人間らしさ、価値観の違いの克服

質問

人間らしさってどうしたら伝わるのでしょう

今回の地震で、彼氏と別れました。
その原因は「人間らしさ？」
地震の時に心配になって連絡をしたところ、「無事なのになんで連絡をするのか」ということで喧嘩になり、
計画停電で不安になって頻繁に連絡をとったところ「そんなに会いたいと言われても重い」と言われました。
確かに仕事が普段から忙しい人だったので気持ちはわかりますが、普段の「会いたい」とは訳が違うのに
「どの会いたいも、時間が取れない自分にとっては負担だ」という話になりました。
余裕がないのもわかっていますが、嫌いじゃないし、この先も付き合うことがある人です。
エゴだとは思うのですが、どうしたらそれってわかってもらえるのでしょうか。
実践しなくても、心配する心情とか不安になる心情をわかってもらえるにはどうしたらいいんでしょう。
もやもやして、苦しいです。

様々な不安とストレスで味覚がわからなくなって困っています。
助けてもらえるとうれしいです。

回答No.13

strbegger-po

それこんにちわ。
拝読させて頂いて、とてもお気の毒と言うか、やるせない思いを感じました。
これは、貴女様の問題ではなく、お相手の方の問題だったのではないでしょうか。
>地震の時に心配になって連絡をしたところ、「無事なのになんで連絡をするのか」ということで喧嘩になり、
計画停電で不安になって頻繁に連絡をとったところ「そんなに会いたいと言われても重い」と言われました。

こうしたことから“価値観の違い”とも取れるとは思いますが、“相性”も関係していると思いますよ。
どれらいの“お付き合い”(時間の問題ではないですが)をされたのか分かりませんが・・・男性は余り“心配”されたり、“世話”をやきすぎたりすると、『彼女』としてみられなく(感じられなく)なってしまう様ですね。
母親とか、世話好きの人といった相手にしか思えなくなってしまう・・・。

一つの原因としてはそれとも思われます。・・・“褪めてしまった”とも感じられます。(気に障ったらごめんなさいね。)
>普段の「会いたい」とは訳が違うのに
「どの会いたいも、時間が取れない自分にとっては負担だ」という話になりました。

>エゴだとは思うのですが、どうしたらそれってわかってもらえるのでしょうか。
実践しなくても、心配する心情とか不安になる心情をわかってもらえるにはどうしたらいいんでしょう。
もやもやして、苦しいです。

仮に続いていたとしても“振り回されて”ばかりだったかも知れないですよ。

お気持ちは分かりますが、相手の方から離れて行ったのですから、今更、この様なことを言っても始まりませんよ・・・。“ご縁が無かった”とし、“きっぱり”と気持ちの整理をされた方が賢明だと思いますよ。
それにこんな事は言いたくは無いですが、他に好きな人が居たかもしれないし、できたのかも知れないし・・・なんとも言えないですよね・・・。

こうした体験をバネにし、ご自分に合った彼を見つけることではないでしょうか。

回答No.12

33bruno

こんにちは。

お返事へのコメントです。
長く、わかりやすいお返事を頂いたので、
見えてない部分が見えてハッキリとみえて
伝えたいことがでてきました。
まずはじめに、ストレスで味覚がわからなるところまで、
追い詰められていることがとても心配です。
地震、原発、大丈夫ですよ！祈りましょう！
お返事を頂いたことで、すべてが判りました。
”昔から転勤族で、周りに知り合いが少ない”という状況です。
彼が、相談者様のそこのところまで理解してくださっていたかは
少し疑問ですよね。
小さいころから居を転々としている人の特徴が
相談者様のコメントにはぎっしり詰まっていました。
あなたはある意味で、普通の人より一点に執着しない資質があるため
こんなときでも普段通りに仕事を全うするという行動が
他の人より少し理解できないところがあるはずです。
どうして落ち着いていられるの？という感じではないですか？
良い意味で言えば、あなたはフットワークが人より軽いはずです。
どこでも、生きていける。一点に居を構える感覚が薄いために
周りに信頼できる人が少なく、パニックになってしまうのです。
というのは、私の彼も相談者様と全く同じ環境で育ち、
災害時のご様子がそっくりです。
でも、それはあなたの彼が人間味が薄いということではなくて
その場所が彼の居場所だから安心しているのです。
大きな心でいられるのです。
彼には、無事のあなたがいて、いつもの仕事場があって、
信頼できる友人がいて、いつものみんなが彼の周りにいるということが
一番のことなのです。あたふたする必要がないのです。
相談者様はもしかしたら、そういう感覚が薄いのかもしれませんね。
価値観の違いというより、たぶん育った環境の違いです。

