価値観の違い

質問

私は25歳で同い年の彼氏がいます。
彼氏は毎年高校時代の同級生と高校以来夏には旅行に女友達も合わせた数人から数十人で泊まりで海に行くのが恒例みたいです。
普段から仲が良いのは知っています。
ですが、私はヤキモチ妬きで女友達といえ水着で遊ぶことや泊まる部屋も男女同じで過去の写真を見ると同じお布団にはいって男女関係なく一緒に寝たりじゃれている写真を見てしまい普段の飲み会の写真もみんな仲良しだからと腕を組んだり膝の上に女の子が座ったりくっついたりしていて彼氏は付き合ってからはくっついたりはしてないよと言ってくれましたがすごく心配になりました。(彼氏だけではなくいろんな男女がしています)
去年その件で喧嘩になり去年は、まだ付き合いたてで彼のほうが私をすごく好きでいてくれて私を傷つけたくないから、来年は旅行にいかないと言われ約束したのですが現在私の方が好きの気持ちが大きくなっていて離れていかないと余裕があるのか本当に別れてもいいと思っているのか、今年黙って旅行にいっていたことが発覚し約束を守ってくれなくて悲しいということを伝えるともう守れない約束はしない俺は人生1度きりだし自由にしたいし我慢もしたくない、来年からは何を言われても行くしそれを分かってくれる人じゃないと俺は付き合えない分かってくれないなら、別れようと言われました。すごくショックでした。
それなら、私も連れていってほしいと言うと一応言ってみるけど俺が決めれることではないと言われ、そんなに仲良しなら普段の集まりに機会があれば呼んでほしい、自分もお喋りしてどんな人たちか分かれば安心もできるかもしれない。と言うと呼ぼうと思うと言ってくれました。
友達が大事なのも分かりますし、理解してあげたいとも思っています。ですが、旅行にいけないなら別れたいと言う様な言い方をされたことで自分ってそこまでなのかなとか本当に好きなのかなとモヤモヤしてしまいました。
普段は自分自身大事にはしてくれていると思います。
考えると辛くて、やはり別れたほうがいいのでしょうか。

回答No.10

blazin

彼目線で言えば・・・
貴方は今悩んでいる。
でも、
俺はあいつ（貴方）を悩ませていない。
そういう事になる。
お前は俺の交際相手（彼女）だ。
でも、
お前は俺の管理者では無い。
貴方の心配や訴えって、
まるで彼の管理者的な目線があるんだよ。
彼側の領域に首を突っ込み過ぎている。
貴方は、
自分は「彼女」なんだから、
それなりに特別に扱われて当然だ。
そういう世界（前提）でしょ？
だからこそ、
彼の人間関係や、
自分が見えない場所で生まれる、
私より可愛い異性との接点（接触の可能性）
それに対して文句が「言える」と思っている。
正当な訴えだとさえ思っている。
でも・・・
彼には少し首をかしげる行為なんだよ。
何でそこまで言えちゃうの？
俺は、
お前にそこまでの管理の鍵なんて預けていないぜ？（何様？）
自分ってそこまでの存在なのか？
⇒その通り。
お前の存在は「彼女」だ。
それ以上も以下も無い。
本当に私の事が好きなのか？
⇒俺は、
本当という強さや熱さに囚われていない。
付き合うと決めてから今日までの分、お前を好きだ。
それ以上も以下も無い（×本当）
それが彼の考えなんだよ。
貴方とは、
現在交際という営みを分かち合っている。
でもそれは、
自分の中の常なる至上では無い。
多くの営みで構成される日々の多面の中の一つ。
ワンオブゼムなんだよ。
たとえ彼女であってもね？
貴方は、
自分が交際相手（彼女）である事。
それを限りなくオンリーワンで扱って欲しい彼女。
常に一番とは言わないけれど、
「優先」という世界は最低限確保して欲しい彼女。
それもあって、
彼の向けるワンオブゼム（特別の優先無し）目線。
それがどうしても小さく、
そして寂しく感じてしまうんだよ。
俺たちの交際はこのスペースで。
それ以外の世界には、
彼女でも基本首を突っ込まないで（俺の世界だ）
そういうスタンスで向き合われると、
貴方はとても不安になってしまう。
貴方は、
彼女である時点で、
基本的に彼の「多く」を把握していたいし、
出来れば管理出来る（影響を与えられる）、
そんな存在で居たいと思っているから。
自分自身を安心させる為にもね？
でも、
彼にはそういう感覚が分からない。
たとえ彼女でも、
必要のない世界がある。
貴方を混ぜなくても良い世界が沢山ある。
今の彼は、
そういうスタンスで貴方と向き合っている。
実は、
今の彼が彼そのものなんだよ。
今の彼こそ、彼らしい姿なんだよ。
でも、
貴方は以前の「あの彼」を欲している。
あの私を優先してくれて、
私を凄く凄く好きでいてくれた「あの彼」
「あの彼」に味をしめている。
「あの彼」とまだ付き合いたい！
「あの彼」でまだまだ私を求めて欲しい！
そう考えている分、
余計に彼の変化を受け止め難くしている貴方。
それに加えて、
「あの彼」に呼応して、
貴方は既に時間差で彼よりでっかくなっちゃった。
今の貴方を安心させる為には、
今のでっかい貴方より更にでっかい彼が必要になる。
そういう彼はもういない。
いないんだけれど、
付き合いたての「あの彼」のイメージがある分、
今の等身大の彼を中々受け止め切れない貴方。
受け止め切れないなら、
貴方が自分を「ちっちゃく」畳み直せばいいじゃないか？
それが簡単では無い。
気持ちをおっきくするのはいとも容易い。
子供でも出来る。
でも、
一旦広げた思いを畳む事、
サイズダウンして彼に多くを望まない事。
それは簡単な事では無いんだよね？
その人の彼女力が見える部分。
簡単な事では無いけれど、
これから穏やかに付き合う為には必要なんだ。
必要だと心から思えるなら、貴方は自分を畳めるよ。
悩む位なら、
悩まないサイズ内で彼を思える（求められる）
そういう私にシフトしていく必要があるんだ。
貴方がそう整理出来るかどうか？
貴方がそれを拒むなら・・・
これからもただ苦しい寂しいの連発になるからね？
モヤモヤの理由は、
彼だけでは無くて、貴方側にもあるんだ、という事。
それも踏まえて、
貴方なりに自分自身と向き合い直してみたら？
幾ら好きがあっても、
悩む為の交際になったら続かないから。
誰も貴方を悩ませてはいないよ？
それは貴方も落ち着いて考えてみて☆

