に対する慣れ、の違いです。 わかりにくいですが、要するに 恋愛していけないなんてことあるわけがない。と言いたいのです。 かつ、重たい荷物を背負わせるのは元々マッチョを探すか、マッチョにトレーニングした後ですべし！！！ということです。 ただ、もしかすると相談者さんの周りには細身の人が多いのかもしれません。 仮にそうでも男なんて腐るほどいます。実際腐ってるのもいます。だったら他に目を向ければいいのです。 より現実的には、人に理解してもらうのを諦めるのがいいです。期待してできる物でもないですから。 人は独りぼっちなものなんです、元々。まずはそれを受け入れちゃうのがいいように思えます。
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どうも失礼します。 不幸自慢なら負けません笑。 私は4歳で親を亡くし、施設暮らし。 施設でイジメられ、学校行ってもイジメられ(中高時代)→自殺未遂。 そして高校中退→自殺未遂。 今現在、低賃金重労働の製造業勤務(ブラック？) 25歳、恋愛経験ありません。 恋愛放棄。 25歳で恋愛のレも知らず童貞ですから恋愛する資格もありません(女性に迷惑がかかり不快な思いをさせるから) どうですか？
お礼
ご回答ありがとうございました。
- g8r2e7en
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確かに「重い」ですね…。 恋愛をしたいなら、さらっと「ちょっと家庭が複雑でね」くらいのニュアンスで終わらせておけばいいと思います。 親密になってからならまだしも、会ってまもなくでそんな話をされては…。 男性でなくても、普通の人なら「なに、そのかわいそう自慢。悲劇の主人公のつもり？」と怪訝に思ってしまうでしょうね。 「つらかったんだね。がんばってきたんだね」とでも声をかけてもらいたいのですか？ 「それだけがあなたの価値である」そう思わせるような人間にはならないでください。 幸せはいつも笑っている人のところにやってきます。 「ホームレス中学生」もそれを「笑い」に変えることで、多くの人の支持を得ました。 あなたもそんな風な人になれるといいですね。 そして、どうしてもつらい気持ちがあるなら、きちんと心療内科に通うなどしてしっかりと心のケアをしたほうがいいと思います。 誰にでも、つらい過去の一つや二つあります。 でも、それにとらわれすぎないで。 前を向いて、他人と楽しく心を通い合わせられるような人になれるといいですね。 厳しいことを書かせていただきましたが、この回答がなにか少しでも思うことのきっかけになれば幸いです。
お礼
＞「つらかったんだね。がんばってきたんだね」とでも声をかけてもらいたいのですか？ ＞「それだけがあなたの価値である」そう思わせるような人間にはならないでください。 ご回答ありがとうございました。
口では言えないほどの苦労をされたと思います 前向きに生きていてとても魅力的な女性だと思います 今までだれにも頼らず、これからも人を頼らない姿が 相手の方に伝わって「重い」と思われたのではないですか？ 少し息をぬいて生きてみたらどうでしょう 人を許すそんな事も大切だと思います
お礼
ご回答ありがとうございました。
- testversion
- ベストアンサー率60% (38/63)
こんにちは。 ご家庭の事情がいろいろとあるようですが、向き合い方の問題だと思いますよ。 うちの家庭も幼少期から高校時代までいろいろありましたが、それなりに割り切ってやっております。 この４月から社会人なんですよね？ これから社会人になって、様々な人と出会い、様々な価値観に触れる機会が来るでしょう。 その中でいろいろと考えていけばよろしいのではないでしょうか。 まずは、彼氏を作ることに力を割くよりも、そういったことを相談できる友達を作ってみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 そうですね。なるべく彼氏には話さずに、他に話す場所を作ったほうがいいのかもしれませんね。
- hikarucou
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重いのは、 あなたの身の上話の内容ではなく、それをさも悲しげに言うあなた自身です。 たしかにあなたの苦労や辛さはあなたにしかわかりません。 でもね、あなた以上に辛い思いをしてきた人なんて、世の中に大勢います。 不幸自慢や比べることには意味はないですが、それでもあなたの中では、自分の過去が大きく締めすぎてトラウマになりすぎています。 乗り越えることは難しいですが、それでも他人をうらやんでもあなたが醜いだけでむなしいです。 世の中には過去はどうあれ、今が輝いていればいい！と思う男性は多いです。 あなたの考え過ぎが相手を重く感じさせています。 あなたはまず自分で自分の過去を乗り越えないと駄目。 過去は消え去らない。どんなに頑張っても。 辛さはあなたにしかわからないけど、それでもだからといってどうにもならないことをいつまでも悲観していたら、あなたはいつまでたっても幸せにはなれませんよ。 つらいことがあってもそれを乗り越えようと前向きに頑張ってる人には、みんな共感するけど、私だけ私だけ・・・という女性にはみんな引きます。 過去はあなたのもので相手の男性のものではありません。 あなた一人が乗り越えて消化するしかありません。 恋愛とは、お互いの未来をお互いが一緒になって作っていくものです。 自分の過去位、相手に頼らず自分で消化してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 過去と両親への思いを完全に消化するまで恋愛をお預けにしていたら、あっという間に三十代になってしまう気がします。 具体的にどのようにして消化していったらいいのでしょうか。 仕事して、経済的に安心できれば ある程度よくなるかと思い、今は仕事をがんばっていますが、それくらいしか思いつくことがありません。なにか他の方法はあるのでしょうか。大学二年生の時に大学の学生相談室のカウンセラーにも半年通っていましたが、あまり効き目はなく、半年で止めてしまいました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
