毎日 親に怯えています

質問

片方の親が日本人っていう事もあって、１０年前に日本に移住してきた学生です。　

お母さんが異常って気づいたのは、中２の時です。　

初めて大好きな人と付き合い始めたときです。　

それまでは、外出中親からの電話が数分に何十件もきたり、部屋を見られたり、携帯を見られたりするのが当たり前だと思ってました。　

しかし、その彼氏を親に紹介した時から、携帯の男のメアドを消されたり、門限まで１時間あるのに　
電話を容赦なくしてきて、帰らせたり　

ついに別れさせる羽目に・・・　

その時母に　
あなたは何で親の言うこと聞かないの？！恋愛なんてダメよ！！友達も先輩とか年上はだめ！男友達もだめ！同い年の女だけにしなさい！　これは貴方のためなのよ！！

って言われたのは今でも覚えています。　

それ以来自分の交友関係を隠すようにしてきました。　

そしてある日、グループなどで遊ぶような仲だけの男友達のモトカノから電話が来て　
その男友達と私が付き合っているとデタラメをいってきたのです。　

単なるモトカノの執着だと流していたのですが、ついにそのモトカノは母に電話をして　
私と男友達が付き合ってると言ってきました。　

どうやって連絡先をゲットしたのか分かりません

私は無実を証明し続けたのですが　ついにそのモトカノは私たちのやり取りしたメールだといって　
見せてきたのですがほとんどは私宛ではなく、他の人へ宛てたものだったり日付の書いていない明らかに新規作成だったり・・・　

そのモトカノは何を考えてるのか分からないけど、この話を母も父も信じ込み　
私の無実の証明を嘘だというのです・・・。　

ただでさえ毎日怯えているのにも関らず母は私の話を信じてくれません。　

その男友達とも縁を無理やり切らされているのに　

どこか行くたびに、その人と会うんだろとか、　

夜寝てるか確認してきたり・・・　

すべては私がいけないといわれる始末・・・　

すべて違うといっても過去の事を言ってどうせお前は変わらないや、親を苦しめてばかり　

など、どうすればいいのか分かりません。　

家に居ても辛いです。　

やっぱりあの時恋愛した自分がいけなかったのでしょうか。　

女友達とあってても尾行されたり、　
女と居ること自体信じてくれません

どうすればいいのでしょうか。

回答No.10

mjwatd

お話を聞く限りでは、あなたのお母さんは異常です。

多分、あなたを自分の一部のように思って、自分の支配下に置くのが当然と感じているのでしょう。
これは、誤った愛情の形であり、愛情を語った単なるお母さんのエゴに過ぎません。

しかし、あなたのお母さんのような方は、決して自分の非は認めないでしょう。
あなたは、お母さんが異常だという認識に立って、お母さんに巻き込まれないよう、ご自分を守る必要があります。
そうしないと、お母さんのエゴによってあなたという人間は滅茶苦茶にされてしまいます。

お母さんに対しては、もうこの人はダメだと、見切りをつけましょう。
その上で、ご自分を守るには二つのやり方があります。

一つは徹底抗戦です。
お母さんから何を言われても、無視して自分のやり方を貫く方法です。これはかなり厳しく辛い道なのであまりおすすめしません。

もう一つは表面だけお母さんに合わせることです。お母さんにはウソをついて構いません。いいえ、むしろ、ウソをつくべきです。
そうしないと、あなたが壊れてしまいます。

本来あなたの年頃であれば、まだまだ大人のサポートが必要なので、お母さんからのサポートが得られないというのは、とても辛いことだと思います。
先生なり、お友達のお母さんなり、祖父母なり、
たとえ一時的であっても、力を借りたり相談できる大人をつくっておくことをお勧めします。

回答No.9

asuka1116

３０代女性です。
娘を持つ母として、似たような母を持つ娘として、どうしてもお話したく、とても長くなってしまうことをお許しください。

私の母もそれに近い人です。（でしたじゃないとこがポイントです）
質問者様のように私も初めは異常だと気づきませんでした。
ランドセル、部屋、友達との手紙（当時はねｗメールなんてなかったからｗ）、机の中、財布の中まで、すべてを母がチェックするのが当たり前。
友人や男性との交友関係まで、全て把握し口出しされてきました。
私も見られるのが嫌だったけど、やはり中学くらいまで、当たり前だと、みんなそうなんだと思ってました。
やはり怯えてました。
母が見つけた何かでまた叱られる、また叩かれる、隠さなきゃと必死でした。
友達も距離を置いてつきあっていました。
私と手紙のやり取りや何か小さな秘密を持つと、全て親にバラされるからと。

