親と折り合いがつきません

質問

今年大学に入った者です。付き合って半年の彼がいます。
私の親は厳しく、高校の時は門限が10時でした。
「大学に入ったらその日のうちに帰ればよい」と寛大な態度を
示してくれたのですが、実際に11時ころに帰宅すると激しく怒られました。
最近は話の論点がどんどんずれてしまい、「バイトしているのに金を入れない」
だの、「特にサークル活動をしていないのなら9時くらいには帰るべきだろう」
といいます。非常に攻撃的な性格で、「御前の男はクズで敗残者だといってやる」「御前は嘘で塗り固められた人間だ」だの
「男に捨てられるのが恐くて逃げてばかりいるような人生を送っているのだろう」
と、抽象的で答えの無い言葉ばかり掛けてきて、今日は「御前の男の会社の上司に直接言ってもらう」と脅しにも似たことを言ってきました。そんなこと実際にされては困るし、脅しにしてもそんな理不尽で感情的な意見の多い親とうまくやっていく事はできないように思います。原因の一つに、親は学歴至上主義者で、高卒の彼を価値の無い人間だと決め付けています。実際そういいました。しかし彼の人間性が殊の他素晴らしい事は言うまでも有りません。私はいろんな人と付き合いましたが彼はいままでになく頼れる人です。これを親に説得するのは難しいですが正直別れることは考えていません。母親は早く縁を切るように言ってきます。今後無理矢理別れさせるような行動にでることも考えられます、やろうとすれば簡単なことです。困った事に私は未成年です。厳しい親、というか人として言ってはならないようなことを平然という、話し合いができない状態の親をどうしたらいいのでしょう。また、相談できる場所を教えてください。

回答No.2

virulence · ベストアンサー

私も親とは折り合いが悪く、あなたのケースではないにしても、親が感情的なためいろいろと問題がありました。大学の時には、夏休みの帰省中、母親が差別的な発言をするので、抗議したら喧嘩となり、下宿に戻ったこともあります。
　私は親になれば、自分の親の気持ちがわかるのかと思っていたのですが、未だにわかりません。子どもが大きくなったらわかるのかもしれませんが・・・。
　親の世話になっている現状で、同居状態では逃げ場がありません。最悪の状態です。それを打開するために、
　(1)徹底的に喧嘩する。話を逸らされても、話を元に戻して続ける。学歴差別やその他の発言について、論破できるように論理武装しておく。特に、彼にとって、「脅し」が脅迫罪になる可能性があるとか、クズだとか言うのは名誉毀損になるなどと、言うのは有効かもしれません。親が別れさせる実力行使に及んだら、検察や警察に告発してもよいと思います。感情的な親には論理的に冷静に攻めていく。親だからという情けは捨てる。詰め将棋のように詰めていくのがよいと思います。
　(2)親と別居する。親の干渉を避けるために家を出る。親はあなたが家を出るとまでは思っていないでしょう。親が弱みを見せたところで、交際を認めさせる。
　相談出来る場所については、心当たりはありませんが、市役所等の困りごと相談、弁護士の無料相談会などに参加するのも手かもしれません。インターネットでも有料ですが弁護士の相談が受けられます。「弁護士」で検索すれば、いくつか見つかると思います。

回答No.7

noname#166310

つらいですね。
これでは、家に帰っても安らげませんね。
実の親と折り合いの悪い場合はあるものです。私もそうです。
親とうまくいっている家庭の人には、この状態はなかなか理解してはもらえません。
私の彼も「どうしていつもいつもそんなにもめるのか理解できない」といい、「もっとうまくやれ」といいます。
ですが、うまくやれるものならやりたいのですが、やりようがないんですよね。
これは人が理解する方が難しいので、もし彼が理解を示さなくてもしょうがないことです。それより「なんて親だ」とか理解を示している様でいて、親を非難するような人であったらそっちの方が問題です。例えどんな親であったとしても。

さて、私も家を出ることをお勧めします。
ですが、今は学費で親の世話になっているのですから、今は無理でしょう。
在学中は我慢するしかないと思います。
年齢が上がるごとに、別の干渉も出てきます。
就職活動や結婚や出産・・・・。
部屋を借りるにしても、保証人が必要であり、就職にしても保証人を必要とします。そしてそれはたいがい身内でなくてはいけません。