あなたの重い身の上話に何となく創作性を感じてしまうのですが、それはさておき、「俺には重い」と言われたトラウマを捨てるところから出発するしかないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。創作ではないですよ・・逆に創作だったらいいのですが。小学校のころは自分でもこのようなことが自分の身の上に起こるとは思っていませんでした。トラウマを捨てたいですが、五里霧中です。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
＞恋する気持ちが積極的になれません →必ずしなければいけないことではないのですから 「したいなぁ」と自然と思えるようになったときにすればいいのです。 すぐに積極的にならないからといって、困ることではないんですから。 ＞勇気をだして少しだけ自分の本当の生活のことを打ち明けたのに、 ＞男性から「重い」と言われたことがわすれられません →あなたにとっては意を決したカミングアウトだったのかもしれませんが、 その男性にはそう受け止められてしまって、さらにそれにあなたが傷ついたのですね。 でも、お付き合いの期間などによっては、受け止められる範囲に限度がありますので、 そのお相手の方に打ち明けるには、少し早すぎたのかもしれません。 別に、あなたの過去をすべて知ってもらった上でお付き合いする必要はないので、 お付き合いが深まっていってお互いのことを知っていく中で、 過去のことを打ち明けるという順序でもいいと思います。 男性から見ても、まだ付き合ってもいない女性のつらい過去を受け止めるのは なかなか苦しいものがありますしね。 むしろ、お付き合いを重ねていく中で、話すタイミングは自然とくると思います。 無理に、「話があるんだ」とタイミングを作らなくてもいいでしょう。 親のことを必ず話さなければいけないのは、結婚するときぐらいですからね。 ＞経済的に余裕がない女は恋愛する資格もないんでしょうか →誰のどの発言をもって、こういう解釈になるんでしょうか？ 誰もそんな意図で言っていないのに悲観的になりすぎて 飛びぬけた受け止め方をしてしまうところが「重い」といわれる要因なのでは？ 過去がどうだからといって、そして金銭的にいっぱいいっぱいだからといって 誰もあなたに「恋愛するな」なんていってません。 おそらくお相手の男性が「重い」といったのには、 あなたがあまりにも悲観的すぎたり、本来そこまで悲観的にならなくていいものに対しても ネガティブに物事を受け止めすぎていたりという部分を指していたのではないかと思います。 今まで「明るくていい子だな」と思っていた人が、 物事をマイナスにしか捉えられないような人だったら、 まだお付き合いもしていない人ならなおさら、「ちょっと、ごめんなさい」となってしまう 男性も多いと思います。 そりゃ、人それぞれ度合いはありますが、辛いことはみんなありますし、 「それを本人がどう受け止め、どう考えているか」というところに人間性が見えるんだと思います。 そういう意味では、あなたが「過去を引きずり（過去にとらわれ）、今もつらい思いを している」というところに関して、どうフォローしていいかわからない、 自分には支えきれないくらい重い過去にとらわれていると感じて引いてしまうひともいるでしょう。 男女問わずそうだと思いますが、過去につらいことを経験した人でも 「過去を乗り越え、目標に向かって前向きにがんばっている人」は尊敬できますし 一緒にいたい、支えてあげたいと思えますが 「過去にこだわり、いつまでもメソメソしている人」には魅力を感じないですからね。 せっかく社会人としていい企業に恵まれ、新しい第一歩を踏み出したのですから、 これからの人生を楽しむことを考えたほうがいいと思いますよ。 今が変われる一番のチャンスなのですから！
お礼
＞今まで「明るくていい子だな」と思っていた人が、 ＞物事をマイナスにしか捉えられないような人だったら、 ＞まだお付き合いもしていない人ならなおさら、「ちょっと、ごめんなさい」となってしまう ＞男性も多いと思います。 そうです。私の場合、まさにこの状態です。 これからはなるべく話す時期を後ろにずらしたいと思います。
- kurosiro0
- ベストアンサー率33% (1/3)
的を得た回答はできないかもしれませんが、お話しします。 経済的な部分、ご両親との関係、貴女の人生観で男性から理解を得られないんですよね？ 私が思うに、何も問題ないように思います。 貴女のまわりの男性は、貴女と向き合う気がなかったのかな？ 金銭的な部分で苦労して来られたなら、やりくりお金の大切さはわかっていると思うし、両親は、両親です。貴女と付き合うので、両親は関係ありません。 まだまだ、狭い世界の男性しか見ていないので、これから貴女のすべてを受け止めてくれる男性が必ず現れます。 過去は過去、笑いながら話したら良いと思います。 明るい性格のようですので、明るさは失わないでください。 悲観的になるのは早すぎます。 貴女の苦労は、後ろめたいものではありません。 他の女性がもてない、貴女の魅力になると思います。貴女は幸せになる資格は、誰よりもあります。 男性の人間性を見抜く力を、養って、おしゃれしたりして、貴女の人生を楽しんでください。 幸せは、笑顔の向こうにあります。 もっと自信を持って、堂々と生きて行きましょう!!