回答No.9

tetsuji8280

つまりは、相手の気持ちになれない自己中でわがままな子供ですね！
こういう自己中なワガママタイプに浮気しない奴はいません。
典型的な浮気タイプだと思いますよ！

つまり、友達同士のときは、やもえないにしても、恋人ができたら
そこは、大人、パートナーに気遣いは必要なわけで、
それができない人とというのは、相手を大切にできない
人間性のあらわれなわけであって、治りません。

別れた方がいいでしょうね！

別れてまで、自分の我を押し通そうとする人は、相手のことを真剣に好きになってないんです。
それに、自分の欲を押し通す意味で軽々しくすぐに「別れよ！」と、
口走る人にパートナーを真剣に愛せる人はいません。

これは人間的質の問題です。

そんな男、やめたがいいです。

回答No.8

noname#254045

お気持ちすごくわかりますけど、彼氏が少し可哀想なので彼氏の気持ちを代弁させてください。

まず、友達の多い彼氏は魅力的な証拠です。
あなたも彼氏の魅力に惹かれた１人ですよね？

彼女と友達どっちが大切かなんて比べるもんじゃないです。

どちらも大切に決まってるじゃないですか。

まだ嫁ならわかりますよ？家族ですし。

友達なんかより彼女のほうが大事なんて言うやつこそ信用ならないですよ。

じゃあそいつは友達の前で「お前らより彼女が大事だから」って言えるのか？って話です。
そんなこと言うやつ友達いないですから。

彼氏本人が友達とべたべたしたり布団一緒に入ってるわけじゃないんですから、信じてあげましょうよ。

ちゃんと一線を越えずに清く遊んでるならいいじゃないですか。

それを別の部屋にしてくれだの、彼女も連れていくだのって、彼氏が友達に言ったら、友達なんて言いますか？

「別にいいけどなしたの？」って聞くやついますから、絶対。男なんてアホなんだから「彼女束縛してくんの？(笑)」とか聞きますから。

そしたら彼氏は「いや、まあ…」って展開になるんですよ。

彼だって言いたくないですよ、自慢の彼女なんだから。

そもそも、友達に最初に聞かれてますよ、
「彼女さん怒らないの？」って

あなたの彼は「全然大丈夫」と答えるんですよ。
そしてみんな「いい彼女だね～」なんて言うんです。

あなたを悪く言えないから今年、黙って行ったんですよ。

友達に「いやーうちの彼女厳しいんだよねー」って言えば断ることもできるし、あなたを納得させる対策(あなたを呼ぶとか)も提案できたはずです。

恒例行事だから友達に強く誘われるし、でも彼女には行かないって言ったし、でも「彼女が嫌がるから欠席するわ」なんて言いたくないし…かといって嘘ついて欠席するのも…てかやましいことしてないから行きたいし！！もうどうしたらいいんだ！！