親戚のおじさん、おばさんに親しい人がいれば相談相手としてはいいと思います。

家を出れる状態になるまでは、なるべくけんかにならないように、親の神経を逆なでしないように過ごしてください。しゃくでも、会話をもつとか、一緒にかいものにいく等コミュニケーションをとるようにして下さい。

ほんとうにしんどいですが、くじけないで下さいね。

回答No.6

kurione

親は子供の事を思う。幸せになって欲しい。根底は皆同じだけど、それぞれ別の人格。親は親の価値観、子供は子供の価値観。当然合うはずがない。逆に10代後半で合っているほうがおかしい。問題は横暴だ、自分勝手とかいう部分はあるけれど、どちらが正しいと言うことが出来ないことです。お父さんの意見は抽象的すぎるけれど、結局「お前は未成年でこれから色々な未来がある。自分で決断も選択もできる年になってきたけれどまだまだ甘い。そして恋愛なんてもんは冷静な判断ができない。まだまだ親の庇護が必要なんだ。」て事ですね。でもこれは裏返せば、「お前が離れていく様な気がして寂しい、お前に近づく男は誰も認められない。」だと思う。
たぶん・・・お父さんは君のことを愛しているし、心配でしょうがないのだけど、それを君に対して直接言えなくて、その反動を彼という存在にぶつけているのだとおもう。君はそう思っていなくても、お父さんには彼を認めることは君を一人の女として認めて欲しいと聞こえている。この状況では接点は見つかるはずないよね。今はどちらがおれるかという状況。君もお父さんもおれるはずがない。ともすれば貴女は家を出ると考える。実際これは簡単だけど
お父さんの彼への気持ちはますます悪くなるし、貴女がまだまだ我慢のたりない子供と言う風に、もっと一人の人格として認めてくれなくなる。大人も逃げるけれど、大人子供関係なく逃げないでという事はすごく尊敬できる。今のお父さんはあなたの行動も全て彼の
せいにしている。不確実だし時間もかかるけれど、
まず自分がきちんとした大人であるということを
お父さんに認めさせる事。言葉じゃなくて、態度で。態度とはお父さんに、言い訳が出来ないよう、怒る材料を与えない様にすること。これは決して追従じゃないよ。それから彼を認めて貰えば良い。彼が自分を成長させてくれたんだと言うことを堂々と言える様にね。

回答No.5

galli

家を出て、独立しましょう。

ワタシの家もうるさかったですが
自活できるようになれば何も言われません。

「ワタシはワタシだ」と言い切れる
生活力と精神力があれば
親も子離れしていきます。

あなた次第です。

回答No.4

morio

親の問題って大変ですよね。私も病弱の母が自分が死んでもいいからと私を産みたいといって私を産み、そして人工透析をして20年以上。この病気を乗り越えるのも私がいるから、私が全て、といって頑張って今まで生きてきた人です。父もモチロン思いは母と同じ。
だから娘一人で育ってきた私も大変です。
モチロン今となっては親に小さいころ散々怒られて父のでかい手で殴られ、部屋の隅まで吹っ飛ぶくらい殴られた事さえありがたく感謝している部分もあります。
怒られたことはそのときはわからず、何度部屋で泣いたか。だけどそれも今となっては感謝する所もたくさんあります。（今だ解らない事もある）だけど、
いけない事は解るまでちゃんと教えるのは親の責任。それ以上、親の好みや趣味を子供に押し付けるのは間違っていますよね。今私は30歳。結婚もしているし、子供はまだですが、実家から5分の場所に住んでいます。病弱の両親を将来面倒見るために近くに住む、しかも主人はそれでもいいよと私の姓まで名乗ってくれています。だけど結婚するときも今の主人はどれだけダメ人間だなんてことは当たり前に言われました。電話で話していても勝手に切られたことも多々あります。勤めている時会社の飲み会で遅くなったときも、捜索願を出すといった事までする勢いで、翌日は上司に訴えてやると言った事も言いました。（実際はしなかったけどね、）いわゆる公務員、警察官の父、そして母の父親はもと警官、公務員一家に育った私は一般の会社の流れを両親に説明するのも一苦労。結婚して今の会社に勤めていても今の会社は新卒より、転職してから来る人が圧倒的に多い会社で、でも業界トップですが、そんな所に勤めている人はみんな「雲助」なんだって。だからそんな所に勤めてる私も染まってしまって嫌だそうです。病院の受付かなんかして「お大事に」なんて言って仕事している私がいいみたいです。
だから何が言いたいかって、今の素晴らしい彼と出会ったあなたも素晴らしいかただと思います。そしてそのあなたを育ててくれたのは両親です。その部分も感謝しつつ、
これからはあなたが自立して行く番です。全て両親の言っていることが正しいとは限りません。これからはあなたが
自分で考え、悩み、その結果が切り裂かれるような思いの決断だとしても、それはあなたが全部責任取らなければなりませんが、自分のレールを引くべきです。ただ自分の主張だけ主張してなんにも出来ていないのはだめですよ。
やらなければならないことはきちんとした上での話です。
親に説明できないこと、道徳的に外れているようなことばかりで自分の主張だけではダメですよ。（大丈夫だと思いますが）私なんか自分の家庭をきちんと築いているのに、主人は私を信頼してくれているけど、未だに親から携帯に電話してきて「こんな時間まで何しているんだ！」と電話してきますよ。会社のお付き合いも主人に相談するより親の方が大変です。だけど一人っ子、将来は親の面倒を見ますよ。まずは自分の自立。そしてあなたのような状況をしっかり彼氏に説明して守ってくれるといいですね。いずれは子供は親から離れるものです。回答、というか、励ましです。ごめんなさい。