回答No.11

leleleel

No.７で回答した者です。補足を頂いてありがとうございます。

私の回答が質問の意図とずれていた様で・・・。

＞実践しなくても、心配する心情とか不安になる心情をわかってもらえるにはどうしたらいいんでしょう。

と言う文を読み、わかってもらいたいのにどうすればいいのか？という質問だと思ったもので。

読解力不足でごめんなさい。

不快な思いはしていませんので、お気になさらずに。

回答No.10

answer_01

そういう性格の彼だから停電時の電話はウザかったのかもしれません。

しかし

>「無事なのになんで連絡をするのか」

これだけはよくわかりません。
心配する気持ちにこの言葉は人としてどうなのと思います。

自分のことしか考えていない人に
この件でなくても何かわかってもらうのは無理でしょう。

回答No.9

kotorippiy

私は、彼と価値観があわない、とかいうレベルではない気がします。
彼がちょっと人として終わっているっていうか。
（失礼なことを書いてすみません）

あの震災の後に不安になって、彼氏に連絡したいっていうのは
ごく普通の考えですよね？
で、彼が忙しかったり、報道を見れば東京にいるあなたに
生命の危機がないというのがわかっていたとしても、
「無事でよかった、俺も無事だ、まだいろいろあるかもしれないから気をつけろよ」
なことを言うのが普通の人ですよね？
仮に腹の中でこの忙しいときに電話してきやがってと思ったとしても、
普通の人は思いやりを示す言葉を言いますよね？

で、そういう思いやりを示されればあなたも安心できて
そんなにしょっちゅう電話する羽目にはならなかったのではないかと
思います。

忙しくて会えないにしろ、普通の思いやりがある人なら
「ごめんな、不安なお前を一人にして。でも無理なんだ。
　会えるようになったら必ず連絡するから」
ぐらいの事を言えば済む話なのにそれが言えない。

普通に仕事をしている２６歳の男がそれをできないって
相当問題がありますよね。

あるいは、これは単なる憶測で申し訳ありませんが、
彼が常々あなたと別れたいと思っていたとしか思えないっていうか。

今後も友人関係として会う必要があるのなら、
距離をとってつきあったほうが良さそうですね。
っていうか、よく友達がいますよね。
不思議です。

回答No.8

taka-aki

彼氏と同じくらい忙しく仕事し、
彼氏と同じくらい成果をあげ、
なおかつ彼氏の仕事を助けてやり、
生活面でも食事や気晴らしのお得情報を与え、
その上で心配してやれば分かってもらえると思います。

暇人に忙しい人の気持ちが分からないのと同じで、
彼はあなたのことを「暇人め」と思っていることでしょう。

補足

暇人め！とは思っているでしょうね。
ただ、成果は私のほうが世間的にはあがっており、地位や給与も上です。
また、食生活サポートもできる範囲でしていました。
その上での心配ですが。

回答No.7

leleleel

もう彼とはお別れした・・・ということですよね？

質問の内容は、貴方の『人間らしさ』を彼に伝えるのにはどうしたらいいか？ということかしら？
貴方は彼氏には『人間らしさ』が足りないと思っていらっしゃる？

質問文からは、あなたが被災地にお住まいなのか、それ以外の被害の無かった地域にお住まいなのか分かりかねますが・・・。

地震後、一度無事であることが確認出来たのであれば、無駄な電話をかけないほうがよかったのでは？と思います。電話回線が混雑していましたしね。緊急性の無い電話はしないほうがいい、という流れがありますよね。(彼がそう考えていたのかは分かりませんが・・・)

＞エゴだとは思うのですが、どうしたらそれってわかってもらえるのでしょうか。

とありますが。『エゴ』とは『自分勝手、わがまま』といった意味です。
貴方ご自身も、自分の言動が『エゴ』であると思っていらっしゃるのですよね。

貴方と彼との価値観が違い、彼が貴方の言動を『わがまま』と思っているとして。
貴方はこれ以上彼に何を分かってもらいたいのでしょうか？

貴方のした事を『わがまま』と感じるか、『優しさ』『気遣い』『愛されている』と感じるか。
それはその人次第です。それこそ価値観の違いです。

私は、貴方が自分の事しか考えていないような気がしてなりません。
『私がこんなに心配しているのにわかってくれない』
『私が不安な思いをしているのに一緒にいてくれない』
全て『私が』『私が』です。