ってことですよ。

友達にもあなたにも嘘をつかない彼氏はすっごく貴重ですよ。

それをね、あたしのほうが好きだからとか、別れてもいいからとか悲観的になりすぎです。

彼氏がやっぱり納得いかないから隠し事なしでお付き合いしていきたいって言ってるんだから断る理由ないでしょ。

よーーく考え直してください。
応援してます。

補足

ありがとうございます。
そうです。友達か私どっち選んでとは、思っていないです！友達から慕われてる部分も好きになった部分です。なので、私も理解してあげないといけない部分はあると思います。彼の友達は私が快く思ってないことは知ってるみたいです。友達が私の気持ちを考えてくれ、かつ彼もこれるように今年は水着で遊ばないでBBQをしようと提案されてたみたいですが、バレないから彼が水着で大丈夫だよと海になったみたいです。
過去に彼も友達とベタベタしている写真をみてしまい不安になっている部分もあります。

彼の友達も彼女など連れてくる人もいてるみたいなので、人見知りしないように普段の集まりで仲良くなれば旅行も考えようと言われました。ありがとうございました。

回答No.7

noname#244657

＞帰省と異性で泊まりで旅行にとは全然違うと思います。私は、水着で泊まりでそれも同じ部屋と聞き嫌な気持ちがしてしまいました。＜

他の女性とべたべたしないこと。
別に部屋をとること。
など、条件をつけて話し合えば良いものを、いきなり”行くな”では彼だって困りますし、質問者様には配慮がないのでは？
過剰な束縛になっているのは、例にあげた帰省と同じです。

どちらのわがままを通すか、ではなく、歩み寄りの話し合いは出来ないものでしょうか。
彼が我慢することになれば、質問者様への不満は消せないでしょうし、いずれ別れることになるでしょう。

補足

返信ありがとうございます。
私は行くなとはいっていません。 去年喧嘩になった際彼からいかないと言われました。
先ほど私が全て彼の考えに合わし我慢していかないといけないなら私自身このまま付き合っていくことは厳しいということを伝えました。どちらかが我慢するより私も理解しようとはするしお互い譲りあって納得できるように折り合いをつけたいと言うと好きな気持ちもあるから別れたくない、遊ぶ際彼女を連れていくことを友達も受け入れてくれるはずだから集まりなどに私を呼ぼうと思うし溶け込める様に私が安心できるように俺もサポートすると言ってくれ一応納得はできました。
アドバイスありがとうございます。

回答No.6

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『旅行にいけないなら別れたいと言う様な言い方をされたことで自分ってそこまでなのかなとか本当に好きなのかなとモヤモヤしてしまいました。』：はい。お気の毒ですが、質問者様は彼氏さんにとっては『そこまで』の存在でしかないということです。世の中には星の数以上に男がいます。「貴女の為なら友達なんて糞食らえ。」ってお相手を探してください。必ずいるもんですよ。

回答No.5

noname#244657

＞友達が大事なのも分かりますし、理解してあげたいとも思っています。ですが、旅行にいけないなら別れたいと言う様な言い方をされたことで自分ってそこまでなのかなとか本当に好きなのかなとモヤモヤしてしまいました。＜

例えば結婚して年に一度の帰省も許してもらえなければ、質問者様はどう思うでしょうか。
そんなご主人もいらっしゃいます。夫である俺を放っておいて実家で羽を伸ばすなんて！と怒ってしまうそうなのですが、そうなりますと、あなたとはやっていられない、離婚よ！とはならないでしょうか。

”好きだったらわがままをきいてくれるはず”との思いが質問者様にはありませんか？
年に一度のこと。とても楽しみにしていること。やましい事などなく健全な遊び。それを取り上げるようでは思いやりに欠けるのではありませんか？

心を落ち着けて、もう一度考えてみて下さいね。

補足

ありがとうございます。
帰省と異性で泊まりで旅行にとは全然違うと思います。私は、水着で泊まりでそれも同じ部屋と聞き嫌な気持ちがしてしまいました。
それ以外の、飲み会やお出かけなどは許せる範囲です。