回答No.3

hguy

はじめましてrurikoさん。
男性32歳です。僕の育った家庭も割に厳しく、僕も妹も勉強しろ！ええ学校に入って大企業に就職し、結婚することが安定につながり幸せになれる。みたいな学歴主義みたいな環境だったと思う。
そんな考えが嫌な僕も妹も当然思春期に入るとグレました（笑）

親離れするいい機会だと思いますよ。
自分の責任において行動すること、納得できないことは約束しないことです。
今まで、いい子すぎたんちゃう？
今までは親のルールの中で生きてきたと思うけど、これからは自分のルールの中で生きてみれば？当然喧嘩になると思いますけどね。
ルールも年齢も、価値観も違うんやからぶつかって当然。精神的な自立をアピールするええ機会と思いますし、親よりの意見より優先したいことがあって当たり前の年齢ですよね？
嘘ついてもええと思うし、裏切ることしてもいいと思いますよ。
親の期待を裏切るのも子供の仕事って思ってました（笑）
話し合いしても平行線のままでしょう。
勝手にやるしかないし、自分できめるしかないでしょう。
それで、どんな結果になっても仕方ない。自分の選ぶ道やし、親に反抗するわけやから・・
学生やからとか、未成年やからとか、親に世話になってるとか関係ないよ。
自分の人生やし、結果よければすべてよしです。
最悪学校辞めて一人で暮らすか、働いたらええねん。

僕も妹も今では親とも仲いいですよ。自分で考えでリスクを負う事ことにより親にに認めてもらった結果だと思います。
頑張って自立して欲しいと思います。

学歴至上主義が大嫌いなhguyでした。

回答No.1

kensakuya

「あなたはね、学校に行って、いいところに就職して、将来性がある人と結婚することが一番の幸せなのよ。若いうちは、いろいろな男が言い寄ってくるけれど、すべてあなたの体が目当てで、けしてあなたを幸せにすることは出来ないのよ。そんなことで傷ついてしまうより、将来あなたを幸せにしてくれるしっかりした人が現れるまで、親の言うことを聞きなさい」
これに反論できる生き方をあなたはこれまでしてきたでしょうか？
親の言うことに反論できる生き方を「実践的」におこなってきたでしょうか？
いまからでも遅くはありません。１人の人間として自立できるように「勉強」してください。この勉強はおそらく学校では教えてくれない、もっと過酷な勉強でしょう。
そして自他共に認める「自立した人間」になった時に、あなたの意見が親の耳に届くようになると思います。
難しい回答をしたようですので、簡単に言うと。
「１から１０まで親の世話になっているのに、ああしたい、こうしたい、男と遊びたいなどというのは自分で食えるようになってから言え！」ということです。
厳しい意見のようですが、現実はもっと厳しいものです。
自立した１人の人間として、彼とつきあうともっと幸せになれますよ～。
親よりも男をとるんですよ～。自立しろ～。