彼氏との価値観の違いについて

質問

初めまして。19歳の女学生です。
今回、彼氏と揉め事があり、一応一段落はしたものの、どうしてもモヤモヤして頭がスッキリせず、こちらで質問させて頂こうと思いました。

彼氏はわたしの3歳年上で、同じ学校に通っています。付き合って2ヵ月程になります。
現在、学校は夏休みですが、彼氏はバイトや友人と遊ぶのに忙しいらしく、ここ数日で大体3日ほど、向こうから連絡をくれない日々が続きました(こちらのLINEには応じてくれます)。
連絡をくれなくなる前(3日前)に、2人で遠出をしたので、その思い出を話そうと通話でもくれないかな、と思ったのですが、何も来ないので寂しくて仕方ありませんでした。
バイトは大体が5時間のシフトで入っているようで、付き合う前や、付き合った直後は、バイトから帰る度に夜遅くでも通話をかけてきてくれて、それがとても嬉しくて、恋人らしい日々を送っているなあ、と喜ばしく思っていました。
しかし、ここ数日連絡をくれない日々が続き、今までの距離感との違いに困惑し、忙しい彼氏に連絡をしてはいけないと労う気持ちと寂しさの葛藤が続きました。以前はあれ程連絡をくれたのに、どうして今はくれないのだろう。気持ちが冷めてしまったのだろうか。わたしのことを煩わしく思うようになってしまったのだろうか。等と不安で不安で仕方ありませんでした。
そしてその葛藤の末、ついに彼氏に『可能ならばバイトが終わった後に通話をしてくれませんか』とLINEを送ってしまいました。するとバイトが終わり家に帰った後に通話をしてくれたので、それが嬉しくて、思わず泣いてしまいました。
そして、連絡が無くても不安になったり寂しく思わないように、「貴方の連絡に対する価値観を知りたい」と伝えたのですが、何となく話が噛み合っていないような感じで、彼は「何というか、〇〇との時間も大切にしたいけど、友達との時間とか、1人の時間も大切にしたいんだよね」と言いました。わたしは訳が分からず、「友達と遊んでいたから、わたしと連絡をする暇が無かったということ？」と聞くと、そういうことだ、と。
友達との時間を大切にするのも、1人の時間を大切にするのも、とても自立的で立派で素敵なことだと感じます。その時間を潰してまでもわたしを優先して欲しいとは思わなかったので、そのことは伝えました。
その後、「調べたり聞いてみると、毎日おやすみの一言を送ったり、今日は何をしたという連絡を取る人達が多いらしくて、わたしたちはそんなことをしていないので、寂しくなってしまった」ということを伝えると、「そういうやり取りは無価値で幼稚に感じるし、それが義務のようになると途絶えた時に更に不安を煽るからそういったやり取りはしたくない」と言われました。わたしはそういったやり取りを強要したつもりは無かったのですが、わたしの言い方が悪く、彼は強要されたように感じてしまったようです(今思うと勘違いしても仕方の無い言い様だなと思います…)。彼に「連絡頻度と好きの気持ちは比例しないんだね」と尋ねると、そうだとも言っていました。通話をしていても、どこかわたしを面倒で煩わしく、邪険に扱う心をちらつかせながら、話しているように思えるのです。わたしが「3日連絡がないだけで泣くな、と言いたいのですか」と聞くと「そういうこと」と。最後には、「そんなに求められたら俺、疲れちゃうよ」と冷たい声色で告げられました。
結局、それらの発言を聞いていると、寂しくて仕方のなかったわたしは、彼のそれらの言葉に拒否的な態度を感じてより一層悲しくなってしまい、終始泣いていました。通話をしても、不安が解消されることはありませんでした。ただ、「そっか、寂しくさせてしまってごめんね。忙しかったんだ」と、たった一つの優しい言葉が欲しかっただけなのです。
彼はわたしのことは好きだと言ってくれますし、実際に好きなことはとても伝わってきます。しかし、今回、わたしが寂しいと泣いているのを前にして、そのような扱いをするのは、どうなのかなと思いました。
わたしが不安で彼の気持ちを疑う度に、好きでいることを信じて欲しい、と何度も言われ、信じてはきたのですが、今になって違和感に気付いたのです。彼は間違いなくわたしのことを好きでいてくれているのです。が、では、「彼がわたしを好きであることによって何をしてくれるのか」と。好きならば、わたしが寂しい時に心に寄り添ってはくれないのでしょうか。向こうの都合の良い時にだけ通話をして、ゲームをして、会って…それだけなのでしょうか。こちらがずっと我慢をして付き合い続けなければならないのでしょうか。寂しい時に、相手を求めてはいけないのでしょうか。好きであるけれど、何もしてくれない…それって、どうなのでしょう？好きでいてくれることに、意味はあるのでしょうか。言葉で「好き」と伝えてくれるだけ？もう、悲しくて、苦しくて、どうしたら良いのか分かりません。
彼には、「貴方の価値観を理解し受容するように頑張るね」と伝え、彼も「分かった。俺も〇〇を理解しようと頑張る。だから俺のことも理解して欲しい。お互いの心地よい距離感を目指そう」と言ってくれました。ですが、どうも通話でのわたしに対する態度が腑に落ちませんし、それしか解決策は無いのでしょうが、わたしが彼の価値観を受け入れようと必死になるのも、何だかなあという感じです。ずっと一緒に居たいと思っていましたし、本当に彼のことは好きでしたが、このことで、この先彼とずっと一緒に居られるのか、不安で仕方なくなってしまいました。もっとお互いに価値観の合う人間と付き合った方が良いのではないかと。彼の好きの気持ちと、思いやる気持ちが比例していないように感じます。
何か、この文を読んで思うことがありましたら、何でも意見を下さると嬉しいです。よろしくお願い致します。

