友人のひとことで台無しになった恋愛

質問

人生で初めて、一生一緒にいたいと思えるほどの人に出会いました。
ただ一つ、往年の火野正平のように昔は女遊びが激しかった事と、今でも元奥さんとの離婚調停が完全に成立していない事だけが気がかりでした。
でも、私の友達（と当時は思っていた女の子）に、彼との恋愛について相談すると、
「そんなもの元奥さんと別れる気なんてないに決まっている。遊ばれているのに気づいていない」とかなりの剣幕で、受話器が壊れそうな声でどなられました。
私も不安になり、次のデートで彼に、「あの・・・元奥さん結局どうするの・・・まさか私の事本気じゃなかったとかはないよね？」と聞いてしまいました。
すると彼の顔色が変わって、ほぼ（それが原因で）態度が変わり、自然消滅してしまいました。
あれほど好きになれる人は人生で初めてだったのに・・・
あの人の一言のせいで、人生を、台無しにされた。という気持ちが取れません。
「世の中理不尽なことはいっぱいあるから」「済んだことを悔やんでも仕方がないよ」と言われても
ただの気休めにも慰めにもなりません。嘆き続けて暮らしています。こんな私に、どうかご助言お願い申し上げます。

回答No.7

betterwork · ベストアンサー

あなたが彼に尋ねた事はそれで良かったと思いますよ。
このまま不安でいることや、このまま中途半端な気持ちで彼があなたと一緒に居るよりは、良かったと思います。

未来で素敵な人と出会えるのに、時間がもったいないです。

次には彼以上にあなたに合った人が現れるはずです。
本気でちゃんと愛してくれる人が現れるはずです。

回答No.9

noname#146288

そういうのを逆恨みというんです。

彼とあなたが別れることになった言葉を発したのはあなた自身です。
あなたが信じていたならそのような言葉は出なかったはずです。

友達はあなたに彼を疑えと強制したわけではなく、意見を言ったまでです。
あなたの判断でしたことです。

あなたの彼があなたとの将来を本気で考えていたなら、あなたの一言に怒るわけもないと思います。
あなたとは単なる不倫だったから、疑われたのを動揺したか、これ幸いに別れるきっかけにしたにすぎません。

逆恨みはやめて、自分の責任を自覚してください。

回答No.8

nina47

友人があなたの恋愛を心配して怒鳴ったとしても、それを不安に思ったとしても
それを口に出して彼に聞いたのはあなたの勝手な判断。
しかも「まさか私のこと本記じゃなかったとかはないよね？」という失礼な聞き方をしたのも
あなたが勝手にしたこと。
友人がそのように言うよう、強要したわけでもなんでもないのですから
あなたが勝手に行動して、その責任を友人に転嫁しているだけに過ぎません。
なぜ「友人のせい」となるのか、まったく理解できません。

そして、そういう失礼な聞き方にカチンときてあなたとの将来が考えられなくなったのか
あなたに図星のことを言われてフェードアウトしたのかわかりませんが、
所詮、彼のあなたへの愛情はその程度だったということですよ。
その先、付き合っていたとしても結婚まで行くほどではなかったんだと思います。

あなたもいい大人なんでしょうから、自分の発言にはきちんと責任を持ちましょうね。
都合が悪くなったら人のせいにするようでは、友達１人もいなくなっちゃいますよ。
まぁ、質問を読む限り、理不尽なのは友人ではなくあなただと思いますよ。