回答No.4

noname#222157

質問を拝読させて頂きました。
　ごめんなさい。
　旅行等、お互いにプライベートは大切だと思います（‘ｖ‘＊）
　そんな中で、ざっくばらんに何でも言える関係になるのは、
大切な事だとも思います（‘ｖ‘＊）
　どうか、別れないでくださいね・・・。
　よろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊）

回答No.3

tiibou

彼はあなたより高校時代の同級生の方が大切なんでしょうね。
あなたの願いより高校時代の同級生との共有を優先にしているのですから。
あなたのことが大切ならあなたが嫌だと言ってることを
隠して嘘をついてまでも実行しますか？

同級生からあなたのことは認められないから
集まりには連れていけないと言われたらどうします？
彼にとっては同級生との関係は聖域でありそこまで束縛されたくないかもしれません。
同級生にとってもあなたはよその人ですし、
絆が強いグループにあなたが行ったとしても浮くと思いますよ。
かえってショックじゃないですか？

>来年からは何を言われても行くしそれをわかってくれる人じゃないと
俺は付き合えない。わかってくれないなら別れよう。
価値観の違いというよりあなたより同級生と過ごすことが彼は大事なんですよ。
もうはっきり彼はあなたに気持ちを言ってますよ。

もし彼と続いたとして結婚してからも今の状況が続いたらいかがですか。
家庭より同級生との付き合いを優先となると離婚の原因になりますよ。

辛口になり申し訳ありませんがあなたが無理して我慢して辛い思いをしても
彼はあなたの気持ちを理解できないと思います。
別れて新たな生活をした方がいいと思いますよ。

回答No.2

MuntiBBA001

人生一度きりだから自分の思ったことをしたいと言うのは
自分勝手だと思いますよ。

人生一人きりだけど一人では生きていけない以上、
我慢しなくてはいけないこともあるし、考えを変えなければならないこともある。

それが出来ないというよりも、やらないと言うのは、今後貴方は
彼の思うとおり行動することを認めなくて張らないし、
他人への思いやりと言う意味でも、自分のやりたいことを優先して、
貴方は一生我慢し続け泣けれならないと思う。

彼は、これが認められないなら別れると言っているようですが、
貴方たが別れないと思っているから調子に乗っていっているのではないですか？

私も無理だから、別れると言ったら手のひらを返すかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます！
すごく納得しました。
本当に今の問題だけじゃなくこれから2人でいる以上我慢や妥協や変わらないといけないことなんてたくさんありますよね。
先ほどこちらの意見を拝見し彼に、上記のこととこれからも私が全て彼の考えに合わし我慢していかないといけないなら私自身このまま付き合っていくことは厳しいということを伝えました。すると、普段遊ぶ際彼女を連れていくことを友達も受け入れてくれるはずだから集まりなどに私を呼ぼうと思うし溶け込める様に安心できるように俺もサポートすると言ってくれました。

回答No.1

noname#230546

いわばあなたと共通の友達では無いということですよね？
そういうフィールドに自分の彼女を、、連れて行けるかどうかというところでしょうね。
私の回答記憶が正しければ、今年の日帰りバーベキューでしたっけ？は
事前に話があってあなたもしぶしぶながらオッケーたんですよね？
でも水着が干してあって裏切られたということでしたよね。
確かに自分以外の女性と水着姿で遊んでると思うと平気なことは無いですね。
それに以前付き合う前とはいえグループで異性とべたべたしていた写真なども見たことがあるとなると付き合ったとしても居ないところでは何をしているか解らない！と
思うきもちも分からなくは無いです。
でも、そういう人は自分の遊ぶ時間をすごく大事にしてますから、
遊び方というか、遊びのフィールドにああしてこうしてと言っていますと
もういいよとなってしまうと思います。その結果が旅行行けないなら別れたい、
その答えなんでしょうね。

貴女自身が求めているものにすべては応じられないと言うことです。
そしてあなたがそれをどの線までなら妥協できるか。
どこまでは譲れないのか。
良く考える良い機会だと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、私がどれだけ妥協できるかだと本当に思います。理解したい気持ちはありますし、たまに集まりにも呼んでくれ数回は行ったのですが人見知りをしてしまうのであまりうまくお話しできなくてそれからは、彼氏も気をつかってか誘ってもくれなくなりました。
私も努力して、断らず参加してみようと思います。