回答No.9

42ise44

複雑に考えすぎでは？読んでいると貴方の主張（恋愛観や寂しさ、不安感や求めること）が強いように感じます。貴方は、女性なので、気持ちはよく分かるのですが、価値観云々のレベルでは無く、相手の事も知ることが解決に繋がると思います。人は千差万別で、それぞれ個性もあります。貴方が思っている形には100％そぐわないでしょう。又、自分にないものを持っている人に引きつけられていくこともあり、そのギャップが葛藤へと誘うのです。ホットな自分の心を少し抑えて相手の言葉を充分にかみ砕いて理解することも必要なことだと思います。価値観とはもっと高尚なもので、感情論では無いと思います。相手に対して不安感が募るようであれば、岡目八目。心を静めて、第三者の立場に立ってみると相手のことがよく見えてくると思います。もう少し時間がたてば私の書いていることも理解出来ると思いますが、今の貴方は純粋すぎて、少し思いが行き過ぎる重たい女になりつつあります。彼が受け止めてくれている間に彼を信じてみてはどうでしょう？そして逢ったときに、自分の素直な気持ちを誠実に打ち明けると同時に、相手をもっと理解出来るように、会話することです。急いては事をし損じる。です。お互いがきちんと理解し合えるようにしなければ、恋愛も消滅してしまいます。もし貴方が、男たるもの、好きな女の要求くらい受け止めて不安を抱かせず、寂しさを募らせないようにするのが当たり前とお考えであれば、“程よう距離感”を保つことを好む今の彼では今後うまくいかないように感じます。よーく考えてみて下さいね。

回答No.8

bekky1

【何か、この文を読んで思うことがありましたら、何でも意見を下さると嬉しいです。よろしくお願い致します。】

若いっていいですね、懸命で。
なんでもいいと言うので申し上げます。

【その後、「調べたり聞いてみると、毎日おやすみの一言を送ったり、今日は何をしたという連絡を取る人達が多いらしくて、わたしたちはそんなことをしていないので、寂しくなってしまった」ということを伝えると、】

ここですが、結局、してくれない彼に対して、
あなたの不満の正当性の根拠を当たり前でしょう？とするべきとね。

他人の恋愛のパターン・作法がそうだから、
達も付き合っているならそう振る舞って当たり前、あなたの要求が当然でそれを回避しようとする彼が間違ってるという話として、どうしてそこまでするかな？

