バツイチ子持ちの彼との恋愛

質問

長文になります。最近お付き合いを始めた同い年の彼がいます。（２０代前半）
彼は３～４年前にできちゃった結婚をして、今年の初め頃１年の別居を経て離婚をしました。 離婚の原因は性格の不一致と元奥さんの浮気だそうです。子供は元奥さんが引き取っていて、毎月３万程度の養育費を払っています。子供とは月に一度二人でどこかにお出かけしているそうです。

私は大学を卒業してから働いているので、まだ社会人経験も浅く、結婚経験もなしですし、もちろん子供もいません。彼がバツイチで子供がいるという事を知ったのは好きになってからで、正直好きになった事を後悔する時もあります。知った時に諦めれば良かったと思う時もあります。私は人一倍嫉妬深くて、今までの恋愛においても過去の彼女に嫉妬するという事が、何度もありました。でもその時は当時の彼と一緒にいるうちに自分の方が、元恋人より交際期間が長くなったり等で嫉妬することもなくなっていたのですが、今回の彼はいくら元奥さんとの交際期間（結婚生活を含め）より長くいたとしても、子供がいるので嫉妬しなくなる日が来ないと思うんです。

少し前に彼と喧嘩をしました。喧嘩というか一方的に私が怒っただけなのですが。その時に彼が、「○○（私）が離れたいなら俺は何も言わないよ。自分は一回人生を失敗したようなもんだし、贅沢できるような人間でもない。もし自分が未婚だったら○○（私）のこと絶対離したくないけど、今の俺にそんな資格ないよ」と言いました。

その言葉を聞いて、彼に申し訳ない気持ちになりました。バツイチで子供がいることを理解した上で付き合うと決めたはずなのに、結局そのことでいつも彼の事を責めてしまいます。きっと彼も思うことがあるはずなのに何も反論せず、黙って聞いてくれて、いつもごめんねと言います。もうこの事で彼を責めたくないのですが、どうしてもやっぱり元奥さんの事や子供の事が気になってしまいます。少し前に「もし私と元奥さん、子供が溺れてて一人しか助けられなかったらどうする？」と馬鹿な質問をした時にも「そういう質問は嫌い」と彼は言いました。これは決めれないからってことですよね、ここで私と言われたとしてもそれそれでちょっとな感じしますし、じゃあなんで質問したのかって話ですけど…。彼は「元奥さんに対しては全く気持ちはないけど、やっぱり子供のことは…」と言います。でも「私のことをちゃんと大事に思っているし、その気持ちに順位はないよ」と言ってくれます。

もう以上彼を責めたり、馬鹿な質問をしてり、無駄に嫉妬したくありません。
どうしたらもっと心が広くなれますでしょうか。

バツイチで子供がいる彼とお付き合い（再婚）された方は、最初からこういう事が気にならない心の広い方なのでしょうか。私はどうしたらいいでしょうか。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