自分本位でなく、彼の気持ちになって、考えてみて。
今は、これ以上彼に分かってもらおうなどとせず、自分の言動をすこし省みるほうがいいかと思います。

補足

コメントありがとうございます。

お別れした、というより一方的に電話を切られた、というのが適切です（下回答参照ですが）
私自身は東京住まいなので被災はしていません、また電話に関しても当日は自身も業務をしていたこともあり（電話も繋がらないのもわかっていたので）していません。後日の話です。

わかってくれない、一緒にいてくれないことに対して質問しているのではありません。
そこは思いやりが足りなかったことを自覚した上、反省した上でご質問させていただいています。
（せっかくお答えいただいたのに不快な思いをされたら大変申し訳ないです）

回答No.6

33bruno

こんにちは。

私も今回の震災で彼氏と別れようかと一瞬、思いました。
お気持ちすごくわかります。
ただ、私の場合は逆のパターンです。
停電中に頻繁に連絡っていうのは少し相手からすると
煩わしいかもしれませんね。
逆のパターンというのは、彼が知り合いもいないのに、
九州や海外に逃げなきゃ、お前も逃げろということしか頭になかったので、
なんだか悲しくなりました。
原発のニュースや、東北の被災地などを様子を
テレビで見ると、みんな日本を復興させようと必死にがんばっています。
家族や友達も、節電や自分できることはなんだろうか、と問いながら
助け合いの精神を発揮しようと奮闘しています。
東電のや被災地、原発で現場で働く人は冗談抜きに命がけの
仕事を寝ないでしていますし、そういうのを人ごとだと思わず
私たちのためにがんばってくれている、と考えれば
停電や余震ぐらいへっちゃら、と私は感じます。
そのたびに、彼氏に頻繁に連絡するのは少々、
荷が重いので、友達や家族に聞いてもらってはいかがでしょうか。
私の彼は「逃げることよりも、募金のこと考えろ！！！」って言ったら
取り乱していた自分を反省してくれた様子でしたので、
なんとかまだ一緒にいます。
こんな御意見、参考にもなににもなりませんが、
状況が似通っていてついついコメントしてしまいました。
余震や停電、不安ですが、大丈夫です！
みんなで助け合いながらがんばりましょう。

お礼

ありがとうございます。
電話に関しては、私も頻繁すぎたかなと反省しています。
余計なお世話でしょうけど、原発の話もろくにニュースが見る時間もなかったようで、私がそれこそ「西に逃げた人もいる！くらい危険性が高まっている」という話をした際にバカにされ、仕事をし続け、その間にも何度か地震が起きて、大丈夫なんだろうかと悲しくなったのです。
大丈夫だ、という根拠がないまま、地震よりも仕事、家族や親より仕事、地震による影響でスケジュールが変わったことへの仕事、でいいのかと思ったのです。
余裕がある時には人のことも気遣える人だということもわかっており、大切な人です。
だからこそ、なんとかしてほしい、ではなく、何にもできなくても理解はしてほしいと思ったのです。
（親にも無連絡で怒られたと聞いています）

うちの個人的事情を言えば、親が転勤族で私は実家（一軒家）に暮らしています。
ただ、実家といっても幼少は親について社宅などに転勤、大学から昨年までは一人暮らしを別にしていたため周りに知り合いが誰も居ません。
近くで家事が起きたりしている状況。電車も都内にも関わらず一番最後まで動かず、甘えていると思われるでしょうが本当に心細かったのも事実です。
難しいですね。。もっと自分が強くなりたいとも思います