つまり、調査して、皆がそうしている・・・だからうまく行ってる？
そうじゃないと思う。
恋愛はそれぞれです。
だれそれと同じに必ず記念日、だれそれと同じに必ずおやすみメール、だれそれと同じ、・・・・と、並べると、だれそれの恋愛をやってる？

【やり取りは無価値で幼稚に感じるし、それが義務のようになると途絶えた時に更に不安を煽るからそういったやり取りはしたくない」と言われました。】

彼のほうが本音ですよね。
あなたは、自分がそうしてほしい、そうしたいと言うより、
お隣ではそうしている、だから・・・と理由する。

【わたしはそういったやり取りを強要したつもりは無かったのですが、わたしの言い方が悪く、彼は強要されたように感じてしまったようです(今思うと勘違いしても仕方の無い言い様だなと思います…)。】

強制はしてない、でも彼氏なら、こうするよという周囲の話と同じじゃなくちゃ嫌だというのはそうなのでしょう？
調べてまで彼の非を唱えたいのだから。
自分に同調せよと。

うーん、すでにしてはっきりすれ違っている、タダの鬱陶しいオンナに過ぎません。
我慢もできないし、自分の寂しいときには、いつでもオンデマンド
な彼がよろしいのでは？

昔の電話事情に絡んでご回答された方に対してのあなたのお礼も拝見しました。
タダの懐古趣味というあなたの受け取り方もわかりやすいですが、
そこに現物・本人がいない時にはきちんと自分の時間と世界観を持ってない人はダメです。
求めれば、何時でもつながるのが当たり前の時代の感性なのでしょう。
でも、時間の流れを同調させるのが義務という訳にはいかないはわからないかな？

人それぞれ、別々な空間で別々な時間を生きてる。
常に、ぴったりとくっついているような錯覚を求めるのはどうかな？

回答No.7

makaay10

彼に３日会えない程度の事で涙を流したり、ずっと一緒にとか本当に好きという仰々しい言葉を用いる恋愛なら，もう少し様子をみながら２人で努力してみたらどうです？たったの２ヶ月で用いる表現としては重すぎる言葉が多いので。会うペ～スややりとり程度の事を話し合えないならキチンと繋がってないって事だと思いますし、それは今も昔も変わらないことだと思います。

回答No.6

noname#228701

回答が遅くなって、ごめんなさい。
　私の価値観は、いつもI　miss you.
　もうすぐ、シーズン（暑い夏）も終了に近いですね・・・。
　寂しさの為に、今まで培った絆を壊したくはありません（泣）。
　これからも、どうぞよろしくお願いいたします（‘ｖ‘＊）

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

kmkkeii

タイプによるのでしょうね

私はマメに連絡するのは苦痛じゃないですよ。

忙しくてもスタンプぐらいは送れますので…

彼は最初だけマメでつき合うとテンションが下がったとゆうことですよね…

これからもあまり期待できないでしょうから他の人が見つかればその人でもいいと思います。

最初にマメに連絡くれない人とは付き合えないです
とはっきり言っておかないと行けませんね…

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。価値観の違いがこれほど二人の仲に亀裂を入れてしまうものなのかと、悲しくて仕方がありません。一考して、彼にとっても、わたしにとっても、お互いが価値観の合う人と付き合う方が幸せになれるのではないかと思っています。とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

hue2011

あのねえ。
lineだとか携帯電話だとか、そういうものに脳が犯されていて恋愛をそれに依存して何が楽しいんですか。

昔、といってもそんなに大きい昔じゃない、せいぜい20年以前までは、あなたのような悩みなんかありっこなかったんです。

会うときだけが二人の時間であり、会っていないときは目の前にいないのですから。

もちろん固定電話はありましたが、夜に電話するなんてよほどのことがない限りできなかった。

相手の家の中で電話が鳴り響きますから、家にいる全員が、眠っていても気がつき、さあ誰が出ようかという臨戦状態になりますから。

そして、個人ひとりひとりの電話じゃないので、娘さんと話したければたいがいそのお母さんとかお父さんが出てきた電話に「自分はだれそれですが何々さんいらっしゃいますか」と依頼する必要がありました。