母もやはり同じこと言いましたね。
「私はあなたに良かれと思ってやっている。すべてはあなたの行動や言動に信用できないからだ」と。
過干渉というのでしょうね。
子供のすべてを把握し、自分の思い通りにしようとする、レールを敷いてその上を歩かせたがる。
そんな母です。

小学生の頃は当然だと思って必死で隠すことしかできなかったけど、私個人の自我がはっきりしてくる中学生くらいになると母の行動が全く理解できなくなり、異常だと思うようになりました。
そして反抗し非行に走り、家出・家庭内暴力もありました。
さらに信用されないから余計に干渉は酷くなりました。
悪循環の堂々巡りですね。
高校を出てすぐに家を出て各地を転々とし、そして若くして親の一番反対する人と結婚、出産、離婚。
その間、何度も両親と数か月から数年の音信不通になりました。
結果、私は母の敷いたレールの上を歩けたのは、小学生までとなります。

親戚も母の異常さには気づいていますし、「お母さんがもっと年をとって丸くなったら変わってくれるよ」と言っていましたし、私も信じて待ちました。
何度も何度も泣いてみたり怒ってみたりなだめすかしてみたりしながら、子供のころから本気で嫌だったと。
オーバーに言えば、「過干渉のあなたが嫌で反抗し、全て反対のことをやってきた。だから今自分がバツイチシングルマザーなのもあなたのせいでこうなった」とまで言ったことも（笑）
本気で思っちゃいませんよ（笑）当然。

さて、質問者さんは気になるかもしれません。
私の母の過干渉は治ったのかと。
答えは、ＮＯです。

今でも友人や異性との関係については、干渉し口出しします。
母も６０を超え、私も３０も半ばになり離婚後１０年経った今もです。

母の気に入らない人と付き合えば、途端に態度で示されます。
不機嫌になり口を利かなくなり、さらには私の娘まで無視する始末です。
交友関係と言っても、特別びっくりするような人ではありません。
ただ、ただ母の価値観の中の、母の常識の中から、ほんの少しでも外れてしまえばアウトなのです。
たとえば、大学を出ていないとか、転職をしたことがあるとか、片親だとか・・・そんなことです。
まぁ、それ、全て私なんですけどねｗ

ほんの少しだけ変わったことといえば、バッグや財布の中身を見なくなったことでしょうか。
それでも私の自宅に用事があって来た際には、明らかに色んな物をチェックしている様子はありますが。
程度の問題ではありますが過干渉には変わらないけど、私が独立開業し肩書を持ち経済的に安定し、やっと人様から認められるようになっての微々たる変化です。

だから私は、母は死ぬまで変わらないと諦めています。
結局母は、母の価値観の中だけでの評価、世間体での判断・行動しかできないのです。

「嫌なら顔も見れないくらい遠くに出て行けば！」これが３０年来の母の口癖です。
経済的にも安定してるのでいつでも出て行けます。
というか近くに住んでいるだけで同居していません。

ただね。
私には、結婚し都心にマンションを購入し田舎には絶対帰ってこないと断言してる兄しか兄弟がいないので、私が出て行けば、確実に冷め切った両親は二人で孤独になります。
どんな母に育てられようとも、非行に走ったのもまともな人生を送ってこなかったものも、全ては私の弱さであり、心配も迷惑もかけてきた私は、両親の最後まで面倒を見ようと思っています。
私の苦労や遠回りを母のせいにしようとは思いません。
自分さえしっかりしていれば、正しい道を歩めたはずですから。

そして、両親の最後まで面倒を見ると決めた以上、私が思春期の娘を持つ母親として、原因と対策を考えました。

思い起こせば母はやはり殊更、私の男性関係に関して潔癖でした。
私の母は死別の母子家庭ですが、裕福だったため小さい頃から私立の女子校で育ち、恋愛経験もほとんどなく、お見合いで父と結婚しました。
結婚した理由も「スキとか嫌いとか考えたことはなく同じ職業だから」だそうです。
代々専門職の環境で育ち、職業選択も考えた経験もないと公言し、専門職として定年まで勤めました。

逆に私は前に述べたように、非行にも走ったし大学も行ってないし、自分のやりたいことや可能性を模索し続け転職も経験し、手に職をつけ今の仕事を見つけるまでに時間と手間がかかりました。
恋愛も奔放にしてきたし、今でも最愛の人と添い遂げたいと夢見る夢子です（笑）