回答No.6

fuurinnmama

貴方には不倫は向いていません。

この事でいいお勉強になったのではないでしょうか。
これを機に、貴方ももう少し大人になられた方がいいですよ。

元々お遊びの恋に溺れていただけですもの…
恋をするなら、彼女・奥さんのいない方にされた方がいいですよ。
不倫をするなら、恋心はご法度です。

回答No.5

gldfish

ん？　別れる気があるから彼は離婚調停に入っているのですよね？　この時点で「別れる気なんてない」という言いぶんは無理がありますよ。お友達の反応はただ「よくわかんないけどなんとなく」でヒステリックになっているだけにしか思えないです。
で、そんな無理のある友人の言葉に惑わされたannaismiさんの判断能力にも問題はあると思います。普通なら「離婚調停をしている段階なのに？」「少なくともあなたよりは私の方が彼を知っているから」って突っ込めるはずですから。
・・・もっと言うなら、annaismiさんが彼のことをもっとよく知っていれば、「どういう言葉が彼に致命的な不信感を与えるか」を判断出来たはずです。

それから、「ほぼ（それが原因で）」と言い切っていらっしゃいますが、それも疑問です。
相手への愛・敬意、そして歩み寄ろうという気持ちがあれば、多少の不信感や確執があっても乗り越えますね。一度の仲違いで捨ててしまえるくらいの関係ですから、つまり彼のannaismiさんへの思いはその程度だったってことなのでは。もしかしたらそれよりずっと以前から、annaismiさんとの交際に大なり小なりの疑問はあったということなかもしれませんよ。

・・・そう思えば、少しは彼への思い、そして友達への怒りは、おさまりませんか？
そう考えた方が次に進めますし、そう考えるのは他でもないannaismiさん自身の為ですよ。今回の失敗の原因の殆どは自分自身だと考えた方が、今後のご自身もいい方向に向かうと思います。

回答No.4

la2205wg

つりかもしれませんが・・・

あなたご自身が判断して彼に聞いたんですよね？
それなのに彼との破局が友人のせいだと本気で思っているなら、あなたの人間性を疑いますね。
まずはその人間性を改善しましょう。

＞「世の中理不尽なこともいっぱいあるから」
友人からしたら、あなたのその考えが「理不尽」そのものですよね。

ちなみに、男性のその態度は、完全に痛いとこ突かれたときの態度だと思われます。
友人のおっしゃるとおり「元奥さんと別れる気なんてないし遊ばれていた」のでしょう。

回答No.3

k-ayako

友人の言葉が原因だ・・・と思い込んでいるようですが、彼が友人のいうとおりに「離婚は進めていなかった」ということは100％ありえないことなのですか？

彼があなたの前から去った理由は「確信を突かれてもうごまかしきれない」と思ったということはないのですか？

友人の発言を彼に言っていないとしても、あなたが彼に言ってしまったということはあなた自身が心のどこかで彼に対する疑問や不信感があったということですよね？

彼のことをあなたが本当に信用していればそんな言葉が出るはずないですから。

それに彼があなたのことを本気で考えているなら「心配かけてゴメンな、きちんと話はつけるから安心して待っていてくれ」という言葉があって当然です。

それをあなたが不安に思っていることを口にしただけで怒ってしまう、連絡もなくなって自然消滅なんて私は別れて正解だと思いますよ。

厳しい言葉ですが、あなたは冷静さを失っているのだと思いますよ。

友人もそんなあなたを心配してくれているのだと思います。

何度も言いますが、お互い信頼しあっている、大切に思っているのならば「自然消滅」なんてありえません。

今回の件でその友人と絶縁・・・なんてことになったら「友達」という大切な財産をなくすことになると思いますよ。

回答No.2

candy116

あの人の一言のせいで…とは質問者様の友人のこと？

でしたら、ご友人のほうがむしろ正しかったと思われますよ。
彼はホントにあなたのことを思ってなかったんじゃないかな。あまり誠実な印象を受けません。

それに友人の言ったことを、彼に言う言わないはあなたの判断でしょ？
友人のせいにするあなたに、残念な気持ちがします。
自分の恋愛なんですから、人に左右されず、しっかりと見極めて、大人になってくださればと思います。

回答No.1

tetariru

30代♂です。

まさに貴女の言った一言が図星だったんでしょう。

貴女のこと本当に愛してたらその質問に申し訳なく思い逆に謝ると思います。

失礼なこと言ってすいませんが、彼にとっては遊びだったと私も思います。