ということは、恋愛ないしその寸前の状態であることは家族中にまるわかりになる。
その意味で、女性のほうから男の家に電話するのは大冒険です。息子の前で鬼のように立ちはだかる母親と会話することを面識のない女から覚悟する必要があったからです。

だからつきあっている二人は次の約束をしたら全く通信手段なしに別れたのです。約束の日を心待ちにし、会ったら何を話そう何を見せよう、どういう遊び方をしようとじっくり考えを練り楽しみにしたのです。

もちろん、何かの事情で会えなくなったなんていうときは仕方なく電話連絡せざるを得ませんが、それは特例です。

で、会えた時のうれしさ、期待は破裂します。次の回まで会えないんだから今を大事にしよう、いま楽しもう、いま喜ばせようとお互いに考えるのですから。

ためをつくって行動するということの意味はおわかりでしょうね。
また、自分に対して「じらし」をして行動の価値を高めるというのも理解できますよね。

これが古来の恋愛というものだったのです。

そのうちポケベルというものができたときは、数字情報以外送れませんから、
0843 とか送って　おやすみ、という意味を伝えたりすることが流行りましたが、実際にコトバをかわしたりするのとは全く違うレベルの遊戯です。

これがスマホでブチコワシになった。

相手の都合も考えず勝手にメッセージを送り込み、既読になったのならないのと文句をつき、一緒に居ない相手に常に自分と同期することを要求するようになった。

これで恋愛が成り立ちますか。
自分と相手は違う生活空間があり、それぞれが真面目に生きているということが相互に理解し合えないようだったら、もはや人間として付き合っているというレベルではないでしょう。

自分の都合だけを相手に押し付け、なぜ自分に同期しないんだと泣き喚くような相手を、魅力的だと思う男がいると思いますか。

情けない、嘆かわしい、と私の年代の人間は思います。

お礼

回答ありがとうございます。
会っている時のみが二人の時間であり、互いの生活空間には干渉すべきでない。古来の恋愛の心得を忘れないように、と？言いたいことは分かりますが、懐古厨じみた発言のように受け取れます。
昔は昔の恋愛の形があったのかもしれませんが、今は今の恋愛の形があるのではないでしょうか。恋愛の根本は変わらないかもしれませんが、連絡手段は大きく変化しているのです。わたしが「学校での勉強が辛い」と愚痴を零し、回答者様に「昔は戦争ばかりで満足に勉強出来ない子供達は沢山居た」と無理やり納得させようとされている気分です。古来の恋愛のお話にも素晴らしい点はあるとは思いますが、少しお話の内容が検討違いなのではないでしょうか。わたしの思考力では古来の恋愛のお話をどのように今回の件の解決に結びつけたら良いのか理解し兼ねます。
わたしはメッセージを送り続けたり、既読マークの有無に固執したりはしておりません。向こうもそれなりの都合を押し付けてくるのだから、こちらのことも思いやってくれないかと、そういったことを言っているのです。向こうが寂しい時は帰りたくとも居座り、寄り添っているのに、こちらが寂しい時は見向きもせず。そういう時くらい優しい言葉をかけてくれないか、と。
逆に考えて、わたしが自分の都合だけを相手に押し付け、こちらの都合を考慮しない人間とお付き合いを続ける必要はあるのかと考えてしまいます。
わたしも都合を押し付け泣いているかもしれませんが、向こうだって完璧な人間では無いのです。回答者様はわたしのことを情けない、嘆かわしいと思われるのですね。参考にします。
ありがとうございました。

回答No.3

doraneko66

寂しくて辛いのではなく、あなたが単に暇で退屈なだけだと思います。
せっかく夏休みお友達とも遊ばれたらいかがでしょうか？

友達と盛り上がって遊んでいるときに携帯いじってラインとかメールしていたりすると人の話聞いてないように見えるし、盛り上げているところを軽く流されている感じになります。
だから、お友達といる時は空気を読んで連絡していないのだと思います。
そこを理解出来ないのは、あなたが友達と遊んでいないのか、遊んでいてもその空気を読んだ行動をしていないかだと思います。