だから、母と私は正反対で理解し合えなくて当たり前。
母は、母のできる限り、知る限りの愛情表現の一つであり、不器用な人なんだなと。
世界も視野も狭くその中でしか判断行動ができない人なんだなと。
そう思うしかないのです。

だから、当然ぶつかることも多いですよ。
でも、仕方ないですよ。
人の価値観なんて人それぞれ違いますから。
時代も環境も、付き合ってきた人も、世界の広さも違えば、価値観なんて違って当然です。
たとえ親子であっても。

さすがにね。
この年になって本気で母と喧嘩するつもりもなければエネルギーもありません。
ただ。
私が娘を持つ母になって、母と同じことは決してしないと心に決めて育てています。
母の育て方とは真逆とまでは言いませんが、反面教師でいいと思っています。
娘を信じ、道をそれたら一緒に付き合う覚悟です。

あとは、理解しようと心がけつつ良いところだけ取り入れて悪いところは聞き流すことで折り合いをつけるしかないんです。

私の話ばかり長くなってしまいましたが、最後にどうしても質問者様に言いたいことがあります。

まだ質問者様もお母様もお若くエネルギーもあります。
とことん戦ってください（笑）。
本気で嫌なんだと必死で訴え続けてください。

長い戦いになるでしょう。
お母様は変わってくれないかもしれない。
理解し合えることはないかもしれない。

それでも、私のように道をそれ逃げることでは、決して解決にはなりません。
無駄に反抗したり非行に走っても、結果苦労するのはあなた自身です。
賢く生きてください。

私は当時とことん戦えず逃げ結果苦労しました。
無駄な遠回りをしたと思います。
そして諦めることで自分に折り合いをつけてしまいました。
どうか、私のようにならないように・・・。
心から応援しています。

回答No.8

sayubow2012

お母様はちょっと異常ですね。あなたへの独占力が異様に強く、子離れできない方のようです。
話しても分からないなら、逃げるか完全無視しかないと思います。
お母様が何を言ってきても、「この人はおかしい」と思い、気にしない方がいいと思います。
あまりにひどい時には、どこか相談できる窓口へ行って保護してもらうのもありだと思います。
最近、こういう母親が増えているということを新聞で読みました。
全国的に悩んでる娘さんが相当いらっしゃるようです。
時代の流れなのか分かりませんが・・・。我慢せずにあなたの思いを貫いて下さい。
子供は親の持ち物ではないので。

回答No.7

rokometto

そんなの法律か権力が介入しなきゃムリでしょ
役所に駆け込んで必死に訴えるか家出して逃げ出すしかないよ
ちょっと相談しますみちあなここで聞いても何も解決しないと思うよ

回答No.6

mis_muffet

お母さんは日本の方ですか？国によっては、今でも異性との交流(?)に厳しい所もありますよね。文化の違いという可能性はないでしょうか？どちらにしても、一度じっくり話し合ってみる必要がありますね。

回答No.5

iapetus

私は、母上は心の病を抱えていると思います。
但し、以下は個人的考察でありますので、もし、病気だと判断されるなら、必ず適切な診療科の医師に、判断を仰いでください。

質問主さんがお感じのように、残念ながら、母上は「健常」な状態ではありません。
所謂、「妄想」の状態にあり、分類から言えば、「被害妄想」ではないかと思います。　「娘が男という性から酷い目に遭わされる」という誤認を確信しており、それ以外の状況を想定できなくなっている状態だからです。
被害妄想は、鬱病などの疾患の一症状である場合があります。

【妄想】Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%84%E6%83%B3

「健常」な状態であるのなら、正しく社会の現状を認識の上判断でき、仮に誤認があったとしても、自ら気づいてか、或いは周囲からの指摘により、その修正ができます。
しかし、母上は、事実誤認をした上でそれを確信し、主さんが正しい情報を伝えようとしても、跳ね除けて修正ができなくなっています。
その為、既に、親子関係の適切な維持が難しくなっているだけでなく、主さんご自信の心にも傷害を追わせつつあります。

本来なら、適切な治療を受けなければならない段階です。
妄想の根源は、「男は女の敵である」、という一点から始まり、耐え難い恐怖と排斥の念の根源となっているように見えます。
母上からすれば、その恐怖を与える男は、分身である娘に近付けさせる訳にはいかないのです。
もしかしたら母上は、比較的若い頃か、最近に、極端なことを言えば、男から暴力を受けた経験がおありなのではないか、という気さえします。