お礼
ありがとうございます。明るい性格と言ってくださって、すごく救われた気持ちになりました。本当に感謝しています。相談してよかったです。
- Kotaka777
- ベストアンサー率3% (1/27)
22歳今までの人生より、これからの人生が長いんですよ。今までが辛かった分これからは、幸せに成る、今までが人生の最低と思って、これからの人生を自分を大事に生きましょう。一回きりの 人生 何ですから‥過去は過去 今も時間は進んでいます、でも、進んでしまった、今の時間には、帰れ無いのも事実です。 家で毎日過去の事で、悩むのでは無く、自分の趣味などを 作り、考えるのが 大事だと 思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。そうですね。今を大切に生きる。大切ですね。花を見ると癒されるので、お店で種を買って家で花を生けてみようかなと思います。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
つまらない回答でしょうが 誰だ忘れましたが大阪の漫才師が小さい頃貧乏で クリスマスの日にサンタのプレゼントを期待して朝早起きしたら枕元に 菓子パンが一つぽつんと置いてあったという話を思い出しました。 私は雪見大福が好物なのであなたのこの思い出話はいいお話として聞きました。 雪見大福は本当に美味しいですもんね！ 大変な思いをしたのに一人で頑張ったあなたにあっぱれ！の拍手を送りたくての回答です。 涙が出てきそうです。一人でよくここまで頑張ったね。偉いよ。偉い！ あなたは悪いことはひとつもしていないんだから もっと自由に羽を羽ばたかせて。と言いたいです。 こんな大変でも成功した話を重いと思う男性なんてこっちのほうっから真っ平ゴメン！と思えませんでしょうか？今 思えなくてもどうにか思えるようになりましょう。あなたは素晴らしい人です。あなたの事を重いと思うような男性にもし又出会うような事があったら雪見大福を２－３個買って家で連食いしながら食べてへでもコイて図太くなりましょう。こんな男へでもないって感じで。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 こんな大変でも成功した話を重いと思う男性なんてこっちのほうっから真っ平ゴメン！ その心意気になりたいです。 相手の男性は３１歳の方でした。 私からは３１歳の人は社会経験がすごく豊富な大人に見えて、３１歳ならいままで似たような境遇の人に会ったことがあるだろう、話しが重くても受けとめられるだろうと思っていましたが、年齢は関係なかったようです。 冷静になって考えたら、今はもうそんなに好きでもないです。 将来的には、もっと見る目を養いたいです。 それと、初期段階で重い話しをするのはなるべく避けたほうがいいと学ぶこともできたので、この人のことはもうこれくらいで、学ぶこともあったし、次にいったほうがいいですよね。 ありがとうございました。元気がでました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 相手の恋愛感情(互いの親密度)×相手の優しさ ＜ 相手に背負わせる物質的、精神的負荷 このご指摘、すごく納得できます。 私もうすうすと今までの経験からご指摘された上記のことは感じていました。ただ、はっきりと意識して言語化できていませんでした。 認めたくなかったのかもしれません。 付き合っている方との親密度も読み違えたし、 早いところ自分だけではしょいきれない負荷を相手にも背をってほしくて焦ったというのもあると思います。 ご指摘があまりにも的確で、驚いています。 気持ちの面ではまだ親と離れなれていないとも思います。 一日に数回は親のことを考えています。 最近はスーパーなどで同じ年くらいの女の子が母親と仲良く買い物しているのを見かけると、涙が出てきます。 私の家庭も、破産する前は和気藹々とした家庭だったのに、経済的に壊れてから家族の心も壊れて離れてしまいました。 家族で幸せになりたいのですが、自分でもまだ気持ちの面で整理がついていません。 現実的には、とりあえず仕事をがんばることですね。今は。 時間が過ぎて、新しい時間が昔を洗い流してくれることを祈るばかりです。