なので、もう少し人付き合いして見た方が良いかも知れません。
バイトしたりバイト仲間と遊んだり、学校や部活の友人と遊んで見た方が良いでしょう。

連絡についてもあなたは単に盛り上がって連絡すること自体が楽しいのかも知れませんが、その内容が薄い場合、暇ならそれにも付き合えますが、
暇ではない場合、付き合いきれません。

あなたは、彼との時間を作りたいのではなく、自分の暇な時間を彼で潰したいだけでしょう。
彼との時間をちゃんと作りたいのであれば、ちゃんと予定を聞いたり遊びに行く提案をしたりするべきだと思います。
その話をしながら延長で、こないだの思い出話でもしたら良いのではないでしょうか。

彼との時間を作るきっかけや工程において、あなたの気持ちは重た過ぎます。

もう少し軽い話の流れの中で、色々な話をしたらいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
こちらは「友人との時間を潰してわたしと連絡を取って欲しい」といった意見は一切言っておりません。友人と遊んでいる最中に携帯を弄りそちらへ思考を向けることの失礼さは弁えております。
バイトもしており、勉強もし、友人とも適度に遊んでいるのですが、どうにも彼に対することばかり考えてしまうので、その気持ちを解消して欲しくて連絡を取ってしまったのです。
彼を、暇を潰す為に利用しているつもりはありません。このような我儘を言ったのは初めてです。メッセージのやり取りも、向こうがくれた時に応じるばかりで、わたしから送ることは滅多にありません。それが積もりに積もって、今回こうして爆発してしまったのです。薄い内容の短文やり取りなど持っての他です。向こうが寂しい時は寄り添い力になっているのに、こちらが寂しい時は問題視せずに自分本位の扱いをされることに悲しくなってしまっただけです。
わたしの思いを回答者様は重いと感じられるのですね。参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#255857

毎日のおはようとおやすみはギリいいとして、
用がなければ1週間位連絡なしのほうが気楽だなぁ。
寂しくて泣く女性はたまに聞きますが、
寂しくて泣く男は聞かないでしょ？
男はそんなベッタリは好きじゃないし、束縛が激しいと
嫌になっちゃう生き物なんだよ。
個人差はあるけど。

お礼

回答ありがとうございます。
男性の心理と心持ちについて理解が深まりました。彼もそういった心情なのかもしれませんが、どうしても、こちらが精神的に辛い思いをしているときに、"好き"の気持ちで相手を思いやることは出来ないのかと考えてしまいます。わたしが夢を見過ぎているのが悪いのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#231796

常に常に好きな人と触れ合っていたい(連絡を取っていたい)質問者さんと、質問者さんのことは好きで大事だけど他友人や自分の事も平行して時間を割きたい彼氏さん、ということですね。

価値観の違いといえば違いですが・・・人付き合いの考え方というか、適度な距離感が違うんですね。

＞わたしが寂しいと泣いているのを前にして、そのような扱いをするのは、どうなのかなと思いました
とありますが、多分、質問者さんが感じている寂しさを、彼氏さんは同じ重さで感じていないと思いますよ。
それは彼氏さんに悪気があるわけでも何でもなく、素で質問者さんの寂しさの度合いが正確に測れていない、ということです。
なので、重要度が彼氏さんの中であがってこないというか、大変なことになっていると判断が出来ていないので、質問者さんから見ればそっけない感じになってしまうのだと思います。

これはどちらかがどちらかに一方的に合わせるというのではなく、お互いが努力して自分達に丁度良い距離感を作っていく問題だと思いますので、連絡の取り方や頻度に関してよく話し合ってみてください。お互いの考え方がお互いにきちんと把握できたら、丁度良い塩梅が保てると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
重要度については盲点でした。そのような点からもすれ違いが発生していた可能性があるのですね。
回答者様の「お互いが努力して」という言葉をとても嬉しく思います。次に会う日に、互いの思い描く距離感について話し合い、今後お互いが無理なく過ごせる心地よい距離感を作ろうと試みていこうと思います。
ありがとうございました。