心の広さ以前に、
貴方と彼の交際歴（広さ）が全然無いんだよ。
無いんだけれど、
彼を思う気持ちだけは潤沢にある。
それが、
今の貴方のアンバランスの真実。
彼が貴方を思う気持ち以上に、
幼い貴方は彼を沢山沢山好きになっている。
貴方は、
「早く」この気持ちに見合う確からしさを増やしたい！
そんなテーマを持ってこの交際に臨んでいる。
仮に彼がバツイチ子持ちでは「無く」ても、
今の貴方の確からしさ欲の強さなら・・・
おそらく貴方は、
形を変えて馬鹿な質問をしたり、嫉妬をまき散らしている。
内容は全然別の形でね？
どうやっても、
交際歴１日分が２日分にはならない。
思いを詰め込めば、
一気に交際歴が増える訳じゃ無い。
１日は１日。
それ以上も以下も無い。
無いんだけれど・・・
貴方の体感は凄く凄く早いんだよ。
早く二人の間に確からしさを増やしたい。
早く色々な事を確かめたい。安心したい。
そう考える貴方には、
まだ付き合いたてという足元は凄く不安定。
月日が短いだけでも不安定なのに・・・
彼のバックグラウンド（バツイチ子持ち）は、
貴方目線では更に不安定な泥濘に見えるんだよ。
進行形を始めたいのに、
最初から後ろ（過去）の方が重たい感じ、
それが凄く気持ち悪いんだよ。
それも、
自分が生んだ泥濘（過去）では無いからこそ、
彼の過去に足を取られる自分が不快。
そして、
足を取られる＝私の進行形の交際欲が萎える（引っ張られる）
貴方はそれを嫌だと感じる。
嫌だと感じる貴方は、
少しでも（目先で）スッキリしたくて、
罪の無い彼にあたったり、馬鹿な質問をする幼いジタバタをする。
彼からしても、
自分の現実は変えられない。
過去があるから今がある。
それも否定できない。
それでも、
貴方「と」分かち合う時間、空間には、
過去の匂いや諸々をだらしなく持ち込んだりはしていない。
自分的にはしっかり分けて（棲み分けて）いる。
貴方に対して、
自分なりに正対しようとしているのに・・・
貴方の下品な覗き見がずっと続いている。
貴方を「彼女」の座席に座らせたら、
彼女だという正当性を掲げて乱れまくっている。
今はまだ、
そんな貴方のお子ちゃま乱れも大事にしてあげたい。
優しい彼はそう思っているけれど、
彼だって心ある一人の人間だからね？
今の貴方が続いたら、
彼の方が付き合えないと思って離脱してしまう。
彼の方が疲れて続かない。
それこそ、
子持ちの彼には貴方の姿も「子供」に見える。
彼は「付き合いたい」んだよ。
付き合える対象として貴方を選んだ。
でも、
貴方の姿はただ構われたいだけの姿。
構う≠付き合う。
貴方を構う為のお付き合いはしたくない。
構う人も他にいるからこそ、
付き合える人とはしっかり「付き合いたい」。
そう考えて貴方を選んだ彼の気持ち。
彼方はそれをどこまで理解しているのか？
どうしたら？
貴方には何も出来ないんだよ。
出来ないのに、
「彼女」の座席に座った途端、
貴方は彼女としての「力」を振りかざしている。
何でそんな悪態が吐けるか？と言えば、
自分は彼の「彼女」なんだ！
その事実に正当性を見出しているからでしょ？
彼女として当然の不安（悩み）のように。
彼は、
貴方に心地良く座って貰いたくて、
貴方を自分の大切な「彼女」の席に招いたよ。
でもね、
座らせた事で、
貴方が彼女の「力」をむやみに使うようなら・・・
貴方をその座席から降ろしたいと思ってしまう。
そう思わせるような寂しい彼女になりたいのか？
交際ド頭から悩む為の交際にしたら本当に終わり。
心の広さ以前に、
まだ貴方自身人として、社会人として狭い。
貴方は、
大人の彼との交際を通じて、
貴方個人としての成長を目指していく事。
二人の歴史自体がまだまだこれから。
貴方は彼と気持ち良く付き合い「たい」のか？
付き合いたいなら、
不安定になりやすい自分自身の心とも、
今以上に上手く付き合っていけるようになる事。
彼がバツイチであっても無くても、
貴方には必要な課題であり、問題だから。
大切にしていけると良いよね？
改めて、
これからも大人の彼と仲良く、そしてバランス良くね☆

お礼

回答ありがとうございます。こんな長文の回答を頂けるとは思っていませんでした。ありがとうございます。おっしゃる通り、まだ付き合って１０日も経っていません。恋愛のことになると、いつも以上に心が不安定になります。その度に彼に感情をぶつけてしまいます。今までの恋愛でもそうでした。やっぱり私はまだまだ子供なのですね。彼とは別れる事も視野に入れて、今後の事もう少し考えたいと思います。でもやっぱり好きなので、自分が大人な彼に追いつけるように成長できればと思います。こちらコピーしていつでも読み返せるように、バイブル（意味あっていますか？）にします。ありがとうございました。

回答No.2

konan787-big

正直言って、あなたはまだ、若すぎると言うか、当たり前の事なんですけど、まだ世間の事がわかってないんですよね。いまでさえ、そうなのに、付き合ってもそんな感じでうまくいかないと思います。たぶん彼は優しいし、いい男なんでしょうね、だからあなたに、いろんな事で負担かけたくないって思ってるのかもしれませんね。でもバツイチ子供持ちって、彼が全部悪いわけでも何でもないですよ。どうしてそんなに彼を困らせたり怒ったりするんですか、あなたが好きで付き合いたいのなら、そこは全て容認するべきでしょ、あなたはまだ男女の事がわかってないような気がします。私が彼の立場なら、あなたとは付き合わないでしょうね、あなたがかわいそうな気もするし、そんなに責められるのもツライですしね、たぶんこのままだったら、彼の方から付き合いはやめようって言われるかもしれないですね、そうなったらそれで、あなたの為なら良いと思いますよ、人間って縁でつながってるって言うけど、あなたの若さで無理にバツイチの人と付き合って苦労するよりも、若い同年代の彼を見つけて楽しい恋愛をした方がいい、とわたしは思いますけどね。

お礼

回答ありがとうございます。konan787-big様の言う通り、恋愛に関しても、社会人としてもまだ未熟者です。自分でも学生みたいな恋愛してるなーと思います。でも社会人になって半年も経っていないので、まだ学生みたいな恋がしたいのです。彼と同じ歳ですが、高卒で働いている分、父親になった分、彼のが大人なのですよね。私にバツイチ子持ちの方と恋愛するのは、まだ無理な気がします。別れる事も視野に入れて、今後の事もう少し考えたいと思います。ありがとうございました。