時に、文章の中に、父上の関わりが非常に希薄に感じるのですが。
母上を救うには、ひいては、主さんを救うには、何より父上の全面的協力が欠かせないと思うのですが。
父上は、主さんが相談などしても、いいやいいやで協力的でないところがおありなのでしょうか？。
そうであれば、父上も主導的役割を担うよう、働きかけてください。
何より、家族の連携したサポートが必要です。

母上を病院に連れて行くことは、今は難しいと思います。
ともかく、主さんだけでもよいですから、自治体や精神学会の精神疾患相談窓口を訪ねてください。
そして、プロの見立てを聞き、対処の取っ掛かりを掴まないと、事が進展しないでしょう。

【例えば東京都の場合】
精神保健福祉相談機関のご案内　東京都福祉保健局
http://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/chusou/jouhou/annai/index.html

【相談窓口検索サイト】
いのちと暮らしの相談ナビ
http://lifelink-db.org/list.php?category1_code=G&category2_code=G%83C&keyword_code=G%83C_12&submit_btn1=1

そのほか、大きな病院には相談窓口が大抵設置してありますし、開業医にも相談を受け付ける医院があります。

心の病気との付き合いは、生半可なものではありませんし、とても長い戦いになり、根治できないことも多いです。
しかし、今は医学が進歩し、特に「うつ病」には、とても効果があがる治療薬や治療法も開発され、見通しは暗くはありません。
主さんに朗報がもたらされることを、切に願います。

お礼

母はやっぱり病気なのでしょうか・・・。　

　以前、父に相談したけれど完全に母の味方で私が病気扱い。　

母は以前の恋愛を聞いても答えてくれないのは何か関係あるのでしょうか？　

どっちにしろ相談所に相談したところで母さんは愛想がいい所があるので　
きっと相談所には正常に見えると思います。　

そんなとこに相談したのがばれたら何されるか分かりません　笑　

ただ言えるのは、父は私の話より母の話を信じ疑わないこと　そして悪く言えば　
洗脳されてること。　

もう一つは、私に恋愛させないことに必死であること　

それは自分でも　自覚してます。　

ありがとうございました。

回答No.4

murata0103

その男友達にいってモトカノの異常な行動をやめさせましょう。あと親に関しては、他の相談者さんの言うとおりＤＶに当たると思うので、福祉を頼ってください。

お礼

現在、その男友達と連絡をとっていないので私への連絡がありませんが　
まだ母と連絡を取っているみたいです。　

DVって書いてあって驚きました。　これもDVにあたるのでしょうか？　
確かに怒られた後しばらくして泣きながら私が悪かったと許しを乞うことをしてきます。　

そして異常に優しくなりまた男の気配を感じると発狂に近い状態になります。　

これを繰り返す母は異常でしょうか？

回答No.3

noname#191231

★お気の毒に・・・。DVなのですが特に暴行とか凄まじい暴言で周りの人も
絶えかねるような状況では無いようですので警察、児童相談所では無理なのでは。
★現状では家庭（親の性格）の問題ですので処置は無しと思います。

回答No.2

yasuto07

あなたへのdvでしょう。各県にある児童相談所に助けを求めてください。

回答No.1

sk8koro

参考になるかどうかはわかりませんが、
あなたの話を聞く分には、執拗に子供に執着してるように感じます。
いっけん、被害者の用に感じられますが、

お母さんはなぜそういうことをするか聞いたことがありますか？

もし、それでも『あなたのためだ』や、『将来をおもって、、、』等言うのであれば、それは嘘です。

お母さんが過去に恋愛で嫌な思いをしたから言ってるかもしれませんし、そうではなく別の理由からかも知れません。
いちど勇気をだしてきいてみてください。
そこであなたが納得いかないなら、独り立ちするしかありません。
金銭的に養ってもらっているのであれば、養ってもらってる以上、その家庭のルールはまもるしかありません。

あまりひどいようなら、相談所がありますから、利用してみるのもいいですね

長々と失礼しました。

お礼

母に聞いた事あります。　
しかし、「親の言うことは絶対よ。」などと片付けられる始末・・・　

母のお父さんは母が若い頃不慮の事故で亡くなっていると聞いています。　

しかし、母の過去の恋愛を聞いても何も答えてくれません。　
父と結婚した理由も聞くと「あなたのお父さんだから・・・」といわれるだけです。　

独り立ちの相談もしたけれどあざ笑われました。　

やはり、母さんに原因があるのでしょうか。