回答No.5

sekanndo

こんにちわ。
　　　どうすればわかってもらえる？
　　　あなたの気持ちの不安
　　　男の心理（心理の一説より）
　　　男性が女性に感じている最大の不満
　　　の一つは、女性は人の話の聞き方を
　　　知らない事。
　　　男性が自分の気持ちを言おうとしている
　　　時は、口をはさんではいけない。
　　　男性が自分の気持ちを言葉で表現しよう
　　　とすると、女性に比べてはるかに大変な思い
　　　をしなくてはならない。
　　　男性は一度に二つのことをうまくこなせない。
　　　男性は女性に比べに目的思考が強い。
　　　男性は直線的に考える傾向がある。
　　　男性が自分の気持ちを言葉で表現するとき
　　　心の中にあるものを取り出すだけでなく、それを
　　　きちんとやる事にも関心がある。それが彼にどう
　　　いう意味をもとうが関係ない。
　　　男性は女性よりも慎重に発言している。
　　　あなたが、動揺したり、感情のバランスを崩している
　　　時、
　　　人は何かに心が乱されると、普通、
　　　怒りや苦悩といった最も表層に近い感情を経験する。
　　　＜怒り、避難,憤り＞
　　　人から攻撃されたり、愛されてないと感じるときに自分
　　　を守る手段。
　　　＜苦悩、悲しみ、失望＞
　　　もろい感情。
　　　苦脳は、不安、心配、確信のなさというもろさのｊ感情。
　　　激しい感情から離れ、心の中心部に近ずくにつれて、
　　　自責の念世後悔を感じ、
　　　自分が本当は何を経験しているのか、知らなければ
　　　ならないという責任を感じるようになる。
　　　怒り、苦悩、不安、自責の念、それら全ての下に”愛”
　　　がある。
　　　地震が引き起こしたさまざまな現象は
　　　すべての人間が体験し、恐れている。
　　　この事実を受け入れる為には長い時間と月日がかかる。
　　　人の心は計りきれないのだから。
　　　彼の心情は複雑なんだと思います。
　　　彼があなたに言いたがっている事を、あなたが理解する
　　　事では無く、彼自身が理解する事。
　　　あなたの我慢が足りないせいで、彼は自分の感情のプロセス
　　　を最後までたどる事ができなかった。
　　　感情に関する言語は
　　　男性にとっては第二の言語であり、
　　　女性にとっては第一の言語である。
　　　彼が自分と同じようにすんなり感情の世界に入れると思って
　　　はいけない。
　　　話し合いや言い争いをするとき、
　　　たとえば本当は何が問題なのかあなたに分かっていても
　　　彼に自分の気持ちを探る時間をあげよう。
　　　その事に時間がかかるとしても、自分の気持ちをはっきり
　　　させるプロセスを経験したいという彼の意思を大切にしよう。
　　　”悪かった””愛してる”という方法を彼自身に見つけてもらおう。

お礼

ありがとうございます。
ちょっと質問の意図とずれている気がしますが・・・。
理解してみます。

回答No.4

azd13

停電で私もとても不安になったので個人的にあなたの気持ちはよく分かります。

でもこの場合、あなたの気持ちを彼にわかってもらう（逆の場合も）というのは無理だとおもいます。
お互い相手を受け入れるつもりはないし、自分の意見は分かってもらいたいとおもっているからです。

彼は本当に忙しくて地震で精神的余裕も時間的余裕もなくていっぱいいっぱいだったかもしれませんよ。あなたが、停電で不安でいっぱいいっぱいだったように。

ちょっと想像してみてください。
あなたが今回の地震で東北で被災してしまったとします。家が流され、家族が行方不明。家族探しで必死。会社も大変なことになっている・・
そんなとき彼氏が「停電が始まって怖い」って頻繁に連絡してきたらどうおもいますか？無事な彼に付き合う余裕ありますか？

もちろんこれは彼氏が被災したわではないし、かなり極端ですが、自分の状況によって余裕がなくなるときがあるし、人は一度にいくつものことはできないので優先順位があるということです（これはあなたが大事でないという意味ではありません）

それと、不安なときは自分の家族や友人など、頼っても大丈夫な人を頼ってもいいとおもいます。恋人（または家族）だからといって多くのことを望むと負担になることがあります。

でも地震はとても怖いですよね。そんなときに恋人がそばいいてくれたら・・ってホントおもいます。

私は結婚していますが、地震以来会社はダメージをうけたらしく、さらに計画停電にふりまわされ旦那はしんどそうです。
この地震でいろいろ厳しいみたいですよ。

お礼

ありがとうございます。
他の人も頼っていい、それはわかっていて、それもしてきたつもりでも、今までも仕事が忙しすぎて会えない日々が続いた上での地震だったので余計に、相手に頼っている実質以上に「頼りたい」というアピールをしていたんだと思います（＾＾；）
そして実際に一緒に居れないまでも、心配をしてほしかったんだと思います。
そここそ価値観ですね。

確かに地震は影響受けてますね。。
だんなさんもピリピリすることがあるかもですが、azd13さんなら受け止めてあげられそうですね。素敵です。